Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:41 

чужие хорошие стихи

мои любимые стихи
Решила вывесить тут несколько моих любимых стихотворений. Сначала 4 стиха Гумилева Николая. Хотя кроме них таких любимых еще множество, включая те стихи, на которые написаны песни группы "Мельница".

читать дальше

14:08 

к своему стыду я думала, что Кондолизе Райс чуть за 30, ну никак не 50.
Умеют же некоторые выглядеть!

21:25 

мужчины и крещенская вода

Как это назвать, я не знаю. Просится только матерно. Мужчина моей мамы звонит ни свет, ни заря в 8.30 утра и спрашивает ее. Она уже давно уехала на работу, а мне единственный раз в неделю спать до 10 можно было бы. Урод, мать его! И еще сейчас позвонил и заявляет, что приедет. Мама в шоке: ей утром на работу, она уставшая и тут его еще корми и развлекай. Он из Белоруссии гастарбайтер. Его выгоняют из его общаги. Теперь, видимо, хочет напроситься к нам жить. Ни маме, ни мне это не нужно. Я, конечно, стерплю, но если он еще начнет и указания давать, я не выдержу. А бежать некуда: нет денег снимать жилье. И еще: мать его не то, что не любит, она его держит исключительно "для здоровья", да и это ей самой уже надоело. Не представляет, как будет готовить каждый день.

С одной стороны, мужчина в доме и в ее жизни это хорошо. С другой стороны, мы целых 3 года привыкли жить без мужчины и это было очень хорошо. Мужчина в доме только усложняет жизнь двух женщин.Единственный вариант. который я вижу для себя, все-таки уехать "на колыму". Если возьмут.

Еще один момент: меня сегодня мамаша упросила взять крещенской воды. Из-за этого я не попала на танцы. Потому что в церквях или бешеные очереди, или наливают только после службы, которая заканчивалась в 19 часов, а я начала ходить уже в 6-м часу. Стоять в гигантской очереди в церкви на Ордынке сил моих не было. Мозоль на мизинце ноги, да и не могу я долго в церквях находиться, мне плохо там. В итоге предпочла обойти всю округу, отстояла в одной из церквей всего минут 15 и получила-таки вожделенную мамашей воду. Меня еще ее и выпить заставили. Но выпить ее не проблема: по мне так самая обыкновенная вода. Но вот когда мне стали запрещать мыться под предлогом того, что "это грех", я уже воспротивилась. Я хочу быть чистой и мне по барабану всякие религиозные традиции. Быть чистой не грех в любой день по моим личным понятиям.

Кстати, нашла у <lj user=monkhermit> инфу про анафему. Понравилась католическая анафема. Проклинать можно поучиться у священников, правильное такое проклятье...

14:59 

Уже когда я намеревалась пораньше лечь спать, почему-то позвонил Биовизирь и стал пытаться помочь найти мне смысл жизни или хотя бы занятие по душе. Я зачем-то начала ему рассказывать про свои проблемы, но поняла, что все без толку, ибо как и прежде, я говорю, а он слушает и молчит. Не могу я так общаться! И помощи от такого общения никакой. Но все-таки мне приятно, что он позвонил. Может он на меня больше не злится? И может мы даже сможем нормально общаться, как просто приятели. а не бывшие любовники. Наверное, было бы неплохо. Хотя я сейчас еще очень неуверена, что мне нужно это общение.
А еще до этого полтора часа консультировала бывшего БФ по поводу концовки его фанатистической книжки. Так они и жили.

17:09 

на выборы?!

пункт 49 из 100 фактов обо мне: Второе призвание после журналистики - работа на выборах. Поработать удалось немного, на парочке выборов. Сейчас наступило время, когда матерым зубрам политтехнологии своих проверенных сотрудников девать некуда. Но если бы предложили реальный заказ, сорвалась бы и поехала. Хотя мне сейчас есть что терять.

