• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:22 

М-да, ребяты. Разочаровалась я в хваленой конференции. Ничего нового я там не услышала. Назаводила, правда, связей с экспертами, но, в сущности, полезных из них только пара-тройка. Никого из интересовавших меня людей там замечено не было. Михаил, правда, был, но нес все ту же пургу и немножко рассмешил забавной рекламой своего "подразделения". Такие только деткам в детсаду на картинки резать. Может я профан в политПР, но мне кажется, что так дела не делаются.
Единственный плюс всего этого цирка - я пришла домой пораньше. Теперь лежу пока балдею, потом намерена покушать и пописать статейку, чтобы завтра на эту тему не напрягаться. Но в голове полный аут, распухла она от информации. Состояние не рабочее. Еще мог бы быть англ, но англичанка приболела и занятие отменилось.
Посмотрев на завтрашний список выступантов, я убедилась, что завтра мне там делать нечего, поэтому намерена придти где-то около 12-ти часов...
Всех нужных мне экспертов я поймала, всех-всех, как известно, не переловишь...А завтра, глядишь, все-таки состоится беседа с начальством... будем надеяться...
Сегодня мой престарелый друг стал ко мне откровенно кадриться и я поняла, что скорее всего мы очень скоро разбежимся, потому что в этом плане он мне не нужен. А дружить я бы с ним подружила с удовольствием. А заниматься сексом мне есть с кем. Мне нравятся мудрые мозги, но не старое морщинистое тело. Лысых я тоже не люблю...
Жаль малость, я думала, что у него можно будет чуть позже зацепиться по поводу работы...

23:02 

Все меньше принципов в моей жизни. Они возникают спонтанно и так же умирают. Поэтому я все меньше люблю принципиальных людей. Это ограничивает движение. Принципы это шоры. Но без них это без опоры. Поэтому, ИМХО, выход может быть следующим: изобретать принципы в зависимости от обстоятельств, сходу в них верить, а когда они становятся помехой, без сожаления от них избавляться.
Я человек настроения. Иногда я иду по течению, иногда готова прыгнуть в поток очертя голову.
Скоро выходные. Скорее всего я отменю свой визит за город, чтобы просто вволю отдохнуть, поваляться, выбраться в лес без толпы.
По идее надо бы добраться до врача, но врачей я ненавижу. Я последнее время не встречала ни одного грамотного. Или это я такая неправильная. Вон есть один форум, где всякие глюки организма списывают на "нелюдскую природу" :-)) А мне смешно. Я вполне обыкновенный людь, пусть с прибабахом и без крыши и я легче поверю в некомпетентность докторишек, чем во всякие дурацкие отговорки.

Впечатлила "Аниматрица". Без восторга, но и без разочарования. Она гораздо более идейна, чем вторая фильма. Спецэффекты лично мне так тоже неплохо. И главное, там сделали из матрицы развитие сюжета из кучи небольших вполне завершенных историй. И эти истории интереснее, чем та, что легла в основу кинооригинала. Кстати, сценарий накропали те же самые братки Вачовски.

