• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:13 

Кризис жанра: отчаянно хочу в отпуск. Рабочая неделя на исходе: как выдержать завтрашний день? Ну почему человек обязан работать, ну почему? Это ж такая гадость! Как некоторые могут получать от этого удовольствие? Когда-то работа была для меня любимой, сейчас мне противна любая писанина, кроме бесполезной. Я даже стихи писать перестала. Вот так бывает ребятки, подумайте десять раз прежде чем сделать свое хобби профессией!

18:55 

блин, общаюсь на тематическом чате, и понимаю, что все извращенцы - просто неудовлетворенные мужики и бабы, которые как-то трансформировали свои желания и теперь принимают их за истинные. сама этим иногда грешу. но в этом перчик есть, а ваниль порой до приторности сладка, особенно когда нет там искренности. в этом и беда. а где ее найти. искренность эту, если даже те, кто признается в любви, ни хрена не умеют любить? %-(

11:18 

Не прошло и года!!! Мне прислали мой паспорт! В связи с чем смогу сегодня получить долгожданный гонорар и добью наконец все документы по оформлению з\п. Наша почта - самая черепашистая почта в мире!

12:29 

новый виток терапии любви к себе. ищу мастера маникюра на дому для себя и визажиста для мамы, а может и для себя тоже. Плюс сегодня ломала голову: пора мне уже стричься или еще нет. в общем-то пора, только в моем салоне, где я это обычно делаю повысили цены до 500 рублей и чего-то мне теперь туда не хочется. Хотя для красоты не жалко ничего. Мастер у меня хорошая. но у меня возникнет искушение сделать колорирование, а это уже минимум 2500 рубликов. Плюс маникюр. плюс дизайн бровей и того 150 баксов как не бывало...
Вот. А вы говорите. на что женщины деньги тратят?

18:17 

вот так... как снег на голову... и все планы в пропасть. наше начальство это любит. Оно это обожает. Вот так иногда приходится платить за возможность работать не сильно много не перенапрягаясь, и за необязательность чиновников и за весь наш советский бардак.
м-да, видимо, пришла пора шевелиться. а я так надеялась, что в кои-то веки нормально отгуляю отпуск! Не сложилось. в киев я не поеду. Было бы кого убить, убила бы, но толку, все союзное государство порчами не изведешь, да и смысл? Никакая магия не помощник против чиновной машины. Весна - время перемен. В том числе и таких :confused: :dn:

