Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:35 

Очень хочу купить вибратор, чтобы не влипать ни в какие случайные приключения, особенно пока до конца не разберусь со здоровьем. А то возникают всякие мысли: типа в гости приехать к какому-нибудь мальчику из интернета и изнасиловать в особо извращенной форме. Ну ножиком малость поцарапать, к стулу привязать попутно. А потом, когда закончу, смотреть на его еще трепещущее тело и разными красками рисовать на теле всяких жар-птиц, цветы и другую абстракцию. А потом фотографировать. И чтобы не смел пикнуть в процессе. И потом преданно и счастливо смотрел в глаза. И за это был бы бит нещадно, ибо не сметь глаза на меня поднимать, когда не прошу. Ремень висит дома и ждет своего часа. Плетка пока не куплена. Даже туфли правильные на шнуровке и с таким каблуком, которые просто так не надену, только на сессию.
И главное, чтобы после всего этого, больше такого партнера ни разу не видеть и не слышать. И все молча. Только музыка и отдельные мои реплики-команды. Никакой самодеятельности снизу. Устала уже без Темы. Последний раз было прошлым летом, кажись, всерьез. Игры совсем полуванильные не считаются из недавних. Это все ерундень.

13:11 

Самое приятное в жизни состояние это безделье.
- Сходить на заседаловку "Открытого форума", после нее посетить фуршет. Объесться пирожными и напиться вкусного чаю. Узнать у Делягина, что кофе в Доме правительства еще дешевле, чем в Верховном суде. В Верховном суде настоящий вареный кофе стоил 8рублей 20 копеек чашка, а в ДП - 4 с копейками. И тоже не растворимый. Потом мы с ним поехали на метро, потому что заболели у него сразу и водитель, и секретарша. И я поехала, думала, что на танцы. но прослонявшись битых минут 40 по районй и убедившись, что танцев еще ждать 2 часа, приняла мужественное решение поехать на "Дневник Бриджит Джонс-2" все равно куда. И не пожалела, потому что фильм оказался убойно-тупым, но и замечательно смешным. В к-т "Пионер", что на Киевской, жевала шоколадку с орехами и смеялась, аки заправская лошадт вместе с пол-залом девиц над толстой блондинистой дурищей, которая чем-то нравится двум самым обаятельным мужчинам Англии. Потом каталась на автобусе по ночной Москве и чувствовала себя великолепной эгоисткой. домой не хотелось совсем, даже если там больная мама. Зашла после автобуса в "Шоколадницу", съела там суп-пюре с шампиньонами и выпила чашку шоколада с ромом. И только после этого домой.
Хочу всегда так отдыхать. Как можно больше безделья" Сама бы легла в эту клинику неврозов, там, говорят, бассейн и сауна есть, а еще делают массаж и гимнастикой занимаются. И лежат там по месяцу! И домой отпускают, когда хочешь! Но мне, к сожалению, надо работать. Низзя.

16:45 

Клиника неврозов, Покровское-Глебово психоневрологическая клиника №12 или Боткинская лор-больница. будем решать, но класть ее надо уже на этой неделе. Главное - дождаться в четверг анализа на гормоны щитовидки и все.

01:08 

Лучше я сама сдохну, чем брошу родную мать подыхать на произвол судьбы. Даже если из-за нее я проклята. Даже если из-за нее я рискую не уехать в Киев, а встретить НГ с ней дома или в больнице.
Она моя мать. Даже если она воспитала меня не самостоятельной и благодаря ей комплексов у меня воз, все равно она моя мать, самый близкий на свете человек. Жалко ее, аж сил нет. Она плачет, не может совсем одна. Депрессия просто до дна. И боль в горле. Куда ее класть, в какую клинику? Не знаем не одной, где бы лечили, а не калечили, а сначала - поставили диагноз. Очень больно смотреть на нее. И как с этим жить, не знаю...
Отблагодарю того, кто подскажет действительно хорошую клинику, можно госпиталь, если туда можно лечь. Кремлевку не предлагать, там от 2 штук и выше... И не факт, что вылечат... Увы, не миллионеры, но на здоровье мамы деньги найду.
А еще факт в том, что на второй работе дали ползарплаты и еще ее урежут в будущем. На основной о прибавлении даже нечего мечтать. Вокруг сплошной мрак. Как я буду мать содержать? Об отдельном жилье даже не стоит и мечтать.

