Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:40 

Уважаемые читатели!

Счастливых вам выходных и праздников. Увидимся после праздников!!! Я уехала в Киев.

00:12 

про работу

В субботу в 9 утра буду в Киеве. А завтра сложное совещание на работе. С коллегой решили разводить начальство на бабки. Мне все это очень не нравится. Начальник за копейку удавится, а начальница еще и слюной изойдет и оскорбит 10 раз. Обязанностей новых добавляют, а денег - хрен с маслом. Пора уже что-то менять в этой картине мира. А что менять? Нужно не просто уходить вникуда, а уходить на лучшие условия, в первую очередь материальные. Покрылась мхом, потому что соберусь уходить, а толком не ищу. А само не свалится. Я вот грешным делом хотела до августа доработать, отпуск отгулять, а по осени искать работу новую. Но получится ли такое? Я боюсь за себя, я эмоциональная. Если начальство меня оскорблять будет, я могу уже не сдержаться, как раньше, а дверью хлопнуть и уйти. Без денег я не останусь, факт. Но не привыкла я уходить со скандалом, привыкла расставаться мирно и спокойно. Да еще и мама начнет капать на мозги, ведь сама она сейчас без работы. А я не выдержу с ней дома целый день,даже если буду в поиске или за фрилансом. Но пока обязанностей добавляют, а денег - даже не думают. Зато есть перспектива появления нового начальника - ушлого такого и не очень приятного типа. Два начальника на двух подчиненных: и нахрен???

Хотя была бы моя воля, я бы не поднимала этот разговор. Мне проще делать больше, чем скандалить и ссориться. Я очень не люблю просить, мне кажется, что мне должны сами давать за заслуги. Но начальство почему-то в этом не уверено, оно вообще не любит тратить лишнюю копейку, если можно ее не тратить. И наверное оно думает, что взамен можно найти девочку без опыта за 400 баксов, и чтобы я ей свою наработанную базу оставила. А вот вам мужской половой на это! Если уйду, то уйду совсем, со всеми наработками.

Мне достаточно почувствовать, что я на этом месте нужна, чтобы я работала лучше. Я могу, факт, но не хочу, потому что меня не поощряют ни материально, ни творчески. Да еще и один раз вообще до слез довели.

Итак, чего бы мне реально хотелось найти взамен:
Место с оплатой от 800 и выше. С началом рабочего дня не ранее 10, а лучше 11-12. В центре, не более 40 минут езды от м. Коломенская. Место, где будут требовать сдавать работу в срок, но не будут с минутной точность придираться к опозданиям. Место, откуда можно было бы уходить после завершения своего объема работ. Или хотя бы где не будут мешать подрабатывать. Место, где начальник уважает подчиненного и это взаимно. Место с отсутствием интриг в коллективе (как минимум в том, что сидит в одном со мною кабинете). Место, где не мешают уходить на обед или где есть столовка со съедобной едой. Место, где отпуск по КЗОТу (прям мечта!). Место, где можно зарабатывать отгулы, работая в выходные или сверхурочно (по объемам). Желательно еще, чтобы работа была творческая и хоть как-то знакомая. (политика, экономика, социалка, пиар, интервью, репортажи, люди-судьбы и т.д., выборы, в светскую хронику снова не хочу, в копирайтеры можно было бы и сходить) А уходить в партию это на крайний случай. Это уже совсем на безрыбье, ибо очень уж я чиновников и бюрократов не люблю. Можно и вернуться в печатную прессу, не обязательно интернет-СМИ.

18:29 

КЧ

Крымское чудо воспринимает меня как свою девушку. а я воспринимаю его не больше, чем друга и бывшее курортное приключенье. но сказать ему об этом не могу, не хватает духу. И в результате сегодня с ним встречаюсь. Зачем? Зачем я, как собака на сене, ни туда и ни сюда. Обоих не люблю и обоим конопачу мозги. Нужно, чтобы появился кто-то третий, ради которого можно было плюнуть на все промежуточное.