03:32 

Удивительное дело: сегодня попыталась быть спокойной в той ситуации,в которой еще недавно начала бы всем все рассказывать, чтобы просто выговориться. Почему-то я чувствовала, что надо быть спокойной, что прошло то время, когда можно было вести себя как ребенок. Зачем мне дана эта ситуация? И каждая ли ситуация дается зачем-то? Мне ясно дали понять: никакого Киева. И, тем не менее, весна. Поругалась с мамой к концу ночи, что будет утром ума не приложу. И все из-за маникюрных ножниц: какая глупость. Может быть потом я буду жалеть, а сейчас я добилась своего, пусть и таким дурацким способом. Маникюр я сделала.
Но почему не получается достигнуть того же самого любовью? Ну почему не получается сосредоточиться и полежать молча без мыслей хотя бы одну минуту именно тогда, когда я этого хочу, а не только когда "нахлынет"? Как? Я ужасно нетерпелива. Я пытаюсь творить себя, но выходит слишком медленно. Меня до сих пор волнует мнение любого, с кем я общаюсь, даже того, кого не видела ни разу. Почему? Я убеждаю себя при этом, что не волнует, но знаю, что это не так. И что с этим делать, не представляю. Потому что каждую реплику другого обидную в свой адрес вопринимаю как удар кнутом наотмашь - не больше, не меньше. А если я чела еще и уважаю, то удар еще и след оставляет, а след болит. Иногда бывают рубцы.
Вот поэтому я и не пошла учиться к Д., потому что ежедневные саднящие свежие рубцы - это очень больно. Легче помереть, чем чему-то научиться. Я осознаю, что я ленивая дура, но не могу постоянно это слышать от человека, которого уважаю, ибо тогда начинаю не исправлять это, а тупо в это верить. В этот момент хочется закричать или убежать.
Я пошла за тем, кто погладил меня. Кто чередует порции любви с надрезами хирургическим скальпелем. И иногда делает наркоз, хотя все равно в этот момент больно. Ужасно больно. Но именно в этот момент. Потом выходишь и рубцов уже не остается, наверное заживают чудным образом. И хотя я все равно плююсь от христианства, не знаю почему, возможно от стереотипов, которых наелась в языческой тусовке, возможно потому что меня воротит от животного "овца" и от слова "раб", не знаю. Хотя я чувствую, что там есть сила, в Едином, но я боюсь этой силы, потому что она что-то такое во мне тревожит, что было всегда, но чему я никогда не давала выползти наружу. И что-то еще сопротивляется, другая часть личности, вопит, будто ее жгут... Тот сон. Видение. Костер, монах, испуганная крестьянка в толпе... Триединый взгляд. Потом такое было во время одного концерта: жертва, жрец-палач, статуя Богини, наблюдающая беспристрастно, и я изнутри барабана. Есть и нету. Страшненько и потрясающе вкусно.
Я люблю и ненавижу себя. Тело свое люблю и потому плевала на все диеты. Ненавижу в себе другое, то что не исправишь никакими диетами.
Прочитала сегодня "душа обязана трудиться". А кому она обязана? Почему нельзя позволить душе хоть на секунду замереть и просто наслаждаться состоянием? Кому мы ДОЛЖНЫ развиваться, становиться лучше, совершеннее, если уже были созданы совершенством? На хрена весь этот дурацкий спектакль, если мы должны только вспомнить? Но, видимо, создать себя заново или по-иному проще, чем вспомнить.
Я до сих пор разрываюсь на части и не могу усидеть на месте ни минуты. Я до сих пор здороваюсь со Смертью и зову ее отчаянно, зову и боюсь. А мысли, что это нельзя, что это сумасшествие или слабость, отходят в этот момент в сторону. Кто сказал, что нельзя? какого хера? Я устала безумно.
Но наступает утро Жизни, и я забываю эти мысли. Я умею в эти моменты радоваться солнышку, умею слушать деревья, которые потихоньку просыпаются, умею смотреть на важные "рожи" мартовских котов, иногда даже живые люди по пути попадаются. Вот ради этого наверное и живет Сергей. Тот, которого кое-кто называет марионеткой. Иногда мне самой он кажется марионеткой, потому что я еще не видела такого абсолютно счастливого человека, который достиг всего, чего хотел, и может стать чем угодно в любой момент, который может позволить себе не делать что-то, а сделать это чужими руками, причем эти руки будут довольны по самое немогу! Невероятно. Но я бы хотела чего-то другого. Я хотела бы какого-то лубочного счастья из своих фантазий. Но нет такого. Это или на картинке или в больной фантазии извращенца, а одновременно оно почему-то нес скрещивается.
Что мне надо сделать, чтобы попасть в Киев? Что мне надо бросить, как мне надо жить? Я боюсь перемен, страшно боюсь, и меня на них снова обрекают. Я их жажду, страшно жажду...Это одновременно. Моя нынешняя работа казалась такой стабильной и спокойной, что меня начало от нее тошнить и я "сделала" себе вопреки ожиданиям вынужденный отпуск. Который сбил все мои планы начисто. Теперь только или искать работу, а до этого бросить все нах... и уехать в Киев на месяц, или , пойдя на поводу у мамы, найти что-то уже сейчас или дождаться, когда меня позовут обратно, а очень обещали, уже было такое в прошлом году, когда деньги исчезли, а потом снова появились, но тогда Киев отпадает однозначно, ибо свинство просить отпуск после "отпуска"...
Сегодня я бы себя с удовольствием убила. Но чужими руками. а завтра я снова буду радоваться новому дню и писать что-нибудь благостное. Пойду на вышивание, куплю маникюрные ножницы, возможно шаль с бахромой для танцев живота, всякие штуки на рынке, посмотрю кино, уберусь...

