Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:30 

диллема

Ну почему все так сложно? Почему нельзя просто дружить и просто проводить вместе время? Почему обязательно быть чьей-то девушкой и почему предпринимаются попытки соблазнения уже на втором свидании. Ну русским языком было сказано: ДРУЖБА! и про любовника уже рассказываю почти всем своим новым знакомым мальчикам как раз с целью, чтоб не приставали с постельными предложениями. НЕ БУДУ! Не хочу!
Вы милые, романтичные, простые и юные. Но мне вас не надо. В качестве друзей, да. Чтобы убивать скуку раз или два в неделю. Еще пара раз для него. А хотя бы раз в неделю мне нужно отдыхать от всех вас. Я понимаю, что я девушка симпатичная и умная и что вы мною увлекаетесь, что это естественно. И мне это лестно, но я не могу ответить вам взаимностью. Я не воспринимаю мальчиков-ровесников в качестве половых партнеров. Я не воспринимаю их в качестве будущих мужчин для серьезных отношений. А Москва это не курорт. Потрахались и разбежались - не мой вариант.
И я теперь даже не знаю, что делать дальше: встречаться с ним или посылать сразу нафиг, потому что вряд ли там уже получится дружба. Даже если я буду очень стараться.
Фотосессия с Виталиком получилась славная. На днях фотки будут отредактированы и куда-нибудь выложены, а пока лежат дома на моем ноутбуке.

02:04 

несложные мальчики

Любуюсь вами, провинциальные мальчики, простые и несложные, независтливые, умеющие дружить. Работаете до позднего вечера, учитесь, живете как-то и хватает. Не ищете каких-то сверхэмоций и не ждете суперпринцесс. Вам хорошо от обычного голливудского кино, а мне - вместе с вами. Вы иногда нужны мне, чтобы ощутить полноту жизни в мелочах, ведь кому-то этого хватает, значит, все небезнадежно. У меня всегда будет несколько вас, в качестве друзей. Сейчас вот Николай из видеомагазина, получающий кайф от пирсинга в губе, и теперь ты, Миша из Запорожья ездящий на стареньком "Москвиче" с неработающей передней дверью, которую ты открывал мне снаружи и подавал руку. А я выходила, как королева. И улыбалась тебе. Потому что мне было просто хорошо. И не нужно больше ничего в этот вечер.

15:42 

Уважаемые читатели и читаемые!
Я вас всех очень люблю, но если будете постить у себя огромные фотки размером более экрана монитора, из-за которых френд-лента выползает в сторону и ее становится неудобно читать, буду удалять.

00:30 

про обучение, общение и секс

Чувствую себя полной сил. Сегодня для меня настоящее полнолуние, но без агрессии внутри и даже нет такого дикого сексуального возбуждения, как обычно в эти дни, а просто энергия через край. На работе объявили, что скоро я смогу стать редактором отдела аналитики. А это и интереснее для меня, и зарплата повыше. Встретилась с Николаем, рыжим чудом из видеомагазина, приятно прогулялись в Нескучнике, потом посидели музыку послушали. Покушала грибной суп-пюре в "Ротонде", тот самый, который давно хотела.
Посмотрела у Дины новый тренинг по видению. Недешевый (100 баксов 6 занятий). Я бы пошла, но во-первых, сомневаюсь, что она меня возьмет, во-вторых, не уверена, что снова не впаду перед ней в ступор, в-третьих... страшно просто, наверное.
Глупо это сознавать, но страшно. Например вдруг убедиться, что мои опасения верны и я действительно теряю силу.

Позвонила одной девочке, которая меня давно об этом просила. с missinghearts. Ей 20 лет и у нее уже 1,5 летняя дочка. Она хочет дружить. А писала чуть ли не слезно, что я думала уже, что что-то случилось или что она неадекватная. судя по разговору, оказалась нормальная. Может увидимся в выходные. Еще один мальчик свидание назначает, ему 24. Сегодня не получилось, но там будет видно.

