Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:52 

Открыла для себя книгу Элизабет Хейч "Посвящение", которую дал мне сегодня И.
Читала запоем, многое находила для себя и кое-что про себя. Остановилась только из-за понимания, что утром все-таки на работу и спать-таки надо. С огромным удовольствием променяла бы всех этих политизированных мусульман, на съезде которых предстоит тусоваться завтра, на день с этой книгой, чтобы проглотить от корки до корки. Пока только 88 страниц за пару часов. А хочется больше.
Переслушала все три диска Тол Мириам, один из них даже дважды. Пока только восторги, ни одного разочарования, ни в одной песне. Это радует. А днем в mp3-плейере играет Калугин. И тоже радует и заставляет задуматься.

Отношения с И. выходят на новый уровень. Правда, я пока не верю, что они на нем удержатся.

Как научиться ни на секунду не забывать об осознанности? А ведь как просто сказать себе "я не готова" и продолжить жить, как раньше. Осилю ли я эту веху пути?

23:13 

Потребность себя жалеть. Хотя зачем она мне?
Потребность быть ребенком, а не женщиной.
Быть неидеальной и непродвинутой.
Быть слабой только когда хочется мне, а не мужчине.
А когда хочется мне, то быть ведущей, доминирующей.
Хочется быть капризной и чтобы меня прощали.
А самой иметь право не прощать.
Хочется знать ответы на вопросы,
на которые человечество ищет ответы веками.

- А есть ли у каждого своя половинка. Одна-единственная? Или каждый встречный мужчина может ею потенциально быть, если растить любовь даже когда она готова умереть, если ни на минуту не терять осознанности?

- Нужно ли учиться любить одиночество или гораздо эффективнее учиться общаться с людьми?

- Нужно ли учиться любить себя со своими недостатками или гораздо эффективнее их исправлять, чтобы влюбляться в совершенство?

- Можно ли потрафить своей лени, если это доставляет удовольствие или же бороться с нею в поте лица, даже если это трудно и неприятно?

- Плыть по течению или грести против него?

- Быть откровенной или запереться внутрь?

- Искать дальше или остановиться, задуматься, перестать?


***
Из безумных поступков: побрилась ниже пояса. Сама, без салонов. Не полностью, но почти. Почувствовала освобождение. И радость от осознания, что не для мужчины, а для себя. А потом мастурбировала. И получала от этого удовольствие.
А на столе лежит пачка презервативов, таблетки противозачаточные. Все, что не понадобилось и уже не понадобится. И славно. Потому что не хочу загрязнять себя сексом без любви. Потому что не хочу становиться "настоящей женщиной". Хочу быть ребенком. Капризным, инфантильным и самостоятельным. И ни от кого не зависеть. И иметь право быть неправой. И сама устанавливать правила.
Единственное, мне бы хотелось знать, что он думает. Потому что в сердце я чувствую тяжесть. Это так выглядит теперь наша связь по сердечной: мутная, тяжелая, с обидой и досадой. И пока не чистится. Я осознаю, что должно пройти время, что еще рано. И я не знаю, увидимся мы еще или нет. Внутри я чувствую, что нет. А разум пока ничего не знает. У меня остался его гороскоп. Тот самый, который говорит, что 2005 год у него неудачный для любовных отношений. Мне было важно разорвать сейчас, пока связь не стала еще прочнее. Но даже сейчас последствия остались. И с ними придется разбираться.

01:15 

Я не хочу писать подробностей, я просто передаю состояние.

МНЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!
Чего и вам желаю



11:59 

А ответьте, пожалуйста, на вопрос: стоит ли поддерживать отношения, если рождается ощущение, что любовь погасла, не прошло и месяца с начала отношений? Когда вместе хорошо, не плохо, но врозь тоже хорошо и не тянет снова увидеть? И когда из-за любого пустяка (типа отсутствия ответа на SMS-ку ночную) можно поссориться навсегда? Мой ответ - нет. Когда оба слушают друг друга, но не слышат, когда пропадает желание идти на компромисс...

