• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:27 

BDSM

Я разглядываю один сайт и думаю: а не завести ли наконец постоянные тематические отношения? И не надоело тебе, милая, мучить ванильных мальчиков? Это конечно прикольно, наблюдать, как они из кожи вон лезут, даже боль терпят, лишь бы сексу получить, но иногда становится грустно. Может найти тебе настоящего мазу и получать взаимное удовольствие, а? Для разнообразия так. А потом смотрю на эту доску объявлений со знакомствами, и какие уроды, чаще всего, туда отвечают, и какие завалы писем разгребают Домши, особенно московские, так прям страшно становится. И возникает мысль: а может нафиг снова? А может само вырастет (найдется, воспитается когда-нибудь, но лучше когда кур на горе свистнет и у меня свое жилье материализуется...)
Чем дальше от меня С.Р. с его убеждением, как ужасно быть тематической девушкой, какой это большой грех и все такое, тем больше мне хочется послать и обучение у него, и этот постулат. А я чувствую, что одно быстро догонит другое и если пошлю постулат, пошлю и обучение, потому что ему я врать не смогу, даже если просто не скажу правду. И это будет означать, что не буду я больше пытаться стать совсем белой и пушистой, а пойду на поводу у своей демонической черно-серой стороны, а белой и пушистой буду становиться иногда и все реже...
И поглотит меня Луна окончательно, а многоуважаемый Яхве и все остатки христианства, которые во мне пока живы, покинут меня. Хотя Святой Дух все-таки личность, и это знание со мной все равно останется... И с этим расставаться жалко, но обязательно ли расставаться? Я не знаю, до сих пор я благополучно формировала собственное мировоззрение, не становясь под знамена ни одной религии.
И вообще мне все сложнее понимать, на хера любая религия лезет в область секса? Ну да, акт зачатия ребенка действо сакральное, но священник в постели, пусть даже в виде книги или заповеди - полная ерунда.
Жить надо в свое удовольствие и да здравствует гедонизм!!!

18:24 

добавила аватарчик и поменяла фото. Уж больно мрачновато было, а теперь в настроение

18:54 

Не могу работать. Вообще. Ни слова не идет из-под клавиатуры. Расслабилась и прибалдела. Чай выпит, пирожные съедены, хоть отпрашивайся с клятвенными обещаниями прислать все завтра... Я буду хоро-ошей... Ну что толку писать туда, где все равно это никто не увидит? Это начало краха, такие же настроения у меня были в Союз-Инфо и я уже стала мечтать сбежать оттуда побыстрее. Здесь же все еще только начинается, а у меня уже... Может это просто лето? Погода отменная! Отпусти-те меня домой! Все равно начальство с собеседованием опять продинамит... А у меня еще два фильма несмотрены... У-у-у-у-у... В том числе Пианист" Романа Полански нашумевший... Ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
Мой коллега все равно ни фига не делает... А мне писать этот бред, который мне этот очередной чудик наговорил... Таа-кую чушь нес, про приватизацию, про вора-Чубайса, про то, как на-арод олигархами недоволен, что они нефть юзают и бабки имеют. Мужик, ты не первый это говоришь. а что ты можешь сделать? Забрать? Много дураков, чтобы тебе отдать? И хрена ты тогда пошел в "ЕДРо", а не в коммуняки? Туды не взяли? Тогда сиди и жужжи партийную позицию, а не свои новоделы толкай, которые теперь фиг знает как обрабатывать, чтобы на сайт впихнуть... Бож, как я устала... Вся эта политика на самом деле такая лажа! И как без нее весело живется! Я абсолютно не понимаю людей, которые о ней еще и на кухне разговаривают. Я бы ни в жизнь не стала, просто работа у меня такая... Сейчас бы бултыхнуться в речку и прибалдеть, а не тут за компом всяку чушь печатать... И главное мне никто ничего не говорит... А собственно, зачем?

Вот, распустила нюни, налаловалась, по идее сейчас должно стать легче...