Напророчила на свою голову: теперь зовут на очередную кампанию в качестве журналиста-креативщика. И как всегда, решить надо срочно. Да еще и команду собрать. Социолог нужен, аналитик и руководитель кампании. Да еще и откатить той, что предложила-позвала. Сама она беременна и посему невыездная. Работы на пару месяцев. Ух. Я бы поехала, но не знаю, как к этому отнесется мать в таком-то состоянии и как все это объяснить на работе.

15:58 

100 фактов обо мне

13:55 

Снились огромные серые кролики. Почти такие же, как в фильме "Прирожденные убийцы". Они были похожи на крыс, но пушистые и с большими ушами. Разговаривали со мной, преследовали меня.

Положила под подушку бумажки, каким будет год. Из 5 бумажек 4 хорошие и одна что-то типа неудачи и краха. ее-то и вытащила.

Еще рисовала вчера знак, который пришел в Питере мне. Купила специально по этому поводу лист зеленой бумаги для апликации. В середине закругленного по углам квадрата, что-то типа клеверного листа в итоге получается, рисуется две запятых алого цвета. В моем видении нужно было рисовать жирно, масляной краской, немного небрежно, но четко. Дома нашлась только гуашь, получилось сильно смазанно, но это только тренировка. Две запятые точками друг к другу и хвостиками друг от друга.
А по бокам две волны синего цвета. По две с каждой стороны. Суть этого знака мне пока не понятна. Но это как одна из вех в процессе выбора моего пути.

Перемазалась вся краской. Опять поздно уснула и сегодня еле продрала глаза в 10 утра. Начальница сказала, что за следующее опоздание начнет штрафовать.

17:22 

про секс и порно

Забавное это дело - перебирать порнодиски и просматривать их. Мне тут давеча доброжелатель подкинул целую пачку. Уже минимум три штуки, как оказалось, повреждены или вообще пустые. Но это не страшно.

Выясняю для себя кое-какие детали. Во-первых, слышала несколько раз от разных людей мужского пола, что они являются поклонниками русского порно. Мол, там все более реалистично и естественно. А ИМХО, там все пошло в высшей мере, некрасиво, неэстетично, просто вульгарно. Мелкочленные мужики, которые фиг знает сколько не мылись, белокожие плоскогрудые или с отвисшими сиськами девицы с прыщами на жопах, изображающие школьниц. Вульгарщина в высшей степени. Съемки самого низкого качества: все черное какое-то. Мрак, одним словом.

Порадовала классика 80-х годов. Такое легкое возбуждение уже от самого факта того, что ухоженная женщина, на которой в меру косметики, а также весьма естественного вида мужчина с длинными волосами занимаются сексом на этой кассете, а когда их снимали, мне было неполных 3 года!

Как бы это все ни смотрелось, я считаю, что просмотр порно, а также покупка секс-игрушек для меня сейчас лучший выход из положения, потому что природа бурлит во мне свыше всякой меры. самоудовлетворение уже почти не помогает. Но влезать в какие-либо отношения, серьезные или не очень, в моем нынешнем состоянии считаю непреемлемым по одной простой причине: я к ним не готова. Если я в них влезу, это только дабавит мне комплексов. как бы ни была сильна жажда живого мужского тела, но я себя знаю, что будет потом. Наверное сегодня это уже комплекс, анахронизм, когда тебе противно заниматься сексом без любви, вот у меня такой. На порно мне смотреть тоже часто противно. Но смотреть это хотя бы не впускать в себя. Иногда мне очень хочется объесться бромом или что-нибудь там внутри отрезать, чтобы желание совсем исчезло. очень оно мне жить мешает последнее время.