Вчера был забавный разговор на этом сайте. Некто Виктор 21 год. Начался разговор нормально, потом он спрашивает "давай встретимся для секса". Я ему отвечаю: " нет, у меня уже есть партнер для секса". Он:
- а зря, можно было бы сексом заниматься
Я:
- я не изменяю своему любовнику
Он:
- А зря, у меня большой член.

Я смеялась долго. Тоже мне, аргумент. я вот думаю, неужели такой аргумент хоть одну девушку убедил?

А сегодня постфактум возникли следующие мысли: ведь наши стереотипы, наши установки на тему "я приличная женщина, а не блядь какая-нибудь" не дадут нам испытать в жизни очень многое. Кое-что даже и к лучшему, а некоторые вещи испытать было бы весьма интересно. Групповой секс гетеросексуальный и лесбийский, тематический секс в нижней роли с настоящим Домом, а не с кем-то вроде бывшего В.: чуть доминантным, но не настолько, чтобы быть много сильнее меня, секс с двумя мужчинами, эксгибиционизм, съемки фильма на тему и т.д.

Иногда возникают фантазии и похлеще, например секс на алтаре заброшенной церкви. Или действующей. Но это уже из ряда вон.

Смотришь на мужчин, оцениваешь их в том числе с точки зрения предполагаемого секса. Но с львиной долей этих мужчин у тебя никогда ничего не будет, даже если они не против и ты. Просто мешают стереотипы из серии "после секса должны быть отношения", "он должен меня любить", "спать со случайными людьми нехорошо" и т.д. А ведь сколько женщин, которые презрели все эти стереотипы! Правда, есть стереотип, что они не счастливы, ибо это против женской природы. А я вот не знаю, какая у меня природа. Я экспериментатор, ищу ярких ощущений, но мне хочется, чтобы ощущения были только приятные. Как многие люди, жестко боюсь разочарований. И случайный секс такой, где не было чувств, пока только разочаровывал...

02:34 

А еще я узнала, что ему 38, а не 36. Всего два года, но понятно теперь, почему он со мной так сюсюкается и "девчоночкой" называет. Старпер, блин, хотя выглядит младше. Блин, я воспринимаю мужчин до 40, но это уже чего-то многовато... М-да.

