• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:16 

Тоска не отпустила. Пытаюсь себя утешить, что нас ждут великие дела. Завтра защищаю свою концепцию аналитического отдела на работе, хватит уже тянуть. Сегодня не стала, больно уж убито себя чувствовала.
Очень хотела поехать на квартиру и побыть там одна: поиграться с новым компом, послушать музыку, попить вина, поваляться в ванной. Но маме стало опять плохо, она нервничает и волнуется, в итоге осталась с ней. Примерно час болтала с другом-сврэшником. Завтра нам предстоит типа как празднование.
Что подарить, спрашивает меня он. А я не знаю. У меня все есть. Абсолютно все. Одежду или сапоги я себе куплю сама. Нижнее белье себе уже сама купила, да и не дружеские это подарки. Путешествие куда-нить - слишком жирно. Абонемент в какой-нить салон красоты, ИМХО, тоже жирно по нынешним ценам и не понимает он этого. Зато уже вызвался сделать массаж самостоятельно, благо утверждает, что умеет. Поедем в боулинг, я там ни разу не была, но уже заранее отношусь к нему фиолетово. Что может быть интересного в том, чтобы кегли сбивать? Это как картинг: не адреналин, а сплошное волнение, чтобы опять куда-нить не врезаться. Заказать лимузин и проехаться на нем по городу это тоже не по его части, я думаю.
В общем, чем девушка становится более обеспеченная и чем активнее начинает общаться с подобными же мужчинами, тем труднее придумать подарок из серии недорого и приятно. До 100 баксов. Ну не надо мне ничего.
А вот как удержаться от желания его соблазнить, я пока не знаю. Только постоянно одергивать себя, напоминая, что это будет самая большая глупость, которую я только могу сделать. Но в этот день мне хочется не столько какой-то конкретный подарок, а просто чувствовать себя нужной и любимой, единственной. А вот именно этого у меня и не будет, потому что любовник, мать его за ногу, со своей супругой и с сыночком. И я за это готова его убить и только за одно это забыть все то добро, что он мне сделал в жизни.
Ненавижу!

19:13 

новое сообщество

Появилось сообщество любовниц. http://www.diary.ru/~lubovniza/

11:53 

эта запись должна была быть в другом дневнике 21.10.2004

Я маленькая девочка и мне надо в садик. Нафига меня посадили в тело взрослой женщины, не понимаю. И нафига меня родили на этой планете, если этот мир человеков мне малоприятен? И может быть ему я не фонтан как приятна.
Я влюблена только в природу, и то не рискну оставаться совсем одна в темном ночном лесу.
Настоящее счатье Плутиши было бы уехать в кругосветное путешествие и не считать в нем денег. Не работать, а просто жить. Ни от кого не зависеть, но иметь возможность прислониться к дружескому плечу, в случае чего подставляя и свое плечо для друга.
И зайти за грань смерти, посмотреть что там, а потом принять решение: возвращаться или нет. Когда-то я убегала из мира в свои видения, яркие они у меня были. Сейчас это происходит все реже и реже.
Не доиграла в сказку в детстве. И поэтому иногда сейчас перед сном я представляю себе, как меня накрывает волшебным покрывалом могущественный властелин и несет куда-то в свою магическую страну через облака, города и страны. Это похищение и я об этом знаю. Он мой Аид, а я его Персефона. Это помогает мне быстрее уснуть. Кстати, чувство полета во сне точно такое же как и наяву. У меня была возможность сравнить на аттракционе "свободное падение".