02:44 

"Пианист" Романа Полански

Я не люблю мрачное кино, оставляющее ощущение безысходности, как бы великолепно оно ни было снято, особенно если хорошо снято. Такое кино убивает настроение, поселяет в душе червяка какой-то тоски мерзкой и в голову начинают лезть самые циничные и мерзкие мысли. По крайней мере они покажутся наверняка таковыми большинству людей, воспитанных на нормальных общечеловеческих ценностях.
Все мы привыкли считать, что Вторая мировая война - жуткая трагедия, а самая пострадавшая в ней нация, понятно, евреи. Все знают Холокост и прочие лагеря, знают эти цифры. И знают, что русских погибло миллионов 30, а также остальных народностей тоже большая куча. Не знаю, может это какая-то не такая пропаганда, но я еще не видела ни одного фитльма, ни одной книги не читала про то, как евреи на войне сражались, про то, как организовавывали открытое сопротивление, а не просто финансовопоточное подполье. Я только видела, как скрывались, бежали, гибли тучами... Правда до сих пор это воспринималось обычно, как просто история. Этот фильм вместо сочувствия герою вызвал почему-то к нему презрение...
Я смотрела фильм "Пианист" и мне почему-то не было жаль персонажей, которых там показывали. Можно очень жалеть кроликов, которых ведут на бойню, но толку? Если помочь ничем нельзя (я же перед телевизором, а с той бойни прошло уже лет 60), а сами они просто терпели, просто ждали, что придет немец, расстреляет, угонит в лагерь. Терпели и все равно цеплялись за жизнь. А кому нужна была такая жизнь? Может быть, конечно глупо геройствовать или рассуждать сейчас, когда я в то время не жила, но я бы не стала цепляться за жизнь, я бы вышла под дула автоматов и попыталась утащить с собой хоть одного немца. Я бы очень быстро сдохла в эту войну, если была бы не в нацистком лагере, да и там наверное бы сдохла, но попозже чуть-чуть... :-))
Минор сплошной смотреть на кроликов. Я жалею, что взяла в прокате этот фильм. Типа люблю Поланского, режиссер он отменный, и Канны я понимаю почему оценили: кто ж там в жюри сидит, а историю свою они помнят. А я вот хочу забыть нафиг такие истории. У меня дедушка на фронте воевал, оба деда. Оба живы остались и героями с войны вернулись. Но я хочу смотреть фильмы про героев, а не про тех, кто бегает и спасается, пусть даже его шкура невероятно ценна, а руки умеют только перебирать струны или стучать по клавишам, а винтовку держать - увы... Но я не могу на это смотреть, потому что я ненавижу впадать в минор. Я могу рыдать над трогательным фильмом, над трагедией, меня захватывает кино, где надо думать, но я терпеть не могу безысходных ситуаций.
Единственная сцена, ради которой, ИМХО, фильм "Пианист" стоит посмотреть, это сцена на чердаке, когда еврей-пианист Шпильман прячется, полный отчаяния и голодный, пытается безуспешно открыть какой-то кочергой банку огурцов, вдруг видит немецого офицера. Он думает, что все, теперь расстреляют, убьют. А тот его спрашивает: "Ты здесь прячешься? Еврей? А чем занимаешься?" Шпильман отвечает: "Раньше был пианистом". "Тогда сыграй" - отвечает офицер и подводит его к пианино. Шпильман ставит наверх банку с огурцами, вожделенно смотрит на нее, понимая, что возможно сейчас он живет последние минуты, садится за рояль... Сначала пальцы слегка перебирают клавиши, чувствуется какой-то сбивчивый надрыв. Море противоречивых чувств: жажда утоления голода, жажда жизни, обреченность смерти и музыка: а не играл он очень давно. И тут он забывает обо всем и начинает играть самозабвенно, как играют в последние минуты жизни, отдавая музыке все. С каждой нотой, с каждым тактом, он погружается в мелодию и из его жизни уходят и огурцы, и офицер, и страх смерти - уходит все, кроме музыки. Я к классике отношусь без фанатизма, со сдержанной любовью, но этот момент я смотрела и слушала одинаково вожделенно - затаив дыхание. Самая сильная сцена во всем фильме. Офицер же сидел и слушал, удовлетворенно и завороженно. И ему плевать было, еврей или не еврей, он слушал музыку, которая игралась душой. Потом он этому пианисту еду таскал...
Ладно, ребяты. Сами решайте, смотреть кино или не смотреть. Фильм тяжелый и мрачный, с кучей трупов, сложной судьбой и красивой музыкой, актеры играют потрясно. Но я вот теперь боюсь уснуть, потому что надо мной витают призраки и мне тошно. Я ненавижу такие сюжеты.