01:39 

разные мысли: про Д., Новый год и попытки разобраться в себе

Странная она штука, жизнь. Я завела себе личный дневник, в котором по-хорошему надо все это писать, причем в более откровенной форме, там, а не здесь, но мой эксгибиционизм не дает мне покоя. И ведь знаю, что негативки будет хватать, потому что люди разные и потому что, по большому счету, ситуация действительно хреновая. (а ведь хотела написать хуевая, но тут я же вроде девочка приличная и матом не ругаюсь). Вокруг куча лицемерия и я в нем уже привыкла. Вокруг куча стереотипов и условностей и я в них уже завязла. Но разве это было бы проблемой, если бы была любовь? Наверное, нет. Но любви нет, хотя что-то, безусловно, есть.
С Д. мы друзья, неплохо умеющие выслушать и понять друг друга. Хотя признаться, меня часто раздражает, когда он начинает обсуждать со мной свои отношения с женой и свой бизнес. Я выступаю в роли слушателя и даже пытаюсь давать советы, но осознаю, что делать это глупо, ибо в его бизнесе я не спец, а его отношения с женой - его личное дело. Сегодня было сказано отчасти в шутку, а отчасти не совсем, что возможно наше знакомство с его дражайшей женушкой под видом журналистки, которая пишет истории о проблемах семейной жизни. Чушь, конечно. У меня снова двойная схема заиграла. С одной стороны сделать из шутки серьез, посмотреть на это создание со стороны, а там уже решить: может сдружиться, а может гадость какую сделать. Но я понимаю умом, что это все глупость и знаться нам не надобно.
Сам факт того, что нам пока все еще негде видеться, меня малость угнетает. Я не понимаю, какие именно наши отношения: дружеские или любовные? Мы ездим ужинать, катаемся по Москве, держимся за ручки, сюсюкаемся, болтаем, не целуемся даже толком, он знает, как я к поцелуям отношусь. А секса не было, кажется, уже недели три. Ну с того момента, когда мама в больницу попала. Когда я с ним, мне тепло и хорошо и, в принципе, никто больше не нужен. Но я понимаю, что компанию он мне способен составить далеко не всегда. Сейчас рассматриваю вариант поездки на НГ в Таиланд, но с кем? Где мне найти компанию, способную оплатить такие расходы? Свою-то путевку я потяну, но друзья мои все или на мели, или сидят дома, а если едут, то в другую сторону. В тундру, например. %-) А я хочу в Таиланд, где солнышко. Ебипет дешевле, но туда почему-то не тянет. Хотя может и передумаю.
Полностью изменила свою объяву на missingheart. Вообще убрала раздел "секс", в поиске написала только "дружба, общение", а "любовь, отношения" убрала. И приписала про поиск компании для поездки в Таиланд. Но понимаю, что в моей голове пока слишком много противоречий, чтобы эту компанию в такой короткий срок собрать, ибо самый вкусный тур покупать надо уже в начале ноября, потом цены взлетают до небес.
Кстати, какой-то араб по missingheart предложил приезжать к нему в Дубаи, взяв с собой до трех подруг, типа он все оплатит для девушек, а мужики если в компании будут, пусть платят за себя сами. Если бы я была совсем легкого поведения, я бы могла на это клюнуть, но я вроде бы "не такая, а жду трамвая", поэтому ни за что не решусь, да и подруги у меня все приличные, типа это пошло, когда кто-то что-то оплачивает, нет веры, что без обязательств.
Иногда я даже думаю, что так много теряю в жизни благодаря всяким стереотипам.
Но если брать НГ, все поездки пойдут нафиг в случае, если что-то не то будет с мамой. Если она не придет в себя, то не оставлю я ее тут, придется жертвовать развлекухой, ибо мама это святое. Кстати, начала ей делать массаж перед сном, вроде бы полегче. Но она напрочь не умеет расслабляться. Ей нужен аутотренинг.

В общем, не знаю, долго ли я выдержу с Д. Настроение прыгает скачками. Стала замечать за собой нытье и попытки повесить на него свои проблемы, а так нельзя. Маловато мне уже держаться за ручку и кататься на машинке по городу, нужно что-то еще.

Сегодня смотрела ноутбук, который он собрался мне дарить. Нормальная машина, но честно говоря, отношусь к этому подарку спокойно. У меня есть компьютер и ноутбук не самая нужная в доме вещь, но если будет, то будет не лишней. Этот комп будет подарен племяннику, а столик куда-нибудь отдан или выкинут, а может тоже племяннику. Просто станет чуть больше места в комнате. Гораздо нужнее мне цифровой фотоаппарат, но эту штуку я пока просто не могу купить: зарплату на второй работе подло задерживают уже более, чем на полмесяца. Аванс дали, главное выбить остальное.

Кстати, я надеюсь, что на сей раз все сложится и мой бывший, Виталик, приедет меня фотографировать на цифру в субботу. Взамен я обещала ему рассказать про Алтай и дать отсканировать мои фотки оттуда для его книги.

Звонил сегодня николай из видемагазина, тот самый, с кем ходила на Кустурицу. На его SMS-ку днем не ответила, просто забыла, что это его номер. Уже перепутала все на свете, слишком многие малознакомые люди уже знают мой мобильник. Но с ним продолжить общаться я с удовольствием. Если все будет ок, поеду завтра к нему на работу, просто поболтать, компанию составить.

Начали писать на мое объявление по поводу поиска саба. Из двух ответов адекватный пока один, думаю, что я его даже рассмотрю и встречусь с претендентом. Но когда все это делать? Слишком много времени стала тратить на Д. Надо дать себе и ему передышку, заняться встречами с друзьями и просто собой.

Питерский парень, похоже, питает какие-то иллюзии на тему возможного развития амурных отношений со мной, хотя я ему все четко объяснила.


15:43 

сон первый

Редко у меня такое бывает, когда три ночи подряд запоминаю свои сны и они кажутся мне значимыми. Запоминаю иногда целую сюжетную линию, а особенно ярко некоторые отрывки. Эти сны скорее послания подсознания, чем какие-то вещие или знаковые. Но надо бы их записать.

