Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:20 

Беслан

"Международный Фонд Помощи Пострадавшим От Терактов" будет организовывать кампанию помощи жертвам теракта в Беслане. http://www.moscowhelp.org -- информация о деталях.

пожалуйста продублируйте эту запись в своем дневнике

23:15 

хочу учиться спасать жизни

Ничего не осталось, кроме страха и боли. Почему? Я ведь знаю, что я ничем не помогу своим сочувствием. Что помогать надо или делом, или просто отворачиваться или уходить. Все другое - потакание себе, лицемерие, которое в природе человека. Да, многие из нас сейчас в ступоре, сочувствуют жертвам в Беслане, бояться ходить по улицам. Но мало кто из 150 миллионов россиян вышлет деньги в фонд помощи жертвам теракта или сдаст кровь в пунктах приема донорской крови.
И я не сделала. Не записала адрес счета, хотя хотела. Потому что думаю, что мои деньги сейчас нужнее моей маме. Хотя я, когда смотрела новости, у меня сердце разрывалось за этих погибших и раненых детей и взрослых. Но это далеко, а мы с вами тут. В зашуганной, прогнившей насквозь стране сидит горстка быдла и боится, боится действовать, знает, что все пустое.
Я ведь могла бы сейчас как-то мобилизовать себя, потому что остальное бесполезно. Могла бы как-то отвлечься: вызвать на дом любовника или пойти куда-то с друзьями... Ведь все равно никакого толку, если я буду тупо лежать, уставившись в потолок и бояться... Ведь правда никакого? Кто придумал, что мы должны страдать вместе с теми, кому больно даже если те этого не видят? Но вбита намертво эта философияНе-жизни. И я, силя у мамы в больнице, молилась не Асклепию, Гекате или кому-то из славянских богов, я просила Всевышнего и даже Иисуса помочь маме, неуверенно, срывающимся шепотом звала Святого Духа. И когда я прикладывала руки к ее горлу, они у меня дрожали и я понимала, что это, в сущности, не помощь.
Нельзя так. Я хочу научиться делать это хорошо. Лечить людей, помогать людям. Невзирая на настроение. Как специалист. Хватит бегать от себя, хватит кидаться куда-то, рефлексировать о скуке жизни, проклинать этот несовершенный мир. Если бы я научилась быть кому-то полезной! Может это и суррогат, но ради этого стоит жить, чтобы кто-то еще раз мог улыбнуться солнцу! Знаете, как тяжело видеть равнодушие? Это излечивает от собственных остатков равнодушия раз и навсегда.
Я ищу сейчас грамотные курсы целительства или наставника. Только без идеологий избранности, без всяких религий. Чистая практика. Где найти такие? Мне это очень нужно.

18:00 

Простите, что я сейчас это пишу. Это те самые словестные испражнения, очищающие организм хоть как-то. А как иначе? Я не хочу, чтобы меня жалели: чего жалеть меня. А она. Она плачет. Ей больно. Очень больно. А я ничем ей не могу помочь. Я не волшебница и не чародейка. Я даже и не ведьма, а так, пустое место. Максимум, что могла сделать, на полпроцента уменьшить боль в горле. А вылечить двухстороннюю пневмонию не могу. Не могу даже устроить ее в хорошую больницу. Деньги не проблема, но кому давать? Если врач - госпожа дерево. Она назначила ей очень сильные антибиотики колоть три раза в день. У нее пошла сильная аллергия. Боль в горле, голова болит, нервы на пределе. Не может уснуть вторую ночь. Еще в палате бабки, храпят, душно. В выходные ни одного врача. Медсестры ничего не слушают: говорят, не учите нас жить, будем колоть, что прописал врач или вообще ничего. Куда ее положить? 13 больница лучше или нет? Она в 79-й. Пироговская платная, но лечат ли там? Там тоже все врачи будут только в понедельник. она хочет домой, кричит, что она умрет в больнице. А что дома? Мы даже не знаем, чем лечиться. Никаких таблеток, выводящих антибиотики из организма, вообще не дают. Я принесла ей бифидобактерин: не пьет. Говорит, что не может больше пить таблетки. Еле заставила выпить кларитин - противоаллергическое. А нужно еще что-то от печени и почек. Сердце болит. Что делать? Как ее лечить? Я готова быть самой прилежной ученицей, а готова отдать всю свою зарплату, даже свое здоровье, энергию - все. Но как ей помочь? Как? Я ничего не могу. Только сижу сама и рыдаю. А что толку? Мне нужна моя мама живой и здоровой. Я забуду все неудобства совместного проживания и наши ссоры. Она мне нужна живой, она мой самый близкий человек. Как мне жить без нее?

