• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:54 

Я еду в Питер

Уважаемые питерские читатели!

Я собралась погостить в ваш замечательный город в следующие выходные (в пятницу 24 планирую выехать, в воскресенье поздно уехать). В связи с этим есть возможность встретиться и пообщаться. Также рассматриваются попутчики для Питера, желательно те, кто может пару ночей погулять, не отправляясь спать на самом интересном месте, ибо планирую погулять не только по историческим достопримечательностям, но и по клубам города. Где буду останавливаться, пока не знаю, но на случай чего остались координаты квартирной хозяйки, у которой снимали комнату в прошлом году. Также рассматривается вариант вписки на одну-две ночи на разумных условиях.

14:50 

а может новый роман?

Я-то думала, куда пропал наш замечательный охранник, который все время со мной вежливо так флиртовал? Оказывается, он ездил в отпуск в Геленджик. Вернулся, так даже на работе посветлело. Впервые вижу такого умного и эрудированного охранника, дающего советы по посещению музеев и чтению книг. К тому же он симпатичный. И защитить сможет (одно время преподавал какие-то боевые искусства)
У меня даже разные мысли возникникают на сей счет...

Current mood: мечтательное.

02:01 

вторничный вечер

Сняла напряжение на психологическом тренинге по работе с намерением. В четверг пойду к этому дядечке на суфийские кружения и тайский массаж. Вообще бесплатно! А сегодняшнее двухчасовое с лишним занятие стоило 50 рублей. Оно нехитрое, но в моей ситуации стоило того. Мне просто нужно было отвлечься, расслабиться. Сделала для себя пару интересных выводов.

1. Была медитация на опознание истинных желаний. Цель: выявить желания сиюминутные и истинные, которые намерения.
У меня два раза первым делом выскочило: "хочу котенка".
Я сегодня такую фотку в ЖЖ очаровательных котят видела, и правда захотелось одного взять. Но знаю, что не получится скорее всего... Второе желание выскочило "хочу быть любимой".
Третьего уже не было. Ни тебе квартиры, ни новой работы: ничего такого. Третье желание было банально-физическим: "хочу спать". Но и немудрено, ибо предварительно выпила пива, чтобы снять стресс.
На обсуждении потом тренер мне вопрос задал: "А что для тебя значит этот котенок?" тут можно сделать два вывода:
1) Котенок и значит. Хочу котенка, маленький пушистый комочек.
2) Котенок и означает "хочу быть любимой", безусловной любовью.

Кстати, а почему бы и нет? Но я боюсь, что если я сейчас заведу котенка, я точно никогда от мамы не съеду. А может это и к лучшему? И все закончится само собой...

2.Были упражнения, похожие на сергеевские: расслабуха, когда 5 человек берут тебя за ногу, за руку и за голову и медленно двигают твоими частями тела, а ты погружаешься в себя и просто расслабляешься. Я постоянно ловила себя на мысли, что тело расслабилось, а ум постоянно следит за процессом и считает минуты: вот-вот должно закончиться. Когда? Тренер сказал, что мне нужно поработать с чувством вины. Согласна. В точку. Я до сих пор слишком низко себя ценю, несмотря на все свои запросы. Мне одна девушка обещала подкинуть распечатку с мантрами и мудрами, помогающими работать с чувством вины. В "Ротонде" выпила безалкогольного пунша с ягодами и травами, съела блинчики с ананасами.

3. Купила видеокассету с кино на китайскую тему. Блажь очередная. Познакомилась в магазине с продавцом кассет и дисков. Долго с ним говорили, наверное полчаса. В итоге обменялись телефонами и договорились где-то в субботу сходить в кино. У него в губе серьга. А мне было просто делать нечего. Использую все средства для убоя скуки.

4.Разговор с Д. я отложу на попозже. Завтра постараюсь встретиться с кем-нибудь из новых интернет-знакомых. В четверг пойду к Диме на кружения, в пятницу тоже исчезну, пусть поволнуется. Просто пропаду: нет меня. Посмотрим, как он себя поведет. А дальше видно будет.