1) В Питере приснилось, что я не то в школе магии, не то в детском саду. Это какая-то балаганная школа волшебства, абсурдная, абстрактная, интересная. В здании обычной школы. Преподаватель там Сергей. Яснее всего мне запомнился один эпизод: мы все легли и лежали и заданием было перепрыгнуть через натянутую веревочку в конце площадки, преодолеть препятствие. Причем создавались определенные помехи, но не было оговорено какие. Просто надо было это сделать. Справились только трое из группы около 20 человек, в том числе и я. Потом Сергей нас подзывает и говорит6 хотите узнать, как у вас получилось и почему? Естественно, отвечаем мы. по одному он заводит нас за ширмочку и показывает приборчик. Перед тем, как я выпрыгнула за веревочку я помню, что Сергей подошел ко мне и поднес свою руку открытой ладонью. а я подумала: он что,очет меня погладить? Зачем это он? И тут на приборчике я читаю эти свои мысли своим же голосом. Он, оказывается, сосредоточил свое внимание на тех, кто обдумывал, как им прыгнуть через веревочку, а нас оставил без внимания.
А еще я помню себя в ярком бумажном костюме лягушки.


20:34 

Очень неторопливо начала поиск саба. Тот, что сам объявился на горизонте, не очень меня устраивает по двум причинам:
1) у него семья, а значит не всегда он располагает своим временем
2) он живет в ближайшем Подмосковье, Дзержинск, а для меня это далековато, даже если меня будут туда возить на машине

Но была мысль ему позвонить сегодня... Отменяется, так как встречаемся с Д.
Еще возникла идея все-таки в скором времени снять анкету на missingheart, сделать ее чисто для поиска друзей и спутников в путешествия, а в итоге собрать разнополую компанию с целью поехать на Новый год в Таиланд. Это будет непросто, так как люди все разные, но я попробую. начинать надо уже сейчас, чтобы хотя бы к ноябрю стало ясно, получается или нет. Милостей от природы на тему: все само будет, ждать некогда.

12:18 

- Питер был мокрым, холодным, но красивым.
- Я рада, что не рассталась с Д. Кажется, я все-таки что-то к нему чувствую, а он ко мне - уже точно.
Вчера мы сидели и смотрели на полную луну напротив Новодевичьего монастыря и я думала, что изнасилую его там же на месте. Но слишком мокро и холодно было. Еще неделя-другая и появится съемное жилье. Одной проблемой станет меньше.

И черт побери, плевать мне на всех высокоморальных и правильных людей, которые осуждают связь с женатым! пошли в жопу, я вам сказала! И все, кто обвиняет меня в корыстности тоже идите в жопу! Туда вам и дорога. У вас свои ценности, а у меня свои. И даже если я неправильно расставляю акценты в наших отношениях и в моем взгляде на них, это фигня. Потому что я знаю, как оно на самом деле. И у меня все получится. Один кризис пережила, главное - правильно пережить последующие, которые могут наступить в период праздников, которые он будет вынужден проводить в семье. Но и эта проблема в стадии решения. круг моих друзей ширится и это просто друзья. В сексе мне пока не нужен никто, кроме него. Свобода у меня есть, но я сама так решила.

16:30 

Вчера завела полностью личный дневник. Теперь даже не понимаю, зачем этот нужен. Разве что читать избранное.

00:26 

Опять приняла решение вопреки Таро. Посмотрим, что из этого выйдет. В любом случае, билеты в Питер уже лежат у меня на руках. Уезжаю очень поздно, глубокой ночью. Поэтому 10 раз успею собраться.

А пока кратко о просмотренных за последние дни фильмах. Очень кратко.

1) Матадор П.Альмодовара. Жестокая эротическая мелодрама про любовь двух паталогических убийц, жаждущих в процессе полового акта умереть одновременно: один убивает другого, а потом убивает себя. Очень красивая съемка, яркие актеры. Альмодовар - гений в своем жанре.

