• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:27 

похудение

После Крыма похудела как минимум на 2,5 кг. Теперь блюду вес и продолжаю достижения. Сегодня на обед одни фрукты, на ужин нажираться тоже не планирую. Если вода, то минералка или Pepsi light, иногда домашний компот разведенный. Если бутерброд с икрой, то утром, так как там хлеб белый и масло жирное. Не нашла я нежирного деревенского... В идеале сбросить еще 4 кг до 60, а в реале как минимум удержать то, что есть. Самое удивительное, что похудела вроде бы не так намного, но ушел жир на боках, еще уже стала талия, моя юбка, которая трещала по швам, сидит нынче идеально, а в талии уже даже великовата, животик почти совсем ушел.
Красота, однако! Отдыхайте больше с сумасшедшими туристами, лазьте по горам, питайтесь фруктами и свежими морепродуктами. Кстати, я в Крыму сама жарила и ела ската. Самая вкусная рыба, которую я пробовала.

18:02 

На самом деле ритуалика это ведь малая часть айсберга. Можно без нее. Самое классное начинается, когда уже вся жизнь сплошная магия, а скорее волшебство без всякой магии. Косвенно еще хочется себя уверить в каких-то глупостях типа "ты этого недостойна" или "это все неествественное". Это все отголоски старых предрассудков из серии "меня нельзя полюбить просто за то, что я есть". Наверное все-таки можно. И знаете, мне плевать, что будет дальше. Я уверена в своем всемогущества, потому что сейчас мною двигают весьма светлые идеи и энергия меня просто переполняет. А цель в большинстве случаев оправдывает средства, хотя есть и какая-то этика.

Самое удивительное, что я не завишу ни от кого. Мне сейчас очень легко и просто. Может это потому, что еще прошло слишком мало времени. Не мне судить. Отношений, длительностью более года, у меня не было вообще ни разу. Отношений с женатым человеком тоже. Я знаю все подводные камни, которые за этим стоят, но я вижу и со стороны те кочки, на которых спотыкаются другие в подобных ситуациях. Я очень надеюсь обойти их. К тому же мое преимущество в том, что я не хочу замуж и детей не хочу, а сам институт семьи мне, в принципе, параллелен. Не хочу ни о чем думать. Буду просто жить. Мне так нравится.


00:26 

вечер встреч

Полдня я спала, смотрела порно, чтобы хоть как-то разрядиться и пыталась гулять в окрестностях. Взяла видеокассету, а теперь нет времени ее посмотреть, потому что в 21.30 приехал он и увез меня на Воробьевы горы. Побывали на смотровой площадке, прокатились на фуникулере, побродили по набережной. Я с ним немножко поэкспериментировала с передачей ощущений и картинок. На удивление точно он все принимал. Чувствительный мальчик, доверчивый. Кажется мне, что с ним уже ясно: он считает, что между нами то самое, настоящее. А я? Что я? Стерва я. С одной стороны это выглядит все чрезвычайно естественно и точно не наносит никакого вреда ни психике, ни энергетике. Пока наоборот, одна польза. Но с другой стороны я честно себе признаюсь: я сделала это чувство самым гуманным приворотом из арсенала ремесла: я его зажгла, я ему позволила открыться, а потом добавила туда нежности, а также создала эффект того, что я тоже полностью ему доверяю. И мне с ним действительно легко, но на деле я держу дистанцию. Я ему не доверяюсь, как он мне. Пока он не свободен, неизвестно, что еще будет между нами. Таро не обнадеживают, но в этом конкретном случае я знаю, что сама кузнец своего счастья и от меня пожалуй, зависит, даже больше, чем от него. Хотя от него зависит бытовая сторона вопроса: встречаться на съемных квартирах и где-то по углам я не буду, о чем ему предварительно сообщила. И если он эти бытовые условия обеспечит, я обеспечу ему то самое счастье, которое делает его светящимся существом, естественным и обаятельным. Я дам ему такое количество удачи, чтобы у него все нормально было с деньгами, я буду удовлетворять его желания и принимать его ласки. Это не потребительство, это взаимообмен, даже я преследую не совсем бескорыстные цели. Но если только я пойму, что там что-то не так, я ведь легко могу превратить это все в кое-что другое, повернуть эту связь другой стороной.
Смотрю на него и хочется предупредить: бойся меня, я коварная. Это ты сейчас меня видишь белой и пушистой, а я могу тебя и скушать, милый мой человечек! Но молчу ведь, не говорю. Не надо портить такую радужную картину. Ведь если все будет хорошо, может статься и такое, что и я смогу себя отпустить и тоже просто отдаться чувствам. Сейчас же я абсолютно контролирую ситуацию и не позволяю себе привязываться ни на секунду.
Но вот чего не хочу, так это бояться будущего. Мне не страшны ничьи жены, ничьи семьи и ничьи проблемы. Их не будет. Я так сказала. А иначе я же циничная, я же жестокая. Всех, кто будет мне мешать, я уберу с дороги вплоть до физического уничтожения. Мне достаточно знать имя, уже даже фотография не обязательна.
(здесь должен был бы последовать зловещий дьявольский смех)