http://whatisthematrix.warnerbros.com/

21:39 

Я, видимо, решила поставить рекорд по тусовке на работе. К тому же сегодня пятница и по закону жанра мне давно полагается быть дома. Однако получилась фигня: один из моих болтунов наговорил мне непотребств и статья, которую я из этих непотребств сделала, не прошла цензуры. Это издержки работы на официальном сайте одного из участников предвыборной гонки. О "родной" партии ни единой гадости, даже объективной. С одной стороны, я с этим полностью согласна, с другой - все сложнее искать вменяемых политологов, которые будут сладостно партию любить и хвалить :-)Пришлось сочинять статью другую, где о партии вообще ничего, а на отвлеченную тему, и в связи с этим ловить эксперта на бывшем родном журфаке.
Появилась я и на конференции чуть-чуть. Ничего хорошего там уже не было. Понабирала очередную кучу визиток, которые окажутся, в общем-то, мало полезными, скорее всего, поскольку все эти технологи нашу партию активно не любят или не любят как-то объективно. Или не любят никакие партии, а поливают "аналитикой" сразу всех. Закончился этот цирк, и хвала богам.
Личная жизнь моя на сегодня в пролете, но зато ене в пролете она завтра. За город-таки решила ехать, а там видно будет по обстоятельствам. Набрала на выходные до среды три видеокассеты: Необратимость, Лунный мальчик и Темная сторона сердца. Последние два фильма испанский и аргентинский в духе магического реализма снятые. Буду смотреть и ловить кайф,потому что от творчества Элиссо Субьерры я кайф уже ловила пару раз. Правда такое кино в России большая редкость. Но я вот знаю места, где его достают.
Насчет Необратимости, буду ловить настроение, когда мне захочется посмотреть на сцену издевательства над итальянской красоткой. Когда у меня настроение было, кассеты в прокате не было. Популярна. А сейчас главное, чтобы было настроение.
Дома дожидается мороженое и абрикосы. Но абрикосов, вкуснее, чем те, что у меня на столе, я наелась сегодня на фуршете...Надо бы прикупить черешни, но когда у меня будет на это время?
Такая фигня, аккумулятор мобильника сел, рабочего моего никто не знает. Что ж, пока буду отдыхать от всех, раз такая фигня. лучше иметь лучшее, чем лишь бы что (кого) :-))

13:05 

Я опоздала на стрелку на 20 минут. Не дождаться 20 минут это свинство. Вычеркиваю этого человека из списка, не судьбина ему. Может это и я виновата, но неписанное правило гласит, что ждут полчаса...
В связи с тем, что я сегодня не в лесу, поеду открывать купальный сезон в Серебряный бор на нудный пляж :-)) Просто я люблю когда тело отдыхает. Не знаю, как вода, но хоть разок в такую жару окунуться надобно...
Сегодня эта дура жена покойного брата разбудила меня в 5.50 утра. Видите ли она в гости собралась, а вечером меня не застала. А я пришла домой половина двенадцатого. А слабо позвонить хотя бы в 10? Я потом час заснуть не могла и сны снились какие-то бредовые. Чтоб ей пусто было, дуре недоделанной!

02:25 

Забавно-дурацкое времяпровождение: улечься спать вечером и проснуться в начале ночи, залезть и интернет и писать тут всякую чушь. В первую очередь залезть в холодильник, потом проверить, не приехала ли гостья (оказалось, что пока нет), затем включить комп... И тут что-то перемкнуло в электричестве, комп выключается и потом отказывается включаться. Пришлось что-то там развинчивать, что-то подкручивать, но мне везет - машина заработала...
Посмотрела сегодня "Необратимость" - ничего шокирующего в фильме не нашла. Некоторые сцены, представляемые мною в фантазиях, "выглядят" намного более жутко :-) Правда там не я в роли жертвы :-))
Вода все-таки дело хорошее...Пускай даже холодная. В диллеме: иил на рынок завтра ехать, ибо холодильник уже полупустой, ибо все-таки купальный сезон продолжить?
Осталась еще одна кассета в духе магического реализма... Может быть посмотрю ее сейчас...
Странно чувствовать себя одной в пустой квартире.
Сны снятся в такую пору обычно странные. Вот приснилось, что Ма замуж вышла и мы вместе с ее мужем и еще с какими-то знакомыми собрались в какие-то пещеры... Причем кто муж, во сне было непонятно, но Ма довольна.
За последние два дня ушло 4 бутылки пива, за третий еще одна. Интересно, это уже алкоголизм или пока не очень. Бутылки по 0,5 и с картошкой и фисташками впррикуску...