17:49 

Киев. Не совсем стихи

Город-невеста в одеждах цветущих каштанов,
Город-жених, открывающий глади Днепра,
Город-колдунья, горою священной славный,
Город-божественный звон, колокольный из Лавры,

Город-неспешность и город движенье-вперед,
Город, как дух старины и как дух революций,
Город-монах и блудница, как Янус, двуликий,
Город-алтарь и святилище древней Руси.

Город-объятье и город внимательный-взор,
Город зовущий и не выпускающий боле,
Город, лелеющий мудрость в обличье собора,
Город-надежда, ты судишь, прощаешь и ждешь...

17:29 

Завтра уезжаю в Киев. Не поминайте лихом. Уезжаю с Игорем. Посмотрим, правильный ли я сделала выбор. За билетами поеду сегодня.

14:39 

вспомнишь существо, оно и появится. Объявилось Крымское чудо. Опять его завтра буду по Москве выгуливать. А ведь были другие планы. И если И. объявится, его куда девать? И с праздниками еще ничего не решила... Екарный бабай...

01:12 

Мне кажется, я наконец готова отпустить тебя. Когда мы там сделаем эту завершающую стадию, мне неведомо, надо найти время. Но сегодня я сделала кое-что важное: я освободилась. Этот страх одиночества, не знаю откуда он во мне, но начинает он давить глубоко не всегда, а в тот момент, когда я остаюсь дома, одна или наедине с собой. Ровно в тот момент, когда уже достаточно расслабилась и появилась какая-то маята и мысли. Вот от этих мыслей требуется спасение. А когда ни кино, ни книги уже не спасают, да и музыка не очень, то обычно помогает или общение или смена обстановки.

Я наконец-то, наконец, в одиночестве выбралась на природу. Вернее, в Коломенское. Не лес, но все-таки уже что-то. Деревья, пруды, река, и камни. На всякий случай взяла с собой книгу, решив почитать, сидя на камнях силы. Удалось, но недолго, потому что камни были жутко холодными, а сидушку я взять почему-то не догадалась. Но до того, как придти к камням, была мягкая дорога, было удивительное серо-голубое небо, с розовыми закатными разводами. Были пруды с квакающими в них лягушками. Была попытка через дырку в воротах взбежать к моей любимой церкви Вознесения, недействующей, но сильной безмерно. Ее реставрируют почти что год, для меня это большая потеря, потому что церковь очень светлая. И портал там временной есть. Я любила там бродить по вечерам и по ночам, а тут меня погнал какой-то мужичонка: мол, тут стройка, нельзя, девушка, нам отвечать придется. Я даже разрыдалась. Но потом успокоилась. Пошла обнялась со своим родным деревом, с дубом. И прямо легче стало на глазах. Сначала я сама стала деревом. Пришло спокойствие, которое охватывает, когда ты корнями врастаешь в землю, когда тебе не нужно думать о времени, двигаться и спешить. Отключилось все видение, осталось только здесь и сейчас. И ощущение себя совсем иное. Потом пошел свет, сполохи оранжевого и желтого, переплетенные вместе.
Поблагодарив дерево, отправилась к скифской каменной бабе, привезенной в Коломенское из степеней. Постояла с нею рядом, стало еще спокойнее, появилась какая-то структура. Далее пошла бродить по лестнице, потом вдоль ручья. Пыталась будить мужской и женский камень песнями, но ничего не шло из горла, звуки вылезали фальшивые, слабенькие, слова песен забывались. В общем, оказалось достаточно просто чуть посидеть на этих камнях, даже не будя их. Потом в темноте встречались последние гуляющие люди. И они уже не раздражали, они были сплошь счастливыми. А я ясно чувствовала свои волосы, которые гладил и ласкал ветер. Волосы стали такими живыми и ощутимыми, мне это понравилось.
А еще я видела живой пакет. Он пытался выбраться из-за решетки церковного забора, и дышал в такт ветру. Я смотрела на него и чувствовала его. Даже хотела помочь выбраться, но потом оставила так лежать.

Ко мне возвращаются краски мира.

