Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:55 

С ночи я весенняя. Посмотрела хороший японский мистический историко-фентезийный фильм "Колдун". Советую любителям красивого эпического кино, ненавязчивых, но зрелищных спецэффектов, мистики без кровавого месива (вернее всего в меру), реалистичности и отсутствия лишних соплей. И актер просто очарователен в главной роли, мой тип мужчины. А еще мой тип мужчины в кино - Марк Дакаскос и еще Джонни Депп. У меня даже был парень на него похож: тоже безволосая грудь и такая же загадочная улыбка на лице... Забавный был. Но мне всегда нужно больше.



04:02 

день и ночь перепутана... интересно. как восстанавливать это обратно?

00:24 

Выходной...

День бездельный. Кино-кино-сон-снова кино... Сходила на Чикаго. Знаете, они конечно дубляжом испортили много чего, но не все окончательно. Но для тех, у кого есть возможность посмотреть фильм на языке оригинала, советую все-таки это сделать. Снято действительно неплохо. Надо же, а ведь я не люблю мюзиклы! Но после этого фильма я их не полюбила все равно.
Пока думала сегодня взять кино "Необратимость" Гаспара Ноэ и увидеть наконец, чем так шокирует эта 9-минутная сцена изнасилования, ставшая притчей во языцах. Все сцены изнасилования, которые я видела в кино, не производили на меня особого впечатления. Они были наиграны как-то или с участием детей (как в Ворошиловском стрелке). Там было просто тошно. А вот хотелось бы посмотреть что-то сыгранное талантливо, реалистично, ибо вряд ли доведется увидеть это натурально... Хотя может быть. Я не видела, чтобы продавали порно со сценами изнасилования, а не просто банальные латексно-кожаные игрушки садомазохистов. Последнее мне не интересно. У меня другой фетиш. Мой фетиш - эмоции и чувства. Мне приятно наблюдать переживания реальные, иногда я этим даже питаюсь. Это бывает вкусно. Теплая улыбка, пронзительный крик, ужас в глазах, энергия сопротивления, злость, настоящие рыдания... Иногда бывают хорошие актеры, которым удается пережить, а не просто сыграть. К таким отношу Джека Николсона в "Волке" и в "Сиянии", Джонни Деппа в Мертвеце и его коллегу в нем же...
Получила сегодня ответ на свой вопрос. Позвонила мне анка-Пулеметчица с семинара и сказала, как именно у нее устроилась ситуация, чтобы она-таки поехала в Киев. Я попробую провернуть это в том же духе... Просто создать намерение и довериться провидению. Начинаю получать письма от любителей попутешествовать и погулять по лесам. Глядишь. скоро соберу компанию и сформирую себе новый круг общения. И буду рвать цепи прошлого, ибо пора уже. Завязла в инете по самые уши.
Завтра нужно не забыть заняться английским всерьез. Хватит уже филонить.
Упс, моя англичанка оказывается замужем, а я считала ее еще молоденькой... :-)

01:36 

почта

оказывается, написание писем занимает такую прорву времени! а читать и получать их очень приятно...

01:27 

Сдуру оставила номер аси на изврат-сайте. Теперь периодически врываются в эфир разные молодые люди, которым хочется всего и сразу и пытаются вступить в беседу. Иногда это забавно. Глупые такие,и возраст ни причем... И сразу начинают что-то про опыт, да я не ма-альчик... А с чего они взяли, что не мальчик любой, кто раз в жизни трахался хоть? В моем реестре понятий мужчина от мальчика отличается по другим критериям. Взрослостью, манерой общаться в том числе... Местом в жизни, своим, найденным... А остальные или мальчики с юношами, или неудачники...
Сама еще девочка в коротком платьице... Хотелось бы ею быть, чтобы никакой ответственности, чтобы не было обязанности делать серьезное лицо, чтобы для разнообразия можно было чуть-чуть посидеть у мамы на шее, а сейчас неприлично. Чтобы позволить себе безумство. Неужели бывают счастливы те, кто все бросили и ушли в какие-нибудь отшельники или хиппи, или еще куда, где вечно нет денег и зависимость от кого ни попадя? Не может это уложиться в моей голове. Я не большая чистюля в плане уборки в квартире, но люблю помыться нормальным шампунем. в ванной, сладости люблю и музыку хорошую иногда... Одеться не с помойки... И это останавливает меня, чтобы бросить все и уехать за тем, за кем хотела бы уехать... Ибо как дальше жить? Я никогда с этим не сталкивалась. Но только там я бываю счастлива на все сто, только там мне не надо искать стимул, не надо что-то себе придумывать: там я просто живу...