05:25 

Коллекция моментов

Довольная девушка в пять часов утра идет по улице с пачкой мороженого и банкой кока-колы. Вдруг первый утренний трамвай. За "баранкой" сидит женщина, которой девушка желает доброго утра, а она в ответ6 "И чего вам не спится? если бы не на работу, я бы в жизни в выходной в такую рань не встала". Улыбаюсь и желаю удачи. Я же полдня проспала...
А еще до этого в магазине все те же новости про теракт, рожи поствыпускных подростков и какая-то девушка спрашивает у толпы :"Кто хочет блевать?". И я иду, вся такая неестественно трезвая для этой ночи, с банкой колы и с мороженым по 48 копеек...
А потом пустынный двор и два кота. Один бежит за другим. И тут я опускаюсь на корточки и начинаю мяукать. а мяукаю я довольно складно. Коты в недоумении: один оглядывается на другого, в глазах какое-то удивленно-опасливое состояние. Вдруг один из котов, сиамский красавец, подходит ко мне и осторожно так обнюхивает. И удивленно убегает: пахнет человеком, а зовет по-свойски. Странное существо. Лучше пойду к собрату...
А настроение мое улучшилось и до дома я уже не шла , а танцевала вприпрыжку и что-то пела... а вдалеке мужик выгуливал большую собаку...

13:57 

Все это прошло мимо меня, я увязла в своих личных глупостях, несуразностях и бестолковостях. Когда люди гибнут не рядом с нами, это просто статистика. Я одна в нашей редакции виртуального сайта (все еще недоступного читателю) не работаю сегодня на тему терроризма. Я пишу про визит в Туркмению одного депутата, хотя тема эта, в общем-то, давно стухла.
Забыла блокнот со своими рабочими записями и поэтому час рабочего времени провела в дороге. Дома неспешно поела мороженого, почитала газету, обнаружила блокнот, мирно лежащий в сумочке, взяла его и вот снова сижу на работе, приступаю к дурацкой статейке.
Я уже давно не работаю за идею, работаю только за деньги. И интерес ращу в себе сама. Мне давно уже плевать, есть или нет у этих опусов читатель. Я прекрасно понимаю, что выборы - это такой балаган, в который принято вбухивать деньги, а на мою зарплату из этого фонда уходит крошечная часть, размером с песчинку.Под моими статьями теперь даже не стоит мое имя.
Завтра буду присутствовать на пресс-конференции моего номинального босса, который даже и не догадывается о моем существовании. Как это все забавно, нелепо и глупо...

17:22 

Про еду.

Вот, в сущности, всю работу, какую надобно, я уже сделала... Теперь сидеть, куковать, ждать статью, пытаться доделать английский... Не мешало бы перекусить, но я набрала с собой черешни и всю ее уже употребила... Хотя сейчас чувствую, что дело уже к ужину и желудок просит добавки. А кормить его жирной пищей вроде пирожков уже неохота. На что-то более существенное и при этом вкусное маловато мат. ресурсов. Орехи брать не стала принципиально: они очень сытные, но наесться как следует ими толком не получается. Создается ощущение "семечек", когда вроде увлекает сам процесс грызения...
Надо бы, правда, уже что-то начать с собой брать на работу, но я еще пока тут даже чашку не завела. Да и прилично ли будет жевать на глазах у кучи сотрудников, ведь от других я отделена только маленькой перегородкой... Особенно если будут запахи, это же труба. никто тут этим не занимается. а ходить в местную столовку я не рокфеллер. Там вполне заурядный обед может запросто влететь в стольник, а было бы чего кушать! Одни бананы, которые с собой таскать легко, тоже не выход. А что тогда? М-да... А где недорого и сердито перекусить в районе Парка культуры, мне пока неведомо...

18:54 

А может и не заморачиваться по поводу аккредитации на этнофест? А то моя совесть меня замучает, все равно ж никуда писать не буду, потому что мне лениво. А музыку с удовольствием послушаю. Правда сэкономленные 150 рублей (цена билета с флаером, а флаеров у меня два), можно было потратить на какие-нибудь диски, которые там скорее всего будут продаваться.Вообще, если есть любители этномузыки, желающие составить компанию, могу просветить по поводу мероприятия.
Сходите вот по этой ссылочке:
http://www.dom.com.ru/event/2003/07/13/
И кое-что узнаете. А потом вопросы спрашивайте и я расскажу.
Эх блин... Вздыхает. Быстрее бы первая зарплата на новом месте! Деньги улетают будто в пропасть, а всего хочется. И как назло все поклонники, которые остались, либо сами на глубокой мели. либо я не хочу с ними никуда приглашаться, чтобы лишней надежды не давать. А еще некоторый народ уезжает за город.
Кстати, 18 числа еще одно интересное этно-эзотерическое мероприятие.
Подробности вот тут: http://www.ethnolife.ru/moskva.htm

12:59 

Просто мысли...