11:52 

кому нужна эта моногамия? 21.10.2004

В своей жизни я попробовала уже многое из того, что некоторые обыватели не попробуют никогда и ни за что. Это касается в том числе и интимной сферы. Но не пробовала еще очень и очень многое, что как-то интересно и что пробуют другие, более свободные и раскованные люди, с меньшим количеством тараканов в голове. Я смотрю на них и думаю: проще всего сказать, что это для них бегство от жизни, поиск впечатлений и боязнь серьезных отношений. Но это с точки зрения обывателя. А если смотреть по-иному, то даже для меня, не самой традиционной и закомплексованной девушки, некоторые вещи кажутся каким-то поступком из друго системы ценностей. Хотя я все чаще задумываюсь о том, кто это так решил, что секс это обязателтьный повод для отношений, особенно семейных? Для них повод чувства и взаимоуживаемость. А секс всего лишь еще один способ получения удовольствия, особенно если уметь доверять партнеру. Но почему-то большинство людей, которых я встречала на пути, не умеют делать это без наличия чувств. Чего-то боятся. Я сама этим грешу. Но все эти моногамии, обязательная верность начинают меня тяготить. И мне хочется еще так много попробовать. А когда еще, как не в молодые годы это делать? Главное с умом. Но почему-то считается, что за все надо платить. А зачем? Почему не смотреть на вещи проще? И почему даже я не всегда это могу делать? Сплошные противоречия. Устала от них. Хочется позволить себе многое и вообще ни у кого не спрашивать разрешения. С другой стороны, не хочется никого обижать. И я все рассказываю ему о своих фантазиях, о своих желаниях и намерениях. Я спрашиваю у него разрешение на такие вещи, о которых даже намекнуть у другой не повернулся бы язык. А он меня понимает и дает мне советы. Но я до сих пор не могу поверить в его искренность. Потому что сама до сих пор ему не верю. Ни ему, никому другому не верю.

11:52 

трагедия жизни 21.10.2004

Мало того, что сдох мой новый телефон Нокия и, по-видимому, его придется менять и ехать на гребаный Савеловский, благо куплен был в воскресенье, но остался только кассовый чек, а ни товарного, ни гарантии найти не могу. Поменяют ли в этом случае?
И еще: мне совсем не понравилось, как меня подстригли. Полностью не мой стиль. Расстроилась. Но нужно верить своим предчувствиям.
Утешал любовник в китайском ресторане, что все скоро обрастет и что вообще больше не надо стричься, а только растить. проще сказать. Уже более полугода пыталась это делать, но сдавалась. когда все обрастало и челка начинала нестерпимо лезть в глаза. Зато после такой "радости" стричься не буду месяца три, пока снова все не вырастит. и потом не буду. Всем назло. Потому что хватит экспериментов.
И еще: я не хочу вспоминать прошлое. Никак. Больше всего на свете мне хочется, чтобы прошлое оставалось в прошлом. Прошлые отношения, прошлые обиды, прошлые ошибки. В прошлом, навсегда. И если для кого-то раны еще болят. сорри, это уже не мои проблемы. Я оставила все за бортом. Я живу сейчас. пока живу сейчас. Не хочу думать ни про какое будущее. Пока еще держусь в том состоянии, что есть. Хотя безумно хочется все разрушить. наверное, у меня просто жажда разрушения. Подсознательно считаю, что недостойна ничего. кроме идеала, кроме настоящей любви и сейчас, с любовником, равно как и раньше, с другими мужчинами, я размениваю себя по мелочам. Коротаю жизнь, пытаюсь по крупинкам собрать впечатления. Но если вдруг понимаешь, что чувства или не было вовсе, или оно погибло, не стоит затягивать эти отношения. Как было бы ни жаль терять то доброе, человевеское, дружеское, что есть в нормальных романтических союзах, но и этим приходится жертвовать, когда что-то не так в другом. И это не потому, что тот человек плохой. А потому что я так не могу. Я срываюсь с места, чтобы искать дальше. И успокоюсь я только когда пойму, что встретила, нашла что-то свое. Даже сейчас, когда я с любовником, я понимаю, что это все ненастоящее, это все просто сиюминутное, есть и есть. Именно поэтому левые мысли о других. Любила бы я этого человека, никогда бы даже не посмотрела на сторону.