После всего поняла, что свободна. Свободна от этих отношений, способна от привязанности из серии "я одна ничего не смогу". Я смогу. Я буду готовить себя, готовить намеренно и терпеливо к встрече с тем, кто примет меня мною. Кто примет меня такой, которая взаимодействует с разными силами. Кто не будет кривиться при слове "ведьма", кто будет уважать женскую сторону силы. Кто не будет меня сравнивать с бывшей женой.

В общем, я, конечно, не ангел. Я не идеал и не совершенство. И прыгаю туда-сюда, и носит меня в разные стороны. Но я женщина. Я достойна. Я буду готовить себя к тому, чтобы ошибок больше не повторять.

А что там будет дальше, одни только боги знают...

12:41 

Эх, выспалась я как белый человек. Тем и счастлива.

00:04 

ЗНАКИ: любить одиночество

Медитация Ошо

Медитация - это способ придти к своему одиночеству, принять вызов своего одиночества, а не бежать от него; глубоко в него погрузиться и в точности увидеть, чем оно является. И тогда вы будете удивлены: в самом центре одиночества нет. Там находится уединение, которое является совершенно иным явлением.
Периферия состоит из одиночества, а центр состоит из единства. Периферия состоит из отделенности. а центр - из уединения. И раз вы узнали свое прекрасное уединение, вы будете совершенно иным человеком - вы никогда не почувствуете одиночества. Даже в горах или в пустыне, где вы будете совершенно одни, вы не почувствуете одиночества, так как в своем уединении вы узнаете в себе Бога, в вашем уединении вы настолько укоренены в Боге, что какая вам забота, есть ли кто-нибудь снаружи или нет? Вы настолько полны внутри, настолько богаты внутри...
Сейчас, даже в толпе, вы - одиноки. И я говорю: если вы знаете ваше уединение, даже в своем одиночестве вы не будете одиноки.
Тогда вы начнете изливаться, как фонтан. Из этого уединения возникает аромат любви, и из этого уединения начинает струиться Бог. Вы становитесь полым бамбуком... Он начинает петь. Но песня - всегда Его.


***
Чувство одиночества острее всего возникает в толпе, наедине с человеком, с которым вы не целое, наедине с собой, когда внутри сомнения. но оно никогда не возникает на природе, ни в горах, ни на море, ни в лесу... Там мириады живых существ, привыкших общаться на языке единства. Без слов. Образами, которые нужно почувствовать, не всегда визуальными образами. И тогда дерево становится собеседником более внимательным и мудрым, чем человек. А каждая травинка шепчет: то ветер провожает путника своим дуновением, путника, умеющего слушать. Почему мы не умеем слышать друг друга так, как умеем слышать природу? Потому что у природы нет эго. Мы же - настолько замкнутая сами в себе система, что нам нужно полностью выключиться, чтобы услышать другую подобную систему. Слышать другого человека сложнее, чем слышать дерево, ветер или воду. Чувствовать другого человека в ритме большого города в миллионы раз сложнее. Но возможно многое.

***

В моей жизни снова появились знаки. Они появились в тишине, в порядке. В хаосе я не могла из принимать. Спасибо моей маме, которая помогла мне. Спасибо Сергею К... Я буду учиться слушать и слышать.

15:09 

крик души

В общем, это даже не вопрос, а просто крик души, поскольку писать об этом в своем ЖЖ непосредственно я теперь не могу, ибо дала ему сдуру доступ даже к закрытым записям. И сказать ему об этом вслух тоже не могу. Боюсь обидеть, да и пребываю в таком положении, что не уверена, что я права, и одновременно. я так думаю, значит права...