11:15 

Не забыть: Высшая школа-студия экспериментальной и практической психологии. город Сходня. Даже телефон нашла.
Ну знаю я теперь место, я его расколола. И что дальше? Если то, что он говорит, правда, то рановато мне туда суваться. Если же это лажа какая-то то меня ждет только разочарование.
Заведение скрывается под маской платного учебного заведения для психологов. Вот и посмотрим, когда будет время...

А вчера мы встречались с ним, а еще с существом по имени Аsh (имя существа уже забыла). Было много выпивки, но совсем ноль опьянения. Расстались с Димой-2 в 5 часов утра. Привела его в гости, хоть и обещала этого не делать. Но ничего не было, только прослушивание пары дисков и чаепитие на кухне. Хотя я рисковала, особенно придя на стрелку в облегающем коротком платье. Теперь он смотрит на меня уже как на женщину, а не как на друга. Зря, мне кажется. Если между нами что-то будет, это может все разрушить. Не годится он на роль партнера. Пока проверку не прошел. Мне кажется, что у него не хватит терпения. Ну да ладно, время покажет. Буду искать дальше.

Если я куда-то и влезу, то не одна... Но, похоже, что не с ним. С кем-то, кто будет настолько смел, чтобы стать частью меня. Это не фантастика, теперь я знаю...

15:19 

грустные мысли

Отправила маму в больницу. Гром не грянет, мужик не перекрестится. Уезжала она со слезами на глазах, но поняла, что дома уже нельзя. Сильный приступ, на фоне аллергии отек легкого. Слава Богу, позвонила, она сказала, что врач там у нее хороший. Я надеюсь на лучшее, хотя случай очень сложный. Она очень сильно постарела на фоне своей болезни. Главное, чтобы поправилась. А после этого я настою на том, чтобы она бросила свою проклятую работу. Нельзя так. Но в это гребаной стране жить могут только самые стойкие. Врачи не лечат, хоть платные, хоть бесплатные. Обследование полное качественно нигде не делают. И куда после этого? Сразу в гроб?

Устала я от этой страны. Вчера встретила девочку, которая училась в параллельном классе. Стройна, красива: цветет и пахнет. Живет три года в Тайване, работает тренером по фитнессу. Вышла замуж за американца, знающего русский. Всем довольна.
Мне нравятся русские мужчины и природа в нашей стране нравится, но если тут будет так все и дальше, придется думать всерьез о том, как сваливать. Я смертельно устала: от равнодушие и безграмотности врачей, от скотства и рвачества политиков, от криминального бизнеса, от беззакония, от обилия преступности и терроризма.

Так тяжело на душе. Стараюсь обычно отгородиться стеной от всех этих терактов, а тут непрерывно смотрю новости и чувствую какую-то сопричастность всему. Страшно. Кажется, что скоро снова будет несколько сотен жертв. И для кого-то это останется просто статистикой. От души отрываются кусочки, ее скоро станет еще меньше.

Шлет SMS-ки любовник, предлагает свою помощь. Но мне не до него. Я сама справлюсь. Мне сейчас никто не нужен.

17:19 

а вдруг...?

Удивительные встречи, ради которых можно не спать ночами.
Его тоже зовут Дима, ему 36 лет, он тоже увлекается яхтами и походами. Но больше между ним и Д. нет ничего общего. Он свободен и странен. Он носит очки и розовую ауру. Он разговаривает каким-то бархатным, теплым голосом, рассказывая им про разные удивительные вещи: заманчивые и жуткие. Он познакомился с парочкой моих фетчей. Он угостил меня Гинессом в три часа ночи. Мы беседовали с ним до половины шестого и этого было мало. Встреча состоится снова, нам есть что друг другу сказать.

А еще я здесь напишу для информации: вдруг все-таки когда-нибудь решусь на эту авантюру? Он мне поведал инфу не полностью "по этическим соображениям". Я потом подумаю, выпытать у него все или не стоит. а может и вправду сама сумею отыскать. Только вот хорошо подумав я не слишком уверена, что оно мне надо. Любопытство сгубило кошку, но флегматичных кошек я как-то не встречала.

Один из преподавателей этого центра Николай, известный в советское время нейрохирург с 20-летним стажем. Кроме того имеет психологическое и психиатрическое образование. Исследовал человеческий мозг на предмет обратной связи, различных инстинктов и реакций. По словам моего нового знакомца, достиг в этом кое-каких результатов. На базе его дачи создано что-то вроде учебного центра для всяких чудиков с возможностями выше среднего. Читаются лекции: от практики левитации до практикума по программам самоуничтожения личности и правилам ведения психологической войны. Специализация группы -"сопровождение лиц, принимающих ключевые решения", в т.ч. в правительстве, экономических кругах.