Побывала на пресс-конференции своего самого главного номинального босса, всем известного ГОП :-)
Было много журналистов, которые ловили каждое его слово. На удивление, он не сильно хвалил ту партию, которую он пиарит, а больше поругивал других и выглядел даже чрезвычайно объективно. говорили о деле Юкоса и Ходорковского, о параллелях президентской и парламентской гонки, о формировании путинского большинства. И я задала свой вопросик, не слишком наивный даже по сравнению с вопросами представителей Нью-Йорк Таймс. Правда он мне ничего не дал, ответ получился каким-то скомканным. Как итог - писать с этой пресс-конференции мне репортаж, а не статью. А статью я жду в своем ящике, ее пока нету, но ее очень обещали. А значит главная часть моей работы за этот день сделана.
А сейчас буду сидеть и расшифровывать записи, жевать черешню с орехами из пакетика и о чем-то там думать...
Вчера в очередной раз обидела мальчика-одуванчика влюбленного. Как вас, ребятки, обижает, когда вам говорят, что вы не соотвествуете! Ну что ж делать, если это так и есть? Это приучает людей или перестать обижаться, или послать нафиг, наконец, ту персону, которая обижает. Но если я бы сильно дорожила его обществом, может быть я бы и соврала мне, может быть, даже стала бы учить, как нужно вести себя со мной в постели. Но я садистка еще и моральная. Над теми, кто это позволяет я люблю издеваться изощренно, а иногда и не очень. Я обзываю его мальчиком, говорю, как он неуклюж и спрашиваю: "А не потому ли вы разошлись с женой, что ты не умел обращаться с ней в постели?" Это жестоко, я знаю. Но более ли это дестоко, чем давать надежду в безнадежном случае? Да, он будет счастлив пять минут, ну даже одну ночь, а потом же это все рухнет, рассыпется и ему будет больнее, чем сейчас. А я с этого. в общем-то ничего не получу. Я уже не получаю удовольствия от глупой мести без повода да еще и постфактум, когда вообще не видно реакции объекта. А смысл? Я не испытываю нехороших чувств к этому человеку. напротив, он мне приятен и даже дорог. Но не любим. Из него мог бы получиться друг или игрушка, но ни одну из этих ролей он принимать не хочет. И это его право, равно как мое право - так себя вести.
Ночером в аське беседовала с каким-то сабиком и даже чуть не договорилась о личной встрече. Мужик любит, когда его бьет ногами женщина :-) Но у каждого свои вкусы. Но такая фигня - 50 минут в онлайне подряд истощает мой инет-бюджет, а я намерена удержаться на этой карточке до первой зарплаты на этой работе.
Английский с вчера был перенесен на сегодня, а личная жизнь пока предварительно запланирована на среду. А на пятницу у меня может быть, будет докторишка. Посмотрю, позволит ли эту роскошь мой бюджет.

14:26 

Тусуюсь на форуме менеджеров executive.ru. Вступаю в дурацкие политические дискуссии. А оно мне надо? Знаю же, что трата энергии в чистом, ничем не оправданном виде, трата времени, в конце концов. Но иногда занимаюсь этим, а вдруг как-то пригодится в дальнейшей работе? Там ходит куча охотников за головами... Хотя смешно мне, когда выставляю себя в качестве этакого профи, делюсь каким-то мнением, которое придумала пять минут назад. На самом деле мое мнение мобильно и переменчиво как погода, у меня нет никакой гражданской позиции и я пойду на любую более или менее интересную мне работу, за которую больше заплатят. Мне все равно, кого пиарить - коммунистов, нацистов или "партию власти", все равно, что писать - заказуху или правдивый мочильный материал про кого-нибудь. Я давно уже не защищаю ничьи права и на мнение читателей мне положить. Цинизм процветает.
Рассуждала про теракт, хотя телевизор включила только в воскресенье вечером. И рада кстати была, что субботу это не испортило. Я знала, что моих друзей в этой пьяной сорокатысячной толпе не было, потому что мои друзья или предпочитают другую музыку, или более спокойные и менее людные места. Так что каждому теракту свои жертвы. Цинично и страшно, что я это говорю, но я это говорю.