18:04 

Я, кажется, поняла, почему у меня такое сегодня настроение. Совесть замучала, собралась бросать Д. Новолуние сегодня. Странно, обычно раньше не было такой реакции. Что-то меня колбасит.
А поговорить с ним я все-таки поговорю. Не нравится мне все это. И мне кажется, что не выдержу я долго в любовницах. Ни года не выдержу. И его ложь жене кажется мне ложью и мне. И я не верю ему. А это убивает все. И от этого моя расчетливость и мое угасание всего, что было до. Как можно любить лгуна, даже если ложь во спасение? Нет лгуну прощения и он заслуживает только лжи в ответ. а я не хочу превращаться в расчетливую суку даже из-за квартиры. Вот так мне сегодня тошно.

14:45 

Да, я превращаюсь в настоящее чудовище. Но не жалейте мою жертву: мне кажется, что она не лучше. Сегодня пойду на тренинг в Ротонду. В субботу тоже в Ротонду собираюсь, там интересный фестиваль-дискотека будет. Хочу взять с собой Диму-2 куда-нибудь.

14:37 

Сейчас я даже не знаю, что это такое.

1) Просто осень и просто Москва. Просто отсутствие постоянного места для встреч и какие-то непонятки. Это не погасшее чувство, это временное явление, этакая буза сознания. Пройдет, переменится, не нужно торопиться все ломать.

2) Все ясно и он мне больше не нужен. Ну и что, что с ним тепло: это уже просто привычка. Но еще не настолько сильная, чтобы из-за нее все это не прекратить. Нужно серьезно поговорить, совсем откровенно. И расстаться, ибо все равно лучше уже не будет.

3) Оставить все как есть. Пусть все идет своим чередом. А расставаться с человеком, как с работой: сперва нужно найти новую. А это может потребовать времени.

4) Сделать перерыв в отношениях. Какое-то время не видеться и понять, что же мне нужно.

5) Завести BDSM-партнера и уйти в отрыв. Сравнить ощущения. После этого понять, что мне нужно.

6) Разложить Таро и проанализировать ситуацию в деталях.

7) Уехать в Питер через неделю. Одной или с попутчицей (ком), но не с ним. Дожить до своего дня рождения и посмотреть, как он себя поведет. Если no, то уже разбегаться.

8) В конце концов понять, что серьезные отношения, которые почти совместное сожительство, не предполагают ежедневной романтики, воздушных шаров пузырями и вечного удивления. и если идти на них, то идти сознательно. Или не идти. Понять, готова ли я к такому раскладу. И готова ли буду принять ему, вздумай он уйти от жены? А он всерьез склоняется, пусть и через пару лет, когда детей дотянет. Но я боюсь, к тому времени он мне вообще будет уже не нужен...

Вывод: Боже, как же я запуталась... И все по одной причине: я не знаю, чего я хочу от жизни.

23:48 

грустные мысли

Еще немного и Д. начнет меня бесить. Меня уже начал бесить его запах, его манера заниматься сексом, его эпитеты насчет меня, его экономические мозги, его сюсюканье, его семья, его расчетливые мысли: кого лучше взять в октябре на катамаран: меня или жену. И это учитывая, что у меня за день до день рождения, юбилей между прочим. Учитывая, что в тот же день родился его сынок, которому стукнет 15, не факт, что он будет со мной.
Еще немного и я сорвусь. Мне уже не надо будет с ним никакой квартиры, ведь если я так чувствую месяц спустя, то что будет хотя бы год спустя? Я не выдержу.
А вместо того, чтобы мне уже сейчас послать его на хрен, мы собираемся снимать квартиру, а я - сваливать от мамаши. Блин, чувствую себя настоящей проституткой. Не осталось никаких иллюзий: он мне все меньше нравится. Главное, чтобы это не перешло в полнейшее отвращение, иначе весь план коту под хвост. Становлюсь противна сама себе.
Попытаться настроиться на него, снова что-то почувствовать? Не получится: как я и предсказывала, Москва и рутина убили все на свете. И главное, никого больше искать не хочу: какой-то секс на стороне не скрасит моей жизни. Это не выход.

01:37 

опять про нас с Д.

Мы знакомы всего месяц. Права ли я или слишком форсирую события, когда делаю все для того, чтобы дать ему понять6 жильем нужно обзаводиться в самое ближайшее время. снимать квартиру год, а тем более больше, я не хочу.