Знакомый там побывал, более не хочет. Его чуть не убили в течение пяти минут, включив программу самоуничтожения личности. Причем он уже не мальчик и не сказать, чтобы слабенький или внушаемый. Образование техническое, скорее исследователь, чем мистик. Ну да ладно, посмотрим, что дальше. были сообщены ориентиры проезда и прохода, но не сообщен точный адрес, а также фамилия того самого хирурга. Боится, что я туда полезу. Он не далек от истины, но сразу не полезу, сперва подумаю.

С ним интересно было бы поработать. Он из тех странных людей, которых мне так не хватает в кругу общения. Он тоже интересуется этнической музыкой и выездами на природу. Посмотрим, что из этого общения получится.

Спала сегодня часа три ночью. Только сейчас чуть-чуть начинает смаривать, а до этого было вполне бодрое самочувствие.


00:21 

горе национальное и личное

МТС вызывает все больше претензий. Звонит мама, он меня не соединяет. У него, мать его. перегрузка сети. А мама волнуется, очередной теракт, а меня нет. А я гуляю в Коломенском и ни сном, ни духом. Захожу в ЖЖ, а тут опять громкие высказывания про "мочить в сортирах", а с правой стороны злорадство про бездействия Путина.

Только я вам скажу: страшно, да. Но всех смертниц не переловишь. Эту заразу надо иначе давить: становиться жестокими варварами. Все фрагменты тел смертниц хоронить в выгребной яме с дохлыми свиньями. Убитых боевиков туда же. И все, вся шахидская идеология будет нивелирована. Они же за это в рай попадают. Хотя есть еще один нюанс: деньги там крутятся немаленькие. Но тут ничего не поделаешь. Всех циничных подонков от власти не отстранить: у них там гнездо. По-прежнему наших ребят в Чечне будут убивать сотнями, просто сдавать с потрохами. А терроризм уже тоже бизнес. Дур молодых вокруг полно, фанатичек сделать из них не так сложно. За что им жизнь любить, нищим, изнасилованным каким-нибудь, у которых мужей-братьев убили и т.д.? А менты мало чем помогут в такой ситуации. Одним-двумя терактами мышление совковое не исправишь.

Если хотите безопасности, езжайте жить в Мухосранск. Или хотя бы в Питер, несмотря на то, что это родина Путина, там пока бомбы не рвутся.

И вообще, люди, они животные ушлые, они все равно будут продолжать жить в Москве несмотря ни на что. И у каждого будет свое горе, которое выше национального. Мое горе в том, что мама увидела это все по ящику. А у нее нервная система расшатана, ей нельзя волноваться.

14:45 

Все-таки с горесть приходится признать, что в определенных сферах у нас дискриминация женщин. Политика и избирательные технологии - одна из них. И для того, чтобы тут пробиться, мне придется вылезти из шкуры вон. Я хоть и не феминистка, но полагаю, что тут бы пора принять какие-то меры. Какие только?
Пол менять не буду.

17:01 

Меня подружка предупреждает: смотри не влюбись в своего женатого любовника!
Но я-то точно знаю, что не влюблюсь. Влюбиться можно лишь в существо, которому абсолютно доверяешь. А как можно доверять человеку, который обманывает свою жену?
Я могу крутить с ним роман, спать с ним, но доверять ему не буду. И не считаю себя неправым: сам виноват. Тем не менее я делаю все возможное для того, чтобы его доверие ко мне было абсолютным. Может быть это двойной стандарт, но пока у нас все хорошо.

15:47 

И опять мое Таро меня не помиловало, сказало правду еще в начале. Потом я долго его переспрашивала, а оно все равно твердило, что какой-то там подвох. И вот результат: Магадан того, накрылся. Грустно мне, хоть уже и успела смириться с этой мыслью. Не работается совсем... Аут. Спасть хочу.