В общем, вы как считаете: если с мужиком были сексуальные отношения, если вы встречаетесь, но не живете вместе, не собираетесь съезжаться и даже на словах дали друг другу свободу походов налево, но в реале не ходите никуда, то как ставить финансовый вопрос? Обычно в кафешках платит он и меня это устраивает, иначе бы я с ним вообще туда не пошла. С отдыхом ситуация странная. Он меня туда зовет, но я изначально хотела в Египет, а Египет в цене довольно существенно вырос. У него на отпуск отложено 700 баксов, ибо ремонт дорогостоящий происходит в квартире. И он ставит меня перед фактом: или мы едем в Турцию, которая дешевле, или едем куда-то типа Одессы, или ты доплачиваешь свою денежку за Египет. Я вообще сомневаюсь, что хочу с ним куда-то ехать: он храпит, секс с ним был один раз, но мне не понравился, да и после прижигания эрозии не факт, что мне сразу будет можно через 10 дней после. Я ему предложила другой вариант: поехать в Киев, где у меня друзья и где совсем дешево, но я там не буду уделять ему 100 процентов времени. Он не согласен. И еще он постоянно обвиняет свою бывшую жену в меркантильности, утверждая, что "все бабье продажное". Это звучит общо, но я это подсознательно принимаю на свой счет и мне весьма неприятно. Как-то раз я упомянула в разговоре, что бывший любовник подарил мне компьютер, так он чуть не высказал что-то вроде "за что такие подарки?". Но не высказал, просто подумал.

Да, я зарабатываю деньги самостоятельно. И я вполне могу себе позволить заплатить за путевку. Но я беру дни за свой счет, что уже встанет мне в деньги, и я не планировала отпуск на майские. И если бы я стала платить за отдых, я бы с мужиком в жизни отдыхать не поехала: это моя позиция. Если мужик приглашает женщину отдыхать, то платить пополам это из серии феминизма или из серии несостоятельности сильного пола. И то, и другое мне претит. Единственный вариант пополамной оплаты отдыха М и Ж я признаю, если они живут в браке, гражданском или официальном, то есть бюджет у них общий семейный. Тут этого близко нет и никогда не будет.

Я понимаю его ситуацию с ремонтом. И я предложила бюджетный вариант с Киевом. Но ведь не хочет же, блин!
Ну нахрена тогда вообще предлагать? Я не понимаю. Я не хочу с ним никуда ехать. И не хочу, чтобы обо мне думали, как о некой корыстной особе из-за каких-то 300 баксов, поэтому в Турцию я с ним не поеду.

С другой стороны, он помогает мне в разных делах, вот помог довести компьютер на продажу подруге. Заезжает иногда с работы. В общем, он не хронический жлоб. Но это отношение к деньгам, я не знаю, как его назвать. Ну мужик, ты или не приглашай никуда, или как? Я не поеду с тобой за свой счет, не поеду, потому что ты мне не подружка, и мне с тобой тяжело, напряжно. Я лучше доплачу денег и в ту же Турцию увезу маму. С ней может быть еще более психологически тяжело, но ей необходим отдых и компания. А ты в пролете.

Но с другой стороны я не хочу его обидеть. И вот тошно мне, я чувствую себя какой-то меркантильной. Я его не люблю, черт побери. Что нас еще связывает, духовные практики? Я с каждым днем все более склоняюсь к мысли, что обошлась бы без них. Вся эта ситуация меня все больше напрягает. Блядь, лучше бы я не говорила ему, что у меня будут свободные майские. Теперь даже в Киев не хочется, туда не хочется одной. Скорее всего я просто останусь в Москве.

18:41 

Если он думал, что я поеду с ним в Египет или в Турцию при условии, что придется жестко экономить, да еще и добавлять свои деньги, он ошибался.
Лучше Киев и самостоятельность финансовая, чем такие условия. Я никогда не поеду отдыхать с мужчиной на равных условиях, если он мне больше, чем просто друг, то есть любовник. Ибо гораздо больше комфорта на отдыхе без мужика, который храпит, с подругой, к примеру, чем с ним. Лучше я заплачу свои собственные деньги и поеду со случайной или знакомой попутчицей, чем с таким вот экономным любовником. У него ремонт, я понимаю. Но не хрен было тогда предлагать.

Вообще мне стало как-то неуютно насколько, что я не хочу даже в Киев ехать с ним вместе. Что нас еще держит рядом, вообще ума не приложу: ни он меня не любит, ни я его. Да, мы иногда успешно занимаемся разными практиками, но больше нас ничего не связывает.

18:35 

Почему последнее время мне попадаются в основном мужчины, предпочитающие самостоятельных, самодостаточных женщин? А лично мне почему-то нравятся мужчины другие, более патриархальные, волевые. Хотя в золотой клетке я сидеть бы тоже не смогла. В общем, хотелось бы среднего варианта, без крайностей. Типа Д., только менее боязливого, умеющего доверять и без жены с детьми.