1)Это откладывает в долгий ящик то ощущение стабильности, которое дает чувство собственного дома.
2) Это не даст мне ощущения стабильности и долговременности наших отношений. Мне будет постоянно хотеться воспользоваться своей свободой. а потом и вовсе сбежать.
3) Я не буду чувствовать. что я вылетела из гнезда, если в любой момент будет возможность вернуться к маме жить.
4) Я решу, что он слишком расчетлив и чувствует ко мне весьма мало. а потом еще и убежусь (или убежу себя), что это так. В этом случае сначала презрение, потом махаю ручкой. Не люблю слишком расчетливых, даже если это правильно.

Но его доводы могут оказаться экономически верными.

1) Да, снимать квартиру в принципе, выгоднее, чем ее покупать, исходя из нынешнего уровня цен.
2) Да, ты не привязан к месту и можешь менятьь дислокацию
3) Да, это не откладывает идеи покупки квартиры, а потом можно купить больше/лучше, когда будет большой куш в бизнесе, а это года через полтора.

Я понимаю, это бы и дало время проверить наши отношения. Но я нетерпелива. Во-первых, не было у меня отношений более года, почему тут вдруг будут? Особенно тут, когда секса не было уже более двух недель (по объективным причинам, но все же.), когда он вынужден возвращаться к жене, особенно на большие праздники. А НГ, например, впереди. Где я его буду встречать? С каким-нибудь номером 2, плодом моей сексуальной свободы? А мне оно надо? Во-вторых, я сочту, что он просто не хочет вкладывать в меня такие деньги. Да, я соглашусь, немалые. Но разве наши отношения этого не достойны? Нет? Тогда нахрена они нужны? И еще: иногда он меня начинает бесить всерьез. Особенно когда называет "девчонкой" и "хорошим человечком". готова сцепиться в морду и разорвать. Вместо этого как-бы шутя бью по жопе. Он и воспринимает так, шутя. А я про себя думаю: погоди у меня. Увидишь еще, что такое ты себе нашел.

Увидела фото егшо женушки. Возникло искушение с ним поработать. Причем снова ловлю себя на том, что это не прикладное искушение, а чисто спортивный интерес из серии 2потренироваться на кроликах и посмотреть, что будет". понимаю, что не надо так делать и бью себя по рукам (физическим и не очень), чтобы не тянулись, куды не надо.
Еще вот дела идут, вино пили. я смотрю на бокал и мысли дурные в голову лезут. Не-е, нафиг, вышла из детского возраста, чтобы в такие дурные игрушки играть. Не хватает терпения построить отношения по-человечески? Учись! Пригодится в жизни, небось... А не нравится, найди себе очередного магеныша-неудачника! Во-во, обкушались ужо! Ну попробуй нормально пожить с нормальным...

***
Нужен все-таки Мистер-2. Но кто? У меня нет времени их пробовать. И спать с ними, чтобы понять. кто из них ху, я не хочу. и мальчики, живущие с родителями или на съемныхь квартирах, для меня не вариант, даже если они лапочки и секс-гиганты. Мне нужно совсем другое. Со-овсем... И в идеале нужно совмещать их обоих. Хотя бы парочку лет.
Как найти Мистера-2 быстро и надежно?
Нужен ли мне Мистер-1 вне квартиры? Что он для меня, как человек? Или я теперь просто его юзаю? Понять бы, признаться самой себе... Пока я не знаю, что я к нему чувствую. Чем чаще он появляется у меня дома или я с ним оказываюсь в каких-то чужих местах, тем мне становится более стремно. В Крыму было по-настоящему, в Крыму была страсть. А тут осталось только тепло и то уже не так много. Не хочу, чтобы он говорил со мной об экономике и бюджете, хочу, чтобы понял мой порыв и просто сделал такой подарок. Не думая о будущем, доверившись. После, а может даже во время, я начну делать все, чтобы привлечь удачу в его бизнес и если не форсировать события, то сделать так, чтобы все было стабильно, немало и с удовольствием. Но для этого мне нужно увидеть в нем свой интерес. Пусть и мало прошло времени. Я нетерпелива, да, но очень хочется добиться своего. Малость страшно, но это жизнь.

23:07 

про астральные проекции

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым
возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)


Поздравляем! Вы уже осознанно выходили из тела и если это не результат специальных тренировок, то вы с рождения обладаете способностями к выходу в астрал. Ваши способности также помогут без проблем освоить методики исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновеидения и т.д. Развивайте их и добъетесь значительных результатов!

В цифровом виде:
АП: 36%
ВТО: 27%
ОС: 37.5%

Резюме: наверное в классический астрал я все-таки не ходила. У меня свое представление об астрале. Я, скажем так, путешествую, но наверное те места, куда я хожу, называются как-то иначе.