04:37 

Сижу и смотрю в чужой мир.Смотрю и погружаюсь. них там так тепло и уютно, а я оттуда ушла, мне все там показалось чуждым. Ну почему люди не умеют быть такими же в жизни, как в дневниках? Почему они не умеют в жизни говорить то, что пишут здесь? Всем, не только друзьям. Они боятся, что им плюнут в душу. А в дневниках, заметьте, никто никуда не плюет. Удивительно, да? Или молча читают, или комментируют что=-нибудь приятное. Даже нет тех идиотов, которые обычно любят поспамить в гостевых книгах. Какое интересное место. уютное. Я бы только и делала, что свернувшись калачом на кровати читала бы эти сериалы о жизни6 не книги, ни фильмы, а их... Только вот не понимаю, почему люди смотрели "за стеклом"? мне было противно, я не смотрела, ибо театр. И героя третьего не смотрю, потому что это уж совсем театр. Зато смотрела про клетку, где людей посадили в клетку возле цирка и все приходили на них глазеть как в зоопарк. Но смотрела тоже всего-то сюжета три... Это все дурь. А вот здесь жизнь, здесь можно душу поглядеть местами. Нет, бывают конечно поверхностные дневники, но смотря какая душа... М-да.

04:38 

занимаюсь флиртом в извр. чате... все-таки доведет это меня до реала когда-нибудь!
время сегодня перевели на летнее. часом жизни меньше...

02:37 

Подходит к концу день, в котором было 23 часа. Вернее он уже кончился. А завтра я затеяла кое-что. То есть уже сегодня. И все будет зависеть от меня. Я в себя верю, верю в свою судьбу, верю в своего Покровителя, который за спиной, как ни странно, именно за левым плечом :-))
Сегодня днем просто так сорвалась и пошла в Коломенское. Мне нужно было в свой храм. И я услышала там художественный колокольный звон потрясающей красоты. Пообщалась с необыкновенными людьми, одна из них поэтесса, которая пишет стихи, посвященные колокольным звонам. Другой звонарь и художник. Прикоснулась к своему дубу. Сделала приношения каменной бабе. И почувствовала, что в душу пришел покой. Странное чувство. Сейчас посмотрела фильм Тома Тыквера "Рай".

Если он дальше будет снимать в таком духе, станет моим любимым режиссером. Всем рекомендую эту картину, а еще "Принцесса и воин".
Спать не хочется ни в одном глазу. Английский сделан лишь наполовину. даже на четвертину. Нашла себе компаньонку на танцы живота. она сама нашлась, а я ее так долго намеревала! :-)) "Большой город" это сила.
Может кому пригодится www.bgorod.ru
Я сама звонила в колокола, хотя слушать Его - совсем иное. Я купила кассету за смешные деньги - 30 рублей, и еще не слушала.
Возле церкви Вознесения леса, там ремонт сплошной. Странное место. была в подклети. Там все жизнью дышит , несмотря на то, что внутри холод и тьма. Все вибрирует. Такое место! Вот как раньше строили. сейчас так не умеют. Хорошо, что я живу в Коломенском.
Прошла один дурацкий тест. Оказалась дриадой :-)
http://www.neo-zoisy.narod.ru/q/mm/dryad.html

03:29 

Вокруг столько своих... а говорят, иные.Какие ж вы иные, если вы попадаетесь мне на каждом шагу? :-))Иногда даже слишком часто. Каждый человек иной. Потому что индивидуальность. И ее маячок, притягивающий себе подобных. Прочитала сейчас стихи Марии, поэтессы-колокольницы. Красиво. Но цитироватьс сейчас не буду. Возможно днем, когда время будет. М-да... А в инете таких пруд пруди. И каждый в чем-то творческий человек. Еще бы реализованности побольше творчеству этому. Сейчас сама на распутье: между привычным и неизвестным. а что я выберу? А были ли в вашей жизни случаи, когда абсолютное безумство, поступок напрочь непрактичный, менял вашу жизнь к лучшему? А вот как насчет послать на х... работу и сорваться на месяц к учителю, и знать, что потом можно потерять все и следовательно, эту часть жизни с нуля...? А? Вот и я думаю :-) ВЕСНА...