Правда в том, что я не готова к отношениям. Наверное, мог бы появиться самый идеальный мужчина, и тот бы мне не подошел. Мне нужно идти дальше, идти через Бога, очищать тело и душу, плавить, как воск, переплавлять все штампы и предрассудки, пока не растворятся в настоящей, божественной Любви. А пытаться строить любовь земную не умею, не могу, боюсь. Не чувствую. Вчера призналась, что она погасла. И не захотела брать тайм-аут и ждать, обдумывать. А потом начинать все с начала, чтобы через 2 недели снова поссориться из-за пустяка. Я решила, что пусть этот человек остается со своими штампами и представлениями. Он не мальчик. Выход был - моя подстройка под него. Женщина по своей природе должна быть более поддатлива, а я, по его словам, слишком пытаюсь доминировать. Значит так тому и быть. Может быть, если бы я любила, я бы поступила по-другому. Но я не люблю и я выбросила его из своей жизни. Потому что была не готова сблизится больше, чем оно было. А оно еще не было. Все наши связи - только духовные. А в тело свое я его не хотела пускать, меня что-то отталкивало. И я знаю, что это. Поэтому следующий же дурацкий повод в виде его претензий по нечтению мною его ночных SMS-ок превратила в SMS-же ссору с фатальными последствиями.

И я считаю, что туда и дорога отношениям, которые легко рушатся из-за такой ерунды, как чей-то неответ на SMS-ку с пожеланиями спокойной ночи. Я, к вашему сведению, предпочитаю SMS-кам пусть минутный звонок голосом. Меня не задевают, не радуют и не греют эти буковки на экране.

Последняя моя фраза была такая: "Если поймешь, что я нужна тебе, дай знать об этом без помощи SMS или прощай навсегда." Он же счел это очередной игрой, доминированием, и попрощался. Я ответила "Как скажешь". Потому что если он считает мою позицию игрой, пусть играет в игры с другими. Пусть дальше плодит безотцовщину и ищет идеал. В пень такое счастье! А если какая-то SMS-ка человеку дороже меня, значит нам не нужно общаться.

Правда, вся эта ситуация навела меня на размышления. Не стоит слишком громко орать, чего ты хочешь, особенно в заряженном, исполняющем желания пространстве. "Научись ждать", - как говорил мне Сергей. Научись, а потом требуй от мироздания. Это я теперь понимаю, потому что с моими способностями получать желаемое я забыла, что все хорошо в свое время. Если бы мы закрутили отношения 3 года назад, они рухнули бы еще раньше. Или бы были иными, какими-нибудь такими, что на месте его второй жены Люды с маленькой дочкой на руках могла бы оказаться я... И сейчас вот в нас слишком много неосознанности и слишком мало любви, чтобы строить какой-то Союз. И я прекрасно понимаю, что у меня с любым будет так, пока я не буду полностью довольна собой: своим телом, своими мыслями, своими способностями и возможностями: от финансовых до духовных. Вот когда я просто буду готова принять мужчину таким, какой он есть просто потому, что он есть. И ничего не требовать, ничего не ждать, не оценивать. А пока я не могу смириться с кучей вещей. А пока я просто боюсь привязаться. А пока я то вижу, то не вижу. И я не готова преодолевать трудности вместе. Мне хочется всего готовенького. А для готовенького нужно или самой быть принцессой, или быть готовой быть одной.

Мне нужно сейчас воздержаться от отношений, любых, случайных или серьезных, минимум два месяца, пока не разберусь, в первую очередь, с женским здоровьем. А потом нужно работать с ногами: худеть, делать растяжку. Потому что сейчас их просто больно сгибать. И я отсюда чувствую какую-то неполноценность. Воистину, пока не полюбишь себя нельзя полюбить другого. Особенно когда разделяешь, когда забываешь про простые слова учителя, про правило: "Я - это ты". И начинаешь с себя, а не с другого. Только так можно. Но мне легко это все говорить постфактум.

Как там дальше сложится, не знаю. Я сделаю свои выводы из всего. Буду учиться по-другому относиться к людям. Действительно, сейчас мне кажется, что во многом у меня отношение потребительское. И это надо исправлять. Или все-таки научиться любить одиночество. Посмотрим, что окажется проще.

20:34 

за пивОм и музыкой

А вдруг? У меня хроническое нежелание идти домой. Есть желание просто попить пива в "Вереске". Благо, сегодня там фолк-сейшн и вход бесплатный. Кто со мной? У БФ тренировка...