22:22 

Мне бы понять. Мне бы понять. Понимание - ключ к власти. К власти над человеком или хотя бы над ситуацией. Всерьез ли он дает мне эту свободу? Я ему говорю: ты уплывешь с супругой на катамаране, а я загуляю. Не боишься? А он отвечает: "Не боюсь. Загуляй. Ты же должна сравнивать. Расскажешь потом. Серьезно он? Мы с ним еще раньше говорили о свободе. Он говорит: я не буду тебе мешать встречаться с другими, главное, чтобы ты каждый раз снова выбирала меня.
А я не понимаю такой философии. для меня так может говорить только человек. который не любит. Да, можно быть несобственником. можно позволять многое. Но ведь когда родное тебе существо спит с кем-то другим, там же потом чужая энергия, чужой запах... Скажем так, я бы почувствовала и побрезговала. Я все время забываю про то, что он нормальный человек, пусть и чувствительный и что для него такие нюансы не принципиальны. Для него важно здесь и сейчас и чтобы все было хорошо. Со мной он учится быть собой.
Но мне страшно. Страшно, что все это превратится в гонку за лидером. Что я буду пытаться победить его жену, удержать и привязать его, ради спортивного интереса, даже не для особенной цели. Я боюсь. Сегодня он написал мне сообщение. Я ответила, что простыла и ем мед. Он перезванивает, у меня глюк телефона. Я не могу взять трубку. Потом приходит сообщение: ошибочный вызов. Я отправляю в ответ, что это глюки связи. А потом звонка больше не следует. То ли супружница пришла и куда-то запрягла, то ли еще что...
Как-то это все нехорошо.

НЕЛЬЗЯ:
- волноваться и беспокоиться за него
- требовать от него чего-то определенного
- торопить его
- ограничивать его свободу.

НАДО:
- понять, что же мне нужно на самом деле
- попробовать из флирта с кем-то другим развить что-то большее и сравнить
- Понять, а хочу ли я этой измены и зачем? Пока понимаю, что не хочу. Что хочу сделать назло: раз ты сказал "свобода", я тебе устрою свободу!

Надо принять решение по съемной квартире, которую он предлагает, пока мы не купим жилье. Я просто боюсь, что если квартира будет съемная, то идея с покупкой жилья может отложиться надолго, а там мало ли что? С другой стороны я понимаю, что и торопиться тут не стоит. В общем, я и сама не знаю, что делать. Мне с ним реально тепло. Тепло и уютно. Я хочу видеть его рядом. Но мне нужно абсолютное доверие и любовь. Мать его, пойми же, что прошло меньше месяца с начала ваших отношений! Ничего не бывает за такой короткий срок! Что-то уже есть и это уже много. И не комплексуй ты так от статуса любовницы! Ты же современная девушка! И ты понимаешь, что с тобой не будет, как с остальными, потому что ты сама хозяйка своей судьбы. С одной стороны я пытаюсь себя в этом убедить, а с другой стороны все страхи остаются. Иногда мне хочется позвонить ему и сказать: между нами все кончено, так как я боюсь будущего. Я боюсь оставаться твоей любовницей годами, я не хочу быть любовницей. Даже когда ты просто едешь к ней домой, мне неприятно. Ну и что, что у тебя там дети. Они взрослые, они поймут. Мне противна эта ложь, даже если она не мне. Я не хочу играть в общую игру, я хочу свою собственную. И мне никто, кроме тебя, будет не нужен, но если ты тоже будешь только со мной.

Я никогда тебе этого не скажу, потому что я знаю, что это все разрушит. Я скажу это здесь и мне будет легче. А еще я найду тебе замену, даже скрепя своим сердцем. И когда это случится, если тот, другой, сумеет зацепить меня хоть немного, то ты превратишься для меня просто в инструмент достижения цели. И мне станет легче. Потому что влюбляться в тебя или хотя бы привязываться я не имею права!

19:11 

техническое

Если кто-то прислал мне u-mail и ждет ответа, то я не получила письмо. Опять глюки в дневниках. Даже открыть не могу.

11:25 

Не пошла на работу. Просто позволила себе это.
Мне надо отдохнуть и все обдумать.