23:24 

счастье есть. оно не может не есть

Одно из главных счастий в жизни, пожалуй, вкусная еда. О-о, какая это была еда! Я на таком обеде не помню, когда еще бывала. Другими глазами посмотреть, можно было сказать, что обыкновенный. Но ничего подобного! Нежнейшая ягнятина в соусе с овощами, салат с креветками, сладким перцем, 10 видов различной нарезки, жареное на мангале мясо с хрустящей корочкой, пахнущее дымком, нежнейший цыпленок, порезанный мелкими кусочками, тающая во рту рыбка, а еще мидии! Да, мои наилюбимейшие мидии, при виде которых у меня потекли слюнки, хотя к тому времени я уже наелась. Но умяла еще целых 2 мидии, с сожалением наблюдая, как официантка уносит третью. Брать с собой такие вещи в ресторанах неприлично, а тем более на официальных ужинах, а в мой желудок это уже не влезало. А еще было нежнейшее творожное пирожное с ежевикой. И ароматный зеленый чай с мятой.

О-о, это был восторг! лучший на моей памяти обед на круглом столе в этом году. Офигенный, видимо, бюджет дали фонду "Единство во имя России". Или просто такой замечательный ресторан в Шератон-паласе.
Но из-за этого обеда я весь день до самого вечера хожу счастливая и сытая. Не нужно никакого ужина, что очень радует, учитывая, что обед был в три часа, даже раньше.

Позвонила сегодня Ане с семинаров. Она сообщила, что с 29 апреля Сережа в Киеве, а с 14 мая - в Москве. Честно говоря, меня не сильно тянет в Киев ехать на майские, но на Египет я не накопила, ибо зарплата будет все-таки уже в первых числах мая, а я намерена к тому времени уже куда-нибудь свалить. А откладываемые на ремонт деньги священны и экспроприации не подлежат. Жаль, если бы семинар был в Одессе, я бы точно поехала туда ради Одессы, а не ради семинара... А что делать с московским, пока не знаю, надо дожить. Как я снова буду совмещать это с работой, ума не приложу. Одно знаю наверняка - на майские я в Москве быть не хочу. Я хочу из Москвы свалить.

<b>Ибо достала!!!!</b>

Еще сейчас читаю первую книжку Дэна Брауна "Ангелы и демоны". Я обычно не по бестселлерам, но почему-то зацепили рассказы об этом и потянуло почитать. А последнее время меня ни на что просто так не тянет. Книги меня будто сами находят. Но пока только начало, похоже на обычный, не самый умный бестселлер про очередной заговор страшного могучего ордена. Надеюсь все-таки, что банально лишь начало, а дальше будет интереснее. Еще мне записали три диска разного фолка. Буду слушать, однако.

Еще сегодня добралась, наконец, до парикмахерской своей, которая переехала. Подровняла челку и концы волос, но стричься не стала. И не буду, ибо ращу волосы.

23:59 

черное и белое: антитабак и антиалкоголь

Черное это гадость и раздражение, а белое - положительные решения.
Посмотрим, на сколько меня хватит. Но на основании всего, что было. приняла решение: Я БРОСАЮ ПИТЬ. Вообще, как минимум на три недели не пью спиртного. Даже пива. И не хожу по клубам, где обильно курят. Равно как и не сижу в кофейнях в залах для курящих. У меня буквально аллергия на табачный дым. Энергетика просто к черту расшатывается. Первый признак - начинает кружиться голова. Я в пятницу списала этот эффект на музыку, но виной этому, ИМХО, все-таки курево и спиртное, ибо сегодня эффект в меньшей степени, но повторился. Саша вытащил меня на прогулку в Коломенское, а потом на презентацию нового альбома "Ветра воды". Новый знакомец Reel был прав - "Ветер воды" стал другим. Его слушать теперь невозможно. Первую половину концерта я думала, что сбегу. И отправила поганую СМС-ку Саше, который заседал в верхнем зале с инфой, что этот концерт - отстой и стоимость билета на него - выброшенные деньги. Он обиделся, обозвал меня козой, и кажется, мы поссорились всерьез. С человеком, с которым знакомы уже 7 лет, и уже в каком только состоянии друг друга не видели. И я понимаю, что виновата, ибо бросила его одного, а сама ушла, но я была не в самом трезвом состоянии и не в самом радужном расположении духа. Вот сейчас и думаю: мириться или нет, потому что последнее время Саша меня поддостал своим брюзжанием, занудством и матерщиной. У меня от мата вянут уши. В общем, последнее время я воспринимаю только людей легких, не пребывающих в депрессухе или в состоянии весеннего спермотоксикоза. Адекватных. А остальные звиняйте - в другую сторону, ибо хочется дышать воздухом весны, а не слушать, как все хуево.