@настроение: досада

11:51 

Сюда будут копироваться записи из ЖЖ.
В ЖЖ они пишутся в режиме friends only

04:05 

к чему приводит секс с другом

Я не могу об этом не написать. Ибо я не знаю, во что это выльется. Сегодня более 3-х часов проговорили по телефону с другом, тем самым бывшим СВР-эшником, про которого я тут уже писала. Очень откровенно поговорили и в том числе насчет нашего будущего. И я теперь еще подумаю, прежде чем его соблазнить. С другой стороны мне не просто дали понять открытым текстом, что та сторона не против. Мало того, я поставлена в ситуацию, когда выбираю сама. Ибо и ему тоже не хочется терять нашу дружбу в качестве дружбы. И, как выяснилось в ходе беседы, он прекрасно понимает те проблемы, которые могут вылиться из нашего с ним секса, но осознает также и то, что при нашем взаимном желании и торжественном изгнании всех тараканов этого может и не случиться. "Тебе можно поставить одновременно памятник и могильную плиту". "Памятник за то, что вытащила из большой жопы, а плиту за то, что я хоть и благородный тигр, но могу загрызть до смерти." Фраза вне контекста выглядит совсем не в том ключе, в котором была сказана. Я ее в итоге поняла так, что "ты сделаешь меня прежним, а потом я привыжусь к тебе и могу покусать, если ты меня чем-то обидишь или предашь, как первые две жены". Хотя может я и не права.

Истинное положение вещей в том, что он будет в состоянии себя сдержать в том случае, если ничего не позволю я. А если буду его соблазнять, то будет не только не против, а целиком за.

Вот я теперь после этого на распутье. Честно говоря, еще и по причинам, чтобы не доводить до ситуации "поездка сорвалась, а значит гори оно все огнем", я не стала наводить половину марафета, который задумала для Стамбула. В частности делать всякие глубокие депиляции в разных местах. С одной стороны понятно, что это не аргумент и наличие чего-то такого там еще мало кому мешало. Но с другой стороны желание похвастаться кому-нибудь новой лысой "прической" могло бы оказаться сильным аргументом в пользу "за". К тому же в ситуации, когда он мне явно небезразличен. В итоге успокоились на том, что я ему в шутливой форме пообещала присниться в эротическом сне.

Теперь диллема. С одной стороны, все наши разы мы встречались по ночам, но всегда на нейтральной территории: в кафешках. И поэтому соблазна не было. Теперь у меня есть квартира и мысля отпраздновать ДР была именно в ней в ночь с пятницы на субботу. С ним. И оставить его у себя. Но на соседнем диване и на дружеской основе. Вопросы:

1) Выдержу ли я эту дружескую основу?
2) А он?
3) А может вообще эти ночные посиделки с выпивкой не затевать, чтобы чего не случилось?
4) А точно ли я хочу, чтобы ничего не случилось?
5) А что будет потом с нашими с Д. отношениями?
6) А не втюрюсь ли я потом в него, мой фетиш?
7) А куда мне его посылать, если он мне не понравится в постели? Особенно в ситуации, когда я дорожу нашей дружбой и не хочу, чтобы она разбивалась?

На вопросы можно найти ответ либо методом проб и ошибок, либо не искать его, просто не допустив никакой двусмысленной ситуации. С одной стороны мне жутко хочется с кем-нибудь качественным сравнить своего любовника, но с другой стороны нет желания терять друга, даже если вероятность такой потери не будет большой.

Мне с ним интересно поиграть. Интересно было бы влюбить в себя или хотя бы заставить что-то такое почувствовать. И с другой стороны неинтересно. Хочется просто секса без обязательств, такого вот секса очертя голову без всякой надежды на серьез и кольца в ЗАГСе, и даже на совместное проживание. И посмотреть, к чему это приведет.

Он не просто равный мне по силе соперник, он даже сильнее меня и я это осознаю. Но хочу ли я видеть его в качестве соперника? Да нет, лучше в качестве друга. Вот такая вот диллема. Как сказали мне в ЖЖ-сообществе girls_only, дружба после секса называется "дружить пиписьками". А я с ним дружить пиписьками не хочу, я хочу с ним другим местом дружить. Но если уже после 4-х встреч налицо ситуация, когда двое хотят друг друга и оба это осознают, получится ли из этого какая-то дружба? Давить инстинкты ради сохранения дружбы и переводить ее на новый уровень? Дать волю инстинктам в надежде на то, что они удовлетворятся и тем самым успокоятся? Но мне что-то подсказывает, что в постели он может оказаться не просто не хуже Д., а лучше. И тогда встречи прекращать не захочется нам обоим. И смысл мне тогда вести отношения на два фронта? С одной стороны, любовник это просто любовник, но с другой он мой бойфренд и раз я с ним, то я не сплю с другими, и тем более на постоянной основе и в то время, когда он присутствует в городе.