01:36 

Не торопи его - можешь все испортить.
Не смейся над его женой - можешь испортиться сама.
Не иди на поводу у своего желания все проверить и сравнить - потом может оказаться тяжело разгрести последствия.
Не вздумай его привораживать и ничего делать его жене: найди себе другие игрушки.
Научишь терпению - пригодится по жизни.

***
Иди спать - завтра на работу!

01:20 

реальность и мечты

Страшно мне. Я не знаю, какая я... Я творю его, как Галатею из пластилина. Снова творю, хоть и зарекалась. Потому что не вижу другого выхода для достижения своих целей, кроме как сделать его настоящим, чтобы он забыл всю свою прошлую жизнь, смог ее вычеркнуть за ненадобностью, за ложностью и найти свой мир во мне. Чтобы он без всяких приворотов прикипел ко мне так, чтобы не отодрать ни одним бульдозером.
И чтобы готов свой мир был бросить к моим ногам. Чтобы из отличника не превратился в потребителя, но перестал быть отличником, научившись просто получать удовольствие для себя. Я хочу, чтобы он расцвел, очистился и изменился. Чтобы стал сильнее и счастливее. Я делаю это для него. Я лечу его, очищаю, указываю ему на его тараканов. А сама боюсь: а вдруг он сорвется с крючка раньше? А вдруг он уйдет в привычность? А вдруг он тоже не способен на любовь, как я?

Квартира - великая цель. Но ведь я же это все не из-за одной только квартиры делаю. Я, как доктор Франкенштейн от психологии, очень хочу посмотреть на своего "монстрика" после. И мне просто надо быть нужной, надо быть лучшей. Не одной из, пусть даже и первой женщиной, а не второй, а единственной. Честно в этом себе признаюсь: я не требую, не ною и не угрожаю. Никогда не буду этого делать. Но я делаю все, чтобы разлучить его с семьей и уверена, что если я не сорвусь раньше и выдержу еще несколько месяцев, максимум год, это случится. Это не блажь, это эксперимент. И это при том, что он мне не нужен. Я не смогу его полюбить, я просто не умею. Умею отдавать, умею очищать, умею давать советы, но любить не умею. А любимой быть хочется. И чем больше людей любит меня, тем легче мне жить. А иначе страшно. Иначе растет куча комплексов и отрывает от земли все больше нитей.

Выдержу ли я до конца? Хотя бы до этого этапа? Это может занять ни один год. Мне страшно. Я ведь в один прекрасный момент могу и взорваться и высказать ему все. Это будет другая часть правды, это его может сильно испугать.

А хочется просто разрыдаться на его плече и сказать: ну и мудак же ты! Неужели ты не видишь, чего мне нужно на самом деле? Мне просто нужна твоя безграничная любовь, твое безоговорочное доверие и весь твой мир. Ты должен поливать меня, как дерево, а я буду на тонком плане работать на твой рост и развитие и создавать тебе душевное и телесное счастье. Буду твоей персональной ведьмой какое-то время, пока не найду того, кто сумеет зажечь меня. Потом тебе будет очень тяжело со мной расставаться, потому что настоящее чувство и гармония это как наркотик. Но ты получишь какое-то время настоящей жизни и счастье жизни с любимой, а это уже многого стоит. А я вижу, что у тебя внутри что-то ко мне есть, но ты еще боишься это проявить. Ты даже сумел сказать об этом. Я вижу, что занимаю все больше места в твоей жизни, но пока не все.

Но разница между топорным ремеслом и высоким искусством в том, чтобы я не заставляла тебя выбирать, чтобы не говорила "или я, или она", а чтобы ты сам выбрал меня. За то, что я особенная. За то, что я умею то, что не умеют другие. За то, что я лучшая на свете. Что я живая, в отличие от этих пустышек-потребителей. Даже если там плоть от твоей плоти, ты просто оставишь их, чтобы идти дальше. И какое-то время наш путь пересечется, а потом я уйду дальше. И оставлю тебя. Потому что я всегда всех оставляю.

