Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:20 

я любимая: фото из студии

Черное... и белое (в комментах)

14:23 

последние вести с полей

То собеседование закончилось пшиком, а чела, который меня рекомендовал, вообще уволили на второй день работы. оказалось - издание несерьезное.
Отпуск подходит к концу и на мою работу мне 1 сентября. Но решила не сидеть на месте и пока из бизнеса новостей не слышно, попробовать поискать работу поинтереснее и поденежнее новую или же найти такой фриланс, который стоил бы не дешевле, чем мои 8 часов 5 дней неделю в офисе. Это, в принципе, реально.
Параллельно занимаюсь статьей для "Техногида" про кабинеты политиков. Начинаю шататься по партиям.
На крайний случай - уеду на выборы, но пока хочется хотя бы до конца сентября остаться в Москве, чтобы закончить курсы массажа.
Заниматься Норбековым закончила. После положено 2 дня отдыха, но уже завтра заниматься продолжаю. По углям ходить уезжаю 3-го числа, завтра иду на встречу с автостоповцами, во вторник или среду - черно-белая фотосессия со мной в роли модели, а еще надо позвонить тому фотографу, что звал на съемку в студию. Раньше не до этого было, а сейчас - очень интересно. Еще задумываюсь в ближайшее время о смене имиджа. Прическа быть может, цвет волос.
Между делом завожу новые знакомства и занимаюсь здоровьем.

У меня все хорошо!!!

13:40 

я пришла к вам всем с приветом!

У меня все хорошо. Сегодня последний день занимаюсь Норбековым. Потом концерт и фуршет. Сейчас вхожу в образ. Будем делать пародию. А еще я еду за цветами преподавателям. И надеюсь успеть сделать укладку в салоне.

Результаты за 9 дней занятий на курсе: хожу с прямой спиной и как ее согнуть обратно, уже не представляю. Минус 2 см в бедрах, вес со дня начала занятий - минус 1,5 кг, кожа лица улучшается постепенно, лучше чувствует себя кишечник, настроение отличное, уверенность в себе, несколько перспективных предложений работы, курсы массажа - с 5 сентября, 3 сентября в ночь планируется поход по горящим углям (выезд в Подмосковье в пансионат, а днем там - деловой тренинг), куча новых знакомых, по преимуществу девчонок, с перспективой перехода в друзья.

P.S. Кашин, а ты все-таки позвони! Или скинь СМС, в какое время ты доступен для общения.

12:13 

вчера дала себе зарок - бросаю играть в пасьянсы на компьютере. С сегодняшнего дня начинаю бороться с интернет-зависимостью. Давно пора.
Пожелайте мне удачного собеседования!

23:20 

Сегодня я счастливая женщина.
Умница и красавица.
Купила себе бутылку безалкогольного вина, вкусную дыню, а теперь иду гулять под луной.
Вот такие вот пироги.
Хотя можно было бы пригласить в гости Игоря и заняться обалденным сексом. Но я все еще немножко боюсь. От этого страха надо избавляться.

01:18 

это просто чудо какое-то!

Сегодня был очень важный день. Тренировали волю, делали "Маятник эмоций" - от уныния к спокойствию, дальше к смеху и опять к спокойствию, а затем - технику Прощения. Ощущение полета после занятий. После занятий когда прихожу, занимаюсь с мамой. Купила кассету с суставной гимнастикой для дальнейших занятий дома. Пораньше ложусь спать и быстрее засыпаю.

Очень важное достижение этого дня - четкая постановка целей на будущее.

1) Изменилось отношение к бизнесу, куда меня позвали. Больше я не боюсь неуспеха, я сделаю все от меня зависящее, чтобы способствовать успеху этого бизнеса. Мое отношение к нему - серьезное.
Сейчас читаю книгу Синельникова "Путь к БОГатству" для изменения своего отношения к деньгам, из-за которого в том числе не зарабатываю пока большие деньги. Но оно уже меняется и будет меняться дальше в правильную сторону, я пока в начале книги.

2) Изменилось отношение к своему времени. Завтра встаю на полчаса раньше и распределяю время эффективнее. Меньше интернета, самый минимум, только чтобы отправить почту, работа в Думе, домашнее задание на курсах, закончить бизнес-проект, записаться на маникюр-педикюр, узнать про курсы массажа и записаться на удобное время.