Музыка "Ветра воды" к фолку не имела никакого отношения, это был металл фолкообразный. А у меня от такого вянут уши. В себя я пришла после перерыва концерта: во-первых, протрезвела, а во-вторых, пошел чуть более фолковый репертуар, в частности, прозвучала моя любимая песня "Заговор", хотя на компе у меня она звучит гораздо лучше, чем это было живьем. Естественно, что альбом я не покупала, ибо ЭТО слушать еще и дома - выше моих сил.

Новый "Вереск" мне не понравился. Это такой Б-2 чуть более компактного размера. Двухэтажный, диванчики ничего такие и столики. В принципе, может и привыкла бы со временем, но есть один главный недостаток этого клуба да и львиной доли других: там невозможно найти уголок, где не курят. Это было невыносимо. Я поняла, что столько табачного дыма я не вынесу. Стоило мне присесть на диванчик, кто-то закуривал очередную по счету сигарету. И у меня было такое состояние, что хотелось взять ее и затушить об морду курильщика. Как бы хотелось хоть один фолк-клуб нормальный поиметь, где был бы зал для некурящих, а вернее - отдельный закуток из 4-5 столиков в зале, где нельзя было бы курить. Курите на здоровье (чье, правда, непонятно), но оставьте людям, желающим дышать воздухом, хоть каплю пространства!

И посему решение твердое. Музыки у меня уже хоть жопой жри, купила очередной диск с белорусским аутентичным фолком. Уже музыки сто-олько! И еще 4 диска в мп3 обещали. Так что хватит с меня клубов. Только прогулки на свежем воздухе. И путешествия.

А то теперь проветривать одежду и снова, второй раз за день, мыть голову, потому что я ненавижу, когда от моих волос пахнет этой дрянью.

00:05 

Весна пришла, весне дорогу. Начинается флирт с Крымским Чудом. А ведь зарекалась же. Но не могу устоять против дыхания весны и против его зеленых глаз. Утешаю себя тем, что это просто флирт. И что И. я ничего не должна. Я его даже не люблю, да и он меня. А я ничья собственность. Поэтому будь что будет. Только осторожно.

01:42 

Все-таки фотографии сохраняют настроение. А Крым останется для меня навсегда любимым местом, местом Силы. Какой же счастливой я выглядела в том августе! Сначала во время романа с Крымским Чудом, потом во время романа с Димочкой. И моя любимая Оля рядом, с еще длинными волосами (до сих пор не верится, что она подстриглась налысо). И эти горы, от которых кружилась голова. И это море, сверкающее своей синевой. Эти места, они такие сильные, что их силу можно почувствовать даже на расстоянии, побывав там однажды. И до сих пор на моих ладонях капли водопада Джур-джур, куда я залезла с голыми ногами, когда вода там была плюс 10, дело было в мае. И залезла бы голышом, но только стремно назад было возвращаться, полотенца не было. Жаль, что нет сканера, чтобы отсканить те фотки.