Мне нужен кто-то сильнее меня, кто сможет меня удивить. Ты сможешь дать мне бытовой, материальный комфорт. С тобой мне может быть тепло, но не жарко. Ты можешь дать мне искринку в глазах, если вывезешь еще в какое-нибудь путешествие. Но вскружить мне голову: увы. И я это прекрасно понимаю. И я брожу по сайту знакомств, и получаю туеву хучу писем. Я понимаю, что с людьми надо встречаться и тратить на них время. А для этого придется забирать время от тебя. А это грозит отодвиганием моей цели. Но я все еще не потеряла надежды встретить того самого, который все-таки сумеет разбудить меня. И именно с ним быть однажды счастлива в том самом гнездышке, которое ты, быть может, мне подаришь. Но за этот подарок я подарю тебе год-два, а может даже три блаженства, гармонии, процветания, покоя и удовольствия. Я дам тебе тот домашний уют, которого не было у тебя, по твоим словам, уже 12 лет. Я буду для тебя и матерью и любовницей, и подругой, и соратником в борьбе. Это то, о чем мечтают многие мужчины. Я это могу. Только не умею любить. И не знаю, достаточно ли без этого всего остального. Для тебя наверное да. Ты хоть и чувствительный, но не такой, как я. Ты человек. А человеку достаточно формальных проявлений любви, если он не сильно ощущает энергетические. Мне вот не надо слов, я чувствую, а тебе было достаточно хорошего массажа.

Тот, кто разбудит меня, должен быть сильнее меня во много раз. Как минимум в пять. Во всем: энергетически, социально (в заработке и в статусе). Скорее всего он будет старше и мудрее. В сексе не менее изобретателен, чем я, а может даже более. Неутомим, но нежен и жесток одновременно. Сказочный черный принц, умеющий иногда быть золотым и сияющим. Для меня. Опасен для врагов. Лев, лежащий у ног девушки. Карта Сила. Тот самый лев должен жить в нем. И одновременно Маг, Жрец, Император.

23:23 

Медленно и методично напиваюсь кагором. Хочу мужчину, но у меня в активе только женатый любовник, мать его, которому все-таки надо иногда в семье ночевать. Ужас просто. Не так уж часто я в одиночестве. Надо срочно искать кого-то свободного. Самое интересное, что есть свободные, но с ними пока отношения в стадии дружеских и я думаю, что переводить в другую рановато. В итоге сижу и страдаю от отсутствия мужчины... Маразм.

13:42 

реплика

Тем, кто привык использовать людей: хули вы удивляетесь, когда наконец вас тоже бросают и тоже юзают совсем себе открыто и прямо? Получите, распишитесь.
Люди хуже скотов лишь по одной причине - они умеют лгать. Забери у них эту способность, начнут нормально жить. Энная часть, правда, сразу помрет, пойдет в тюрьму или замолчит навеки. Очень сложно это - не врать. Вы пробовали не врать никому хотя бы неделю подряд? Ха!

12:29 

сентенция о доверии

Господа мужья, если вы думаете, что любовницам очень приятно, когда вы при них своих благоверных ругаете, то вы ошибаетесь. В этот момент любовницы думают о вас кое-что нехорошее и еще меньше вам доверяют. Потому что говоря правду одной, вы обманываете другую, а значит мало ли что? Ни одному гулящему женатому мужику нет доверия, даже тому, с которым я сама встречаюсь.

00:16 

разные мысли: про брак, странный секс и квартирный вопрос

А вообще я поняла: из меня получится хорошая жена. Я умею готовить, когда это надо. Сегодня приготовила форель, жареный сулугуни, рагу овощное. Плюс накупила на рынке фруктов, салатиков, разных экзотических вкусностей. Накормила его домашним ужином, похвалил. Уписывал еду, аж за ушами трещало. Ни в одном ресторане так не уписывал...
А еще я умею ласкать, умею понимать, умею выслушать и рассказать... Только вот не хочу я в жены, даже во вторые. Это уже что-то другое, жить вместе, чреватое привычкой. Да, есть такой пунктик - появляется домашний уют. Но ведь одно дело готовить под настроение, а другое - каждый день. Но это все отмазки. Я прекрасно знаю, что на самом деле, каждый день необязательно, иногда можно и в ресторацию выбраться. Поэтому я уже не стремаюсь совместного проживания. К тому же в силу определенных причин вряд ли мы будем видеться каждый день. И на цепь меня никто не посадит.

Собственно, я хочу свое жилье. Но меня уже расстроили, говорят сейчас даже за 50 штук убитых енотов однушку не купишь. Мне обещали, что в лучшем случае будет 45, у меня есть как минимум 10. Но ведь еще мебелью жилье обставить хочется. И еще, я сейчас даже не завожу разговор о том, что это неприлично, квартиры покупать девушкам. По многим причинам.