15:32 

городские ведьмы

Иногда ловлю себя на мысли, что мне очень тяжело с людьми. Тяжело, когда люди мне отказывают. Сегодня я даже разрыдалась, хотя, казалось бы, ничего особенного не произошло. Ну не пустили меня без очереди пройти.
А от этого зависела моя работа. Хотя, я уже потом поняла, что могла бы позвонить начальнице и предупредить, что большая очередь и мне надо задержаться еще на час. Но в итоге я пришла бы не раньше трех, хотя отпросилась до 12-ти, а попала на работу в час уже. Но это еще нормально.
Да, могло бы все сложиться иначе, если бы я уехала вовремя, в 9, а не в 10. Но может так оно и надо. Ведьмы-жаворонки, принимающие по 140 клиентов за 2 часа, не для меня. Мало того, что я им не верю, так еще от всей этой публики, которая выстроилась в коридоре, веяло говнецом. По-моему большинство просто внушаемые, мнительные и злые бабы. Может я так решила, что сразу двое из них не согласились войти в мое положение и пропустить, поскольку я опаздывала на работу. Я понимаю, что они тоже стояли час, а то и больше. Но я бы пропустила.

А и хер с ними!

Я ушла с таким облегчением, позвонила маме по приходе на работу и сообщила, что я больше ни разу не пойду к этой ведьме. И не верю я ни на минуту, что у меня порча с 16 лет и все так хреново. Я сама кое-что вижу и прекрасно знаю суть своей проблемы. Зовут ее депрессия, ну и отчасти родовое проклятье по маминой линии, хотя по отцу там тоже не гладко. Но скорее это можно было бы исправить с хорошим психологом: работа с сексуальностью, с детскими комплексами, развитие уверенности в себе. Беда правда, что в психологов я тоже не верю и тоже не очень жалую публику, которая тусуется на тренингах. А значит - разгребать самой.

Пусть мама ходит к этой целительнице, благо ей полезно да и для нее не фатально встать в выходной пораньше и поехать туда через всю Москву, она терпеливая. А я в гробу видела эту толпу людей и эту ведьму, которая за 2 минуты, едва меня оглядев, ставит мне диагноз. Выходила я с проклятьем на устах в адрес тех двух баб, что меня не пропустили. И даже если это проклятье развеется в атмосфере и не возымеет действие, мне по барабану. Мне стало немного легче. Потому что я ехала туда очень с большой неохотой, совсем "без сердца".
А если возымеет действие, пусть-ка эта ведьма теперь еще и его с них, пациенток, снимает за 5 минут общения. Работы будет поболе! :-))

14:42 

Тест Анкета интересов
Результат:

Физика - 8
Математика - 0
Химия - 11
Астрономия - 16
Биология - 9
Медицина - 6
Сельское хозяйство - 9
Лесное хозяйство - 12
Филология - 12
Журналистика - 15
История - 16
Искусство - 14
Геология - 10
География - 13
Общественная деятельность - 10
Право - 8
Транспорт - 6
Педагогика - 2
Рабочие специальности - 4
Сфера обслуживания - 8
Строительство - 0
Легкая промышленность - 4
Техника - 3
Электротехника - 0

Вывод
В принципе, я занимаюсь тем, чем должно. А в свободное время можно посмотреть на звезды. А про историю почитать в исторических монографиях и фильмы посмотреть. Все равно это не приносит денег

тест тут:
http://vikrob.narod.ru/golom.htm

16:38 

про порно

Я жалею, что не спросила у своего бывшего любовника телефон его знакомого торговца порно-видео и CD. Он говорил, что это по доступным ценам, большой выбор, договоренность по телефону, а потом покупка и из рук в руки. Я очень заинтересована в месте, где можно было бы покупать такую продукцию с предпросмотром типа перемотка в ускоренном режиме. Потому что кадры, представленные на обложке диска, купленного на лотке возле 3-х вокзалов, не соответствовали содержанию этого диска. Мне опять вместо моего любимого жанра всучили обычную парную порнуху. Я не люблю смотреть на то, что могу легко сделать сама. Я покупаю только групповое порно, желательно содержащее легкие сцены насилия (без кровищи, желательно просто связывание и угроза холодным или огнестрельным оружием), хотя последнего еще ни разу не встречала.
Обычная порнуха с участием деланных вздохов не самых изящно сложенных проституток меня не интересует, поскольку не только не возбуждает, но просто отталкивает.
Но почему-то мне совсем невезет в последнее время. Мало того, что выбраться к трем вокзалам за этой продукцией для меня проблема, поскольку мне просто неприятно находиться в этих местах, а также пребывать рядом с тусующейся вокруг этих ларьков публикой, так еще и вечно подсунут что-нибудь такое банальное и некачественное, а на обложке напишут совсем другое. Ну что за жопа?