16:59 

Пойду на поводу у модных веяний, в связи с чем прошу откликнуться того, кто окажется 5000 читателем. На круглые суммы потянуло :-)

17:50 

Про спецслужбы из наивного студенческого возраста

Мне бы хотелось почитать дневник киллера. Или бывшего сотрудника какой-нибудь спецслужбы, потому что нынешние если и заводят дневники, то дома в тетрадочке и сразу же сжигают или прячут за семь замков и никогда никому не дают читать. Зато иногда пишут книги, некоторые из которых я читаю с удовольствием.
Мне всегда нравились такие люди, чья профессия связана с риском, аналитикой, с умением говорить когда надо, а когда не надо - молчать, со способностью находить контакт с человеком в щекотливых ситуациях. Я даже когда-то хотела работать в одной из них, а именно СВР. К нам в универ, когда я училась на четвертом курсе, даже вербовщики приходили (телефончик одного из них до сих пор живет в записной книжке). Если бы задалась такой целью всерьез, училась бы сейчас, да нет, уже бы закончила, разведшколу на Ясенево и работала бы где-нибудь шпионкой или что-то в этом роде :-)) Но там слишком доминирует шовинизм, то бишь женщин любят не очень, спортивная подготовка абитуриента должна быть безукоризненной, а также надо иметь самое главное качество, а в наличии его у меня я уже сомневаюсь - НЕ БОЛТАТЬ попросту. А журналист, он же наоборот, призван болтать. Я могла бы качество в себе выработать, если бы задалась целью, но выработать не считается, нужно было качеством обладать с рождения. Плюс быть готовым к тому, что год за тобой будут следить, выкопают всю подтоготную про друзей и родственников, выяснят, как нехолосо я вела себя в первом классе с мальчиками, ну и т.д.
И я подумала, что эффективная школа по изучению иностранного языка и психологии, а также другой ценный опыт в этой профессии, не стоит моих усилий, если это на много лет отнимет мою свободу, вынудит строиться под бюрократическую машину и обяжет какое-то пусть время получать меньше трех тысяч деревянных зарплатки :-)) Правда, любой разведчик всегда работает по совместительству, ибо крыша должна быть, но я уже теперь сомневаюсь, чтобы я бы реально это потянула. А тогда даже верила: интерес к этому был очень велик, воспитали его у меня, понимаешь.
Еще я лелеяла мечту оттуда пойти по "психологической линии" и откопать в итоге тот самый гипотетический "13 отдел", где шуруют наши, подобные Ю. Я даже раскопала кое-какую инфу про этот отдел, разве что до документов не дошло. Все начиналось с журналиского расследования по вопросу психотроники. Но теперь я смотрю на всю эту картинку несколько лет спустя и понимаю, что дурища я была хорошая, и радуюсь, что сижу теперь в своей ГОП-конторе, свободная и никаким камерам не нужная, имеющая возможность ходить на англ. к моей милой и очаровательной Веронике, а не к спецам с "интеллинджент-сервис".
Да, я не та, я другая. Я легкомысленная и болтливая, не всегда спортивная и иногда взбалмошная. Я могла бы стать другой, потому что очень хорошо обучаема, но все это точно не в этой жизни :-))

01:49 

Хотеть не вредно, вредно не хотеть. Я девушка самостоятельная, и сама выберу, где, когда, с кем, при каких обстоятельствах и в какой позе.
:-)
Еще недавно я даже представить себе не могла секса с человеком, который в меня не влюблен: после таких "удовольствий" первое, чего хотелось - в душ от грязи отмыться. Сейчас все уже не так ужасно, но это еще не значит, что я готова с первым встречным, даже если он читает мой дневник и якобы благодаря ему знает меня как облупленную
:-))
Не-ка. Дневник останется дневником и пройдет еще очень много времени, прежде чем я решусь просто встретиться с кем-нибудь из своих читателей, а не то что какие-то шуры-муры заводить.
Я лучше узнаю свои желания, когда позволяю себе делать, что хочу, когда я направляю своего партнера, когда я выбираю развлечения с ним, когда это происходит в приятной мне обстановке. Я взращиваю здоровый эгоизм. Это не значит, что на партнера мне плевать, просто если я буду думать о нем больше, чем о себе, хуже будет обоим, потому что удовольствия я не получу никакого, а он будет пытаться искать какие-то классические женские зоны дабы меня завести, что тупо, бестолково и неэффективно. Вот еще и поэтому не для меня быть чьей-то игрушкой, я сама люблю играть в игрушки. Даже если я провоцирую на некую легкую форму насилия по отношению ко мне, я только провоцирую и всегда сверху это контролирую: процесс идет, пока он интересен, вкусен, оставляет удовольствие обоим. А еще мне приятно, когда продолжение все-таки следует. В моей жизни мало было одноразовых интимных встреч, а если они и были, то исключительно потому что мне просто не понравилось и я решила не продолжать.
Я не коллекционирую мужчин, у меня просто нормальный процесс выбора. То, что я не называю никого своим парнем, говорит только о том, что мне претят отношения на основе "форма собственности" и о том, что я не хочу никаких обязательств, а не о том, что я обожаю случайные связи. Наоборот. Я ловлю себя на мысли, что некоторых мужчин из своей жизни я просто не помню. Я вспоминаю с приятным вздохом, пожалуй, всего четверых: К., Р., А. и В. Все остальные были этапами, частью общения, но не более того. Любви в моей жизни пока не было, влюбленность пылкая была одна и взаимная. Но я ценю чувства тех, кто неравнодушен ко мне. Хотя я знаю, что садизм это, поддерживать даже просто дружбу с тем, кто безответно влюблен. Но это его выбор.