А на самом деле последовала просто лучезарная и вполне невинная улыбка.

17:04 

мои открытия в сексе

Теперь я уже точно знаю: мне нравится анальный секс. Я знаю, что я умею получать от этого удовольствие, а не просто терпеть, как другие женщины. И еще я открыта для экспериментов: очень разных. Мне нравится делать минет, но если это происходит слишком долго и глубоко, я устаю и удовольствие уже уходит. В минете мне нравится чувствовать мужчину подчиненным. Он настолько сосредотачивается на собственном удовольствии, что забывает обо всем, в том числе о масках. Хотя случаются разные экземпляры, с которых эта дрянь не слезает даже во время такого вида секса. Д. я минет пока не делала. Как-нибудь попробую, но просто в туристических условиях мне не хотелось этого. Я люблю очень чистое тело, любой оттенок неприятного запаха меня тут же отвращает от всего. А там хоть мы и купались регулярно в море, но все-таки люди такие существа, которые потеют и все такое. Поэтому все прикосновения губами к половым органам взаимные я воспринимаю только после хорошей помывки.

Я думала, что не люблю куннилингус, а оказывается, просто еще не сталкивалась с теми, кто умеет его делать. Д. умеет и это здорово.

Я люблю чувствовать собственную беспомощность и доступность. Обожаю неподвижность, лежать куклой, с которой можно сделать что угодно. Я при этом чувствую себя наблюдателем. С ним мы это пробовали.

Еще я обожаю доставлять удовольствие мужчине: полностью. Чтобы он не думал ни о чем, не зацикливался на доставлении удовольствия парнерше, а получал именно то, что хочет сам. Мне приятно выполнять желания мужчины, который знает, чего хочет.

Моя доминирующая нотка любит иначе: она берет руки мужчины в мои руки, начинает водить ими по телу, где нравится мне. Причем мужчина в этот момент просто кукла, послушная мне и вовсе даже не личность. Еще я обожаю шлепать и вообще мужские задницы, немаленькие. У него маловата, но упруга и все-таки не совсем плоская. Еще я люблю царапаться, но не всегда, иногда хочется просто нежно массировать спину.

Мне нравятся разные позы, поцелуи я по-прежнему не люблю, разве что короткие, быстрые, жаркие, странные. Мы с ним почти не целовались, даже на прощание в губы не целовались и это тоже хорошо. Я ему как-то сказала, что не люблю целоваться, зато часто терлись носами, как индейцы. И его руки удивительно нежные и чуткие, мне это нравится.

Я примирила в себе шлюху и приличную девочку. Если во мне есть шлюха, значит пусть она будет. Она полезная, она умеет доставлять удовольствие и получать его. И плевать, что об этом подумают люди.

16:43 

начнем что ли?

Как обычно, начнем сумбурно. Попытаемся в нескольких словах рассказать о том, что не пересказать. О сумасшедших 10 днях после всех описываемых событий, о роковых и приятных встречах, об удивительных местах, где я не смогла увидеть и половины, но все впереди, о неясной будущности в роли любовницы женатого человека... И о Крыме, о той жемчужине, которая хороша в любую погоду, особенно если вокруг минимум людей и невероятные горы, скалящиеся черепами, взирающие наблюдателями-идолами. А еще море кристалльно чистое, я училась плавать с маской и разглядывала рыб, камни в водорослях. И его яркие голубые глаза, смеющиеся, счастливые.