15:42 

Знаки или просто совпадения, не знаю. Но после Питера я себе сказала, что Москва мне, пожалуй, гораздо милее. Причем помнится, что перед отъездом в Питер мне позвонила двоюрдная сестра, которая сейчас живет в Борисове, в Белоруссии и предложила продать нам с мамой квартиру в Москве, купить жилье там и переехать. Типа мы поддержим, если что...
Предположение предположением, но проанализировав это предложение я сказала, что вряд ли мне это было бы интересно. Жить в провинции типа Борисова я долго не смогу. Мне важны деньги, которые я зарабатываю в Москве,важна возможность путешествовать, а покой и болото все-таки вещи разные. И хочется концертов, общения, кафешек и т.д. Там не найдешь этого. Хотя там есть свои плюсы. И деревня рядом. И можно первое время не работать, а жить на проценты денег в банке, которые будут от продажи квартиры. И квартиру можно купить собственную...
И мама сама предложила завести кошку.
В заначке 2400$. Вот я и думаю: купить на распродаже ближе к февралю норковый полушубок, купить новую мебель, застраховать себя и маму в нормальной поликлинике? Все меньше энтузиазма насчет курса корректирующего массажа в марте. Не хочется 600 баксов на собственную задницу выбрасывать с неясным результатом. от лечебного массажа негативные впечатления. Часто постфактум болит спина в тех местах, где даже раньше не болела.

13:24 

постпитерское

В поезде выспалась, хоть и досталось место у самого туалета, да и топили неважно. Ехала в компании с очаровательным семейством с двумя дочурами и молодым человеком, который с этими детьми замечательно нашел общий язык, поскольку дома у него свои есть. Главный плюс этой компании - дети не ныли, никто не храпел.

В ближайшее время планирую завести котенка, хотя еще не решила, мальчика или девочку. Сама хочу кошку, но по весне с ней многовато проблем, а кота можно кастрировать.

Спонтанные путешествия на какое-то время способны вылечить от жажды уехать куда угодно, хоть к черту на рога, потому что в домашней постельке может быть уютнее, чем в холодном и мокром городе с попыткой сурьезных разговоров за жизнь и чувства, которых нет.

Питер очень мрачен в такую погоду, а в его промышленные районы меня больше не заставит сунуться ни одна зараза. Пригород Питера спокоен и безмятежен. Поглядела на финскую деревню: весьма уютное и милое место. Лаборатория академика Павлова, который на собачках тренировался, тоже ничего. Разрисовала шкаф начальника друга-ученого, который умудрился мне это позволить, черным восковым мелом. Потом вместе оттирали спиртом и раствором соды. Следы все равно остались. Забавно это. Мне долго рассказывали, как надо правильно отрезать голову крысе, чтобы вынуть из нее мозг. У меня такое точно бы не вышло.

А правильного горячего шоколада в Питере не найдено. Найдено что-то шоколадообразное в "Идеальной чашке", а бизнес-центре "Аскольд", слишком приторный, но густой шоколад в "Вернисаже". А самая милая кафешка называется Zoom и находится на ул. Гороховой,22. Там меню в виде библиотечных карточек и дают книги почитать.