12:16 

Я задумалась о том, зачем мне все это надо. Я коллекционирую ситуации, о которых приятно вспомнить, коллекционирую приключения. Самое страшное, что может быть в жизни это скука. Поэтому я тщательно сортирую свои ситуации, чтобы приключение получилось вкусным, а не грязным, которое потом отстирывать, перепросматривать, избавлять от якорей и шаблонов в будущем... Я стала осторожна последнее время, хотя другая на моем месте такую осторожность назвала бы безрассудством. Но я осторожна, потому что я чувствую опасность и не хожу туда, где грязно, где больно и где цепи...

17:14 

ICQ

Забавное кино. В моей аське зарегистрировался мой первый мужчина... Или почти первый (не считая К.).
Очень нехорошая история нашего расставания получилась, но я уже давно другая и никакого неприятного осадка от этой истории у меня не осталось, смех один. Его я в свой контакт лист не вносила и не буду, потому что понимаю, что наша встреча даже много лет спустя ничего хорошего и сколько-нибудь интересного мне не принесет. Человек не изменился, а я стала другой, интересы у меня уже другие и знакомые тоже... Но видимо этот номер аськи оставался у него в контакте и тут я стала появляться онлайн...
И тем не менее я смотрю на эту картинку и мне забавно. Это словно взгляд в детство, прикольно, да?

А вот такое инфо у человека:
"Не спрашивай слишком много, и мне не придется врать.

Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Если Вам насрали в душу, то вы как минимум открыли рот!"

А что, действительно, многие привыкли считать, что если кто-то кого-то бросает или кидает, значит он подлец и зараза. А вот и нифига: жертва значит достойна, значит повод дала. Прошли времена, когда я была жертвой. Теперь я хищница и сама люблю закусить на ужин молоденьким (или не очень) мальчиком. Хотя частенько наряжаюсь в овечью шкуру, ибо так прикольнее :-))

18:31 

У нас на работе вырубилась телефонная связь, но работу свою я сделать успела. А теперь, раз связи нет, займусь-ка я английским!

13:25 

Диктофон для записи мыслей

Иногда я ловлю себя на том, что веду дневник в мыслях, мысленно разговаривая сама с собой. Если бы изобрели диктофон для записи мыслей, процесс появления записей в дневниках намного бы упростился. А так я прихожу домой в такие дни уже в первом часу ночи и мне уже не хочется за компьютер, мне хочется поваляться в постельке, посему я эти мысли не набиваю, они уже сварились в собственном соку, я их знаю, а вы - нет. Но может быть когда-нибудь у меня появится настроение и я набью здесь что-либо отдаленно похожее на них, хотя свежесть будет конечно уже другая, пусть не вторая, ну не до такой степени, но иная...