15:30 

мистика и бытовуха

Черт побери, И. целых 44 года! Я и не ожидала. Но он на них нифига не выглядит.
Вчера он мне делал массаж. У меня открылось видение в цвете. Причем как-то интересно. Смотрю на человека с открытыми глазами и вижу его в цвете. Не то чтобы ауру над головой, как пишут об этом в книжках, а по всему телу. Цвета очень яркие, они меняются, в зависимости от состояния человека. Причем картинка возникает сама внутри, как бы в голове. Удивительное ощущение.
Еще я чувствую в воздухе каждое его движение.

Ха, а ведь это только начало нашей общей работы. Что же дальше?

И еще хочется не быть задавленной бытовухой. Очень страшные они, эти серьезные отношения, потому что приходится готовить. Излагаются взгляды каждого из нас на отношения. Пока получается так, что я уступаю гораздо больше. И моя картина мира нещадно рушится. Страшновато, да. Посмотрим, что в итоге из
этого всего выйдет.

Пока для меня непонятно, как женщина работающая может успевать готовить своему мужчине вкусную пищу, причем так, чтобы к его приходу на кухню уже все было готово ("я не хочу знать, что женщина делает в дамской комнате, мне не нужен полуфабрикат, она уже должна быть красивой, а как она это делает, мне неинтересно. И когда я прихожу на кухню, еда должна там быть. Меня ужасно раздражает, когда женщина еще судорожно что-то готовит, суетится. Если мужик пришел на кухню, он хочет что-то съесть".) Я с такой позицией еще не сталкивалась. И пока не представляю, как бы могла с этим справиться в теории в будущем. Я дома готовлю мало. Я это умею, но делаю обычно, когда есть настроение. А как это настроение иметь ежедневно? Все-таки замужние женщины, неважно, каков брак, гражданский или официальный, мне их немножко жаль. Сколько они всего обязаны, а прав, мне кажется, меньше, чем у свободных девушек.

А еще я совершила подвиг: проснулась раньше 8 часов утра в свой собственный выходной день. Чтобы приготовить ему завтрак и проводить на тренировку. И как это назвать, господа? Правда, потом все-таки часов около 10 залегла в спячку до часу дня.

22:21 

медовое счастье

Некоторых женщин нельзя с деньгами пускать в торговый центр, где есть обувь или одежда. А меня нельзя пускать на ярмарку меда. И одновременно меня надо туда пускать, потому что после нее я прихожу окрыленная, счастливая и с кучей вкуснющего меда разных сортов. Несмотря на то, что с осенней ярмарки у нас еще банки три меда имеется, к ним теперь добавились еще 4 баночки полукилограммовых: каштан, прополисный разнотравье, майский и таежный. Ароматнейший, вкуснющий мед! А еще настоящая медовуха, аж два литра!!! На все ушло около 800 рублей.

Кому надо - ярмарка меда сейчас в ЦСКА. Кроме меда там перга, пчелиное молочко, цветочная пыльца и чистейший воск разных цветов: от маслянисто-желтого до коричневого. И правильные свечи с медовым запахом. А мед сотни сортов, наверное из множества регионов. Пробовать все можно совершенно бесплатно. Еще и скидки дают за красивые глаза.

Феерическое будет завершение масленицы. Завтра жду И. на блины, которые буду собственноручно на обед выпекать.

14:22 

сны всякие

Поеду сегодня к И. на работу.
Последние пару дней идеально запоминаю сны. Они какие-то нелепые, но все равно запоминаю.
В ночь на 8-е марта снилось некое поселение северных аборигенов, что-то между индейцами и чукчами, узкоглазые такие и в мехах. Я была одной из женщин, живших в этом селении. И пришли типа как колонисты, каратели какие-то в железных доспехах. Они начали мародерничать: убивать мужчин, насиловать женщин.
Правда, я каким-то образом избежала попытки изнасилования. Я сказала некое заклинание или просто фразу, от которой у мужика просто все опустилось. И еще потом добавила, что половина женщин селения больны чем-то нехорошим в половой сфере, и больше никого не трогали.
А потом мужчины, пара женщин (хотя сомнительно) и пара собак пошли через Священный лес за подмогой. Но я очень не хотела отпускать своего то ли мужа, то ли брата, потому что знала, что они не вернутся. В итоге до места дошел только один мужчина и одна собака. Остальные погибли. Я это потом якобы в видении видела.
Причем сон был какой-то нехороший,БЕСПОКОЙНЫЙ. Хотелось постоянно сменить сценарий, но когда я засыпала снова (вставала пару раз), сон продолжался снова с окончившегося места. Прям какая-то досада.