Френд, к которому я ездила, еще несколько минут бежал за моим поездом. Смотрелось это комично для меня, но соседи сочли выражением большой любви. И сказали: "Жалко его". Наверное правильно. но мне не жалко. Он прекрасно знает, что я его не люблю, да и у самого у него рыцарство в штанах, а никакая не любовь. И все его предположения, что хотя бы на несколько месяцев из нашей совместной жизни что-нить бы получилось, - явный бред, потому что вынести его даже неполных два дня было для меня сложно. В ближайший год в Питер не хочу. Поехала бы только в веселой, пьющей компании, пьющей, но не до белых чертей, и танцующей. С кем нибудь типа Милорда год назад, но на сей раз без Собак-жаворонков, без музеев и прочих экскурсий. Просто бродить по городу и исследовать клубы, кафе и пивнухи на предмет уютности, музыкального репертуара и правильности пива. А бродить два дня с кем-то непьющим и стихи читающим с пламенными глазами больше не могу. Особенно добивает, когда я с чашкой кофе сижу в кофейне, а он ничего не берет, зато проникновенно смотрит на меня горящими глазами, когда я ем. Хочется подавиться.

19:36 

Ищу компанию в Питере. срочно!!!

А вдруг кто-нибудь из Питера есть, кому не в лом сейчас приехать на Сенную и посидеть где-нибудь со мной в кафешке за кружкой пива или чашкой глитвейна, в крайнем случае настоящего зеленого чая? В крайнем случае можно поехать в другое место... Но я город знаю плохо. Очень грустно. В кои-то веки приехала в город на Неве и такой ливень, что ужас... А одной пить грустно, совсем.

00:16 

секс в большом городе

Стала наблюдателем за чужими жизнями. Больше не хочу ничего писать: ни плакаться в чью-нибудь жилетку, ни строить грандиозные планы. На-до-е-ло. Взяла в прокате кучу кассет с сериалом "Секс в большом городе" и пытаюсь смириться, что снова не уехала в Киев.

Вокруг сплошь череда знаков о том, что все это пора менять, но вместо того, чтобы прислушаться к таким простым и очевидным вещам, я жду какого-то чудесного знамения. Например, что какая-нибудь богиня спустится с небес и заорет в ухо матом: "Пизда с ушами, ау! Пора уже сваливать от своей мамаши-курицы и менять на хрен свою жизнь! А для начала хоть что-то уже научиться решать самой!"

Но и тогда я протру глаза кулаком, скажу: "Ась?", отмахнусь от видения и скажу, что это глюки. Особенно учитывая, что сегодня православный сочельник, типа родился один знаменитый мазохист, которому сегодня исполнилось бы 2005 лет.

При этом я перечитываю свою же запись и представляю, что скажут о ней ряд читателей, особенно тех, что я знаю лично. Кто-то иронически ухмыльнется и кивнет головой. Еще один сделает большие глаза, покачает головой несколько неодобрительно, но скажет, что принимает меня любой. А другой произнесет "Фи, как нехорошо женщине ругаться матом!"

А мне чихать. Я - Мисс противоречие. Мне и важно чужое мнение, и одновременно на него положить. Я хочу, чтобы меня все любили, но как только вижу тень чувства или ощущаю себя нужной, тут же хочется довести того, кто это испытывает, до белого каления, а потом сбежать подальше. Я мечтаю умотать в Киев и одновременно мне этого не хочется, потому что там чужие люди, а гуру будет по-своему меня дрючить всякими идеями о любви, боге и Святом Духе. Все супер, но я не могу сейчас это воспринимать. В меня вселился черт под самое Рождество. Ну и хер бы с ним!