Я разбудила еще одну душу, а наши тела на несколько дней стали продолжением друг друга. Давно не помню себя такой ненасытной. И после этого я подумала, что совсем не устала бы с двумя мужчинами одновременно, а скорее они устали бы со мной. Я хотела его всюду, я дразнила его, заводила, позволяла ему многое, экспериментировала и отдавалась. Было так просто и легко, что мне было все равно, что будет дальше, да и сейчас тоже самое. Мне не важно, что у него семья и дети, неважно, что я могу уехать в Магадан, неважно, как сложится у нас дальше. Что бы ни сложилось, я всегда буду с теплотой вспоминать то время, что мы провели вместе.

Он смог то, чего не смогло крымское чудо - смог стать самим собой. И этого стало достаточно, чтобы зажечь меня. Он приехал какой-то тусклый, загруженный делами и семейными проблемами. Я горда, что вернула его к жизни, он засиял всеми цветами радуги, просто фейерверк стал, а не мужчина. Вот какие чудеса я, оказывается, могу. В один из первых вечеров вылечила ему горло, благодаря этому прорезался голос и я слушала песни под гитару.

Все случилось как-то неожиданно и очень ожидаемо. Получилось мупер-пупер со второго раза, только когда он смог стать собой и открыться. Какая это красота, обладать мужчиной, не одетым в маски, не зашоренным определенным восприятием, свободным, который ничего от тебя не хочет, который умеет сам получать удовольствие и доставляет невероятное удовольствие тебе. Совпадали наши ритмы, наши желания. С ним оргазмы менее сумасшедшие, чем с В., но более теплые, живые, настоящие.

Нет, это не любовь. По крайней мере с моей стороны. Любовь люди описывают, как "я без него не могу". А я без него могу, с ним просто тепло и хорошо, но и без него я смогу. от него ничего не требую не ревную к жене или к каким-нибудь друзьям-подругам. Мне по барабану, продолжатся ли наши отношения. С моей стороны присутствует частью и расчет: мне бы хотелось, чтобы у меня появилась собственная квартира. Если грамотно подойти к вопросу, то не исключено, что это возможно. Появляются какие-то совместные бизнес-проекты, к тому же он не бедный человек. Хотя я не охотница за деньгами и не скажу, что меня привлекают только его деньги. А еще он меня теперь хочет взять с собой в кругосветку на катамаране. Это через два года. Может быть, я не загадываю. Неизвестно, как сложатся наши отношения. Следующая встреча в субботу. До тех пор я ему не звоню и не пишу.

Тело мое до сих пор пылает и гудит. Я похудела килограмма на два-три, загорела. Желание переполняет, но лишь бы кого уже не хочется. Очень тепло мне и хорошо. Столько всего посмотрела в Крыму, дышала свежескошенным сеном по дороге обратно, встретила рассвет, штурмовала морские волны, купалась в открытом море рядом с вулканом Карадаг, штурмовала сам вулкан, добралась до Меганома - закрытое место, шаманское, ритуальное, отшельническое. Его горы - древние глаза идолов, его море - вход в волшебное царство жизни. Там я вошла в радужные миры из своего прошлого и мельком увидела, что могу сюда вернуться. Тропа там очень суровая, шаг не туда и в пропасть. Но я прошла ее, я сделала это, чему и рада.
Отдыха был сплошь нудисткий, а в последние сутки мы забурились на крутую виллу в горах под Ялтой и балдели там день напролет. Потом послушали орган в органном зале в Ливадии. Привезла домой кучу вкусного: две поллитровых банки черной икры молодой слабосоленой, одну баночку 250 грамм черной икры осетровой правильного посола, О,5 л банку икры красной отборнейшей кетовой, три куска балыка: севрюги, белуги и еще какой-то рыбы со странным наванием, смеси осетрины и белуги. Еще ящик персиков, несколько кг винограда, груш, слив, перца для фаршировки разных сортов, дыню. Еще купила там серебряный перстенек с раухтопазом и изумрудами, в серебре. Пока надо к нему привыкать, затачивать под себя. В его огранке спрятана пятиконечная звезда. Только я еще не пойму, живой камень или выращенный. А еще у меня на столе теперь стоит чаша из можжевельника и ясеня, круглая и маленькая можжевеловая рюмочка, пару странных подставок из можжевельника, еще несколько бутылок разного вина и шампанского, деревянные украшения, пару фотопленок еще непроявленных (третья померла, что-то с фотиком) и море впечатлений, которые невозможно уместить в один пост.