23:00 

В город Москва пришла весна. В норковой шубе уже жарко, завтра перехожу на пальто. В город Москву привезло весну Крымское Чудо. Оно сюда приехало работать, вызвонило меня и предложило выгулять его по городу. Плутиша согласилась, но поскольку у нее в субботу была назначена встреча с И., мероприятие было забито на воскресенье сразу после фотосессии холодильника бывшего главы комсомола при Горбачеве. Сумасшедшее чудо примчалось на место встречи в субботу и долго удивлялось, почему меня там нет. Потом вызвонило меня с новой работы и пыталось о чем-то минут 10 беседовать, а в это время некто И. пытался заниматься с моим телом разными глупостями, чему виной была изрядная порция текилы. Чуть не осуществилась сумасшедшая идея позвать Крымское чудо в гости на текилу. Хорошо или нет, что не позвала, не знаю. Ибо Чудо помогло бы И. уговорить текилу и И. был бы, возможно, менее пьян и более вменяем. Но могла бы возникнуть ситуация, когда мальчики устроили бы мордобой. Или получился бы мини-бордель из трех элементов. А потом я бы со страху послала всех на, потому что не факт, что понравилось бы, кто знает. А так все обошлось экспериментами с нетрезвым И. и чуть более трезвой, но все-таки тоже употребившей спиртное мною. И какая там нахрен медитация, сплошной играй-гормон, довольно бестолковый, но частично вспоминаемый и даже интересный. Все происходило на кухне, почти как в классических еротических фильмах. Правда, когда я попыталась осуществить свою самую интимную из фантазий (ранее уже осуществляемую, но не с ним, естественно), мужчинка испугался и случился очень нехороший облом. Может он и прав, что нужно было сначала все обговорить, но я так не привыкла. Я привыкла, что мне доверяют. Даже если это экстрим, даже если это эксперименты с холодным оружием. А после того, как он меня довольно-таки грубо оборвал, я его перестала уважать. И потом окончательно объявила, что как минимум на месяц никакого секса, да и вообще я с ним больше секса не хочу, ибо не то все было.

Отпросилась с работы для совершения одной медицинской операции - прижигания эрозии. Надеюсь, что это будет не очень больно. Боюсь.

Решено: с Крымским Чудом романа не хочу. Во-первых, да, я, как положено настоящей заразе, в прошлый раз его довольно-таки банально бросила и не извинилась даже. Извинилась сейчас, да, но вины своей все равно не чувствую. Во-вторых, в том статусе в котором он сейчас, боюсь к нему могу испытывать что-то вроде любопытства, смешанного с жалостью. А это не лучшая основа для романтических и даже просто сексуальных отношений. Хотя я прозрачно дала понять И. что возможно у меня будет другой мужчина, дав ему также свободу спать с другими женщинами при возникновении такого желания. Единственное поставленное условие: не встречаться в этот день со мной.

И еще: на ночь И. я больше не оставляю. Он храпит, как паровоз, мучает дурацкими разговорами. И вызывает посреди ночи всякие потоки, вынуждающие меня чистить и лечить его, начиная от психологии, заканчивая энергетикой. На сей раз делала некоторые вещи, он заявил, что это что-то из рейки посвящения второй ступени. А я в первую-то посвящалась только дистанционно и вообще почти никогда с этим не работала. Фиг меня знает, откуда оно берется. Просто такое впечатление, что я это просто знаю.

02:44 

Вечная инфантильность. 16 во взгляде, в поведении. И не хочу взрослеть. Не хочу полагаться на саму себя, не хочу засыпать и просыпаться, не хочу идти к высотам, не хочу застревать на земном плане, не хочу выбирать одного мужчину, не хочу метаться между многими, не хочу секса и хочу секса, не хочу одиночества и жажду одиночества... Легко, когда внутренний голос шепчет тебе, что делать. И трудно, когда этот голос нужно постоянно уметь узнавать в какофонии многих голосов. Хочу быть одновременно и светлой, и темной. Хочу быть праведницей и преступницей. Я хочу всегда выбирать сама в данный момент времени и делать единственно правильный выбор. И одновременно меня утомляет сама возможность выбора, она меня раздражает, бесит. Я не хочу никакого выбора. Но ситуации, когда я не имела бы возможности выбирать, мне не надобно. У меня нет иного выбора, как утвердить власть собственного Я, разбудив его и поставив над всеми остальными. Но как же тяжело, как же тяжело это дается! И что-то внутри меня кричит, что не хочет просыпаться... Что-то внутри отвергает Бога, а что-то тянется к нему. И я устала, устала от этой битвы. Мне не нужно ни шанса поступить иначе, чем должно поступить!