Рекомендовано интеллектуалам, эротоманам, циникам, любителям красиво снятого насилия и молодого Бандераса, легкого налета мистики и ярких испанских женщин и мужчин

2)Красный галоян Ч.Имоу Красивая и реалистичная историческая драма. Элемент насилия тоже присутствует, но эротическое показано символично, а военное слишком реалистично. Про жизнь крестьян-виноделов и про японских захватчиков, пришедших на их землю. Очень красивые операторские съемки природы. За это и люблю азиатское кино

Рекомендовано любителям качественного азиатского кино, любителям Имоу, знающим этого режиссера по "Прощай, моя наложница" и желающим посмотреть, после какого фильма он стал знаменит.

3)Дитя Макона П.Гринуэя Очень циничный костюмный киноспектакль, развенчивающий католическую церковь в частности и идеи христианства в целом. Игра актеров великолепна. Сценарий вызывает или резкое отторжение или безусловный восторг, но не равнодушие. Режиссерская работа сильна. В конце мертвое тело святого ребенка, символизирующего в фильме Христа, раздирают боголюбивые прихожане городской церквушки. Сначала снимают одежду, потом скальп, потом отрывают ноги, кисти рук и т.д.

Рекомендовано циникам, любителям Гринуэя, любителям странного кино, христианам с целью развенчания образа "всезнающей и праведнейшей матери-церкви", понимающим символизм, антихристианам, чтобы еще раз убедиться в собственной правоте

4) Жизнь как чудо Э.Кустурицы Великолепная комедия-драма, наполненная абсурдом, балаганом, потрясающей музыкой, удивительной игрой актеров, невероятными съемками природы, искрометным юмором и берущей за душу пронзительностью.

Рекомендовано любителям Кустурицы и любителям хорошего кино вне жанров. Пожалуй, лучший фильм Кустурицы.

5)Превосходство Борна Шпионский боевик жанра экшн. Динамичный. Нескучный. Местами смешной (когда эпизоды про Россию показывают)

Рекомендовано ценителям жанра, любителям Мэтта Деймона и гонок с преследованиями

Еще смотрю сериал "Штрафбат" по РТР про войну Великую отечественную. Местами забавляет и заставляет говорить "не верю", а местами нравится и даже трогает. Серебряков играет неплохо, хотя слишком уж положительный.

Завтра буду смотреть "Девушка с жемчужной сережкой". Историческая костюмная мелодрама. Потом расскажу.

17:14 

После Питера планирую впрямую заняться двумя вещами:

1) Раскрутить того человека, которого я нашла на эту тему, на профессиональные фотографии меня. Портретные и в полный пост. Выбирать можно из пары-тройки кандидатов. Все по договоренности, то есть без денег. Но пивом угощу.

2) Сниму свою анкету на missinghearts, предварительно оповестив об этом всех, с кем по ней общаюсь, и повешу другую. В той другой напишу нечто почти совсем иное. И ориентация будет гетеро. Потому что девчонки пишут только те, кто хотят найти подружку на интиму, а мне сейчас это не нужно и вряд ли будет нужно в ближайшее время. А вот просто подруга бы не помешала. Она всего одна и то в Киеве. И повешу там профессиональные фотки.

3) Покупка цифры снова откладывается. Зарплату на второй работе опять хронически задерживают.


15:40 

про обучение мысли

Узнала подробности про курсы профессионального Таро в "Таро-клубе". Все хорошо, кроме времени. с 18 до 21 вечерняя группа, а мне бы хотя бы с 19. Стоит 6000 рублей ступень 30 занятий, 90 часов. Или 300 рублей занятие. Всего три ступени. Все довольно-таки глубоко. Один интересный мне факультатив по Таро Богинь стоит 3000 рублей и когда начнется новая группа, неизвестно. Есть группы выходного дня, начало в 12 часов. ст.м. Измайловский парк. Но я так рано не встану в выходные, это надо слишком любить Таро. Так что даже не знаю, пойду ли я на эти курсы. Попробую выбраться туда в понедельник, вдруг получится. Хотя слинять с работы даже полшестого - это должен быть еще тот подвиг. А делать это регулярно для меня в напряг.