Фото Меганома, как его увидел какой-то автор. Но для меня это место было в другом ракурсе, не менее интересном. Я еще там есть тантрический шиваисткий действующий алтарь, но мы его не увидели: маловато было времени. Итак, я знаю, куда я еще вернусь однажды...

21:25 

настроение дня

Почему мне хочется плакать сегодня целый день? От неясности? От неизбежности или от осознания того, что дома будет все иначе? Я тоже хочу свою мечту исполнившейся или почти на грани того. И мне нужно существо, которое бы меня просто любило. Я задыхаюсь без такого существа. Мне недостаточно, чтобы я кому-то нравилась, чтобы меня кто-то хотел, мне мало даже дружбы, нежности, внимания. Мне нужна любовь и никаких компромиссов. Может и правильно, что сегодня ничего не случилось. Лучше пусть оно не случиться. Я маленький розовый цветок, меня надо беречь, иначе я снова ощетинюсь шипами и захочу всех выгнать вон. Хочется заплакать на его плече, просто так. Но он ведь не поймет, почему. Даже если он меня так хорошо понимает, как и я его. Он не в моем вкусе и я не влюблюсь в него. Мне просто грустно, мать его. Я хочу побыть одна, совсем-совсем одна. И не хочу работать, хотя и надо...

21:14 

отдых продолжается

У меня пока что не роман, а непонятно что... С московским попутчиком по имени Дима. Тот самый, у которого нефтяной бизнес. Бросила семинар и всю его толпу, ушла с ним жить в палатку. Проводим время на нудистком пляже, прыгаем по волнам. Сегодня целый день меня всячески массировали, я малость человечка полечила. Объехали мы весь Восточный Крым, завтра штурмуем потухший вулкан Карадг, а потом едем по морю вдоль него. Назад прибуду в воскресенье вечером с ним на машине. Ничего загадывать не хочу, что будет дальше. У него семья и дети. С ним просто тепло, но вряд ли он моя пара. Теоретически, отношения можно будет продолжить, но я не буду переживать, если они хзакончатся сразу после отдыха...
Мне нравится его мечта, которая скоро станет реальностью: купить катамаран (такой вид яхты) и по всему миру на ней плавать. Он поет каждый вечер песни под гитару, а я слушаю. Еще я объелась потрясающими мидиями и обпилась потрясающим вином.
Сейчас надо работать, а так бы вы меня фиг увидели в инете.
Крымское чудо брошено и забыто, и сожалений не осталось ни грамма. С Димой секса пока не было, сплошной петтинг. Он вообще странный, кажется мы очень хорошо понимаем друг друга, но я пока не поняла, как он относится ко мне. Главное, что неам хорошо вместе. Хотя я уже немного тоскую, так как черехз пять дней в душную и пыльную гребанную Москву...

18:34 

Не приезжайте в Алушту в августе. Тут даже дороже, чем в Ялте. Пляжи сплошь платные, еда невкусная и цены на нее бешеные. Остановилась за 20 гривен (один доллар - 5.30 гривен) на ночь у бабки, которую нашла там, где кушала. И это еще дешево, это мне просто повезло. Ребятам предлагали квартиру за 40 баксов.
Сейчас снова сижу в инете и собираюсь работать. На море сегодня даже не искупалась. Такая вот жизнь. :-((

16:28 

Блин, все вокруг Ши, демоны, лисы, гоблины какие-нибудь, инопланетяне, нелюди. А я просто так девушка не от мира сего. Я здесь потерялась, но у меня нет никакой расы. Я не хочу собираться в стаи, не хочу пыхтеть от своей исключительности. Но и к этому миру приспосабливаться не хочу. Он меня затрахал, этот убогий, грязный мир, где все только и делают, что засирают планету и имеют друг друга во все щели. И это у них называется жизнь. И ее положено любить уже за ее саму. Мать ее, ну и любите, ублюдки хреновы, любите, если такая жизнь вам нравится какая есть.
Я вчера была очень зла. Я сегодня распрощалась с чудом и знаю, что больше его никогда не увижу. И счастлива от этого. С бабкой поругалась, уехала в Алушту. Автобус на Щебетовку только завтра в 8 утра. Бросила вещи в камере хранения, сижу на набережной в душных кроссовках, без вещей. Жилья на сегодня нет, где буду ночевать - не знаю. Вот оно, одиночество в городе посреди чужого праздника жизни. И я еще не уверена, что в таком состоянии мне будет суперздорово в Щебетовке.
Людей вообще видеть не могу, меня от них тошнит. Достаточно было бы одного-двух своих для компании и полупоходных условий.