13:31 

Скоро иук-энд

Меня сватают за город завтра, а я была намерена съездить искупаться куда-то в Филевский парк с Д. Но может быть я подниму свою ленивую задницу с утра и поеду куда-нибудь на Клязьму, потому что там якобы чище, хотя какая разница?
Возникла мысль позвонить тому новоруссу с малиновым домом, с которым я загуляла на вечеринке нашей ГОП-конторы, но я эту мысль гоню от себя пока, потому что приключение было интересным, но каким-то непривычным. Может стоит оставить это просто воспоминанием, без продолжения?
Сегодня вечером гуляю с С., бывшим коллегой, мулатом, когда-то безнадежно в меня влюбленным, но взаимности не получившим. Мне одно время было интересно, а как это с чернокожим, но во-первых в начале нашего романа мне было лет 16-17, во-вторых, у него был та-акой запах изо рта, что ничего другого мне уже хотеться не могло. А сейчас у него гражданская жена, которая вроде как его любит и это взаимно, я верю, он однолюб. Вместе они уже больше года или что-то в этом роде. Но как она выносит этот запах, я не представляю. А может любовь творит и не такие чудеса? :-))

14:16 

Почему я все еще хожу на магические сайты

Это такой маленький заповедник. Иногда в отрицательном смысле, иногда в положительном. У каждого свои иллюзии, а у некоторых свои рабочие приемчики влияния на жизнь. И вот заходишь в такой закоулок и видишь толпу народу, которые орут: я не тако-ой как все-е (особенно актуально это на форуме НЕлюдей :-)) и понимаешь, что если бы ты был не такой, ты бы сидел в своем персональном углу и никто бы тебя не понимал ваапще! :-):-))
А если по-правде, то всяких эзотериков, магов, колдунов, сновидцев, энергетов и даже некротиков вагон и малая телега, потому что
1) это сейчас модно
2) способности есть у довольно большого кол-ва людей, было бы желание
3) это нечто необычное, типа круче , чем марки собирать :-)
4) на этом нынче можно сделать бабки
5) даже начальство будет бояться "страшную" (или очаровательную) ведьму, от которой мало ли чаво можно ожидать :-)
6) на кострах нынче не палят
7) это классный способ напиться с друзьями на Самайн и Купалу, а также на Вальпургиеву ночь :-))

А вообще-то не принимайте это все всерьез, я люблю постебаться, и над собой тоже, особенно последнее время. Крутость, когда начинает переть из ушей, рискует сварить человека в смятку. Поэтому надо чаще разбивать скорлупу яиц и выходить в простые люди, са-авсем беспонтовые и нифига не колдующие и пить ПИ-И-И-В-ВО
(напиток богов) :-))

18:35 

Когда женщина впадает в депрессию она чаще всего начинает ныть, жаловать на жизнь подругам и роптать на то, что все мужики сволочи. Когда фиговое, жутко фиговое настроение у мужика, он ругается матом, иногда даже публично, пьет водку и старается не распространяться о подробностях возникшей ситуации. Конечно бывают и исключения.
Наиболее частые причины таких депров у прекрасного пола: бросил бойфренд или спутник жизни, у пола мужского - желаемая особа не дала либо полное дерьмо на работе. :-))

19:21 

Всем пока. Сильно сомневаюсь, что появлюсь в выхи, разве если что-то неотложное приключится. А на сегодня работе конец! :-))))))) :dance: :beer:

11:35 

Фигня в том, чсто все нормальные люди болеют зимой или осенью, а меня угораздило простыть летом. Как, ума ни приложу. Еще часов в шесть вчера на работе я почувствовала, что голова стала какой-то чугунной. Списала на усталость и пятницу, пришла домой, приняла ванну, зарядила пивка прохладного и тут температурка поднялась до 37,5. Но не страшно. Влупила Колдрекса, чайку с медом и лимоном, хорошенько пропотела - сегодня никаких следов кроме насморка. Ну еще чуть-чуть похимичила с энергетикой, но это иногда даже хуже, чем таблетки глотать. С одной стороны чувствительность очень сильно повышается, с другой энергетика какая-то неуправляемая, визуализация рисует какие-то бредовые образы, ярче в несколько раз, чем обычно.
Ну и сны веселые снились под утро, очень яркие. Такие обычно со значением. Приснилась Дина и я, какой-то молодой человек, который якобы был знаком нам обеим, я с ним была неделю, успела влюбиться, а он просто исчез - ни ответа ни привета. Подумала, альфонс какой. А в конце сна выяснилось, что молодой человек был каким-то духом из иного мира, то ли искуссно наведенным мороком, то ли какой-то иной сущностью и был подослан, чтобы заманить туда Дину. То ли ей, то ли мне подсунули какую-то яркую книгу сказок с картинками. которую ни в коем случае нельзя было открывать, не то сразу смерть. Я тогда узнала, что книга у Дины, позвонила ей, и она почему-то сразу ко мне приехала (в жизни это было бы в принципе невозможно). Тут у нее еще какой-то волшебный фрукт был в руках, похожий на киви. Я ей рассказываю, что такая фигня. Она разрезает этот фрукт, он мягкий и внутри весь сочится каким-то странным зеленым светом. Она собирается открыть книгу, но я хватаю у нее из рук эту книгу, заглядываю, смотрю на фрукт и начинаю растворяться, погружаться в какую-то странную воду. Я понимаю, что это не смерть, а переход в другое состояние, я становлюсь чем-то вроде русалки, обещаю приходить в гости. У какой-то Неизбывной реки, то ли Безымянной реки на дне этого своеобразного моря, я должна была встретиться со своим любимым, еще я кружилась в танце с дельфинами и какими-то бессмертными существами.
Я в принципе понимаю, к чему этот сон. Дина в моих снах давно уже не имеет отношения к реальной Дине, это один из образов моего внутреннего учителя, еще в этом образе любит являться моя покровительница Эстсанатлея - Changing Woman.
В связи со всеми эти приколами купаться я сегодня не иду (теоретически). Мы с Д. просто решили прогуляться, но купальник я на всякий пожарный захвачу, мало ли что? Ну ладно, там будя видно.