01:58 

Мама снова жаловалась на жизнь, а еще беседовала со мной о сексе. Знаете, как это странно, когда мама спрашивает у тебя про то, был ли у меня опыт анального секса? Доверительно так, как подруга... А еще говорит о том, что от тетки ушел муж, потому что она ему туда не давала. Во как бывает! а я помню эту тетку, она была совсем дурная, бегала к гадалкам, рыдала, мужу истерики закатывала. Я думала, что из-за этого он и ушел, а оказывается...
Странные люди эти люди.
У мамы появился бойфренд и секс впервые за много уже лет...
Она волнуется, что он больше не позвонит, потому что в ночь их свидания я тут шумела, гудела и вообще вела себя как-то нехорошо... Мне бы не хотелось, чтобы так случилось. Я искренне желаю своей маме счастья. И себе желаю побыстрее выйти из этой жуткой зимней депрессии, которая перетекла из осенней. А то пока мне хреново так, что очень тяжело утешать маму. А ей моя помощь нужна очень сильно.

17:15 

Игры с подарками в ЖЖ.

Иногда я читаю посты про подарки и думаю только об одном: большинство людей мечтают полчуить в подарок нечто, что стоит дорого, что они сами не могут себе купить. Ну и еще какие-то абстрактные вещи, типа большой любви. Но это им точно никто не может подарить, только они сами себе найдут. И отсюда я так цинично подумала: а ведь тот мужик-толстосум, которого тут все раскритиковали, прав был в том, что в деньгах счастье. Счастье в том, что когда денег столько, что на них можно купить все, что тебе хочется. и не завидовать никому, не засовывать в допу свои желания. Но со всеми нашими высокими моралями. с нашими фи, с нежеланием подстраиваться под другого, потому что он мужчина или еще почему-нибудь, мы обречены оставаться всегда "middle-class", если не ниже. И большинство таких вот высокобюджетных мечт типа норковой шубы или никогда не станет реальностью, или станет, но будет на нее копиться долго и на условиях отказа себе в чем-то другом весьма важном. Такова селяви.

16:53 

Игры с подарками в ЖЖ. Иногда я читаю посты про подарки и думаю только об одном: большинство людей мечтают полчуить в подарок нечто, что стоит дорого, что они сами не могут себе купить. Ну и еще какие-то абстрактные вещи, типа большой любви. Но это им точно никто не может подарить, только они сами себе найдут. И отсюда я так цинично подумала: а ведь тот мужик-толстосум, которого тут все раскритиковали, прав был в том, что в деньгах счастье. Счастье в том, что когда денег столько, что на них можно купить все, что тебе хочется. и не завидовать никому, не засовывать в допу свои желания. Но со всеми нашими высокими моралями. с нашими фи, с нежеланием подстраиваться под другого, потому что он мужчина или еще почему-нибудь, мы обречены оставаться всегда "middle-class", если не ниже. И большинство таких вот высокобюджетных мечт типа норковой шубы или никогда не станет реальностью, или станет, но будет на нее копиться долго и на условиях отказа себе в чем-то другом весьма важном. Такова селяви.