Друзья, если вам тоже не в радость проводить время в толпе существ типа "людь обыкновенный", не ездите в Крым в августе. Ездите в мае, июне или в сентябре и желательно не на самые раскрученные курорты.
И еще я боюсь, что с такими ломовыми ценами мне может даже денег на жизнь не хватить...

02:03 

еще одно маленькое разочарование

Я разочаровалась в когда-то любимой женщине, в Оле. Она стала слабая. Болезнь ее свалила, Она превратилась почти что в обычного человека: тусклая, пожухлая, еще и в прыщах, как обычно, без денег. Никакой любви - одна жалость. Да, я жестока. Не могу сказать, что это в целом разочарование в женщинах, но ее я больше не люблю. Она уже даже не подруга, а просто хорошая приятельница по старой памяти называемая подругой. Жалкая какая-то. Помочь ей по идее надо, но я уже и так чем могла: лекарствами, советом, поддержкой, видением, даже деньгами. А больше ничем не могу. Как-то от этого грустно. То ли грустно от собственного цинизма, то ли от всей случившейся ситуации. Я не хочу в своей жизни видеть ни единого неуспешного человека. Это меня убивает. Жалость - дурное чувство. Друга нужно уважать, а не жалеть...
Скоро во мне вообще мало чего человеческого останется, одно лишь желание убивать каждого, кто бросает мусор в море или на пляж, а также мусор в чужие души. Вокруг сплошные гады, которые гадят.

Кстати, передумала идти на семинар Бедненко после одного ее высказывания категоричного в ЖЖ. Если эта дама всех чужих учеников под одну гребенку, значит и со своими учениками также. Все, конечно, могут ошибаться, но моя душа - не поле для экспериментов. А значит нафиг-нафиг...