И как результат я сижу дома, жру очередной торт и пью пиво. Обнаружила, что набрала два килограмма. Сказала себе, что это последний торт в этом месяце, а завтра (или послезавтра) я запишусь к гастроэнтерологу и сяду на правильную, медицинскую диету. Иначе будет жалко 700 рублей, которые отдам за прием, нет, больше, потому что будут еще анализы. Грех после выбрасывания денег на ветер не последовать совету врача. Хотя большинство так и делают. И я иногда ловлю себя на мысли, что хочу стать уродливой толстухой, чтобы найти оправдание тому, что я не могу найти себе подходящего парня. А еще я ловлю себя на мысли, что хочется с душой потрахаться с первым встречным, а потом с радость вытолкать его взашей в 3 часа ночи. А вторая мысль, чтобы это вдруг превратилось в любовь с первого взгляда и он бы остался на ночь.

Вот такая она, Мисс Противоречие, Мисс Лень и Мисс Комплекс, которой лениво поднять свою жопу и стеснительно зайти наконец в секс-шоп и подарить себе самого замечательного электрического мужика - вибратор. И быть, наконец, удовлетворенной и счастливой. И радостно отвечать каждому мудаку, который уверяет, что все счастье в его члене, хотя знает меня две минуты: "Спасибо, у меня уже есть персональный член гораздо лучше твоего. Даже два: для передницы и для задницы. А еще от него не залетают, он не разбрасывает носки по утрам, не храпит и не тянет одеяло на себя. Не устает после первого раза, у него нет жены, на него не нужно готовить и он точно здоров."

Определенно, насмотрелась "Секса в большом городе".

06:24 

если бы я могла...

Взято из ЖЖ

Если бы я могла восстановить 3 любых памятника архитектуры, я бы восстановила:

1. славянские капища Киевской Руси
2. Парфенон и другие греческие храмы
3. старые сербские церкви, разрушенные албанцами

Если бы я могла вычеркнуть из истории 3 любых события, я бы вычеркнула:
1. христианизацию Руси
2. 19 августа 1991 года и последовавший за ним развал СССР
3. знакомство моей матери с моим отцом

Если бы я могла, я лично пожала бы руку этим 3-м людям (не совсем людям):

1. Прометею
2. Николаю Гумилеву
3. изобретателю отопления и горячей воды

Если бы я могла по выбору жить в 3-х разных временных эпохах и местах, я бы прожила свои жизни:

1. Древний Египет
2. Небольшое поместье в Новой Зеландии сейчас или через 50-100 лет после наших дней (когда научатся бороться со старением)
3. СССР времен Брежнева в чине младшего партработника или КГБ-истки (и ездить от Байкала до Крыма)

Если бы мне по выбору дали любые 3 таланта, я бы хотела:
1. С лету принимать верные решения
2. Уметь великолепно зарабатывать кучу денег
3. Обдуманно исцелять, а также проклинать одним движением руки по своему выбору

Если бы я могла по желанию становиться 3 разными животными, я была бы:

1. Птицей-кречетом
2. Дельфином
3. хищной, а может и домашней кошкой

Если бы я могла по желанию мгновенно выучить 3 любых языка, я бы выучила:

1. доучила бы до совершенства немецкий с английским
2. испанский с итальянским (которых знаю азы)
3. латынь

Если бы я была миллиардером, я бы:

1. Уехала в кругосветное путешествие и параллельно занялась бы антропологией: собирала бы обряды, фолк разных народов, забытые ремесла, лит-ру, вымирающие языки
2. Вылечила бы маму
3. Вложила бы деньги в спасение водоемов и горных мест лесистых, с чистым воздухом: Байкала, Крыма, Тувы и т.д.