13:24 

неугомонная я. И до каких пор буду опаздывать? Но мне кажется глупым приходить вовремя, если мои собеседники появляются на час-два позже. вместо этого посмотрела потрясающий фильм по пьесе Бернарда Шоу, вспомнила свои университетские годы. Помню, мне тогда очень понравилась эта его вещь "Пигмалион".
На душе потрясающе классно!

01:36 

м-да... разговор сегодня не получился. купила карточку matrix15. доступ хоть и халявный, но ужасно тормозной. с завтрашнего дня я отдыхаю: плюс, что высплюсь. минус, что денежку за это не заплатят.
И еще минус6 что мой настоящий отпуск, так сильно жданный, тю-тю...
Но плюс, может быть я наконец сорвусь с насиженного места и улечу куда-нить на большую зарплату... не знаю, плюс ли... жизнь покажет

12:46 

Хм... Столько внимания со стороны одного человека. Я не слишком сильна в терминологии, менее года назад узнала, что, оказывается, мои эксперименты называются action :-)Да это наверное не здесь, не в дневнике, а там, в чате на соотв. ресурсе...Или может в аське но я там редкая гостья, разве что ночная.
А теперь просто по жизни: первый день дураковаляния. Выспалась, как белый человек до 12-ти. Намерена заняться здоровьем, в частности, в бассейн наведаться, заскочить на работку, бумажки всякие подписать. При наличии ответа, съездить на какое-нибудь собеседование пообзванивать старых знакомых (может ближе к вечеру), занести в видеопрокат кассету и может даже что-нибудь там взять, заскочить к соседу-директору кинотеатра за халявным билетом на "Часы", кто-то сказал, что фильм чем-то достойный, даже несмотря на то, что получил Оскар. Музыку в рецензии "Афиши" хвалили.
О-о, записаться на стрижку. Это будет эксперимент, потому что не у моего мастера. А вдруг окажется удачно?
Ни в коем случае не раскисать! И экономить по максимуму интернет-время днем. А то знаю я себя, сейчас расслаблюсь окончательно...
Надо собраться с мысляли, привести в божеский вид комнату, снова перерыть все вверх дном в поисках записной книжки. Неужели такая ценная потеря? Это ж вообще!
Далее на свежую голову сделать раскладик, который определит, кто есть ху и как это все разгребать. Хотя кое-какие инструкции с этой стороны я уже получила. Сложновато, когда ситуация касается тебя напрямую. Может быть, когда-нибудь мои ноги таки дойдут до курсов, где система... Пока у меня своя бессистемная система, проникновенно-асссоциативная.

18:30 

вроде не работаю, а де-ел

Переделала кучу важных дел, а сейчас вот заехала на работу подписать бланки по загранпаспорту. Обнаружила, что мою рубрику отдали очень неприятной девице. М-да. Но надеюсь, все это-таки ненадолго. начала поиски работы. По привлекательным вакансиям пока смешные деньги. Будем работать над ситуацией.

00:21 

Новый день...

Успела сегодня переделать кучу дел,но к главному пока не приступила. С завтрашнего дня у меня танцы живота. Буду готовиться к контрольной по английскому и добью свой гребаный письменный пересказ сказки Оскара Уайлда.Взяла очередную кассету с фильмом Тома Тыквера "Зимняя спячка". В аннотации триллер, но еще не видела, поэтому ничего сказать не могу. На журфаке открыли передвижной пункт фирмы "Виши", где бесплатно определяют ваш тип кожи и рассказывают методы ухода за ней. Но, видимо после семи вечера лавочку прикрывают. Может завтра туда загляну. У меня талончик на бесплатный интернет днем в инет-кафе на Манежке. Может воспользуюсь, если будет на то время. Завтра опять куча врачей, б-р, терпеть не могу поликлиники, больницы и вообще докторишек! %-)
Интересно, эти идиоты, которые дают вакансии на job.ru представляют себе, как уважающая себя молодая девушка может жить на 300 долларов при том объеме всего, чего за эти деньги они от нее хотят? Идиоты. Завтра звоню по знакомым, а в общем, я жду разруления ситуэйшна в своей конторе. А пока усиленно совершенствую английский, чтобы когда-нибудь из нее все-таки слинять. Но желательно уже после осени, когда все-таки отгуляю свой нормальный оплаченный отпуск. Но если у кого-то есть хорошая вакансия для творческой вполне опытной журналистки,копирайтера,pr-щицы, в меру разгильдяйки, но если интересно и начальство уважаю, то не подвожу, то пишите на мыло... или сюда, в комментарии. А я уж не заставлю себя ждать. Только меньше 500 долларов не предлагать, ибо меньше я не получаю давно уже.