15:32 

мысли на Тему

Надо разделять игру и жизнь, а также игру в жизнь. Убрав из своих интересов BDSM я все-таки поторопилась. Необходимо это попробовать дольше, чем на одну-две сессии с непонятными личностями, чтобы судить, насколько мне это интересно.
Поживу еще недельку, обдумаю все и займусь поисками нижнего, а может и верхнего сразу. пока в голове такая каша, что я просто не знаю чего хочу. А с Д. в эти игры я больше не играю. Он абсолютно нормальный ванильный мужик, которому интереснее нежность и забота, чем все эти хлопки-щепки-подначивания. Может быть, я смогу так организовать свой досуг, что хватать меня будет на всех и для всех я буду разной и в итоге все окажутся счастливы, в том числе и я сама. Потому что объективно невозможно соединить все это в одном человеке, да и не нужно. Не может доминирующий мужчина одновременно позволять пороть себя по заднице или производить разные другие действия болевого плана. Равно как саб, привыкший подчиняться, не будет играть в сцены насилия или в "мертвую царевну". Да и вот, что удивительно. мне захотелось попробовать чуть больше, чем просто игра. Хотя я еще не знаю, насколько это может понравиться. Проблема отсутствия места для встреч по-прежнему все омрачает...

14:38 

последние дни лета

Не люблю осень. Осенью мне грустно. Осенью все ноет, впадает в депрессию и умирает красиво. Осенью рушится ряд отношений, еще ряд возникает, но все уже не так. Встречаться на природе после сентября становится неудобно: дожди и холод мешают. А квартирный вопрос по-прежнему висит в воздухе. Осенью все еще хочется отдыхать, но отпуска уже позади. Осенью чаще всех хочется послать все на хрен. Осенью я умудрилась народиться на свет. Смысла в этом до сих пор не нашла.