00:05 

Самое главное достижение сегодняшнего дня – я наконец-то оформила загранпаспорт. Весна продолжает веснить, несмотря на жуткий дождь и слякоть. Я не знаю, видимо, безумство у меня в крови, я даже не считаю нужным спрашивать о своих безумных идеях оракул, надеюсь лишь на свою интуицию. Интересно, судьба меня будет и дальше беречь? Я задумала отправиться в путешествие за город с абсолютно незнакомым мужчиной… Чисто на интуиции выберу его и поеду. Мама, конечно же, в шоке. Но мне надо чем-то развеяться, иначе уже покроюсь плесенью в ожидании работы. В жизни не хватает какой-то изюминки. Как бы хотелось не ошибиться в своей авантюре, чтобы все получилось весело и интересно! Может быть, действительно на этом свете и именно в этом городе найдется мужчина, который любит путешествовать ради путешествия, а не чтобы в этом путешествии затащить девушку в койку по случаю. Мне бы очень не хотелось никаких эксцессов. Намерение варится в моей голове, и я все еще не делала ситуацию на поиск новой работы. Все идет своим чередом. Не знаю, правильно ли я делаю… Подумаю об этом завтра.

00:32 

Хм... Смотрю на очень длинный список избранных одного из моих постоянных читателей. Может и мне такой завести? Только когда мне это читать? А знаете, читать ведь потрясающе интересно...
Посмотрела сегодня фильм "Вдова с острова Сен-Пьер" с моим любимым Даниэлем Отойем, с Жюльет Бинош и Эмиром Кустурицей в главных ролях.Фильм того стоит. Он пронзительный. Он человечный, он какой-то бескомпромиссный и живой. Я не люблю те слезы, которые перетекают в сопли. Тут соплей не было. мне показалось, что все взаправду.
Капитан и его жена, влюбленные друг в друга на маленьком острове. Его сослали из парижа, она, дочка богатых родителей, бросила все и поехала за ним. На острове совершено убийство. Двумя пьными мужиками зарезан местный жирный каппелан исключительно с целью проверить. толстый он или жирный. Глупо, да? Один из убийц погибает по пути в тюрьму (лошадь понесла он рухул на камни мостовой и разбил голову). другого, обреченного на смертную казнь, жена капитана берет под свою опеку. Он гуляет везде по городу, помогает ей сажать цветы, чистит улицу, латает крышу какой-то бедной вдовы, и не собирается никуда бежать. Не пьет, не перечит. Просто живет. Удивительное дело. Дальше где-то на Мартинике заказывают для осужденного гильотину, а пока она плывет на остров, к заключенному успевают привязаться все жители. Никто не хочет стать его палачом. Человек изменился до неузнаваемости. но ради буквы закона местный комендант решил заключенного казнить, а в палачи взял эмигранта, который только-только прибыл на остров. Никто из местных на эту должность не пошел даже за большие деньги. Конец печальный6 капитана расстреляли за то, что он отказался усмирять возможный бунт народа из-за казни всеобщего любимца, жена осталась вдовой. У заключенного тоже осталась вдова на острове с маленьким ребенком... актеры играли потрясающе! Рекомендую.