А сегодня снилось, что мне срочно надо в Германию. Я хватаю билет, который стоил 40$ туда и обратно, сажусь в самолет, в кармане у меня еще 100$ от мамы. Я лечу сама не знаю куда, мне негде остановиться, потому что я забыла контакты той девочки. у которой останавливалась в школе. Перед отлетом попадаю на какие-то ускоренные курсы немецкого для продвинутых, типа кто в эмиграцию вообще уезжает. Рядом со мной сидит девочка, которая училась вместе в СВРГИПе - российско-германском институте публицистики при МГУ. Но девочка эта умерла, я помню. Ее звали Коваленко Женя, а во сне она была почему-то Анной Ковальчук.

Я жутко опаздываю на автобус, который должен отвезти к трапу самолета. Но все-таки туда попадаю, равно как и самолет. Что я забыла в Германии. не поняла, потому что проснулась. а сон начался с того, что я была сначала в Америке. Но к концу сегодняшней ночи сценарий мне изменить удалось. Но стало еще смешнее. Моя голова лежала на коленях нашего начальника и он ее гладил. а в стороне спала начальница головой на какой-то гробовой плиет с крестом и ее инициалами. А до этого она грозилась уволить меня и еще одного мальчика, в миру корреспондента газеты "Коммерсант" и сочувствующего партии НБП. Как раз мы попали на прессуху Лимонова, была куча журналистов и партийцев разных. Он остался там на целый день, а я пошла дальше спрашивать еще каких-то партийцев, на сей раз из "Единой России" молодежной. И на работу уже вообще не явилась. Вот такая вот глупая петрушка.

23:19 

Из новостей:

- Я купила себе норковый полушубок. Черный махаон, с капюшоном и с поясом. Радуюсь. Хотя если бы у меня было еще столько же денег и еще на 200$ больше, купила бы еще один. Он был необыкновенного коричневого цвета с переливами. Но чуть коротковаты рукава, без капюшона и короче. В итоге я остановилась на этом, как на более практичном. Но тот делал меня ярче. Но с теплым и объемным свитером его уже было не надеть.
- Мы помирились с И. Я признала наличие за собой необязательности и собралась это устранять. Безумно страшно строить отношения, все разорвать было бы гораздо легче. Но я постараюсь.

16:01 

личка-табличка

Жду с нетерпением того часа, когда можно будет уже смело сказать, что меняю работу. Но час пока не настает, надо иметь терпение. А между тем я не знаю, в каком состоянии моя личная жизнь. У меня И. вызывает все больше недоумения. Встретиться на 10 минут, когда он знает, что я работаю. Подарить какую-то маленькую и невнятную веточку мимозы и иерогриф гармонии в рамке...
Потом начать рассуждать об Учителе моем, типа я для себя какие-то выводы о нем сделал. Но потом прерваться и сообщить, что он мне напишет на мыло, ибо нет времени поговорить.

Знаешь что, мужик, если ты и дальше так себя будешь вести, я тебя пошлю в пешее эротическое. Мне не нужен мужик для переписки по мылу. И не нужен мужик исключительно для занятия саморазвитием. Я уж как-нибудь так. Мне нужно нормальное межполове общение, искреннее такое, теплое. А не занудно-фен-шуйское какое-нибудь. Все эти построение Пары, с которых все началось, теперь напоминают мне профанацию. Или есть любовь, или ее нет, а есть подделка. мне не нужна подделка. Просто видеть его пока приятно,но я независима, я свободна и самостоятельна. Если мы разбежимся, плакать не буду.

А как там дальше, покажет время...

13:12 

про бритье и женщин с бабами

Вот эта запись http://www.livejournal.com/users/reinardine/6779.html
меня задела почему-то за живое.
С одной стороны, такая категоричность говорит о девушке не с лучшей стороны. Я ее читаю, иногда нахожу у нее интересные мысли, но все чаще хочется сказать "ты дура категоричная" и "какого фига по своим ценностям вешать ярлыки "отстой" на всех других"? Но, с другой стороны, это просто ее дневник. В нем она может декларировать все, что угодно. А уж правильность или неправильность этих деклараций выявит их претворение в жизнь. Я вот с такой девицей ни в жизнь бы не стала дружить и не желала бы вместе работать. Потому что есть стервы, а есть просто хамло. Но не факт, что она стала бы говорить это в лицо на работе.