12:57 

- Я мазохистка сейчас, похоже, даже больше, чем садистка.
- Я не знаю, чего я хочу.
- Я слишком зациклилась на материальном. Надо или ограничивать себя, или уже начать зарабатывать больше.
- После ритуала в полнолуние посыпались всякие работы и всякие мужики. Пока жизнь жизнь будто бы показывает мне, что мои желания сформулированы не правильно, либо же, что я к чему-то еще не готова. Работа, которую мне предложили, слишком тяжела. Там нужны свободные языки. Не потяну, боюсь, хотя очень хотелось. А мужики попадаются богатые, но напрочь отмороженные и напротив, не богатые, но теплые и пушистые.
- Как ограничить свои желания, я пока не научилась. страсть к путешествиям по-прежнему сильнее меня.
- В этих условиях можно сравнить с катастрофой то, что меня, похоже, кинули с зарплатой на второй работе. Никто не звонит и не пишет.
- Как только я начинаю зарабатывать меньше, я еще меньше начинаю ценить себя. Скоро я такими темпами буду самоосознавать себя, как вещь на полке. Чтобы думать о себе как о женщине, к ногам которой должны положить мир, не идет даже и речи. Я не верю, что человек может быть ценен сам по себе вне зависимости того, чего он добился в жизни.


02:21 

"Ты сначала покажи мужику, на что ты способна. Очаруй его так, чтобы он захотел быть только с тобой. И он уже не захочет другую, если докажешь, что ты лучше всех других, в частности, в постели.
А то у женщин какой-то другой блеск в глазах. Они считают, что перед ней, цацей такой, кто-то будет плясать. Вас много, найду другую. Я считаю, что мужик, который за женщиной бегает - не мужик, а тряпка. Женщины таких не любят, они любят сильных. Разве не так?"

- Что с тобой будет через 20 лет (сейчас ему 46 и выглядит он не младше)

"Со мной-то будет все в порядке, а вот что будет с тобой? в 40 ты уже будешь никому не нужна. У нас на 30-летних-то уже никто не смотрит. Подумай об этом. Девушкам некогда ждать, им нужно брать от жизни все прямо сейчас, пока не ушло время. И нечего тут стесняться или бояться, что тебя осудят. Этот огонь, который ты в себе закрываешь, только мешает тебе раскрыться и нормально жить, реализоваться. Это я тебе говорю, как хороший психолог, многое повидавший в жизни."

- В чем твое счастье?

"Мое счастье в деньгах. Я могу позволить себе все, что захочу. И не завидую никому. Я создал свой мирок, уютный и комфортный. У меня есть компания для путешествий в любую точку мира, я могу себе позволить купить квартиры сестре и родителям, я дал достойное образование своей дочери, а больше детей не хочу. Нечего плодить нищету, одного бы человека на ноги поставить. И мне плевать, кто что обо мне после этого подумает."

Циник мужик, но блин, насколько же он реалист. Мне даже страшно, насколько. я так не умею. Я идеалистичная размазня. Такие ничего выдающегося в этой жизни не добиваются, богатства уж точно.

02:10 

некоторые выводы про мужиков, деньги и секс

Выводы, сделанные после сегодняшнего вечера:

- я недостаточно расчетлива, чтобы встречаться с богатым мужиком, с женатым или со свободным.
- я слишком брезглива, чтобы спать с толстым, лысым мужиком с волосатым телом
- я достаточно раскованна, чтобы за ужином беседовать с ним про разные виды секса, которые мне нравятся или нет
- я недостаточно умею переступать через себя, чтобы иметь способность зарабатывать деньги, неважно, бизнес это или такие вот "отношения".
- мне для любви и секса нужен нормальный мужчина, величина его кошелька меня не впечатлит, если у него нет чего-то более для меня важного: теплоты и уважения ко мне, а еще лучше и любви
- я все еще верю, что любовь существует, а в то, что счастье лишь в деньгах и секс-разнообразии - не верю

Из этого простой вывод - мужик пошел нафиг. Но он мне показал другую сторону жизни. Он мой идеализм малость помял, спустил с небес на землю. И показал, чего я стою со своими требованиями к мужикам. И я сделала для себя вывод, что от зрелых и состоятельных мне стоит держаться подальше. просто мы друг другу не подойдем. Они стали зрелыми и состоятельными. когда разочаровались в любви. Теперь им нужен только секс, желательно с кем-нибудь не совсем глупым, ну и привлекательным, естественно. На крайняк снимут проститутку, но это большинству не сильно интересно. Проще и эффективнее, а также дешевле найти любовницу для встреч. Потому что те, кто считает иначе, давно уже заняты женщинами, которые их любят и это взаимно. Заняты давно и прочно. Такие не гуляют от жен, и даже будучи разведенными, не ищут молоденьких для "разнообразно потрахаться".