22:10 

И все-таки я искупалась. Болеть глупо, особенно в такую погоду и лишать себя чего-то в нее еще глупее. Посему пусть разок, но я окунулась и поплавала. А еще мы с Д. смущали всех вокруг сначала на пляже, а потом в метро. Я заметила за собой последнее время стремление к какому-то публичному эксгибиционизму. Хотя нет, это ведь не желание, чтобы на меня смотрели и даже не желание кого-то шокировать. Это здоровый пофигизм. До секса в метро или при всем честном народе дело конечно не дошло, но я считаю, что нет абсолютно ничего криминального в том, чтобы, стоя в вагоне,засуть руку бойфренду в штаны чуть пониже спины и увлеченно мять его задницу. Ну нравятся мне мужские задницы, что поделаешь, у него она ничего, а люди, ну пусть себе про себя возмущаются, вслух сказать они все равно ничего не смогут: стыд и социальные устои не позволят. К тому же ничего неприличного мы не делаем, никакие "запрещенные" органы не показываем, штаны-то на нем надеты! :-))
И еще я потихоньку приучаю его смешивать боль и удовольствие. Всего второй раз, а он уже чувствует вкус. И это неженка Д.! В связи с этим я делаю вывод, что научить можно почти любого, был бы хороший личный контакт и умение. Еще я его провела через легкий транс на пляже, мальчик провелся, хотя ни фига не магеныш, хоть и увлекается язычеством, но чисто как историк.Отсюда делает вывод - был бы тот же контакт, подходящая обстановка, желание и чуть умения у ведущего. :-)
Вообще посидели мы очень мило, погуляли по Филевскому парку, нашли потрясающе тихий дворик и радовались там жизни. Домой я его приглашать не стала, хоть мамаша и умоталась на дачу и возможность была, но я не хочу портить картинку спонтанности, к тому же меня чего-то в сон потянуло после пары бутылок пива, выпитого на жаре натощак всего-то с хрустящей картошечкой, и я решила прилечь и поспать.
Удалось подремать где-то часик. Потом позвонила подруга из Киева, оказывается она уже больше месяца в Москве, у нее пару месяцев назад случился выкидыш, был жуткий стресс и девушка решила сменить обстановку. Когда я семинарила в Киеве, она меня приютила, именно с ней мы гуляли по Ботаническому саду, я чувствую, что она больше мне подруга, чем любая девушка в Москве. Завтра договорились с ней погулять, хотя я предварительно обещалась Д., но он поймет, с ним можно и потом, попозже, а она работает целыми днями...

02:03 

Я не знаю, как назвать эту заразу: стремление чего-то написать в дневнике. У меня сейчас нет инета, есть пароль подруги, которым она когда-то разрешила разочек попользоваться, вот я на минуту и решила воспользоваться, хотя дел, теоретически, могло бы найтись куча: у меня две видеокассеты, книжки всякие, ну и постелька вполне манит в свое лоно... Но не тут-то было, мысли появляются.
Посмотрела сегодня фильм про Леди Гамильтон с Мишель Мерсье в главной роли. Хороша она, слов нет, фигура отменная да и играет неплохо. Вечная Анжелика. Я видела ее лишь пару раз в других ролях, но все равно не представляю иначе как в образе Анжелики и ей подобных. И все-таки старое кино остается гораздо лучше любых римейков...