00:12 

Девочки, я сама себя не знаю. Я стала более циничная или более настоящая? Я помешалась на сексе или отношусь к нему вполне нормально? Все вокруг этим занимаются, но мало кто пишет об этом в дневнике. А мне хочется. Наверное это глупо, выставлять себя напоказ так, а мне нравится. Это одно из моих извращений, эксгибиционизм. И еще я счастлива, что этот дневник закрыт, что никто из тех людей, кто так замешан в моей жизни, его уже не прочитает. Потому что люди такие существа, они не поймут, не поверят, что бываю разная я. Что то, что я говорю им вслух, в той жизни, это правда, и то, что я говорю тут под замком, тоже правда, но другая. Эта другая часть моей личности, если ее не выпускать на свободу, она меня загрызет. А может и наоборот, не знаю. Кто кого строит и кто из них настоящая?
Одна из них искренне желает доставить радость другому. Когда я играю с ним, когда я делаю все, чтобы влюбить его в себя, я делаю это искренне. И я доставляю ему удовольствие, очень глубокое, полное, полноценное. Я исполняю его самые сокровенные желания, о которых даже он не говорит. Я читаю мысли, насколько это возможно, насколько мне позволяет свое собственное желание воплощать его мысли. Я, кажется, достигаю в этом мастерства. И когда я там с ним в постели, я не думаю о себе. Он спрашивает, чего я хочу, а я ничего не хочу. Я хочу быть нужной, единственной и любимой. Я просто хочу доставить ему удовольствие, всецело и полностью. Я, видимо, обладаю мужским менталитетом. Как часто я такое слышала от партнера. И тем не менее это их старание, в большинстве случаев, получалось малость механическим. Это так все, если мы что-то делаем для другого, а сами в этом не полностью. Именно поэтому мне не нравится, когда только стремятся удовлетворить меня. Я так не люблю. В постели королем должен быть мужчина. Удовлетворенный мужчина наилучшим способом удовлетворит женщину. Только когда он полностью счастлив, он делает все с удвоенной силой, он парит, он пышет энергией, которую я радостно впитываю и это не хуже оргазма. Для полноценного физического оргазма у него должен был быть более упругий, твердый и большой член. А также он должен был бы быть более доминатным по своей природе. Мне нравятся такие. Он должен быть менее худым, с более объемной задницей, по которой приятно хлопать. Он должен быть не далек от Темы. Но он не такой. Он белобрысый худобздей не в моей вкусе. Но мне с ним приятно, потому что с ним я играю в одну игру. Я хочу, чтобы он влюбился в меня. Я хочу, чтобы он заболел мной так, что не мог бы уже жить без меня. Чтобы наше расставание для него стало ножом по сердцу. Чтобы при определенном раскладе, если он вдруг случиться, выбирая между нашим расставанием и остальной жизнью он бы отказался от остальной жизни просто чтобы остаться со мной и остаться собой. Чтобы уметь быть настоящим в постели и в жизни, уметь просто быть честным. Я бы принимала его любым, даже если бы внутри презирала за некоторые его качества. Я бы подначивала его, но принимала бы. Просто потому что он человек, умеющий быть настоящим, не боящийся этого. Я так много встречала таких, которые привыкли носить маски и никаким зубилом с них эту маску не содрать. Даже во время минета они не были настоящими. Они давали советы, они не наслаждались, а занимались сексом. Именно поэтому я рассталась с крымским чудом, что увидела его в этой уродливой маске во время минета. Он не мог даже в этот момент утратить контроля. Да и я для него была никто. Я ему нравилась, но не более того. Этот же отдается мне, я его беру. Я могла бы выпить его до дна, но сейчас не время. Это чувство возникает у проклятых людишек так медленно, для этого им нужно время. Они боятся поверить самим себе, а другим так тем более. Потом они боятся слабости, потом их держит привычный мир, они кому-то должны и поэтому ни хрена не умеют жить для своего счастья. Людишки такие звери, которые не понимают, что если им с кем-то плохо, вряд ли тому человеку с ними будет хорошо. Хотя такое бывает, если второй человек совсем болван бесчувственный. Я же ощущаю каждый оттенок. Я не могу заниматься с ним сексом, когда он о чем-то думает или пытается что-то сделать правильно. Я хочу отучить его от этого раз и навсегда. Нет смысла ему пытаться сделать мне приятно: он все равно не сможет настолько войти в этот несвойственный для себя образ мужчины, который мог бы свести меня с ума. С ним мне тоже хорошо, но иначе. И только так. Со старательной куклой мне никак. И я пока даже не знаю, что будет. До Магадана я не ищу и не размышляю на эту тему.
Может быть, если не уеду, но у меня появится любовник с какими-то качествами, которые соответствуют в какой-то степени тому, что я ищу в мужчинах. Но беда в том, что я ищу слишком разные качества и их сложно совместить в одном мужчине. Во-вторых, у меня нет места для встреч. В-третьих, я сама экспериментирую с людьми, но боюсь им доверять, боюсь чувствовать, так как это может привести к чему угодно.
Но я чувствую, что одного Д. мне мало. Он будит мою чувственность, мою сексуальность и мне нужно еще. Я с ним еще ни разу не устала до полусмерти. Но мне не нужен техничный мальчик, у которого с размерами все нормально, но который только жаждет показать себя суперлюбовником, ради чего трахается, как машина. Мне нужен настолько же чувствительный мужчина, насколько чувствительна я сама. Чтобы я читала его, как книгу, а он исполнял мои сокровенные желания. Это идеал, да? Наверное. Поэтому я не буду искать целенаправленно, я пока об этом подумаю.
А Д. я определю на роль мальчика для развлечений. И если дальше все пойдет хорошо, настрою его на серьезный лад. Да, мне нужна квартира. И не важно, как это называется и каким способом она у меня будет. Она будет. Заработаю ли я деньги в бизнесе, куда могу попасть благодаря ему, или он решит мне подарить ее или часть средств на нее, будет видно. Но я знаю, что даже при зарплате 1200 баксов я не заработаю на квартиру и за пять лет при условии, что цены дико растут ежегодно, а законы меняются. А еще я хочу много путешествовать. И надеюсь, что с ним мы это сможем. Если я найду кого-то лучше, я уйду, а может и не уйду. Я не думаю, что это измена, это не измена. У него есть жена и мне это по барабану. Я просто хочу чего-то полного и настоящего. Всецело. Для этого нужно отпустить намерение. Я слишком страстно всего этого хочу и оставляю это желание гореть. Его нужно погасить и жить, как ни в чем ни бывало. Но как это сделать, если желание одолевает даже во сне, лишь бы с кем спать не хочется, ибо противно: все равно, что с куклой, а в жизни мне не хватает удовлетворения в этой сфере? Я уже не помню, как я могла выдержать полугодовое воздержание. Кажется, я тогда и не выдержала. Но все равно это был суррогат. Когда попробуешь чего-то всецело, полностью, даже если это не супер-пупер по параметрам, уже не захочется менять это на просто секс с кем-то малознакомым, для которого ты или трофей, или случайное средство удовлетворения и между вами ноль эмоций кроме похоти.
Я и сама не верю, что можно встретить такую любовь-страсть с первого взгляда. Не верю и жажду этого. Может просто поверить? Пусть это будет сказка персонально для меня! Я хочу встретить человека, который научит меня любить. Много ли я хочу?