3) Да, скорее всего со следующей недели я начинаю заниматься на курсах классического массажа. Это займет приблизительно месяца полтора. За это время мне хочется освоить массаж, затем буду практиковаться на знакомых, друзьях и в первую очередь на маме. Из-за того, что это займет время, я думаю, на работу в офис ПСДП я уже не вернусь. Я рассчитываю на свои подработки и на успех бизнеса. Подработок количество будет увеличено, но это не помешает мне заниматься массажем и продолжать занятия по Норбекову.

4) Параллельно я узнаю, что такое Школа автостопа. Прочитав впечатления человека. который за 2 месяца с 40 долларами в кармане объездил всю Англию-Шотландию плюс Германию и т.д., я поняла, что отсутствие денег - просто отговорка. Спать можно в спальнике и палатке, он спал даже без палатки. Питаться можно в меру. Я справлюсь, и исполню свою мечту - объехать весь мир. Начнем с Европы, с Германии, например. Заодно и улучшу свой немецкий, который вспомнила в Турции. Путешествие намечено на середину-конец октября, когда стартует акция Аэрофлота.

5) Завтра поеду получать гонорар. Не забыть о том, что я должна привезти пенсионное, ИНН и т.д., чтобы оформиться в "Техногиде". Там же возьму справку о том, что я работаю (позже, когда оформлюсь) и буду делать шенген. Это займет время.

6) Позвонить пресс-секретарю Рогозина и дочке Илюхина, а также ее папе, далее еще ряду депутатов по поводу их кабинетов.

7) В ближайшее время повыбрасывать кучу вещей, раздать книжки. Очистить пространство.

8) Отправить маму на тренинг Синельникова, лучше в Крым в сентябре.

Если я еще что-то забыла, я завтра об этом обязательно вспомню.

<i>В качестве результатов по здоровью:

- Исчез хронический насморк
- Минус килограмм веса за несколько часов
- Проходит шрамик на лбу
- Разгладилась кожа лица
- Гораздо меньше ощущение кома в горле</i>

@музыка: Космическая симфония

@настроение: На высоте!

13:30 

Меньше буду писать в дневник, потому что сейчас пока на это нет времени и желания. Я веду бумажный норбековский дневник, впечатления буду записывать туда. Скажу только, что я продолжаю заниматься на курсах, все идет очень хорошо. Настроение днем чуть скачет, но сегодня стабильнее, чем вчера, а после занятий ни для какой грусти просто нет места. Записываюсь сегодня на маникюр-педикюр, хотела пойти заниматься массажем, но там оказывается, курсы больше месяца, а успею ли я с работой? Но позвонить надо и все выяснить - завтра.
Вообще возникает мысль все чаще о том, чтобы оставить офисную работу, тем более, что по бизнесу вроде бы все ок и скоро переезд в новый офис. В понедельник буду звонить в редакцию и выяснять, что у нас там дальше.
Мечта - удариться в бизнес, плюс взять заказов как минимум пяток в месяц копирайтинга по корпоративкам. И это не прекращая работать у Ларисы и в "Техногиде". Если выезд интересный образуется, то уехать на выезд. И никакой офисной работы. Поставлю это себе в мечты и буду активно реализовывать.

А вообще неплохая цель на ближайшее будущее - вырасти до дохода 3 тысячи долларов в месяц.

И еще: если кто сталкивался с "заказухой" в центральные издания, не через отдел рекламы, просветите меня, плиз, я совсем темная в этой сфере. А еще лучше: очень хорошие знакомства нужны (не обидим). Надо человеку помочь сохранить дело жизни. По аське 5237273 или mibox@mail.ru или просто контакты в комменты, свяжусь быстро.

01:21 

Норбеков. день первый

Что я могу сказать? Великолепно, выше всяких похвал, результативно. Продолжаем в том же духе.
Настроение на высоте, результат по оздоровлению медленно, но верно, начинается.
Очень удивило дешевое и вкусное кафе в Институте человека. Стакан сока Rich 12 рублей, где вы такое видели?
Намерена сесть на диету на эти 10 дней, но не жесткую, а просто кушать в меру, отказаться от мучного сладкого, кушать фрукты, пюре "Агуша", кашу на воде, овощное рагу и кабачновые оладушки. А потом сварю овощной супчик.