То, что я здесь это пишу, может оцениваться разными людьми по-разному. Для кого-то это верх распущенности, а кто-то поймет, что дневник для того и создан чтобы просчитать варианты. Иногда он помогает принять самое правильное решение. В любом случае, я теперь знаю, что будет так, как решу я. Ничего не случится против моей воли. И если я, подумав головой, определю для себя, что спать с ним не буду, то не буду. Ломать привычный мир ради человека с такой кучей проблем, как у него, нет смысла. Недоразведенная жена, двухлетняя дочка на его воспитании, однокомнатная квартира, где все они живут, включая собаку и попугая, и больше никому нет места. И он все знает про моего любовника.

А что из всего этого получится, возможно, напишу позже.

12:07 

Поездка отменилась.
Тянет на дурацкие подвиги.
Хочется во что бы то ни стало изменить любовнику.
Но не вижу в этом здравого смысла.
Посему есть мысль собрать друзей на ДР.
Это не панацея, но может станет хоть чуть легче и перехочется выть волком.
Раз, два, три, четыре. Считаю дни, будто удары плетью.
И страшно становится.

13:15 

Сегодня решается вопрос, еду ли я в Стамбул на ДР.

01:43 

Приняла решение уйти с форума Территории Ши. Там все чужое, да и люди какие-то необщительные. Один-единственный вопрос я задала практический и все молчат. На девичий форум вообще в доступе отказали. К Дине по поводу мамы тоже передумала обращаться, я маму сама вытащу. В общем, нафиг-нафиг.

01:35 

рейки

Вчера получила настройку дистанционную на канал Космической клиники.
Сначала почувствовала объемное пульсирующее тепло в руках, потом пошел поток, но вчера он быстро остыл и я не успела даже себя толком полечить. Сегодня занялась любовником, поток попер на ура. Вычистила, освежила его, наполнила энергией. Да только я пока не пойму: это рейки или это просто я пользуюсь своими старыми техниками? После сеанса легкая усталость, слабость. Во время сеанса немного тяжелая голова. Тепло в руках ощущаю четко. Хочется работать звуками, прямо по цигуну.

Завтра буду читать рейки-семинары, осваивать работу с символами и в потоке. Надо осваиваться с новым умением.

12:30 

Получила дистанционную настройку рейки на канал Космической клиники. Не знаю, самовнушение это или нет, но очень четко почувствовала в руках такую плотную, легкую и теплую энергию, оформившуюся. Но она была в руках, а когда я попыталась приложить эти руки куда-нибудь, поток был гораздо слабее и иногда исчезал вовсе. теперь буду изучать механизмы работы с этим.
По поводу мамы на днях буду определяться с аюрведическим центром. Я бы и сама не против там полечиться, деньги за лечение берут бешеные, но мне кажется, что это поможет

23:57 

Хочу секса с бывшим СВРовцем, с которым мы договорились быть друзьями! Мы с ним сегодня второй раз встречаемся по душам общаться. Блин, мне кажется, что я соблазню его к своему дню рождения. Сделаю себе такой подарок. И к черту принципы. Раз у меня сексуальная свобода, воспользуюсь ею. Меня волнует лишь один аспект: можно ли, занявшись сексом с мужчиной, остаться с ним по-прежнему просто друзьями доверяющими друг другу, не претендующими на какие-то суперсурьезные отношения? Потому что он мой типаж, он супер, но у него ребенку два года и жена на полуразводном состоянии, но все еще живущая с ним вместе. Мы разговариваем друг с другом об общих проблемах, мы друг друга поддерживаем. Он знает все о моем любовнике, а я о его взаимоотношениях с женой, ребенком, на работе и т.д. Но, черт возьми, он привлекателен, он Овен, как мой первый, ему 32 года, я чувствую в нем такой секс-потенциал! Главное мне не спешить.
Хотелось бы потянуть еще недельку-другую, подружить, ибо мало ли что? А потом наверное я его все-таки соблазню.
Ибо маловато мне одного любовника.
Вот какая вот я зараза.