1) Я не страдаю той совковой моралью, которая считает, что дарят такие подарки только проституткам и нехорошим женщинам, продажным. Они, мол, потом отрабатывать должны. Вздор. Никто никому ничего не должен. Ему со мной хорошо, мне с ним тоже неплохо. Я его за язык не тянула, когда он это предложил. Он знает, что на съемных квартирах встречаться я не буду. Так что это - обеспечение комфорта для обоих. Если оно будет, это будет мною заслуженное.

2) Я буду настаивать, чтобы квартира была оформлена на меня. Отношения приходят и уходят, а недвижимость остается.

3) Все это будет возможно, если что-то все-таки удастся купить. Кота в мешке тоже неохота брать в новоебенево. Мой район мне нравится особенно тем, что гулять есть куда ходить и до работы полчаса ехать. А в какое-нибудь Ясенево не поеду, хотя там квартирка может стоить не меньше. В общем, меня пока не обнадеживают.Да к тому же слово оно такое: сегодня дал, завтра взял обратно. К тому же там безработная законная жена, которая нифига не готовит, а только классно фотографирует. М-да.

Честно говоря, мне малость противно, когда при любовницах жен ругают. Очень уж это нарочито выходит. Я ему ничего не говорю, пусть пар выпускает. Я ему даже сочувствую для виду. А сама думаю: была бы она такая плохая, ты бы ее уже нашел мужество послать. Деткам уже не 5 лет, а 15 и 17. Но, знаете ли, привычка - вторая натура. А я девушка лояльная. Я знаю, что пройдет годик-другой, я добьюсь своего, еще какое-то время нам будет хорошо, а потом я совсем уйду к кому-нибудь свободному. Не потому что я совсем противница женатых. Просто у свободных больший диапазон манипулирования собственным временем.

А хотя это все догадки. Нет смысла планировать на такие расстояния, если самые длительные отношения в жизни были 10 месяцев.

Читаю Энн Райс. Про секс с призраком или скажем так, неким существом отдаленно его напоминающим. (читавшие цикл "Мейфейрские ведьмы" поймут, что речь иджет о Лэшере) Она описывает мои яркие фантазии и кое-какой опыт их воплощения, иногда даже слишком нарочито. Хочется поправить: тут малость переигрываете, на самом деле оно так. Но потом понимаешь, что оно у всех по-разному, может быть и иначе. Что-то внутри сжалось. Мужчины, они конечно, хорошо. Но иногда вдруг ловишь себя на мысли, что они так многого не могут и не умеют. А эти, друзья и приятели оттуда, они могут и умеют, но тела физического им не хватает. Давно я не занималась всякими извращениями такого рода, никого в гости не звала...

09:42 

личная жизнь

Если женщина встречается с другим мужчиной, необязательно, что она хочет изменить тому, первому. Может ей просто хочется флирта, или свежей струи в жизнь. Как мне. Их обоих зовут Димами и они оба ровестники, но они совсем разные. С Димой-2 мне интересно общаться, я не всегда его понимаю, в постель я с ним не хочу, хотя про себя думаю, что если бы оно случилось, мне наверное было бы любопытно, а как он. Но потом (по крайней мере на данном этапе) он очень быстро ушел бы далеко, как и другие. А вот с Димой-1 просто тепло. Удивительно, как тепло. Он, когда рядом со мной, светится. А я смотрю и любуюсь. Черт побери, пусть я никогда не влюблюсь в него, но мне просто хорошо рядом. И я постараюсь сделать многое, чтобы он был счастлив. А он делает тоже самое для меня. Тьфу-тьфу-тьфу, но кажется, моя мечта с квартирой скоро воплотится в реальность большей частью благодаря ему.
В октябре мы, возможно, едем в Египет. А еще катаемся по ночным трассам куда-то в сторону Пахры, просто лежим, я глажу его по голове и улыбаюсь. Он готов перевезти маму куда угодно, если будет надо. В общем, мне плевать на то, что он чужой муж. Жена его для меня вроде декорации в кинофильме на чужом языке. Я не могу его ревновать. Он ниже меня ростом, у него смешная улыбка. Но ведь это совсем ничего не значит.
Сегодня предстоит серьезное занятие: разговор с врачом.
Креплюсь, готовлюсь...

16:03 

глоток воздуха

Слава Богу, маме лучше...

Проза жизни и смерти

главная