01:41 

то, что я не смогла сказать вслух

Я в Крыму и я уже успела разочароваться. В последние два дня меня достала квартирная хозяйка. Она начала мне указывать, ровно как моя мамочка, если не хуже: это ты делаешь не так, это включи, мусор вынеси, рыбу готовишь - вокруг воняет и т.д. Меня это стало раздражать. Цены во время сезона подскочили в два раза. Я плачу за жилье за себя и за свое крымское чудо. Чудо меня иногда кормит в кафешках и возит на маршрутках. Еще оно меня встретило с шикарным букетом роз и мы тащили этот веник в Ялту вместе с рюкзаком. Обратный билет я еще не купила, а пора что-то решать, потому что в сезон уехать сложно. В Крыму народу выше крыши, меня он раздражает, я хочу в место спокойное, сбежать от всех, жарить наловленные кем-нибудь мидии на костре, купаться в море на пляже, на котором кроме маленькой компании ни души. Но такое место без знания местности не найдешь. Крымское чудо чрезвычайно лениво, оно вообще не любит ходить и все время пытается усадить меня на маршрутку, даже если куда-то можно дойти и минут за 10. Меня это раздражает. Я хочу худеть, а вместо этого питаюсь вкусной, но очень сытной татарской кухней на местном базарчике. Сегодня была на экскурсии в Бахчисарае. Устала жутко. Марш-бросок на 4 км в горы, потом еще по дворцу. Приехала домой в 20 вечера, уехала в 9 утра. Чудо притащилось с работы, тоже якобы уставшее. Зовет гулять в город. Но я не хочу ничего, никакого города, никакой многолюдной набережной с огнями, фейерверками, орущим народом и дурацкой музыкой. С другой стороны, не хочу и оставаться дома с читающей морали бабкой, с чудом, которое начнет приставать. Не хочу с ним секса. Я иссякла. Чудо устроило мне хороший секс всего раз: позавчера утром. И то, все хорошее, что в нем было, это энергичность и протяженность. Я не скажу, что у меня был такой уж яркий оргазм, а от слишком длительного минета я попросту устала. В общем, чудо меня не удивляет. Оно меня уже не возбуждает. Мне приятно, что оно меня ждало, встречало, приятно, когда оно проявляет какую-то нежность, но не более того. Мне надо, чтобы кто-то любил меня, пылал мною или удивлял меня в сексе. Но ни того, ни другого у чуда нет. И потому я собираюсь расставаться с ним без сожаления. Уезжаю завтра на массжа в Алушту, а оттуда в Щебетовку на семинар. В четверг приедет московский попутчик, надеюсь, с ним у нас будет лучше. Сегодня чудо ушло в другой инет-клуб, вернее это я его туда отправила, мне надо было писать статью. Но не получается: файл не прислали, сволочи. Теперь мне завтра, вместо того, чтобы быть на пляже, тратить свое время на эту гребанную статью.
В общем, я в расстроенных чувствах. Видела Олю, у нее все плохо. На ней, похоже, проклятуха висит. Снимать это дело у меня сейчас нет ни сил, ни желания. По-моему штука мощная, можно и себе навесить, если что-то сделать не так, а мне проблем хватает уже и так.
В общем, я сейчас думаю только о том, как повежливее продинамить чудо на тему секса сегодня, потому что устала, как собака и тупо хочу спать, желательно одна, хотя белье Олино бабке отдала, значит придется все-таки вместе.
Мне противно стало каждое его прикосновение к моему телу. Мне не нужен далекий мужчина, который просто тупо хочет трахаться. Не нужен чужой мужчина. Нужна моя половина, но где она, мать ее, эта половина? Не хочу ее искать, ни ждать, ни программировать. В поезде, причем, на меня какой-то жуткий хочун напал, а когда возможность есть, мне вообще ничего не надо. Я противоречивая такая вот.
Я хочу быть сама, хочу, чтобы меня оставили в покое. Мне не нужны потребители, мне нужен влюбленный мужчина, но при этом я не хочу заводить никаких серьезных отношений. Нестыковочка получается, однако. Ну и хер с ним. Вот уеду на семинар и пошли все в жопу, чудо в том числе. Вот выскажу ему все сегодня, пусть что хочет, то и думает. Злая я. И мне плевать, чем это закончится, все равно я больше сюда не приеду.

10:44 

всем пока

Складываю сумку, моюсь, привожу в порядок ноги и отбываю.
И только меня и видели!

23:01 

Попутчик мой будущий - милый мужчина 36 лет с яркими голубыми глазами и светлыми волосами. Называет себя последним романтиком и бродягой, хотя у него свой нефтяной бизнес. На машине едет в Крым. Будем с ним кататься по восточному побережью, а если все понравится, напоследок заедем на южное.
Нет, он не мой Аид, но надеюсь, что нам вместе будет приятно.
Я дала понять, что на интим претендовать не стоит и даже рассказала про крымское чудо, но положа руку на сердце, он мне понравился, и если такая возможность представится, я не буду сильно против.
Главное - не забыть купить средства защиты, чтобы не уподобиться моей милой Оленьке. Я хоть гормоны пью, но всего месяц, поэтому буду вооружаться всем подряд.
Чувствую себя счастливой. Завтра сборы. Перед поездом заезжаю в аптеку за лекарствами для Оли.

17:32 

Зря я похвалила Вику. Не знаю, она виновата или у меня кожа такая ужасная, но после депиляции целая катастрофа: эуткое раздражение, прыщики повыскакивали отвратительные. Как я покажусь на глаза крымскому чуду? Мне было бы противно даже дотрагиваться до такого полового "хозяйства". Боже, не стоило наверное так экспериментировать. Нужно было ограничиться сбриванием волос до линии бикини.
Дел по горло. Сегодня встречаюсь с предполагаемым попутчиком. Устала.
Хочу, чтобы все быстрее кончилось.

23:32 

После сегодняшней депиляции глубокого бикини и еще одной экзекуции: дергания бровей, сделала два вывода:
- Удалять волосы в интимных местах не так больно, как кажется. А раздражения нет совсем, не то, что после бритвы.
- Надо заставить хоть одного мужика хоть раз в жизни подергать брови, побрить лобок горячим воском, а заодно и ноги, руки и грудь, если волосатая. Тогда они начнут больше ценить женскую красоту и понимать, чего она стоит.