13:03 

Уважаемые читатели!
Как минимум на эту неделю, а там видно будет, я прекращаю вести дневник.
Он мешает работе и он мешает жизни. Я устала уже от чужих мнений и от правильных решений: надо жить самой. Или не жить, ситуация покажет.
думайте обо мне, что хотите. Настало время, когда мне действительно плевать.
Засим прощаюсь.

23:04 

я по-прежнему любовница

Эх, буду я потом об этом жалеть или нет, но я его не бросила.
Шла на разговор и чувствовала нерешительность. Но высказала все, что хотела. И про свой расчет, и про квартиру, и про то, что мне стремно, что он вынужден ночью уезжать домой. Но все-таки выслушала и его. И как-то так все получилось, что решила остаться. Первые пару часов внутри все было тяжело и щемило, что решение неправильное. Все казалось, что нету с той стороны никаких чувств, а потом присмотрелась: все-таки есть, просто бывает, что они немножко иначе выглядят. И нужен ему какой-то тыл, он по-прежнему не возражает, чтобы я кого-то завела еще, и уверяет, что даже в случае нашего разрыва квартира моя. Но это не главное, что заставило меня остаться. Все-таки для меня за это время он стал почти родным. Он мне даже не любовник, он вообще-то еще и друг. Кстати, была реплика, что если я вдруг четко пойму, что спать с ним больше не могу, то дружбу мою он терять не хочет.
В общем, я решила остаться и уже форсировать тогда вопрос жилья. А дальше посмотрим, что будет. Не теряю я ничего. Время? Даже время не теряю, ведь параллельно продолжаю общаться с кучей людей, в т.ч. мужского пола.
Прислал мне сегодня с утра стих, типа трогательный, но по форме очень дурацкий. Ну и ладно.

В общем, поехали мы с ним за город, потом на рынок, потом в ресторан. Я накупила вкусностей, объелась и оттаяла. Нет, я смогу. И не лицемерно смогу, не притворяясь, а по-человечески. Выдержу. Легко выдержу, если ни в кого другого не втюрюсь до потери головы и до ощущения "больше никто не нужен". А зная себя, сильно сомневаюсь в таком раскладе событий. Поэтому я успокоилась. Больше я не чувствую себя шлюхой в собственных глазах. Это такая взаимопомощь. Я даю ему тыл, уют, свое тепло, что-то там еще, он дает мне тыл бытовой плюс какие-то еще нюансы, плюс свое понимание и тепло. И черт возьми, я этого достойна! А вот если уже кого-то еще найду, все ведь в моих руках! В пятницу поеду в Питер, если до сих пор реабилитирую маму, развеюсь.

Кстати, мне пообещали подарить ноутбук. Вообще-то мне он, в принципе, не нужен, но если будет, то пригодится. А еще меня сегодня учили водить машину. Если так дальше пойдет, несколько месяцев и получу права. А там глядишь и задумаюсь о покупке средства передвижения. Эх, фигня война. Столько переживаний, а как легче, когда все обсуждается вдвоем! Все-таки он тоже живой человек, такие решения не принимаются в одиночку. Теперь просто буду собой, засуну в жопу все свои сомнения и постараюсь ему довериться. Честно говоря, до сих пор боюсь привязаться. Не знаю теперь, права ли в этом страхе.

Пока иду против судьбы. Посмотрим к чему это приведет.

01:13 

рыжеволосый мальчик из Самары

Да, я само противоречие. И именно поэтому еще я не могу определиться в личной жизни. А дело все в том, что я ищу одного, а нравится мне совсем другое. Вернее каждый человек радует по-своему, но наиболее привлекают меня простые люди, всего добивающиеся сами. И я, вопреки своим прошлым утверждениям, не только могу их за это уважать, но очень-очень уважаю. Потому что на многое из того, через что прошли они, я неспособна. Я говорю о людях, приехавших из провинции покорять Москву. За последние года три 80 процентов моих мужчин были приезжими. В них есть какая-то особая энергетика, часть из них просто пышет потенциалом. Потому что они смогли и готовы сделать еще многое, чтобы достичь успеха. И потому что многие из них не потеряли человеческого. Они такие простые, искренние и теплые, что хочется с ними быть. И поначалу вообще плевать на все: на разницу доходов, на непонятные условия его проживания и т.д.