Но суть не в этом. Меня особенно задело утверждение такое, что обязательно нужно брить, э-э, женский половой орган, вне зависимости ни от чего. Я однажды сделала себе бразильскую прическу, от чего потом пребывала в ужасе несколько недель. Кожа у меня в районе промежности очень чувствительная. И после депиляции воском даже в хорошем салоне у хорошего специалиста она пошла красными прыщиками! Раздражение не сходило долго, вопреки утверждению, что через пару дней уже все будет в ажуре. Плюс пара-тройка вросших волосков вызывает воспаление кожи. Далее после отрастания волосы стали жестче. И еще, когда они росли, все чесалось. Эффекта от достаточно дорогой и болезненной (800 рублей) эпиляции было недели на две. Потом все заново? Ради кого я должна терпеть эту боль и портить кожу? ради мнения таких вот девиц или даже мужиков? Я бы сказала - в жопу!!! Единственное, что я теперь буду делать со своей промежностью - подбривать линию бикини пеед сезоном загара, но ровно настолько, чтобы из-под купальника волос не было видно. Ну и может иногда подстригать волосики. Не более того. Потому что от бритвы у меня тоже разражение, и от крема. А на фотоэпиляцию нет баснословных денег.

И я вам скажу, 80% утверждаемых девицей "истин" не стоят и выеденного яйца. И вообще мне все чаще кажется, что львиная доля амбициозных красавиц вынуждена коротать дни в одиночестве, до очень разборчивые и требовательные. Ну и так им, милочкам всесторонне развитым. Кукла! Однозначно кукла с глазами и претензией на многомыслие. Помню, ранее кичилась своим филологическим образованием, делая то там, то сям ошибищи, за которые в школах учеников ругают.

Вот так вот. Отдала кучу своих эмоций какой-то девице. Как сказал бы И., сделала большую глупость. Кстати, сегодня у нас запланирован разговор. Может это будет расставание, а может - пересмотр отношений. Я еще подумаю. пока у меня настроение какое-то агрессивное.

01:25 

кино, музыка, отношения

Фильмы для меня не просто картинки.Бывают такие фильмы, которые трогают за душу, заставляют осмысливать жизнь, бывают фильмы побуждающие на поступки: на правильные и не очень. Актеры даже не понимают, режиссеры даже не понимают, что творя ЖИВОЕ кино, они выступают словно боги, словно Мойры...

О, как я жила! Как я дышала! Как я впитывала эту страсть, которой у меня не было никогда. Разве что в 19 лет, но совсем не так. И это было бледнее. И там была ложь, а тут была ЛОЖЬ. Это не передать. Это можно только видеть. Мне кажется, так нельзя сыграть страсть. Так можно только ее чувствовать. Гениальный Джереми Айронс, гениальная Жьльет Бинош. Легендарный Луи Маль. Европейское кино все чаще не оставляет равнодушной. Не просто не оставляет, а будоражит, кружит голову, заставляет переживать шаманские путешествия без мифологии.

Полотно зовут "Ущерб". Я не хочу пересказывать сюжет. Но скажу только, что фильм имеет вкус свежего пота любимого человека в тот момент, когда вы лихорадочно набрасываетесь друг на друга, не силясь насытиться. А где-то там общество уверено, что вы невеста другого, а он - муж из благополучной семьи. И твой жених - его старший ребенок.

...

А потом была музыка. Сборник "Археологии 2002-2004". О, там есть что послушать. Гимн Яриле. Пронзительно-заговорная Колыбельная Тол Мириам. Бесшабашная "Улица Радио". О, да... На их концерты я попаду. И на Калугина. Они поют душой. После этого не хочется тех, кто поет просто голосом.

...

А еще до этого были мысли о сегодняшнем вечере. О Нем и обо мне. Сегодня что-то оборвалось. Куда-то пропала та искренность, которая была в нашей связи. Я боюсь, что не доведу ее никуда. Я боюсь сделать неверный шаг. Какой из них? Еще тогда, когда мы сидели в том жутко неуютном кафе и я хотела уйти. Но он остался и рассказал мне про свою вторую жену. И стал слабым, не просто слабым, а каким-то
сла-абым... В тот ли момент я стала далеко? Или сегодня, когда мы собирались встретиться вечером. Но у меня была халтура: надо было закончить статью о мобильниках политиков. А встретиться должны были у него на работе. Освободилась я только половина девятого. Позвонила. А он дал отмашку назад и упрекнул меня, что могла бы позвонить раньше и предупредить, потому что из-за нашей встречи он не пошел на тренировку. Но я не думала о времени. Ни о чем не думала. Половина девятого не казалось поздно. Но для работы да... Если еще ехать туда минут 40...