А теперь немного ффылософии, словоблудия проще говоря.
Я задумалась, а что же происходит? Я ли это веду дневник или дневник начинает вести меня? У меня есть такое качество: если я задамся целью чем-то казаться, через какое-то время я неожиданно этим становлюсь, особенно если вхожу в роль и во вкус. Вот еще недавно я могла вести себя как угодно, но внутри чувствовала себя маленькой девочкой, жутко закомплексованной и даже в мыслях не могла позволить себе то, что сегодня уже позволяю себе наяву. И сейчас я думаю, что приобрела больше, чем потеряла. С.Р., если бы был чаще рядом, сделал бы из меня что-то иное, но теперь его очень-очень долго не будет рядом и я уже чувствую, что скорее всего тот Киевский семинар был последним моим семинаром уж в этом-то году точно, а может и вообще. Потому что нет больше мечтательной девочки, которая завороженно смотрела на то, как он извивается в танце, как он рисует своим телом Любовь, как через него искрится Дух Гармонии. Теперь он для меня просто человек и не больше. Человек с красивым телом, с чьего языка слетают иногда умные мысли, а иногда пафосные, человек, способный разбудить сердце, но способный и обмануть ожидания. Правда мы и сами обманываться рады, поэтому "обессудить" не приходиться. Я благодарна ему, первому настоящему Учителю не только в области магии и самосовершенствования. Я многое вынесла из этих уроков, я научилась слушать себя, слушать голос непонятно откуда, может это и есть голос Сердца, про который он говорил, этот голос твердит совсем не то, чему меня учил он, но я иду на поводу этого голоса, я свободна и счастлива. Чем больше я начинаю себя любить, тем легче себя чувствую. Когда я сама рулю отношениями, я чувствую себя богиней, не связанной никакими цепями. Я могу решать, когда встречаться и когда бросать, как заниматься сексом и как не заниматься, если мне того неохота и мне плевать, обидится ли кто-то при этом или нет. Я никому ничего не должна. Я не чувствую себя обязанной перед Д. и это счастье, потому что угощение девушки пивом не обязывает вообще ни к чему. Я гуляю на природе, купаюсь и я счастлива гораздо больше, чем если бы сидела в каком-нибудь крутом ресторане. Да будет благословенно лето! Увы, зимой не позволишь себе заниматься на лоне природы тем, чем можно заниматься летом. А дома для меня такие вещи утомительны, скучны и противны. Дома моя кровать предназначена лишь для того чтобы спать там, в одиночестве, без никого. Только спать!
Преимущество свободно взгляда помогает мне бесстыдно разглядывать людей на пляже и обсуждать с Д. достоинства и недостатки их фигуры, мое преимущество девушки заключается в том, что я могу на улице заинтересованно рассматривать красивых женщин и ни одна из них не посмотрит на меня уничтожающим взглядом, подозревающим в грязном домогательстве. Она-то думает, что я рассматриваю ее новое платье или прическу. Это иногда тоже, но последнее время я больше обращаю внимание на грудь и ноги. Ага, чисто мужской взгляд. У меня переизбыток тестестерона в крови. Хвала богам, это никак не отражается на моей внешности за исключением легкого пушка над верхней губой вроде как у Сальмы Хайек в роли Фриды Кало, но это даже придает пикантность и я специально бросила над собой издеваться и устраивать какую-то там эпиляцию.
Д. меня забавляет, он так смущается, когда я его провоцирую, но это даже здорово. Сегодня стих про меня мне подарил. Забавно, я его так и не прочитала. Боюсь, по правде говоря. Плохой стих про меня меня бы возмутил, а хороший смутил бы. Но стыдиться мне нечего, ведь написала это не я... Я уже очень редко сама пишу стихи, а другие, это их проблемы... А вот прямо сейчас возьму и прочитаю, а может быть и вам расскажу... Нет, не буду рассказывать, слишком слащавое оно и наивное оказалось... (*хихикает*) Смешные они, поэты :-))
Лучше напишу-ка я здесь свое старенькое юморное такое стишкостворэние. :-) Может кого развлечет, ибо писалось не для чистоты рифмы, а для настроение, а изначально посвящалось Башне Магов :-) в следующей записи напишу...