01:45 

Я думала, что смогу зажечься от чужого огня, смогу полюбить, если разожгу любовь в другом человеке. Настоящую. Если сумею увидеть человеческое существо настоящим во всем блеске своего счастья. Сумела, разожгла, увидела. Ну и что? Мой собственный запал длился ровно столько, сколько длилось наше путешествие. Да и то, не случилось любви. У меня было только что-то похожее на радость творца, художника или на радость врача, исцелившего пациента, в сам тот момент, когда он проснулся.
А потом во мне была только похоть, только желание секса и не более того. Сам он мне безразличен, а сейчас даже становится противен. После этих наших платонических гулянок я не чувствую, что он мужчина. Он претит мне, я не могу представить, что наши отношения могут длиться дольше. Его улыбочка меня бесит, меня переворачивает от одной мысли, что я с ним завтра еду за город и одновременно я смакую эту мысль. Этакий моральный мазохизм, очередная моя черта, мое извращение. Жизнь стала настолько скучна и обыденна, что эту скуку ничем не утолить. Краткие миги, краткие минуты, а потом опыть скука-скука-скука. Вчера мне было хорошо, когда мы в баре пили "Гинесс" со старым знакомым. Тот сон мне приснился именно в состоянии расслабленного опьянения. Я ищу порока, чтобы забыть в нем обыденность и пресность этой жизни. Я ищу путешествий, чтобы заглушить в нем никчемность этой жизни. Но путешествия подходят к концу: всего 2 недели отпуска в год и второй ждать еще полгода. Как я выживу? Сейчас я посмотрела два посредственных фильма подряд. Даже пыталась прожить ими, пока смотрела, хотя мой наблюдатель внутри плевался от этого. Чужая жизнь и никакой своей. Я устала вытаскивать кого-то куда-то, устала развлекать их, что-то придумывать. Хочу, чтобы кто-то удивлял и развлекал меня, чтобы кто-то заставлял меня преодолевать себя в поисках впечватлений. Каждую свободную от постылой работы минуту и секунду. Но он не тот человек. Он не сможет, даже если я ему расскажу, как я этого хочу. Я не верю ему, считаю его лицемером. Он не безумец, он слишком расчетлив. Еще два года, чтобы дети поступили в институт, потом разведется с женой и уедет куда-нибудь со мной. Но думает ли он, что я не буду ждать эти два года, и бегать с ним по виллам друзей и съемным квартирам? Не буду и изменю при первой же возможности, даже без чувств, просто из принципа и потом снова буду чувствовать себя грязной шлюхой.
Боже, как мне больно. Я просто хочу научиться любить, мне так мало надо! Но я не могу, не могу, не умею. Я не умею любить человека, я могла бы только поклоняться совершенству, совершенству красоты или порока, совершенству, которое в чем-то совершеннее меня, могущенственнее меня, влиятельнее, честнее, свободнее, раскованнее. Я хотела бы стать ученицей совершенства, чтобы когда-нибудь, возможно, превзойти своего учителя, или остаться его служанкой и уже тем быть счастлива.
Но увы, во-первых, совершенства мало интересуются служанками, во-вторых, а есть ли они? В нашем лицемерном, насквозь прогнившем в расчетливости или нищете мире я не вижу места совершенству. Или сумасшедшие, или посредственности обычные, или те, кто иногда вырывается из будней, чтобы снова туда опять вернуться и плеваться от этого 16 часов в сутки, а остальные спать. Краткие минуты наслаждения и отдыха ради часов рутины и пустоты. Доколе?

... она сидела в уютной квартире. Теплой, отапливаемой, с чистыми простынями. На ее руках маникюр, а в желудке хороший ужин. ей некогда было страдать от холода или голода, незачем: у нее все было. Поэтому она страдала от испражнений собственного ума, не в силах выбраться из клетки этого мира, в котором так привычно,уютно и тепло. Она не хочет менять этот комфорт на мрачную и мокрую тайгу с кучей опасностей и с полным отсутствием цивилизации. Да, там нет людей, но там нет и времени жить: только выживать. ей нужен средний вариант: забраться на маленький необитаемый остров или какой-либо клочок суши без людей, но с удобствами, которые дает цивилизация, хотя бы с горячей водой, и остаться там очень надолго. Ей говорят, что тебе будет скучно. А она знает, что не будет. Она хочет отдыха от людей. Желательно, чтобы в этот момент рядом был любимый человек, то самое безумное совершенство, которому тоже надоел этот прогнивший до основания мир.