22:33 

Мама скоро уснет, а я думаю: смотать ли из дома или остаться посмотреть какую-нибудь видеокассету? На выходные есть работа, плюс надо на рынок ехать, танцы в воскресенье, убраться уже пора.

Смотаться можно на нашу квартиру к любовнику или встретиться со Степаном, с которым виртуально дружим с месяц уже. Есть еще Миша, с которым третий день откладываю встречу. Ну и куда мне? Любовнику, по идее, положено уделять внимание, но я его не слишком-то хочу видеть. А эти мальчики и мужчины пока в новинку, но... Но если сегодня опять проболтаюсь где-нибудь всю ночь, завтра фиг встану. И мыться надобно.

Завтра буду рыться в инете в поисках различных техник очищения организма. Возникла мысль поработать с мамой яйцом по принципу лечения порчи. Порчи на ней я, в принципе, не вижу, но ведь таким образом можно просто дурную энергетику поубирать... И позвоню космоэнергетам все-таки, которых мне телефон дали. Вокруг столько бреда, но я не буду терять надежды. Мне надо вытащить маму.

18:09 

опять про медицину. на сей раз аюрведу

Познакомилась сегодня с супругой одного из видных боссов "Единой России". Будем рекламу делать ее бизнесу.
Была в индийском центре аюрведы. Кое-что слышала краем уха до сих пор об этой медицине, но ничего не знала. Теперь вот интересно: лечение маслами и травами действительно так эффективно? И знает ли кто не сильно кусачие по цене центры аюрведы в Москве? А то там, куда меня занесло, самый скромный курс лечения стоит 1500 у.е. Отправляю туда маму на диагностику в понедельник. Еще мне дали телефон какого-то профессора-инфекциониста. В общем, не знаю, как все сложится дальше. Если бы знать наверняка, что за полторы штуки ее вылечат, я бы отдала эти деньги не задумываясь и плевать на эту зимнюю шубу, которую собиралась на них купить. Только ведь мама сама не позволит. Если только ей не говорить, сколько это стоит...
Традиционные врачи ее угробят совсем. А мне мама дороже любых денег.
Кстати, про космоэнергетику кто что думает? Я про них телесюжет видела: с бешеными глазами глаголят какую-то фигню про излечивающие от всех болезней каналы. Но на самом деле насколько это эффективно? Никто не сталкивался лично? Почитала сайт ее основателя Петрова и от одного его титула "Координатор планеты" мне стало как-то совсем весело... Развелось их, блин, координаторов...

02:12 

Второй день работаю штатным психотерапевтом при своей маме.
Она готова идти к Дине, да только возьмет ли Дина ее? И поможет ли? По правде сказать, до сих пор ей не верю. Но что мне еще остается. Сижу рядом с мамой и судорожно вспоминаю техники энергетической чистки, массажа, молитвы, шаманские приемы: все в кучу. Но она даже не умеет расслабиться, суетится, нервничает, нет времени, да у меня нет уверенности в своих силах. Звоню Дине во вторник, а как дожить до вторника? Буду искать маме хорошего психотерапевта, да где ж его найти, хорошего? Да еще, чтобы ездить не за тридевять земель и вечером.
Вся моя личная жизнь за эти дни нафиг. С друзьями все прогулки отменились, общаюсь только по телефону, любовник без меня в квартире чинит унитаз и отмывает ванну. Я завтра вся в работе, в субботу рынок, в воскресенье может все-таки выберусь на танцы.
Сейчас 1.45 общалась с еще одним интернетовским другом по имени Степан, тем самым отцом полуторагодовалой девочки. Забавно.