Он живет с матерью. У него не повстречаешься. И у меня тоже. А на вечные кафешки денег не напасешься, когда надо платить алименты в две семьи. Я так бежала от этой бытовухи. Забыла обо всем. Но именно такие вещи превращают связь с от-но-ше-ния. Он так не любит это слово. Сказал, что где она, Чистота, Простота и Искренность. Обвинил меня. И у меня рухнуло к нему доверие. Будто он не видит. Будто он завесил чем-то глаза. Или я завесила? Но я чувствую, что мы могли бы составить ту самую Пару. И он это чувствовал. А теперь посмел сравнить ЭТО и от-но-ше-ния, которые у него были с другими... Не хочу так. Мне не нужно это с ним. Лучше никак. Я вот теперь думаю: переждать эту волну или сказать сейчас. пока все не разрушилось окончательно? не покрылось коростой бытовухи, не заизвестнело материальными вопросами, не перешло в требование чего-то друг от друга, к корысти и той же лжи, которая между другими парами. Не хочу больше так. Никогда. Лучше никак. Если бы не позднее время, я бы позвонила и все ему высказала. А так нет. Так я или скажу об этом завтра, или забуду. А он, интересно, думает ли? Когда в раскладе на отношения появляется Пятерка Мечей, это обман и поиск выгоды. Это уже не Искренность. Хотя когда спрашиваю, может ли он быть моей Половиной, то выпадают Сила и Императрица. Да, Сергей умеет делать подарки. Но сумею ли я сохранить это, сумеем ли мы?
Мне безумно хочется сейчас все разрушить. Я не скучаю, когда не с ним. У меня своя жизнь, а у него своя. Может быть мы еще не выросли друг для друга?

02:02 

Ну вот. Не пошла я медитировать со своей мужской половиной, а пошла на концерте зажигать. "Археология" зовут. Кучу новых групп увидела, из них открыла для себя Калугина Сергея с обалденной энергетикой. Он один с гитарой зажег зал так, как никто больше. А когда порвалась струна, он начал декламировать со сцены стихотворение с матюками. Вдохновенно так, что народ зааплодировал. Что-то про ебучую селедку, которую приходится есть без лука. Теперь я собралась на концерт "Оргии праведников", быть может. Его "Черная Луна" особенно зацепила.
Вторым открытием стали основатели, собственно, проекта "Археология", группа "Улица Радио" и солист ее Майк. Честные такие военные песни славянской и скандинавской поры. Без любовных соплей, мужские такие. Особенно понравилась "Дружинная" войска князя Владимира.

Остальные группы не впечатлили. "Троль гнет ель" энергичен, но совсем не в моем стиле. Тяжеловат и, как показалось сквозь не очень хороший звук, в текстах бестолков. Начинавшая действо "Тиливан" отличается очаровательной блондинистой юной вокалисткой, чья шевелюра волнами ниспадает до самого пояса. В сочетании с чистой кожей и невинным взглядом она составила предмет моего вожделения. Голос, правда, послабее внешности. До Хелависы далеко. Но вообще-то голос присутствует, просто звук в Би-2 не вдохновляет на подвиги. Уже не первый раз его поганость замечаю.

"Мельница" разочаровала порядком. Она была уставшая, почти что никакая. Хелависа снова в отъезде, все на свете, кроме песни "Весна" в исполнении Чуса, доверили петь новой вокалистке. Эта девица уже сама олицетворение усталости. Выйти на сцену с немытой головой и непричесанной я считаю неуважением к публике. Зазвездились ребятушки. Я уже не говорю о какой-то невнятной водолазке. По сравнению с ними "Тиливан" в своих костюмах с кельтскими мотивами казались настоящими профи.