16:57 

Видела сегодня в волшебно магическо-эротическом сне своего бывшего бойфренда. Всего в черном, что ему не свойственно обычно. В этом сне я летала над горами и летала в лифте. Все-таки большую роль играет то, что он так похож на Джонни Дэппа.
Ему бы еще поменьше тараканов в башке и побольше член, глядишь и не разбежались бы тогда. Хотя я и сама была хороша. Завтра едем с Д. за город. Воспринимаю это, как нечто само собой разумеющееся. Зачем он мне нужен, уже и не знаю.
Надобно бы разложить все по полочкам, чтобы решить дальнейшую судьбу наших отношений. И если вдруг Магадан тю-тю, то буду планомерно и методично искать постоянного любовника. Появилась безумная идея пожить вместе с кем-нибудь, кто был бы мне приятен. Мне кажется, я уже готова к этому. Но он на эту роль не годится: никаких женатиков. Женатики исключительно для развлечения до появления более серьезного варианта.

17:30 

какой нафиг лямур?

Разочарование и скука. Все-таки я была права: Москва убьет и романтику, и новизну и сделает пошлыми любые ожидания. Его песни под гитару отвратительны: ненавижу гитаристов, не умеющих петь. Кое-что у него получается, но слишком мало. И еще его все время тянет на лирику, а меня от нее тошнит. Меня раздражает его манера называть меня "девчонка" и постоянно напоминать, что у меня все впереди, что через несколько лет я приобрету какой-то мифический жизненный опыт и расцвету.
Меня раздражает, что с него спадают брюки: он изначально был не в моем вкусе, худых мужиков я не люблю. Задница у него плоская, улыбка какая-то по-детски глупая. Я не знаю уже, зачем мне все это надо. Знаю, что серьезных отношений у нас не получится, с моей стороны уж точно. И его эта свобода, которую мы дали друг другу, чем он так гордится, при первом же случае обернется тем, что загуляю и пересплю с другим и если мне это понравится несколько больше, я быстро помашу ему ручкой. Потому что я здоровая молодая женщина. Мне нужен секс ежедневно или не нужен никак. Я уже устала пытаться страдать фигней перед тем, как заснуть. Мне нужно упругое и теплое мужское тело под боком, неутомимое и сексуальное тело.
Его бы тоже подошло, несмотря на худобу. Но он вынужден хотя бы несколько ночей в неделю спать со своей женушкой. Поэтому нафиг-нафиг... Я, конечно, поеду в субботу за город с ним. Но, как бы ни было грустно, прынцев снова не случилось, а Азанта не влюбилась. Не суждено оно. С ним было приятно всю неделю в Крыму, но отдых есть отдых, а будни есть будни... Се-ля-ви. Самое противное, что опять ведь придется искать, а я так не хочу. Через какое-то время успокоюсь и привыкну до следующего отдыха, а потом снова в загул. Если раньше в Магадан не уеду, где будет не до загулов. но с приближением даты все больше сомневаюсь в этой поездке.

13:29 

хочу есть. есть хочу! Гребанная Москва, как в ней удержать вес? Снова тянет на пирожные, булочки и прочую калорийщину. После шести не шесть не в состоянии. А-а-а, ну что тут сделаешь? ща пиццу огромную закажу и всю ее сожру... а-а-а-а-а :-((
не буду. лучше схожу в пицце-хат на бизнес-ланч. хотя и то и другое - убийство.

14:48 

игры, в которые играю я

Я играюсь в новые игры.

http://mheart.ru/Azanta/

Уже куча предложений познакомиться. Среди них интересные. Не останавливаюсь я на Диме, хотя он уже уверен, что у нас все серьезно. Вчера встречались. Хочется многое написать, в том числе и в закрытой записи. но пока хронически нет времени. Работы полно.

16:42 

У него свободный вечер сегодня-завтра и он предлагает встретиться. А я молчу.
Злая я. А может просто прагматичная. Пусть помучается. К тому же мне с ним гулять за ручку почему-то уже неинтересно. И порнуха перед сном уже не спасает, а наоборот. Ужас, что творится. Наверное все-таки пора покупать вибратор. :-)