Это начинает напрягать уже потом, когда я понимаю, что уже не в силах вести свой привычный образ жизни. И его вести хотелось бы вместе, но это получится слишком накладно для него. Хотя поначалу легко жертвуешь этим образом жизни просто, чтобы быть рядом с ЖИВЫМ человеком. Такими людьми можно легко увлечься. Причем самое удивительное, получая копейки, они не скаредны. Они традиционны и для них правило, что если они приглашают куда-то девушку, то они по-джентельменски платят сами. Раньше мне бывало неудобно, ведь я знаю, что зарплата там не велика. А теперь чувства неудобства ушло, потому что эти мужчины они русские, им европейщина из серии "каждый за себя" непонятна. Я тоже не люблю это. Просто выбираем более бюджетные заведения и мне это тоже нравится, так как пафосных мест просто не переношу. Меня Д. привел в "Пикадилли". Там среднее блюдо 600-700 рублей. Съедобно, но вокруг куча народу и не самая уютная атмосфера. Мне там попросту не понравилось и я ему высказала в лицо. Я люблю чувствовать себя в ресторане удобно и легко, не напрягаясь.

Собственно, к чему эта история? А к нашей сегодняшней встрече с Николаем, тем самым продавцом видеокассет. Сходили на "Жизнь как чудо" Кустурицы. Всем очень рекомендую. Может даже это самый лучший фильм этого режиссера: пронзительный, смешной, философский, грустный, отчаянный, яркий, операторски красочный, актерски импульсиный: шедевр, одним словом. А потом мы сидели в кофейне кинотеатра. Он пил кофе, я чай, потом взяли по молочному коктейлю. И говорили. Просто говорили. У него светло-рыжие пушистые волосы, которые так и хотелось потрогать. Еле удержалась. Очень живые, лучистые глаза. Серьга в губе и в языке :-)) Забавный штрих. И он настоящий. Господи, как это для меня важно! Я буду очень рада встретиться с ним снова!

Насчет Д. я все больше в сомнениях. Период ступора прошел. Завтра напишу ему SMS и будем разговаривать. Послушаю его доводы, приведу свои. До сих пор не знаю, нужно ли нам расставаться. Особенно после всего, что случилось с мамой. Я просто послушаю, что скажет он в ответ на мои доводы и оно само станет ясно. Если расстанемся, то так тому и быть.

22:47 

Очень депрессивная запись.
читать дальше

01:20 

чего-то хочу, а кого - не знаю.