Но у него по-своему интересная жизненная позиция. Была бы я более стервозной, я бы у него еще и поучилась уму-разуму. бывший ГРУшник, нынче хозяин таможенного бизнеса. Мужик-кремень. Такой бы сделал из меня человека. Но больно страшный, просто жуть какой страшный. Я бы столько не выпила, чтобы с ним в постель лечь. Поэтому договорились просто дружить. По-видимому, на расстоянии.

13:49 

диета, мать ее так!

Не могу я больше на диете. Кефир в гробу видела. Сегодня третий день. Он может быть последним, а можно и продолжить еще пару-тройку дней. но сегодня еле передвигала ноги, еле вытащила себя на работу. полная апатия. Жру женьшеневые витамины и мечтаю только о сосисках. Что делать? За пару дней сброшено пока что-то около килограмма. Надо больше. На шотландские танцы пойду только к воскресенью. в это воскресенье была, но сегодня уже не в состоянии - ноги отваливаются.
Расскажите мне про пивную диету. Или про мясную. Иначе я уже сдохну и начну мычать!

16:16 

Компьютер, упакованный в коробки, стоит дома и ждет своего часа.
Вещи забирать не хотела никакие, кроме него и своих шмоток, но потом все-таки ради мамы забрала халат, тапочки и уже для себя - пару новых полотенец, которыми еще не вытирались, а значит - никаких воспоминаний и отождествлений. Он меня мирно довез до дома, по дороге так же занудно трендя о своем бизнесе, катамаранах и фортепьянной музыке. Ох, какое счастье, что я этого больше не услышу! И никаких объяснений, никакой тяжести, только облегчение. Ну если что, спишемся-созвонимся... Ага, сказала я, а про себя подумала: херушки!

Сейчас на радость маме буду убираться, причем настроение сделать уборку генеральную, до седьмого пота и до выброса кучи журналов из тумбочки. Самое сложное будет разобрать "магические" ящики. Огарки свечей, какие-то клочки записей. Что делать со старыми бумажными дневниками: хранить ли? Особенно если я уже не помню, когда я их последний раз перечитывала. Электронный-то даже не перечитываю.

Наконец-то я больше не чувствую себя шлюхой. Я чиста. О, счастье! С этого полнолуния мой настоящий Новый год, который не случился на Самайн.

Поменяла последние сто баксов, скоро зарплата. Если успею убраться в срок, рвану на африканскую вечеринку в "Ротонду" и оттянусь как белая Леди. А завтра на шотландские танцы, а с 10-х чисел декабря на массаж корректирующий.

02:57 

Какой умница домовой в этой квартире!
Пока я тут наездами бывала и жить собиралась, все чистенько, приятненько и тепленько. Теперь вот на кухне таракана увидела. будто квартира сама меня отваживает, не держит, не зовет. Хотя жаль ее покидать, но как только приняла решение насчет Д., сразу стала она какая-то пустая, чужая, нежилая. И домовой смотрит так издалека, снова наблюдающе. Сочувствует, но будто понимает, что так уж оно получилось. Эх, уехала бы я не домой, а в другое место жить, забрала бы его с собой. Но у меня дома уже живет домовой. Но вот Дина держит несколько. А может они и вправду уживаются? У меня впечатление, что если его попросить хорошо, он может быть и поехал бы...
Осталась тут ночевать. Думаю, это моя последняя ночь тут. В теории могу приехать еще и завтра, но не вижу в этом смысла. Компьютер будет перевезен в субботу. И да хранят меня Боги! Так светло на душе стало, так легко! Правильное я дело сделала. И на него зла не держу. Наказание каждому по заслугам. И пусть так и будет.