15:36 

армянское раннехристианское пение в посольстве

Армяне были неплохи, но на мой вкус слишком академичны. А еще, когда в армянском хоре, пусть и московском, половина русских, это становится даже смешно. Нет, голоса у них есть, но душа-то другая. Мою коллегу особенно затронули последние 4 песни на музыку Саят-Новы. А меня те, которые, как позже объяснил дирижер, были написаны по мотивам языческих плачей. Очень громкие, надрывные. А вообще я не люблю такое пение в театральной обстановке. Я предпочла бы это послушать в армянском же храме, а хористы чтобы были одеты в черные балахоны или какую-нибудь еще соответствующую случаю одежду. И чтобы все армяне. Можно даже полностью мужской хор, хотя сойдет и смешанный. Вот тогда будет правильно. А так театральщина какая-то. Хотя что я придираюсь, хорошо хоть в таком виде оно сохранилось. Кстати, концерт был бесплатный. Зрители - в основном сплошные армяне. Забавный момент, что во время самых надрывных звуков где-то рядом, в одной из соседних комнат, громко пищало чье-то дите. Следующий концерт 14 апреля в 19 часов там же.

22:18 

Как же скучны мусульмане, когда говорят! Но у некоторых мусульманских мальчиков горят глаза ярким блеском. Они привлекательны, похожи на гордых жеребцов месхетинской породы. Совсем не под стать мусульманам престарелым: с отвисшими животами, лысым или лысеющим, с седыми, спутанными бородами. У тех уже не осталось, кажется, силы нигде, кроме как в языке. А те еще хотят чего-то от жизни, а некоторые даже могут. А еще хороши мусульманские мужчины в зрелом возрасте 35-45. От них веет какой-то силой свершившегося, достигнутого. Просто смотришь на такого мужчину и он излучает покой и уверенность. Как на самом деле, я не знаю. Очень понравился Умар Джабраилов внешне. Такой мужчина-хищный кот. Его длинные волосы и тонкие пальцы это восторг какой-то... И глаза... М-м.

Немногочисленные мусульманские женщины, даже те, что были толсты и объемны, выражали собой состояние цельности и такой вот правильности и женственности. Хотя часть из них определенно изображали тип хозяйки, доминаторши. Такие тоже бывают в мусульманских семьях. А как трогательны юные мусульманские девушки, сколько в них чистоты!

А еще встретила потрясающую бабульку, главу какого-то женского мусульманского союза Татарстана, которая просто лучилась светом, когда она говорила об Аллахе, когда говорила о вере или о культуре. Татарская бабушка, в национальной одежде, лет 80, наверное. Столько счастья я не видела давно ни у одной российской старушки. В православной церкви почему-то попадаются больше бабки злые. Хотя я в мечети вообще ни разу не была и вряд ли побываю, разве только в качестве туриста, может там тоже всякие бывают...

К чему это все? Наверное к тому, что сейчас нам ислам рисуют таким вот пугалом экстремизма, или хоть цепью для женщин. А вот мне достаточно было увидеть всего несколько человек, реализовавшихся в исламе, чтобы понять, что это может быть хорошо. Всякий путь имеет право на свое воплощение, если умеет делать людей цельными. И просто хочется пожелать им счастья, хоть оно у них уже и есть.

А от самого мероприятия я устала сильно. Бестолковое оно было,как множество заседаловок, растянутых на весь день. Счастье обрела, когда окунулась в пенную ванну, добредя до дома. А потом слушала по телефону про фазанью и рыбную охоту на границе Астраханской и Волгоградской областей. И меня туда звали в середине апреля. А вот поехала бы, если бы человека знала. Но человека не знаю.

Жажда приключений остается сильнее, чем тяга к внутреннему спокойствию. Пока считаю, что одно другому не мешает. Скоро переименую дневник в "Коллекцию впечатлений, мыслей и чувств".


Проза жизни и смерти

главная