Еле-еле дописала статью. Уже второй день филоню. Позволяют.
Два раза писал Д. - не отвечала. Позвонил. Думала продолжить молчать, но взяла трубку. Объяснила ситуацию. Он сказал: буду ждать, когда дашь о себе знать. И "надо поговорить о нашем будущем". В общем, мне кажется, он подписал приговор нашим отношениям. Но я уверена, что поступаю правильно: нет у нас никакого будущего. Неспособна я быть любовницей. Это я для виду расчетливая стерва, а на деле быстро от этого устаю и все еще мечтаю встретить любовь. Но что такое любовь и кто это такое? Дело в том, что я попросту не знаю, чего хочу.
Я хочу экспрессии, удивления, необычности и спонтанности, и одновременно надежности. Я хочу человека, успешного в жизни, но одновременно способного быть слегка безбашенным, как в сексе, так и в жизни. Хочу такого, кто остервенело бы добивался меня, почти как рыцарь капризную даму. Но в наше время если надежный, то расчетливый, чуткий и вежливый. Он не будет надоедать, он отойдет в сторонку, чтобы подождать, пока девушка остынет и примет решение. А если примет решение не в его пользу, уйдет, сдастся без боя. А раз сдастся, получается, что не очень-то и была нужна девушка. Навязчивость чрезмерная тоже не хороша, но должна же быть хоть какая-то попытка добиться своего? Если ее нет, я оказываюсь права: эти отношения есть, пока они удобны. Нет там никаких чувств. Ну тепло, ну в постели неплохо, ну поговорить есть о чем. Но это, черт побери, не любовь и никогда ею не станет. А мне нужен человек, который бы меня полюбил! Только так я могу попробовать ответить взаимностью. Поддерживать отношения с тем, кто боится их не меньше, чем я - зачем? К тому же неужели я не найду того, с кем можно будет спать по ночам, кто не вынужден уезжать домой к жене? Даже если тот, другой не будет дарить мне квартир, но зато с ним можно будет жить, а не существовать ради квартиры. Я подумала, что второй вариант будет стремным. Вот если бы он меня попытался удержать, тогда да. Ведь во мне, на самом деле, не все угасло и расставаться будет немного грустно. Но такова селяви.
Вообще-то с таким отношением к жизни я не знаю, найду ли когда-нибудь себе постоянство.
А пока развлекаюсь за неимением оного. Сегодня встречалась с потенциальным кандидатом в сабы. Он ничего, но его главный минус опять в женатости. Пусть это будут лишь периодические встречи, но не хочу больше ни одного женатого. Извини, мужик, я тебе понравилась, ты милый, но я не буду лезть в это дело. Найду себе свободного: я решилась на поиск тематического партнера. Да, мне надо пуститься сейчас и в некий сексуальный отрыв. Тот мужик из переписки сегодня пошел нафиг, правильно, я думаю. Мне было занятно с ним переписываться, я даже задумывалась насчет встречи, но это не тот вариант: тут была бы крайность: либо полное разочарование, либо сумасшедший омут. Нехорошие такие крайности.
С Димой-2 встречу ночную отменила: хочу выспаться. Завтра будет новый день. Предполагается встреча с Егором, 39. Может быть, с Димой-2 сходим на открытие клуба "Дом" (вход свободный), если он захочет. В общем, думаю, что дома сидеть не буду в пятницу. В субботу в кино, что в воскресенье, пока не знаю. Может быть, разговор с Д. Смысл тянуть эту резину?

15:28 

Всех благодарю. Переписку стираю.

23:25 

бабье лето способствует флирту

И все-таки мне дорого мое время. Я сегодня гуляла с весьма скучным мальчиком с сайта знакомств. Он не урод, но в 27 выглядит лет на 20. Коллега-журналист, только спортивный и радийный. Хоккейный фанат, увлекается еще военной историей, этнографией. Молчалив: если бы я не пыталась завести разговор, мог бы молчать всю дорогу. Ну как такие с девушками знакомятся? И что они от них хотят получить?
С ним же можно помереть со скуки, а его такая жизнь устраивает! Лучше бы я выбрала 39-летнего Егора. Но этот у меня на пятницу. На субботу мальчик из видеомагазина, завтра я отдыхаю от всех на суфийских кружениях.

Кстати, на сайте знакомств я не ищу прЫнца, а скорее развлекаюсь. Там иногда среди мусора вроде "а ты не хочешь заняться со мной куннилингусом?" попадаются вменяемые люди. Например, я переписываюсь с 32-летним мужиком, которого бросила жена и он оставил себе маленькую дочку. Сначала жена хотела по 1,5 штуки баксов в месяц на содержание ее и ее бойфренда, теперь хочет забрать ребенка, ибо "не хочет, чтобы дочка разрывалась между двумя отцами". Похоже, мужику предстоит суд. Поддерживаю морально.

Насчет Д. соблюдаю свой обет: на SMS-ки не отвечаю. Звонки, если будут, игнорирую. Посмотрим, как он себя поведет.

Печальная новость: в "Орбите" больше не будет горячего шоколада. Вкусный зеленый чай там остался, но это уже не спасение. Даже потрясающе вкусные десерты это не повод, чтобы прописаться там на постоянной основе.

СРОЧНО ИЩУ САМЫЙ ВКУСНЫЙ В МОСКВЕ ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД!

Проза жизни и смерти

главная