Вообще мужики неплохо устроились: они должны быть чуть красивее обезьяны и пахнуть чуть получше лошади и уже считаются неотразимыми, а женщины должны всячески себя красить, щипать, укладывать и при этом благоухать разными Шанелями и т.д.

Меня отлично подстригли и уложили, а я сперва сомневалась в мастере. Зря. Мне последнее время на мастеров везет. Только укладку похожуб самой будет сделать сложнее.

Позвонила бабульке в Ялту: она меня ждет и жить я у нее смогу.
Встречусь с Олей, она в Гурзуфе. Пугает она меня, говорит, прыщами какими-то покрылась. Я боюсь с ней целоваться: вдруг она и меня заразит? Подозревает, что просто аллергия, но мало ли? Она, мне конечно, подруга и даже любимая женщина, но здоровье дороже. В связи с этим даже не хочу ей предлагать совместно снимать жилье, ибо мне стремно. Три дня протусуюсь на ЮБК и рвану на семинар. Жаль, конечно, что цифровика у меня не будет, но брать его напрокат за 400 баксов - легче купить свой, а покупать сейчас свой, не умея с ним обращаться и не разбираясь в тонкостях моделей побаиваюсь. Напрокат бы взяла, но не за 400 баксов, а за что-нибудь поскромнее.
В крайнем случае не расстроюсь, поеду с мыльницей. Зато это добро точно вряд ли кто сопрет.

Завтра у меня маникюр и прогулка с мужчиной-Весами. В четверг дорожные сборы, а в пятницу днем меня уже здесь не будет.
А сейчас работы на полночи. Работа уже во где, как я буду еще успевать писать в Крыму, ума не приложу...

17:12 

Бывший БФ предлагал взять с собой в Крым его цифровик, но под залог 400 баксов. Я боюсь, вдруг там что-то сломано или я что-то сломаю: ответственность все-таки. А еще могут украсть или покоцать. Отказалась. Честно говоря, жалею малость, ибо фотки были бы лучше, чем на мыльнице, да и без пленки обошлась бы. Но с другой стороны меньше ответственности - легче поездка. Если будет сильно надо, когда-нибудь куплю свой, а залоги платить не буду: не доверяю я бывшим свои деньги.

11:56 

у меня сегодня экзекуция, высшая степень мазохизма. Я записалась на депиляцию в тот салон, который порекомендовала elri
Учитывая то, что в районе бикини буду делать это впервые, да еще и после бритвы сплошные раздражения, я заранее в ауте.

@настроение: мандраж

09:54 

Вчера часа два до глубокой ночи протрепались по телефону с мужчиной-Весами.
Рассказывали друг другу всякие случаи, веселые и странные. Договорились погулять в среду. Жалко будет расставаться, но пока у меня предчувствие, что в среду увижу его последний раз.
Но пока мои предчувствия по поводу него не оправдывались, даже странно...


21:37 

я самая счастливая!

Уау! Я сделала это, я взяла билет до Симферополя, даже купе, и ровно в 14.56 в субботу я уже буду в благословенном Крыму, а еще часа через два уже намерена плескаться в море и обниматься с крымским чудом. А еще у меня там сейчас Оля в Гурзуфе гостит и мой учитель Сережа будет с 10 числа на восточном побережье Крыма. Заеду и туда, ибо кроме всяких семинаров там еще Карадаг, Новый Свет и много других интересных радостей. А еще планирую в Балаклаву, Бахчисарай, по Боткинской тропе, пещерным городам поездить. Программа культурная будет богатая. Может мне даже цифровик одолжат, но я боюсь брать - ответственность все-таки. Хотя, мыльницей конечно не те фотки. Да и со сканированием будут проблемы. Главное, чтобы в пятницу в середине дня меня отпустили и денежек дали.

17:14 

Отпуск дали. Теперь только надо уладить дела на второй работе.
Сообщили, что оплачиваемый отпуск на этой работе всего 2 недели в год. Это свинство. Я надеюсь только на то, что с 1 сентября или коло того уже не буду здесь работать!

Проза жизни и смерти

главная