07:29 

С утра пораньше

Ни разу еще не писала дневник в семь утра. Но очень уж захотелось уснуть вчера еще до девяти вечера. И вот результат. Из-за гребанной поликлиники прогуляла танцы живота. И что: вереница бабок, раздраженная врачиха и диагноз: все у вас прекрасно со щитовидкой. И стоило ли идти ради этого? Не знаю. Но прогуливать танцы наверное не стоило. Но надеюсь, в пятницу туды-таки попаду. Будто домовой не пустил. Не могла найти ключи на ровном месте. Как только приняла решение не ходить, ключи нашлись...
Ох уж мне эта мистика! Запостила пост на форуме у Сойт. Интересно, что скажут посторонние люди о моих терзаниях последней недели? Но решать все равно придется самой. Задача сегодняшнего дня: отзвониться знакомым по работе, подготовиться к контрольной по англу.
Диллема: ложиться спать дальше или не стоит?
А снег меня даже очень порадовал: он лучше, чем грязь непролазная.

00:35 

впервые у меня получилась медитация Йога-нидра. днем. после этого жутко захотелось спать и я уснула. Проснулась только часа в четыре и ринулась делать английский. в Итоге не доделала, погрузилась в тачку и уехала, чтобы не опоздать на само занятие. Сижу теперь вся из себя довольная, спать не хочется вообще.
На фильм "Часы" ходимть не советую, ибо даже несмотря на созвездие актеров, фильм мрачный и тянущийся, как жвачка. Предпочитаю более динамичное кино.

02:48 

На Башне дурная трескотня про секс. Весна, блин. И не уснуть. Видимо. э-э, пора выходить в реал. Моя беда в том, что природа требует свое, а без любви мне противно. Диллема-с...