Раскидала всех своих мужиков на время курсов. Некогда мне, сегодня пришла почти что в 23 часа, а начало занятий в 17. А еще работа бывает и все такое.

Трудности тоже есть. Очень трудно держать осанку, спину. Вылез мой зажим в позвоночнике, но я держусь, держу спину даже сейчас, сидя дома и пиша эту запись. Улыбка временами соскальзывает, но все чаще возвращается обратно. В метро ехала и улыбалась и даже ловила ответные улыбки, не все угрюмцы в метро катаются. До дома шла пешком и от Института тоже.

Днем смотрела фильм Алехандро Аменабара "Море внутри". Интересный, неоднозначный, с красивой музыкой. Но после норбековского позитива фильм про эвтаназию создал впечатление неоднозначное. И тем не менее, фильм жизнеутверждающий. Актеры играют очень хорошо.

23:19 

Норбеков, попутчик и другие мысли

Насыщенный день. Была на вводном занятии Норбекова и решила пройти весь курс. В ущерб Крыму, Синельникову в Карпатах и Египту тоже. Всегда приходится чем-то жертвовать. Я еще не знаю, что будет дальше, во мне маловато веры, что это поможет, но когда-то надо начинать заниматься собой. Меня поразило, пожалуй, что я даже часа, да что там часа, 10 минут не могу высидеть с прямой спиной, не прикасаясь к спинке кресла. Просто начинает ломить спину, а значит, делать гимнастику для позвоночника для просто жизненно необходимо. Ну и само собой, поначалу просто приходилось натягивать на себя улыбку. Потом подъем и уже какой-то результат. Очень много молодежи, гораздо больше, чем стариканов. На вводном народу не очень много было, не полный зал. Очень воодушевляющие преподаватели. В общем, как бы я ни ненавидела Москву и как бы ни понимала, что потрясающий заряд энергии я получу в Крыму, но... Но Крым пройдет недели через две, а здесь, может быть, останется результат. Хочется верить, ведь главное - начать. Правда, в Карпатах тоже хорошо. погода улучшилась, сейчас там солнце. Но копаться в подсознании наверное тоже полезно, а все-таки без гимнастики для тела тело не вылечить. Система Норбекова действительно многим помогла, может я окажусь не исключением?

Еще сегодня встречалась с предполагаемым попутчиком на Алтай. Очень опытный мужик за 50, бывший военный, подтянутый, с жизненной позицией. Приехал с огромным букетом, очень красивым, там были не просто какие-то розы, а ромашки, васильки, какие-то ягоды и три малюсенькие розочки. Этакий полевой здоровенный веник, который после нашего обеда в ресторане "Тибет" я таскала по всей Госдуме и все на меня оборачивались. Познакомилась с каким-то азербайджанцем с золотыми часами (в Думе), пресс-секретарша Рогозина сделала комплимент моему наряду, букету и внешнему виду, она и сама была цветущая и загорелая. Но фотку дочке Илюхина я забыла, поэтому главная моя миссия осталась невыполненной. Но ничего, еще вернусь туда. Пришла, еще писанины вагон для бизнеса.

Что касается поездки на Алтай, не знаю, состоится ли она для меня, потому что я чувствовала себя с этим мужиком какой-то маленькой и глупой студенткой-первокурсницей, усилием воли вспоминала свои любимые книги и авторов, разговаривала о политике так, как будто экзамен сдаю на журфаке. В общем, мне сложно представить с ним что-то такое, даже дружбу. Он не просто годится мне в отцы, он годится в профессора. И тем более не смогу представить себя с ним в кровати. Но даже если это и не входит в план поездки, составить ему достойную компанию, смогу ли я? Не знаю... Я неглупая, но рядом с такими людьми почему-то чувствуешь себя дурой.

Но есть другое достижение: заказ на статью. Он, оказывается, занимается строительным бизнесом, в плане коттеджей разных и связан с этой историей с деревней Пятница, где дома сносят. В смысле у него есть заказчики на то, чтоб написали вполне объективную статью о том, что там происходит. Нужен АиФ или МК. Буду пробивать оттуда народ, вдруг получится.