14:29 

Приключений на свои вторые 90... Э-эх, видно к этому и снилась в очередной раз Э., вернее, в сон приходила...
И не говорите мне пожалуйста, что вы особенные. Колдунов, блин, в первопрестольной, как собак нерезанных. Среди них есть большой процент больных на голову и еще некоторый процент любителей пожрать за чужой счет. Ну как еще можно назвать молодого человека телосложения нормального, пришедшего на место силы, и неслабое надо сказать местечко в парк Коломенское к женскому камню, и начавшего приставать к двум симпатичным девушкам, мирно себе на камушке отдыхавшим, нет, не с постельными отнюдь намерениями, а с целью пожрать энергии! Это ж надо быть таким идиотиком! Ну ладно моя милая киевская подружка О. ушла в православие и хорошенько энергетику себе покоцала, но кое-что делать и малость видеть все же не разучилась, ну а пытаться жрать меня: накой? Такая классная природа - кушай - нехочу, только уметь надо, ан нет. Ну да ладно. Я знаю, что в жизни ничего не происходит просто так. Посему я юноше весьма благодарна, он дал мне импульс на программу-очищение от всех мыслимых привязок и зацепок. Так что воскресный вечер прошел отчасти и под знаком перепросмотра и разных снимающих блямбы техник, залатывании мелких дырочек и накачке, особенно желтенькой чакры. Во, вумные какие слова говорю, а?
Нас с О. сильно звали на какой-то тренинг типа life-spring, но убедившись, что лишних денежек у двух очаровательных существ, одно из который возлежало на камешке силы в лифчике с винни-пухами и трусах, нету-ти, молодой человек принялся развешивать на наши бедные ушки другую лапшу: на тему работать вместе, делать свои тренинги и косить бабло. А вам надо-де только придти на встречу, а мы на вас посмотрим, да у меня друг крутой колдун, который учился у какого-то крутого старца где-то в Пермской аномальной зоне. Видела я таких друзей и таких старцев. У меня этих знакомых скоро как грязи будет. Я их не ищу, они меня сами за каким-то дубом находят! Скоро магенышей всея Москвы буду засаливать на зиму, может они соленые вкуснее..
Я, признаться, первые пять минут даже повелась насчет семинаров. Теоретически и я, да и О. могли правда организовать что-то такое свое, даже не совсем лохоразводильное, а вполне рабочее. Но нахуа? Мне о-очень далеко до колдуньи в третьем поколении, хоть и мамаша у меня латентная, а бабуля - весьма выраженная была, царство ей небесное.Но я учусь для себя и в салоны не стремлюсь. А быть мяском для салонных магов тоже желанием не горю, а тусоваться просто мне неинтересно, тусовок хватает с головой. Но О. кажется всерьез заинтересовалась темой "поразводить московских магов" и собирается на эту сходку во вторник. Одну я ее не отпущу, потому что все-таки выкидыш недавно, энергии много, но управляема она плохо, я за нее просто боюсь, дорогой человек все-таки. Вот и вчера работала, чистила присоски за нас двоих. Проще всего будет ее переубедить ехать, потому что нутром чувствую, что халявы там не будет, а люди просто ужин ждут. На роль ужина я не гожусь, я сама мясо кушать иногда люблю,но соваться в чье-то логово вдвоем с только-только отошедшей от сильной травмы подругой, по-моему, неумно. К тому же я не сильно черная и склизкая, при всех своих навыках, я жру вампиров гораздо хуже, чем , к примеру, делает это Зав, вот его бы туда взять повеселиться, было бы забавно, но я сомневаюсь, что ему во вторник вечером делать нечего...
Вот такая вот история. Но зато после всех заморочек я побывала снова на месте своего посвящения, подзарядилась по самое нехочу, опробовала несколько новых техник и осталась весьма довольна собой и проведенным вечером. Ах да, совсем забыла сказать, что мы ели малину почти в центре Москвы с кустов и всячески приятно проводили время с О.

15:14 

поудаляла нафиг фотки. редактировать их и редактировать, на работе на это времени в обрез, а дома инета не будет до пятницы... А то темные, страшные, хоть в фильме ужасов сниматься... так что потом. может быть. А может без них даже лучше.

Проза жизни и смерти

главная