22:35 

Бросила любовника. Он даже не сопротивлялся и не удерживал меня. Все понял сразу. И просто ушел. Как я и ожидала, ни малейших чувств ко мне в его душе. Это чисто деловое соглашение, хвала богам, что оно позади. Осталось только перевезти компьютер.

01:43 

сексуальная неудовлетворенность достигла апогея. еле сдерживаю желание соблазнить второго друга. и тогда у меня вовсе не останется друзей, а разочарование все равно никуда не уйдет. фигня какая-то творится. завела новую анкету на сайте знакомств. меня завалили письмами, а толку-то. хочу влюбиться по-настоящему, чтобы был весомый повод уйти от любовника. без повода не могу: страшно и не вижу смысла. зачем уходить вникуда, если гораздо разумнее уходить куда-то. Но где найти того, кто будет лучше, не просто лучше, а гораздо лучше, и свободен к тому же?

21:59 

И надо бы домой, маму навестить, а не хочется. погода промозглая, тянет в ванну. А потом может пригласить кого в гости? Только кто в гости попрется в такую погоду?

06:39 

Не ложитесь спать в пятницу в 10 вечера. Проснетесь потом в пять утра и фиг...

17:22 

пост из ЖЖ-конфы girls_only

Сейчас мода на сильных женщин, а я ненавижу быть сильной. Завидую белой завистью женщинам, которых содержит муж или любимый мужчина, которые могут выбирать, работать им или нет, и если работать, то не из-за денег, а для души. И ездить в путешествия когда угодно. И ждать своего мужчину дома с работы.
В жопу феминизм. Сильная женщина лишена права выбора. Она работает, потому что должна зарабатывать деньги, чтобы обеспечивать себя, своих близких. Времени на занятия собой, на путешествия нет хронически. От этого просто грустно. Это мое личное мнение.

16:43 

Чувствую себя дешевой шлюхой.
Это осень. Осенняя депрессия.
Желание все сломать, разрушить, уничтожить.
Устала.
И еще обидно, что даже если брошу любовника, все равно ведь ему больно не будет. Через какое-то время он найдет другую молоденькую дуру. А я так и останусь использованной вещью.
Сама себе противна.

16:00 

раздражение

В РИА "Новости" на пресс-конференцию не хотели пускать без журналисткого удостоверения. Пришлось долго доказывать, что я не верблюд. А на пресс-конференцию уже труба как опаздываю, так как до этого пришлось ехать к черту на рога забирать анализы мамы. В итоге даже разрыдалась, так охрана меня довела. Казалось бы, не стоит эта мелочь переживаний, но вот ведь. Совсем стали нервы ни к черту. Теперь сижу какая-то никакая и материал писать совсем не хочется. А хочется, чтобы сегодня была пятница.
С мыслью, что никуда не поеду, уже почти смирилась. И еще, с каждым днем все сильнее желание бросить любовника, потому что нахера мне мужик, с которым секс раз, максимум два в месяц? И что мне с того, что он оплачивает съемную квартиру? Мне вполне есть где жить. мама мне пока не чужой человек. Путешествовать он со мной все равно не может, я должна искать попутчиков среди каких-то незнакомцев, деньги. кстати, на путешествие на НГ тоже свои трачу. Если бы не его гребанная семья, я бы может и никуда ехать не хотела, ведь даже в поганой Москве НГ с близким человеком лучше, чем черти с кем (мама не считается, с ней это не черти с кем, но с ней скучно). Вот и все. Пройдет еще немного времени, и весь мой расчет долгосрочный уйдет нафиг, потому что благодаря эмоциям больше не могу терпеть свой статус и его поведение. а исчезновение домой посреди ночи меня вообще из колеи выбило. Ну в жопу такие отношения. На сколько меня еще хватит, не знаю.

Проза жизни и смерти

главная