Сейчас снова заниматься писаниной по бизнесу. Веры во все это все еще нет, но руки я не опускаю. Все же надеюсь, очень надеюсь, что все срастется и возвращаться в портал уже не придется.

02:50 

Страх уснуть. Я - дорогой клиент для психа-аналитика, но у меня нет многих тысяч долларов, которые я бы хотела на это тратить. Я бы их тратила на путешествия.

Я храню верность И., хотя и не считаю его своим мужчиной. Храню лишь по той причине, что мужчины на сайте знакомств сплошь какие-то виртуальщики. Поднять свою жопень и приехать к девушке домой у них не хватит ума, духу и силы воли. Болтать же по сети - сколько угодно, хоть до 5 утра. Психологи все, вумные. Утешить-поддержать, это они да. Даже поговорить о фантазиях, но не реализовать их.

А мне некогда заводить серьезные отношения. Некогда выслушать весь этот бред, выяснять недостатки и терпеть в дальнейшем указки, что что-то не так во мне. Я хочу иметь секс, когда и как хочу я, а не когда и как хочется кому-то еще, а мне не очень. Два вида отношений хороши: безусловная взаимная любовь и спонтанный секс, когда секса хочется, с удовлетворяющим партнером, здоровым физически. Все. А остальное все - издержки цивилизации. Первое, естественно, лучше. Но реже встречается. Второе... Беда в том, что никто не носит с собой свежую справку из вендиспансера, а я берегу здоровье. Вот потому и с февраля, ага, уже больше полугода, с одним я...

15:44 

сумбурные мысли

Понимаю, что снова разваливаюсь на части, потому что сижу в Москве и до сих пор никуда не уехала. Причина -сама не знаю, чего хочу. Тут же под шумок очередные перспективы грандиозных проектов на работе и пока ничего определенного. Так можно закопаться в прожектах снова "за спасибо" и профукать весь отдых. К тому и идет.

Читаю книжки психолога Синельникова, согласна, можно сказать, с каждым словом. Даже жалею, что не поехала на его тренинг. С другой стороны, ведет не он, а какая-то лицензированная баба. И погода в Карпатах плюс 15. У нас и так лета не было долго, теперь что ж, осень делать себе раньше времени? С другой стороны, там реальная работа над собой, если все будет хотя бы на 5% так, как в книжке про это пишут.

А дома совсем не сплю, хочется сбежать все дальше. Мама стала безбожно раздражать, особенно сейчас, как раз после прочтения книги. Там есть мысль о том, что родители, истошно переживая за нас, как бы "переживают" нашу жизнь, проживают ее за нас и заставляют нас жить по их сценарию, формируемому их мыслями, причем часто негативными мыслями. Своими страхами они привлекают в жизнь детей всякие бяки: от неудач в личной жизни до элементарных болячек. Чего она своим материнским сердцем больше всего боится, то с дочкой и случится.

Еще я понимаю, что каждый сам ответственен за свою судьбу. Раз мы родились у этих родителей, значит нужно реализовать, пережить, исправить эти родовые программы. Это непросто. Или же сбежать от всего, стать самостоятельной, решиться прослыть сукой неблагодарной, бросить мать с ее депрессией и страхом одиночества на произвол судьбы и снять какой-нибудь угол, ужаться в деньгах (естественно, помогать ей будет уже нечем), и жить себе своим домом. Не знаю, что лучше, что проще. Устала быть хорошей девочкой, но решиться быть плохой не могу: боюсь.

Сейчас понимаю, что устала распыляться, пора уже определить, чего я сама хочу.

В связи с этим надо сесть и хорошенько все обдумать и расписать. Хорошо бы уехать на работу куда угодно на срок от месяца и выше. Это дало бы время и приучило бы жить своей жизнью. Невозможно цепляться за материнскую юбку, а в перерывах нянчить ее, как дитя.

Еще у меня неправильное отношение к деньгам. Его нужно менять, как и отношение к мужчинам, к собственной женственности.