23:52 

очень личные мысли

Я веду этот дневник, как дневник, а не на публику. Хотя иногда рисуюсь сама перд собой и хочу казаться сильнее, чем я есть на самом деле. Иногда мне это даже помогает. Ибо иначе моя неуверенность совсем захлестнула бы меня с головой.
А еще я боюсь. Сама же советую другим не заморачиваться, не привязываться, но последую ли я собственному совету? Пока следую, но прошло так мало времени. Всего день прошел, когда не было ни звонков, ни СМС-сок, ни встреч. У каждого из нас своя жизнь, а у него своя жизнь вдвойне. У негог семья и дети и по крайней мере на первое время, и это не день и не два, а годы, я должна буду смириться с тем, что я не смогу видеться с ним ежедневно, что наши отношения так или иначе придется скрывать, по крайней мере ему. Может случиться, как в самой дурацкой мелодраме, что его жена может о чем-нибудь догадаться и потом устроить мне сцену по телефону или еще как.
А я не хочу быть в этом, я хочу быть выше этого. Мне не нужны все эти дешевые особенности романов с женатым. Мне плевать на его семейное положение, я просто хочу его, как человека. Странно, да? Я признаюсь себе честно, что могла бы влюбиться, что меня удерживает только мой рассудок и понимание, что нельзя доверяться человеку полностью в такой ситуации. Я говорю себе: надо дать нам время, хотя бы эту первую неделю, а потом эти первые месяцы или годы, если выдержим хотя бы неделю в разлуке. Но потом вспоминаю, что у меня не было ни с кем отношений длительнее 10 месяцев. И я вообще неспособна ужиться с мужчиной, видеть его каждый день, заниматься всякой бытовухой. Для меня привычка подобна смерти. А это ведь был только курорт, на отдыха все по-другому. Я помню свою дурость, когда я еще пару месяцев назад всерьез порывалась привезти крымское чудо в Москву. Это же тоже была я. Может сейчас такая же ситуация? Может он за эту неделю осознает, что не готов менять так много и жертвовать стабильностью своей жизни ради непонятных отношений со мной? Мне надо бы быть готовой ко всему, на всякий случай, хотя после всего, что случилось, я даже на секунду не могу этого допустить. Это первый человек, с которым было так легко и просто. И пусть он теоретически ни в моем вкусе, но мне маловажны внешние детали, мне всегда было важнее взаимное доверие, перетекание энергий и чувство ко мне. Я боюсь в это поверить, но мне кажется, что там все это есть.
Нельзя привязываться, нельзя делать человека наркотиком. Мне срочно нужны друзья, свободные вечерами, чтобы гулять, развлекаться, общаться. Друзья разного пола, много друзей разного характера и интересов, чтобы не дать себе скучать. Потому что сегодня я не обязана сидеть всю ночь по второй работе и у меня остается время на глупые мысли. а зачем мне эти мысли? Надо жить сейчас, не жалея о прошлом и не опасаясь будущего. Только сейчас, сию минуту. И каждую минуту наполнять только самыми приятными впечатлениями.

Я не буду ему врать. Мы ничего друг другу не обещали, обещали взаимную свободу. Он даже сказал, что сможет меня с кем-то делить, когда я рассказала ему про свою фантазию с двумя мужчинами. Ну значит буду экспериментировать. Сегодня мне в почтовый ящик упало письмо от еще одного несостоявшегося попутчика по Крыму. Симпатичный, предлагает общаться в Москве на случай, если вдруг еще захочется в какое-нибудь безумное путешествие. А почему бы и нет? Я же не связана семейными узами и не обязана ждать до субботы, когда состоится наше свидание? Я назначу свидание другому, благо на первом этапе это вообще ничем не грозит, даже интимом. А если мне вдруг понравится и другой, то почему бы и нет? Я девушка такая, чувственная и впечатлительная.

Я сейчас настолько свечусь, что это вызывает даже некоторые неудобства. Сегодня какой-то пьяный черномазый мужлан попытался ко мне пристать на пороге аптеки. Плюнула, как стало противно и постфактум пожелала ему того, чего он заслуживает. Я уже совсем забыла, что в этом городе нельзя себе позволять быть такой красивой, вокруг слишком много дерьма шатается, которое считает, что ему все можно.

В завершении прилагаю фотку несостоявшегося попутчика.
Вот что он писал мне: "О себе: 29 лет, рост 183 спортивного сложения (80 кг), брунет, веселый,компанейский, легкий на подъем, склонный к приключениям НЕ до безрассудства." И потом: "Привет. Самое забавное то, что я тоже мотался по всему крыму, горам и прочему. Один, как тот самый сумасшедший чел. Слушай, давай познакомимся, может такая компания будет вполне интересна и впредь?" далее номер телефона и предложение обменяться фотками.

Полагаю, что с таким будет приятно встретиться. Пошла писать ему письмо. Жаль только, что у меня фотки все старые. Новые пока не успела напечатать. Ха, а вдруг мне в итоге таким образом удастся осуществить свою сумасшедшую идею про маленький мужской гарем? А что: один блондин, другой брюнет, контраст будет? :-)) Фотку его пока не буду прикреплять. Та, что он прислал в своем первом письме, мне не нравится. Вот из Крыма напечатаю, тогда...

Проза жизни и смерти

главная