12:53 

наклейки и ярлыки

Иногда убеждаюсь, что некоторые мысли, особенно личные, чаще всего полезно думать про себя, чтобы их не интерпретировали другие как захочется им, от чего сама мысль искажается до неузнаваемости.
Познакомьтесь с моей репутацией: сплетница, кликуша, неуравновешенная, неорганизованная девчонка, прыгающая, как блоха, туда-сюда, думающая одной только жопой или п..дой, несурьезная, меняющая мужиков направо и налево,а-а, вот еще: ВЕДЬМА ТРЯПОШНАЯ! :-))
Если я не хочу иметь дело с некоей организацией, это интерпретируется так, будто я считаю эту организацию злостной темной сектой. Да на здоровье, думайте что хотите! Мне с вами не по пути, этого я не скрываю, но если вам нравится распускать сплетни о том, что я сплетница, на здоровье! :-)) Это только поможет мне наконец выработать независимость от чужого мнения.
Я все еще пытаюсь цепляться за старый круг общения, все чаще понимаю, что это дело уже совсем безнадежное. Там на меня глубоко и надолго наклеен ярлычок, от которого всю жизнь не отмыться. Нужно создавать новый круг общения, свой. Я пыталась это сделать сразу после семинара, у меня это почти получилось. А потом каждый опять побежал по своим углам, хотя осталась Ольга, с которой мы периодически ходим в бассейн, в любой момент теперь, когда я нашла свою записную книжку, я могу вызвонить Лену Доброе Утро, могу отправиться на прогулку с Сашей или позвонить в Киев Оле. Но почему меня все-таки тянет в этот маггический рунет? Какого рожна я все еще забыла на Башне и на других смежных серверах, если я уже поняла, что дорожки у нас разные... А все дело в том, что еще не поняла. Что там еще не обрублена ниточка, что еще сохраняется связь и нехилая, что моя внутренняя религия, пусть ничего общего на 100 процентов не имеет ни с религией Сергея, ни с религией Дины, но в каких-то моментах она перекликается...
Вон Ма строит что-то свое, собирает компанию хоть какую... Я просто еще не чувствую себя компетентной строить свое. А закрываться от мира совсем - страшненько. А может хоть раз попробовать? Неделя без инета это ж даже не смертельно. А думать своей головой и другими частями тела совсем не больно!
Я ведь разложила эту ситуацию на Таро еще до всей бучи, я ведь уже сама поняла, в чем там дело, какой черт меня понес на форум? Зачем? чтобы еще раз убедиться, что туда ходить не надо? Я убеждаюсь в этом уже два года, но все равно... просто надо задавить еще одного таракашку и начать наконец действовать. Ведь это все равно моя жизнь кто бы что ни говорил там, какие бы кто ни вешал ярлычки, мне выбирать, как жить: по ярлычку или иначе. И я знаю, какое решение я приму. Я не буду больше требовать всего быстрее и всего сразу. Я поеду в Киев на майские и попаду ровно на те дни,которые для меня. А месяц от меня никуда не убежит, думаю, он еще повторится и когда-нибудь я попаду и на месяц.
Я позову Его снова, и когда он снова встанет за моей спиной, а он, в сущности, никуда и не уходил, я снова буду чувствовать себя уверенной и защищенной. Потому что он меня любит такой, какая я есть, несмотря ни на что, откуда бы он ни пришел: из сна ли, от учителя ли, он рядом и это главное. Я люблю тебя, А., именно тебя!

13:28 

под диктовку внутреннего голоса

- Когда тебе надоест получать пощечину за каждый вопрос, ответ на который ты легко и приятно можешь найти у себя внутри, ты перестанешь задавать глупых вопросов

-Ты услышишь голос сердца только тогда, когда внутри появится вера. А до тех пор сомнения всегда будут забивать этот голос. Он и так слишком тонкий за время пожизненного думания головой. Если же ты попытаешься осведомиться у других: а сердце ли со мной говорило, услышишь смешок в лучшем случае, а в худшем удобришь почву для своего сомнения и пойдешь по чужому пути, навсегда потеряв свой.

- Учись слушать себя. Банальная истина, сколько людей ее тебе говорили, но ты всегда слушала их и очень редко, себя. А ведь вспомни, когда ТЫ ошибалась? Вот-вот...

- Это надо делать на природе. На природе у тебя получается лучше. Пусть даже не сидя и сосредоточась, пусть на ходу, но там ты менее подвержена наслоениям социума, там тараканы ведут себя более смирно. Ты сходила в Храм в воскресенье, ты стала иной. Не упускай возможность совершать осознанные безумства.

- Осознанность. Осознанность. Осознанность. когда она придет, отпадет необходимость задавать глупые вопросы.

- Ведешь себя как ребенок, а в той песочнице детей не любят. Веди себя, как принято в песочнице, иначе бита будешь. Кажется, по-научному это называется сталкинг. :-)

- Перечитывай свой дневник, это сродни перепросмотру. Только не надо рефлексировать, просто мотай на ус. Считай, что это автоматическое письмо. И помни, что пока чужое мнение тебя задевает, ты позволяешь ему себя задевать, ты позволяешь себе хоть на секунду становиться той, что о тебе думают, ведь иначе тебя бы оно не задело? Но оно задевает уже меньше. Ты растешь, девочка, но не думай, что сразу превратишься в великаншу, сразу не будет.
Лучше займись вышиванием, оно всегда тебя успокаивало, оно всегда вплетало мысли в нужную канву и творило такое, о чем не догадываются многие. Вот и твори, вместо того, чтобы жалеть себя.

Проза жизни и смерти

главная