Вообще книга Синельникова - лучшее пособие по любви к себе, которое мне когда-либо попадалось на глаза. Может стоит съездить в Карпаты просто ради работы, не ради отдыха? Тем более все равно компания на Меганом не собирается, все какие-то инертные, да и чревато ехать с незнакомыми людьми, когда боишься, что что-то будет не так.

Сегодня пойду на буддисткое посвящение, а в понедельник - на день открытых дверей Норбекова.

00:03 

страхи и надежды

Боязнь остаться наедине с самой собой...
Ну почему я не умею так, как некоторые: послать всех в зад, уехать отдыхать одной с палаткой в горы, в Карпаты или на Меганом? Плохо развожу костер? Не так сложно научиться. Палатку ставить тоже. Всю жизнь с кем-то ходила? Ну и что. Просто наедине с самой собой остаться, от одной этой мысли может быть жутковато. Хотя именно такие часы, когда наедине с собой и на природе, одни из самых счастливых на поверку. Потому что это настоящее НЕодиночество. Поговорить с морем, с горами, с деревьями. Они поймут лучше, чем люди. И они не судят.

И все-таки я не поеду одна, увы.

Кстати, в Крыму фекалиями залило лишь южный берег, на востоке все хорошо. Может на Меганом, а? Я понимаю, что никто так спонтанно никуда не поедет, так ведь? Я бы прямо в конце следующей недели рванула. Не хочу сидеть в душной Москве и не хочу в какой-нибудь загранице в дурацком отеле. Да и денег всего 500 баксов на отдых, все-таки отпуск-то без содержания!

Но чует мое сердце, случится что-то другое. И случится само. И найдется тоже...

16:59 

отдых и немного работы

Преимущество отпуска в том, что можнго потянуться, встать в 11 утра, неспешно поиграть, покушать и приступать к обзвону детей политиков и их папаш по одной из работ. И делать все результативно, гораздо более результативно, чем если заниматься этим в перерывах между основной работой или после оной. Но отпуск есть отпуск, даже если он за свой счет. Сидеть в раскаленных каменных джунглях нет смысла, работу закончу, надо будет уехать куда-нибудь.

До смерти надоело уже искать попутчиков. Но, видимо, придется снова, ибо в пыльной Москве до сентября сидеть не намерена. Пока есть работа, работаю, рассматриваю параллельно предложения. Такого, чтобы ах, моя работа, еще не поступало, но ведь и 3 дней не прошло, кто знает. С другой стороны, в жизни так мало места отдыху, что почему бы не использовать лишнюю возможность поотдыхать?

Поехать в Крым, найти себе там какое-нибудь очередное Крымское чудо и весело провести время? Только ни в коем случае не продолжать роман в Москве, хватит уже. Еще лучше зайти куда-нибудь типа ru_witch и сагитировать тематическую публику в поход на место силы, на Меганом, ибо там, кроме красот природных еще и алтарь шикарный шиваистский и в честь Гекаты тоже... И главное, море, солнце и минимум людей по сравнению с другими местами Крыма в пик сезона.

За границу уже не хочу, я Турцией объелась. Деньги на отдых есть, но переплачивать не буду, хочется уложиться в минимум.

Ехать ли на Нашествие завтра, на этно-день? И сразу чтобы обратно вечерком, потому что с палаткой знакомых нету, да и неохота оставаться на 3 дня там, раз в реке не разрешат купаться.

Еще задача - выбить денежку за Ессентуки оставшуюся и сегодня съездить в 2 места за гонораром.

10:20 

опять ниже пояса

Бросила И. В очередной раз. Все достало. Достало то, что в сексе с ним мне никак. С ним есть о чем поговорить, мне приятны его прикосновения. Но в сексе с ним мне НИКАК в большинстве случаев. У нас не так-то часто и был секс, но все, что я помню, после какой-нибудь пьянки. Надоело мне в нетрезвом виде, надоел его эгоизм, что он меня не чувствует, надоело его презрение к моим тематическим интересам. И если в этой, безусловно важной, части жизни не складывается, то стоит ли вообще поддерживать общение? Особенно если он меня всегда хочет, а я его нет. Не потому что, что он меня не привлекает как мужчина. Привлекает. Но я знаю, что лягу с ним в постель и буду похожа на деревянную куклу, удовольствия нету вообще.