Ладно, так и быть, выложу свою фотосессию не только в ЖЖ, то и тут: http://plutisha.photoplenka.ru
Снято в субботу 2 октября бывшим БФ на цифру. Я себе, наверное, на ДР такую же цифру подарю. Минолтой зовут, но размеры великоваты. Стоит чуть меньше 300 баксов в инет-магазине, с аксессуарами на 400 потянет, думаю...

02:09 

Второй день работаю штатным психотерапевтом при своей маме.
Она готова идти к Дине, да только возьмет ли Дина ее? И поможет ли? По правде сказать, до сих пор ей не верю. Но что мне еще остается. Сижу рядом с мамой и судорожно вспоминаю техники энергетической чистки, массажа, молитвы, шаманские приемы: все в кучу. Но она даже не умеет расслабиться, суетится, нервничает, нет времени, да у меня нет уверенности в своих силах. Звоню Дине во вторник, а как дожить до вторника? Буду искать маме хорошего психотерапевта, да где ж его найти, хорошего? Да еще, чтобы ездить не за тридевять земель и вечером.
Вся моя личная жизнь за эти дни нафиг. С друзьями все прогулки отменились, общаюсь только по телефону, любовник без меня в квартире чинит унитаз и отмывает ванну. Я завтра вся в работе, в субботу рынок, в воскресенье может все-таки выберусь на танцы.
Сейчас 1.45 общалась с еще одним интернетовским другом по имени Степан, тем самым отцом полуторагодовалой девочки. Забавно.

Ладно, так и быть, выложу свою фотосессию не только в ЖЖ, то и тут: http://plutisha.photoplenka.ru
Снято в субботу 2 октября бывшим БФ на цифру. Я себе, наверное, на ДР такую же цифру подарю. Минолтой зовут, но размеры великоваты. Стоит чуть меньше 300 баксов в инет-магазине, с аксессуарами на 400 потянет, думаю...

11:53 

***

Дина сказала позвонить сегодня часов в пять. Ну что ж, так и сделаю.
Что я теряю, кроме собственной гордости?

16:21 

Из важных новостей - мы с любовником сняли 2-комнатную квартиру. Будем теперь встречаться в двух шагах от парка "Царицыно". Жить пока туда переезжать не планирую.

Я вчера после того, как договор был подписан, долго сидела в ступоре. С каждым днем желание закончить эти отношения все сильнее. Очень страшно. Страшно потратить два своих лучших молодых года на человека. которого я не люблю, когда возможно где-то ходит моя Пара...

02:02 

мужчины в моей жизни

Он делает мне только полезные подарки и никаких просто приятных. Обижаться на это, наверное, глупо. Но ведь хочется еще и просто приятного, совсем бесполезного почти, но приятного. Чтобы от души. Но его бизнесменские мозги этого не понимают. Зато они снова заговорили о покупке жилья и уже торопятся со съемом. Ну и что мне делать? Тепло с ним, но, черт возьми, еще немного и станет не просто скучно, а СКУ-УЧНО-О! Рестораны, дружеские разговоры за жизнь, держание за ручку. Другая, может, и была бы рада, но я уже хочу чего-то еще. Может быть, в выходные выберемся за город, посмотрим.

Господи, я ловлю себя на мысли, что в Москве не могу поддерживать каких-либо отношений. Не могу и все. Скука настигает быстро. Потому что невлюбленная я, невлюбленная!!!
А впечатлений хватает, пока есть новизна: не более месяца. Вот так сейчас с этим легким мальчиком Мишей. А еще немного и он наскучит. Вот встретила Виталика и что-то зашевелилось внутри. Да только знаю я, что тут восстановление отношений уже дело лишнее, даже если мы повзрослели. В одну и ту же воду третий раз входить уже глупость. Но единственные двое, с кем я была бы не против возобновить отношения, это он и мой первый. Но ни с тем, ни с другим это нереально и я это знаю. И все-таки констатирую факт: я не люблю Д. Не люблю! Не люблю! Но он мне родной, черт возьми. Наверное такое чувство возникает у супругов через несколько лет семейной жизни: банальная привычка. И секса не хватает реально. Ну негде нам, негде!

Проза жизни и смерти

главная