Вокалистка слажала "Богиню Иштар". Потом спела что-то такое лирическое и совсем не в духе "Мельницы", по-видимому, из нового. Расцвела девушка лишь на одной-единственной песне "Чайка". Она ее жила, как и положено хорошей фолковой певице. А остальные пыталась просто напевать сквозь дрожащие руки. В "Чайке" ощущение бунта девушки и желание свободы можно было вдохнуть. А последовавшая за ней песня "Сила огня, сила Луны и металла" еще раз показала, что брать в группу, поющую тексты с магическим смыслом, ни разу не ведьму - просто преступление. У Хелависы хотя бы есть дар, использует она его или нет, даже неважно. Но она заводит публику и заводится так, что энергетика плещет в зал. А эта девочка пытается что-то там петь, как ее на вокальных студиях учили. А надо жить, а не петь. Надо верить в это. Надо обладать той силой, которую пытаешься озвучить в зал. У Чуса есть эта природная энергетика плюс опыт. Есть она и у скрипачки Инны, вкупе с голосом. Но эта пигалица если и поддается воспитанию, то это займет не один месяц. А лучше бы она пела где угодно (неплохая лирическая и эстрадная певица из нее вполне бы получилась), но не в "Мельнице". Не-ведьма, не болеющая фолком, да еще и позволяющая себе выйти на сцену с грязной, нечесаной и недокрашеной башкой - жалкое зрелище. А сама группа-то неплохая. Второй альбом презентует в конце марта. Вот и думаю: идти ли? Горбушку не люблю. И новые песни далеко не все нравятся. Но там будет Хелависа. И диск можно потом уже не купить...

Прогуляла, кстати, сегодня почти штуку на пиве-коктейлях-дисках. Не люблю Б2 за пафос, дороговизну и дурной звук.

14:41 

визит в секс-шоп

Вчера зашла в секс-шоп впервые в жизни и сразу купила бусы. Не стоило этого делать. Веревочные узлы между бусами царапают нежную кожу, само пластмассовое основание не доставляет никаких эмоций, кроме неприятных.
В общем, если когда-нибудь меня еще и занесет в подобное заведение, то уже без стыда и волнения. И только обдуманно. И только гелевые изделия. Никакой пластмассы, даже латекс с большой обдумкой.

Иногда ругаюсь на все эти "правила хорошего тона" при сурьезных романах. С одной стороны я-то понимаю, что ждать надобно, иначе фигня получится. Но с другой давно уже хочется чего-то теплого и живого. Секс-шопы отдыхают по сравнению с живым и теплым, приятным на ощупь представителям мужского рода.

12:18 

С первым днем Весны вас!

@музыка: ДДТ "Весна"

@настроение: на высоте

15:12 

Если кто-то из моих избранных ограничивает доступ к своему дневнику для меня, я вычеркиваю его из списка людей, которым доступен для чтения мой дневник. Это честно. Сразу и без сожалений.

15:05 

впереди перемены

Принято решение в течение месяца сменить старую работу на новую. Начальница стала невыносимой. Это длится больше недели. Не дала мой честно заработанный отгул. Придумала какие-то штрафы. Ведет себя так по отношению ко всем, не только ко мне. И это все учитывая, что оплачиваемый отпуск две недели в году и брать его положено вразбивку. Праздники оплачиваются не все, а перспектив материального роста ноль.
Зацепилась за парочку возможностей и буду изыскивать их дальше. К апрелю хотелось бы уже выйти на новую работу. Но здесь я торопиться не буду. Выжду эту неделю, пока дадут зарплату, чтобы не оказаться на месте редактора Ани, которая, когда заявила о своем уходе, ей не дали половину зарплаты. (причина - по часу тратила на обед, а это не нравилось начальнице. Столовой у нас в редакции нет. Кафешки нормальные достаточно далеко. Сама начальница питается лапшой из банок). Аня отказалась отработать две недели в конце декабря, ей нужно было срочно уезжать домой. Она сказала, что вернется потом и отработает после НГ. Но ей не поверили.

Я ее ошибки не повторю. О желании уйти я заявлю не ранее, чем через неделю, когда дадут зарплату за февраль, и когда уже что-то будет ясно с моим резюме. Отработаю свои две недели (если нужно будет приступить к новой работе раньше, пренебрегу этим правилом, но сделаю это максимально деликатно). Нашего гендиректора по-прежнему считаю отличным мужиком, а что за проблемы у начальницы, которые она на сотрудников переносит, не знаю.