Если бы я была лицом противоположного пола, я бы:

1. Завела гарем
2. Научилась бы хорошо драться
3. Много бы ругалась матом в обществе мужчин

Если бы я смогла вернуться в детство и прожить свою жизнь заново, я бы:

1. Настояла бы на разводе отца с матерью, когда моего разрешения спросили в 6 лет
2. Закончила бы Российско-германский институт публицистики и уехала стажироваться в Германию
3. Пошла бы работать в Службу внешней разведки
4. Занималась бы с детства гимнастикой и/или танцами

Если бы у меня была волшебная палочка и возможность загадать 3 желания (воможности загадать ещё 100 желаний нет), то я бы загадала:

1. Здоровья и счастья себе и маме
2. Найти свой путь и преуспеть на нем
3. Много денег на путешествия

Если бы была возможность повторить 3 события из моей жизни, это были бы:

1. Поездка на Алтай
2. Поездка в Египет

04:38 

Уже второй раз пропала запись, которые собиралась запостить, оба раза разные записи. Разозлилась и решила удалить и две предыдущих.
Безумно хочется стереть себя: как прошлое, так и будущее. Не думать ни о том, ни о другом. Остаться пустой, непричастной, непривязанной, далекой от кого бы то ни было. Вне общества, вне социальных групп и родственных связей, вне псевдодружеских отношений, вне сексуального влечения. Особенно это. Последние пару дней, как кошка, сорвавшаяся с цепи. Сегодня полдня изучала онлайновые секс-шопы в полном намерении купить вибратор сразу вагинальный и анальный. Потому что вынужденное целомудрие невыносимо. Еще на день ранее была мысль связаться с каким-то отъявленным бабником для одноразового секса по моему сценарию, а потом вспомнила, какая у меня брезгливость возникает постфактум, если партнер незнаком, никакими чувствами/эмоциями со мной не связан, чужой в общем. Решила, что не стоит экспериментировать. Еще учитывая то, что я не люблю презервативы, но при этом очень дорожу своим здоровьем, случайным связям сказано четкое "нет", как и всяким другим до весны. А природа, узнав такое, будто взбесилась. Жуть в коробочке.

Практики никакие не идут, потому что все мысли только о сексе или о болях в спине, теперь уже в поясничном отделе. Массаж будто пошел не на пользу, а наоборот. Теперь шея прошла и болят то грудной отдел, то поясничный.

Никуда не уехала: в Киев, потому что мать против, в Питер, потому что мужское общество, даже дружеское, мне кажется, сейчас противопоказано. Я слишком неадекватно могу себя повести, а я этого не хочу. Поэтому остаюсь дома. Жую торт почти через силу, питаюсь только им. Пью гадостную химическую пепси-лайт. Только они, вредные и не самые вкусные, являются для меня природными антидепрессантами. На удивление, вес держится на том же уровне. Ну может на полкило поправилась после Крыма. А кто-то даже утверждает, что похудела. Хрен знает, куда все уходит, на танцах не была уже почти 2 недели.

Завтра придет домой мама. Боюсь этого. Не хочу ее видеть. Мне легче, когда она в больнице.

23:59 

Реанимация из депрессии. Снова нормальное настроение и желание жить. Впервые за много месяцев выбралась в ПУКС. Все там вроде бы как раньше и одновременно что-то изменилось. Бродила везде. В итоге купила пару маленьких книжечек: по релаксации для мамы и по чакрам для себя. Уяснила, что чем меньше книжка, чем практичнее, тем толковее. Хотя по чакрам вчиталась, больше похоже на бред. Но забавно. Еще купила пару кассет с медитативной музыкой и еще одну с релакс-видео. Напоследок обзавелась серебристыми свечками в форме звезд. Поужинала в кафе "Суп", где попробовала потрясающий супчик-крем из морепродуктов, а также холодный клубничный суп. Квас у них вполне настоящий. Домой явилась после 22 вечера. Болтала по телефону с мальчиком-геем. Планирую с ним подружиться и исполнить свою мечту о том, чтобы иметь друга-гея. Мне кажется, это даже лучше, чем просто подружка.

Проснулась сегодня в два часа дня, долго беседовала по телефону с питерским другом. В общем, мне кажется, что жизнь продолжается. Сейчас буду принимать ванну. А завтра будет новый день.