14:55 

Все, хватит болтать. Пора работать.

16:05 

Ма-а-аггия-я...

На одном из магических чатов меня обвинили в том, что я чуть ли не замочила (или сильно побила) какую-то Юлю. Прикольно, но я знаю в жизни всего двух Юль - одна из них моя двоюрдная сестра, которую я видела года два-три назад , другая - вполне успешная руководительница отдела пиар одной успешной рекламной компании, сама по себе еще и талантливая ведьма.
На этом коллекция Юль заканчивается :-)

19:03 

Проклинаю

Этот урод сотрудник пресс-службы К.по имени Алексей меня-таки кинул со статьей. Будет ему пусто и холодно, будет ему тоскливо и горько, работа будет валиться на плечи и плеч не поднимет он от земли. Вдобавок личная жизнь полетит к черту, и в этот момент он вспомнит меня! Да будет так!
Не люблю прощать такие вещи. Или не обещай, или делай!

19:38 

Пойду на английский, капут уже работе на сегодня. Думаю, покушать по дороге или не стоит? Ведь если покушать, предстоит съесть пусть вкусный, но все-таки хот-дог, а это не самая лучшая помощь для желудка после семи вечера. А если не кушать, то, в принципе, пока не хочется, а ведь в 23 часа может и захотеться, а есть на ночь это ж вообще-е!
Чего это я озаботилась здоровым питанием? наверное потому, что без пива пройдет только сегодняшний день, а все предыдущие 4 или 5 были с пивом, и не с одним... М-да... Но черешня и бананы есть у меня еще дома. Компромисс: куплю мороженое, если киоск еще открыт. Это, наверное, менее вредно, чем хот-дог. Но все-таки оно холодное а не горячее...
Вот фигня-то!