Я попыталась ее простить, но уже постфактум. Еще не научена я прощать. Поэтому сначала на устах внутри прозвучало жесткое проклятье, а прощение уже потом, скорее умом, чем сердцем. Я благодарна ей отчасти, потому что если бы не ее поведение, застряла бы тут надолго. А так намерена предварительно съездить куда-нибудь на недельку. А то потом отпуска долго будет не видать. Но я ко всему готова. Работать хорошо я умею, просто если мне дают это делать спокойно. Хочется верить, что справлюсь и на новом месте.

00:30 

коллекция впечатлений

Японские барабанщики Yamato это взрыв янской энергии. Невероятно громкий, стремительный, обволакивающий, заставляющий двигаться даже если сидишь в кресле. Эта энергия-созидание. Энергия-секс.
Энергия-Солнце. Энергия четырех стихий: камень, вода, огонь и воздух. Это невероятная смесь настоящего ритуального звучания и современных театральных достижений. Энергия 5 девушек и 5 юношей просто сбивает с ног.

Они управляют залом виртуозно. Им хлопал в такт даже обычно инертный первый понтовый ряд.

Я благодарна Ему за то, что он взял билеты и мы попали сюда сегодня. 4200 за билетик в ложу бельетажа это не дешево, но зрелище того стоило, однозначно!!!

***
Мне очень хорошо с этим мужчиной.
Я мечтаю о той минуте, когда смогу прижаться к нему всем телом, чтобы проверить, такое ли оно теплое и приятное на ощупь, как и его руки.
Но я не тороплю событий.
И очень рада, что их не торопит он.
Если бы я была героиней фильма "Империя страсти", то на память о нем я бы взяла его руки.
А еще у него самые лучезарные глаза небесного цвета.
Такое впечатление, что мы знакомы вечность, а не встретились меньше недели назад.


13:06 

Зачем-то пытаюсь "замочить" сама себя и еще иногда "захватываю" кого-нибудь вокруг. Вчера затаила, как оказалось, неслабую обидку на начальницу. Сегодня она заболела. Ну нельзя так, Людочка! Ты же теперь хорошая, а? Или все-таки не очень?

И все-таки нужно научиться контролировать себя. До сих пор не умею прощать обиды. Не умею ложиться спать вовремя, а только когда уже больше невозможно больше бодрствовать. Причем занимаюсь откровенной фигней. Зациклилась на мантрах и сижу качаю их по диалапу. Просто из-за того, что моя любимая мантра не переписалась, не могу ее послушать. И страдаю фигней.

А еще у меня ломка из-за того, что на семинар поехать не могу. Головой-то я понимаю, что нельзя, что нужно реализовывать тот потенциал, который набрала сейчас. а не только за ощущениями бегать. Но хочется страшно.
Раскачиваю себя изнутри, учусь не лениться. Дали пинок под зад, теперь изволь сама. Карманных учителей-пинкодавателей пока не изобрели. Он уехал, а я осталась. И сдаться сейчас было бы непозволительной глупостью.

Новый бойфренд постоянно шелт СМС-ки и засыпает звонками. Говорить по телефону мне с ним абсолютно не о чем и не хочется. Хочется только прикасаться руками, ну и смотреть иногда. Объяснить ему это что ли?
Сегодня очень хочу выбраться в "Вереск". Или куда угодно, лишь бы дома не сидеть. У него сегодня тренировка, завтра может увидимся. Блин, как я все-таки хочу в Питер!!!

02:05 

Делаю открытия. Это так приятно. Скоро собираюсь спать. Завтра поставила будильник на пораньше на полчасика с намерением утром сделать что-то вроде зарядки.
Хочется действия. Движения. Заниматься телом. Сделать его совершеннее.

Отказалась от отрицания христианства. Больше не разделяю Бога на составляющие. Записала много православного церковного пения. Была в той церкви, где меня крестили. Даже поставила 3 свечи: целителю Пантелеймону, Богородице и за упокой отцу.

Бабки все такие же невежливые. Но я на это не обращала внимания. Мы были вдвоем с мамой. Гуляли в Коломенском. Там много уток у реки и огромные стаи птиц в небе.

Сейчас буду читать Вишну Пурана. Последние несколько дней определенно подсела на индуистские мантры. Пребывая в энергиях индуизма ощутила нежелание есть мясо и другую тяжелую пищу. Питаюсь орехами, фруктами, овощами, грибным супчиком и чаем. Вместо тортов ем тик-так и его аналоги. Но бананы люблю все равно.

Проза жизни и смерти

главная