Как бы хотелось найти это золотое сочетание хорошего секса и приятного общения! Но только как найти, не попробовав? И у меня все время такая петрушка: общение в норме, дойдет до секса, получается фигня. А всех мужиков на свете по разу не перепробуешь. Да и тошно это. Хочется постоянного партнера, понимающего, страстного, доставляющего радость, которого желаешь...

В связи со всей этой петрушкой опять мысли начать лечение в области гинекологии, уехать в какой-нибудь санаторий, еще месяц-другой практиковать воздержание, пока в очередной раз не убежусь в бесплодности попытки научиться любить себя. Потому что в тот момент, когда я осознаю, что лежу тут, как кукла, удовлетворяя его желания, а у самой ощущений никаких или неприятные, мне становится просто тошно от самой себя. Какой тут любить, уважать себя не за что.

И единственное желание растоптать мужика рядом с собой, использовать и выбросить. Из мести самой себе или просто так, чтобы чувствовать себя значительной. И это противоречие. Потому что я вовсе не считаю, что все мужики козлы и даже верю, что где-то бродит тот, у кого разумное очетания размеров и умения, чувственности и страсти, с которым можно не вылезать из постели, а в перерывах очень даже интересно проводить время. Просто на моем пути его пока не попалось.

01:57 

деньги и другие размышления

Я вижу вас, тех, кто уже осуществил мою мечту, и я понимаю, что это вполне может стать реальностью и для меня.

Да, за все есть своя цена. Ровно та, что сам себе установишь.

Снять эти рамки, да, он прав, и ты тоже прав.
Но почему же он так слаб, выглядит таким слабым? Он, такой правильный эзотерик, с мудрыми мыслями? А этот, другой, его тезка с бандитской рожей, живущий "по понятиям", жесткий, но богатый?

Вася, знакомый буддист, говорит, что количество денег в жизни человека прописано в карме, положительной или не очень. Та, что не очень, все равно тянет вниз. А мне кажется, это иной закон, и потоки разные.

Я же щупаю осторожно, я же оглядываюсь по сторонам. Скоро моих рамок будет еще меньше. И тогда я получу еще больше.

А пока я волнуюсь, переживаю, заплатят ли остаток. Раздумываю, как бы мне за 3 дня успеть сделать ту работу, на которую обычно трачу недели полторы...
Но из положительного, возможно будут новые заказы-приработки. А это значит, чем черт не шутит, однажды я пошлю далеко офисную работу и буду жива, и неплохо накормлена, одним лишь фрилансом. И уже буду думать 10 раз, идти мне куда на постоянку в офис или нет.

А пока меня встретили ночером с большими пакетами дешевых кавказских абрикосов, груш и яблок. Я предвкушаю варенье и компоты. А завтра, уже сегодня, снова на работу в Московию. В горы я так и не попала, увы.

12:39 

привет из Ессентуки

Это уникальный город, где ритм движения настолько неспешен и нетороплив, что сначала бесишься от привычки к вечной московской суете, как наркоман без дозы, а потом привыкаешь, растекаешься, позволяешь себе быть. И вот уже неторпливые прогулки по аллеям, а вокруг все утопает в зелени, как в центре, так и на окраинах. А в центре огромный курортный парк со старинными зданиями, ротондами. минеральными источниками. Много-много деревье, совсем ручные белки, которые спускаются прямо на руку за кедровыми орешками и другим лакомством. А выходишь оттуда и кафе со смешными ценами, например, вареный в турке кофе за 20 рублей или огромная тарелка супа за 30. И ешь, пьешь, слушаешь музыку, уже не раздражает даже попса. В перерыве чуть-чуть работаешь. Совсем чуть-чуть. Вернуться планирую в воскресенье вечером. Далее продолжу. Может быть могут фотки, может быть, удастся еще съездить на Эльбрус или на Домбай, в горы...

03:25 

про сайты знакомств

Сайты знакомств - это такая зараза, которая затягивает со страшной силой. Даже если ты знаешь, что на 1000 человек мусора там 2-3 твоих человека, пусть даже просто друзья, а может среди них один тот, любимый. А вдруг? Я не знаю. Это глупо, верить в такую сказку, потому что там конвейер, каждый встречается с каждой, общаются параллельно с десятками людей, сравнивают. Выставка достижений человеческого одиночества. Или просто заходят поразвлечься.