01:36 

Домой я вернулась почти в час ночи. Но выторговала себе завтра возможность поспать на час дольше и поехать на круглый стол уже из дома. А все-то стоило сказать, что мероприятие начнется на час раньше... Но все равно начальство это не проверит.
Я задумалась, а почему, собственно, я веду этот дневник и поняла по ходу размышлений, что никогда не захочу встретиться с кем-то из моих читателей, потому что никогда не смогу рассказать им лично что-то из того, что я пишу здесь. После таких встреч пропадает вся аура. Я рада вашим комментариям и вашей реакции, наверное еще и ради этого я веду дневник публичный, а не закрытый. Потому что создается ощущение, что твоя жизнь кому-то интересна. Именно поэтому он такой растрепанный, почти без картинок, дневник этот... Просто мысли, ощущения - жизнь. Иногда я рисую себя здесь большей дрянью и более смелой, чем я есть на самом деле, но чаще всего я просто искренна.
Если бы дневник был бумажный, я бы его очень быстро забросила. Я вела бумажные дневники раньше, в подростковом возрасте. Писала там всякую чушь, в основном на жизнь плакалась, размышляла о самоубийстве, но не всерьез, а из серии, вот помру, вот тогда она (он) узнает, кого потеряли... Маразм детский, что скажешь. Поэтому еще я эти записи не перечитывала. Редко. О приятных моментах тоже писала редко. Приятное хочется переживать, а перенесение таких моментов на бумагу требует времени и все равно там нельзя выразить все чувства. Это половина чувств и они потом куда-то теряются... Странно. А тут можно. Тут я стараюсь не скатываться в депрессуху, да у меня давно ее и не было, хвала богам.
Луна уже скоро станет полной, а у меня охлаждение ко всякой мистике тоже полнеет. Странное дело. Я вот читаю, как люди разговаривают с животными или деревьями... У меня все происходит не так картинно. Я просто прислоняюсь к дереву и получаю какое-то ощущение внутри. Не слово, не образ а просто чувство. Наполнение, внимание, вздох, печаль... Это странно. Кора у них будто кожа и я иногда чувствую, что прикосновение к коре подобно прикосновению к руке человека... Но мне ни разу не жаловались умирающие деревья, меня не просили помочь, я не слышала воплей отчаяния. Не знаю... Такое впечатление, что деревья будто чувствуют что-то и перед смертью их дух уходит из оболочки. Однажды в какой-то медитации я чувствовала себя, как дерево, которое сначала рождается потом умирает. Смерть была какая-то спокойная. Это сложно описать человеческими словами. Это похоже на уход, на то, как медленно гаснет костер, только в более плотной форме. Может быть, я это все себе придумала...
То же самое с вещами и объектами. Когда я беседовла со своим Храмом, мне приходило просто ощущение знания. Никаких слов и минимум образов. я попросила знак и сначала размышляла, что это должен быть за знак. Потом попросила птицу в небе. Дело было около пяти утра. Птицы сначала не было. Потом она появилась, одна над Храмом. Это конечно могло быть просто совпадение. Но когда я прихожу туда, я чувствую такую силу и наполненность, будто нахожусь дома. А мама, в ту пору, когда мы с ней начали гулять там вдвоем, все удивлялась, чего это я хожу вокруг этой церкви кругами, ведь, говорила она, в бога ты не веришь? К тому же церковь нынче на реставрации. Огорожена забором. Туда никого не пускают, но меня охрана еще ни разу не задерживала... Но я кружочек пройдусь и назад... Постою немножко, потом попрощаюсь. Но давненько я не бывала в парке. Пока вот не тянет. Не всегда, кстати, тянет подойти. Но мне легче от того, что в определенном месте есть мой Храм.
И все-таки я дура. как я могу требовать от потенциального парня отсутствия интереса к магии, если я сама постоянно перевожу разговор на эту тему и в итоге выясняется, что и у него что-то такое было, или он занимается , или... А потом ждать от человека материальной стабильности, приближенности к земле, а не витания в облаках? И не дура? Но наверное с абсолютно приземленным человеком мне было бы скучно. Нужно что-то среднее. Но в моем состоянии мне пока ничего нельзя. Бля, и я не знаю, как это объяснить. Я никому не могу об этом рассказать, потому что такое не рассказывают. А тот, кому об этом нужно рассказывать, ни хрена не понимает и не может помочь. Уже третий по счету. Блин, а я уже не могу больше. я, в конце концов взрослая женщина...Ну все. Закругляюсь жаловаться. лучше музыку хорошую послушаю и спать залягу, ибо пора бы уже...

16:53 

Не могу работать. Ступор какой-то напал, статья расшифровываться и писаться не хочет. Голова мечтает прислониться к подушке, а ноги - растянуться на кровати. А писать-таки надо... Ексель-моксель. У меня еще на сегодня личная жизнь, а пока настроение нулевое. Никого не хочу: из этой серии. Разве что персонаж меня-таки расшевелит...

18:41 

Самое дурное занятие, которое только может быть - на работе маяться от безделья и при этом продолжать сидеть тут еще больше часа. Я знаю, что сегодня мне все равно уже ничего не светит в деловом плане. но сижу, соблюдаю политкорректность. Ну не чушь ли?

17:11 

работа целого дня пошла к черту. что-то случилось с кассетой и ничего не записалось. что теперь делать. ума не приложу :-(((

18:11 

Я чувствую, как все летит куда-то к черту. Я не знаю, что будет завтра. Я работаю вторую неделю, да нет, уже ровно две недели, и меня еще не представили руководству... Все время ходят слухи, что эта организация с солидным лейблом многих уже кинула на деньги. Причем в числе этих многих - пара уважаемых мной моих знакомых. А ведь я здесь, пока, в сущности, никто. У меня даже пропуска постоянного нету. Что мешает сказать: девочка, мы тебя не знаем?
Сегодня, не прошло и трех дней, когда тема почти стухла, прислал интервью проклятый мною сотрудник пресс-службы. Мы с ним очень мило поговорили и он прислал. Ну что теперь, каждого динамиста проклинать что ли? Дурацкая тактика работы тогда будет...

Проза жизни и смерти

главная