04:00 

Только интернет и способен вывести из депрессии. Без него было тяжело. А с ним узнаешь таких интересных людей. Они как-то заражают жаждой жизни. Надолго ли - покажет время. Он профессиональный тамада, убежденный ловелас и охотник на женщин. Если что и будет, то только флирт, чтобы почувствовать себя снова женщиной. Секса мне сейчас нельзя: я все-таки хочу разобраться со своей эрозией и не буду ни с кем, пока ее не вылечу и все не заживет. По моим расчетам - примерно до весны.

00:55 

порча и снова бессоница

У меня нашли застарелую порчу с 16 лет. Честно говоря, недоумеваю, почему с 16-ти. Помнится, я тогда была почти пай-девочкой и в магической тусовке точно не вертелась. Сказали бы позже, могла бы поверить. Хотя что смотря обозвать порчей. Действительно, всякие неприятности со здоровьем лет с 16 как раз и начались. Я подозревала у себя родовую проклятуху, а тут "сложный случай, еще не знаю, возьмусь ли я за тебя, позвони 6-го". И то результат похода к целительнице на разведку с целью показать ей маму. Обычная квартира в московском захолустье. Очередина. 10.15 утра. Передо мной 20 человек или даже больше. Очередь двигалась час. Каждый у нее не более 5 минут. что за это время можно вылечить? или она только смотрит, а потом работает на дистанционке? Фиг знает. В 5-10 идиотов я бы еще поверила, но 40 за 2 часа это многовато. причем наряду со старушками и женщинами околоклимактерического возвраста присутствовали молодые М+Ж пары, девицы и женщины в норковых шубах и т.д. Говорят, она реально лечит. И ходить надо долго. Никакой рекламы, инфа передается по сарафанному радио. Дене сколько положишь, тарифа нет. Я была у нее минуты две, положила 100 рублей, но видела, что и 500-ки лежат. По ощущению - усталая женщина. Видящая - да. Может она так какую-то повинность отрабатывает, что всю эту толпу лечит? Хотя берет не всех, от безнадежных отказывается.
Честно говоря, пока не знаю, как это все рассматривать. За мое время общения в магической тусовке ни одна "зараза" мне не сказала ни про какую порчу, да и проклятуху видели какую-то вполне устранимую и не фатальную. Ну про жопу со 2-й и 5-ой чакрой я слышала, да и сама прекрасно вижу, где у меня траблы. Но только я нисколько это с порчей не связывала. И сейчас вот думаю, что основная причина моих болячек - банальный невроз. Примерно как у мамы, только мне пока в психушку некогда да и знаю я теперь, что там все равно не лечат.
Если меня возьмут, сделаю попытку все-таки лечиться. Хотя это будет для меня адски трудно. Нужно будет в субботу вставать в дикую рань и ехать на прием на м. петровско-разумовская и еще 20 минут на автобусе. большая дыра, однако.
А еще впервые видела, чтобы гадали на бобах сушеных. Сперва даже думала, что руны. Но нет.
Такова вот селява.
Собираюсь ложиться спать. Хреново мне - жуть. После массажей дико болит шея. Сегодня, слава богу, массаж был последний. Курс закончила. По словам массажиста спина лучше, а шею еще надо будет править, но это уже откладывается до марта. А у меня ощущение, что он просто свою работу не доделал. Хотя хз, он действительно не волшебник. Но как я сегодня усну? Вчера удалось с трудом не раньше 5 утра, а встала в 8, т.к. сдавала анализы. Весь день просто дурная. Кажется, еще и простыла. Дело труба.
Два дня до конца года. Быстрее бы они кончились! Завтра закупаюсь на рынке продуктами. Снова прусь в поликлинику по делам мамы, захожу в книжный, убираюсь, а вечером наряжаю елку.

P.S. И все-таки по моим ощущениям это не порча. Но я могу ошибаться. Кто меня знает из "своих", сделайте, плиз, свои предположения. Хочется все-таки сравнить догадки.

Проза жизни и смерти

главная