Там есть одна особенность: красивая и неглупая девушка просто купается в мужском внимании. Его столько, сколько сложно получить в реале от мужчины, который рядом с тобой. Тебе говорят комплименты, желают встретиться сию же минуту, тебя желают в постель, в друзья или в жены. Что-то может раздражать, но другое, это вот внимание, оно такое вкусное. Им буквально упиваешься, как приятным вином, пусть кустарного производства.

Но я знаю, что пока у меня есть секс с одним человеком, у меня не будет параллельно секса с другим. Я берегу здоровье, даже если предохраняюсь, а я презервативы не люблю. Поэтому предпочитаю постоянного партнера. Пусть он даже не идеален. Знаете, как велико искушение перепробовать это множество мужчин? И того мальчика с неиспорченным взглядом, с красивым телом, наверное с большим и упругим членом, с мягкими руками. Или вон того опытного мужчину, многого достигшего, побеждавшего много раз, опасного, сильного, желанного для многих женщин... Или вот этого доброго и ласкового парня, немножко увальня, но со стержнем внутри, парня, способного окутать тебя таким обожанием, которого не встретишь в глазах прожженого... И заразить безмерным весельем. Их столько там, не только москвичей, но из других городов и стран. Парни и девчонки, потенциальные друзья и подружки, а может и что-то большее.

Я не могу оттуда уйти. Хотя я понимаю, что трачу там уйму времени, которое можно было бы потратить на сон, на работу, на чтение, реальное общение, да мало ли на что?

Чтобы излечиться от этой заразы надобно, чтобы в меня влюбился какой-нибудь импозантный серый кардинал, чья жена давно уехала в Америку и детей забрала. А он всю жизнь мечтал только обо мне. И настолько мечтал, что даже счастлив ухаживать и добиваться внимания. А потом просто принимать нежность, ласку, жесткость, эпатаж, игру, фантазию, путешествовать вместе, строить Пару... и искренность чтобы. Никаких масок. И не сравнивать ни с кем. Не учить жить. Учиться только. Хочется наконец Мужчину, а не мужчинку... Мой И. хорош, но у него есть недостатки. Я тоже не идеал, но я считаю, что заслуживаю лучшего, чем И., заслуживаю любимого и влюбленного более, чем на неделю. А у нас уже привычка. Хотя в сексе он стал лучше, чем раньше. Уже не такой эгоист. Хотя хотелось бы чего-то более яркого... И много путешествовать, а он домосед жуткий.

13:32 

ощущения

А знаете ли вы, как приятно вылезти из пенной ванной с хвойными солями, такой вместительной, что там можно вытянуть ноги, высушить голову феном, надеть мужскую футболку, похожую на мини-платье и не менее здоровенные шорты, которые, благодаря веровочке, все-таки держатся на талии, а потом улечься прямо на полу на небольшой циновке посреди комнаты и получить потрясающий, нежный и приятный массаж стоп? Под ненавязчивую медитативную музыку...

13:49 

А может ну ее, эту Москву?

Меня зовут в Ессентуки на недельку поработать. Причем выезжать в эту пятницу. А я бы и не отказалась, если бы условия понравились. Однако свою цену надо называть самой. При условии, что я беру за свой счет. а это значит, что 150 баксов я теряю, нужно как минимум окупить эту потерю плюс что-то заработать. Сколько бы вы запросили за такую работу, вопрос к коллегам? Это не выборы, это моя вторая работа по шоу-бизнесу, там нужно расписать креатив по фестивалю в честь дня города, по спонсорами поработать по делам рекламным. С работы отпускают, но запланированные ранее мероприятия придется отложить. Надо все хорошенько взвесить. Ессентуки - красивое место, говорят, но по приезде придется спринтерскими темпами заниматься статьей для "Техногида". А еще я собиралась медитировать,елать студийную фотосъемку. С другой стороны, медитация может получиться и в следующую субботу, мама только в воскресенье прибывает. А фотосъемка, думаю, тоже подождет. А когда я еще попаду в Ессентуки, фиг знает.

18:32 

Ветер в моих волосах



Проза жизни и смерти

главная