00:38 

М-да... Вторник на то и вторник...После англа встретилась с первым претендентом на путешествия по городам и весям. Оказался взрослый мужик лет 40, ощущение произвел неприятное (чисто интуитивно). А вот практически у него большой опыт туристический. Психолог. Читает курс экстремального туризма для детей и подростков... Блин, ну почему психологи часто выглядят так, что хочется или дать им по морде, или убежать куда подальше, или пожалеть, но ни в коем случае не доверять? Допрашивал, как гитлеровец партизана по поводу моей работы и зачем я всю эту авантюру затеяла. С пристрастием. Единственный плюс - он хорошо знает места и у него маленький автобус. можно собрать компанию и рвануть. Но вдвоем с ним я бы не поехала никуда и никогда!
Ближе к ночи позвонил бывший бойфренд, видимо удивился, что я взяла мобилу (просто она так вибрировала в кармане, что я очень удивилась и не догадалась посмотреть на определитель). В итоге он попросил разрешения перезвонить мне домой (я назначила время через 15 минут, ибо только-только шла к дому). Но он не перезвонил. испугался видимо. мальчик. Да и вообще непонятно. нах... звонить, когда девушка в течение месяца демонстративно не берет трубку на его звонки? Я прощаю очень многое, только предателей не прощаю. Толи у мальчика с головой совсем кранты, то ли это действительно последствия спонтанного приворота. Но в последнем сомневаюсь: иначе бы тут уже толпы под окнами ходили. Специально я ничего не делала.
Завтра собеседование. Надеюсь, наконец состоится. Послезавтра стрижка в новом салоне. Если не превратят в чучело, изменюсь в лучшую сторону :-) Странно, башка какая-то дурная уже два дня, хотя погода как была дождливая и противная, так и осталась... Терпеть не могу такую погоду.

01:01 

Просто мысли

Задумалась: почему так бывает, что уважаешь человека, в том числе ценишь его опыт и знания, но общаться с ним совершенно невозможно (при этом, что другие общаются спокойно и даже с воодушевлением)? Ну просто никак. Накатывает или оцепение и страх, или отвращение: в общем что угодно, лишь бы не общаться, не смотреть, не слушать. Причем иногда у таких людей бывает приятный голос по телефону... Откуда это? Или это мой личный глюк? Из-за этого глюка я прекратила общение с несколькими очень интересными людьми, даже в сети прекратила, потому что "это" почему-то рано или поздно переносится даже в сеть. Как лечить эту напасть и надо ли ее лечить? Не придавала бы этому внимания, если бы был единичный случай...

02:07 

Ловля тараканов

Приступаю к медитации с целью выловить максимальное количество своих "любовных" тараканов. По мере продвижения процесса буду описывать здесь свои идеалы мужские, буду размышлять, стоит ли их развенчивать, или стоит их себе привлекать. можно ли соединить ЭТо в одном человеке, и на фига, собственно, я себе выдумала столько сложностей? Давно было пора заняться такой работой. а здесь, в дневнике - лучшее место для такой извращенки-эксгибиционистки, садо-мазо, так я... Ибо на бумаге получается или сопливо, или... хуже того, что есть вероятность, что это прочтут. А тут это и так прочтут, вряд ли те, кому это не надо. но даже если они прочтут, все равно, что они могут сказать? ведь это моя жизнь. А я сейчас свободна, повычеркивала мужской пол из своей жизни (в плане лямуров-тужуров), а все мои условные идеалы и не совсем идеалы. которые будут описаны на этих страницах обретут измененные имена, но их будет нетрудно узнать за прототипами. Хотя не всех... Не все из них из плоти к крови были.
А постепенно, когда я разгребу эти завалы из представлений, может быть путем анализирования опыта придет умение любить, то, чему я учусь уже очень долго. И еще ни разу не получалось. Влюбленность, страсть и пылкий интерес не в счет - это другое.
Глава первая. Короткая

Сначала рассмотрю идеалы киношные.
1) Марк Дакаскос в "Плачущем убийце". Неумолимый, непредсказуемый и одновременно надежный и романтичный. Сильный, но нежный. Красив, но не привычной красотой европейца. Да, мне нравятся азиатские мужчины, если они не совсем карлики. Его героиня может быть с ним слабой, тем не менее , она не тряпка, она личность. Полюбил он ее с первого взгляда, просто за то, что их глаза встретились и он что-то там прочитал. Именно ее, другую убил бы не задумываясь, ибо это его работа.
Я не умею доверять, как она. Но хотела бы научиться.


продолжение следует ...

15:16 

9 апреля

Вот и появилась у меня первая закрытая запись... Правда половина постоянных читателей успели ее прочитать, ну да и не важно... Я подумала, что всю эту тараканью кутерьму лучше уж не выносить на публику, ибо это все равно. что хвастаться своим нижним бельем на Красной площади. Да сожрут черти всех больных дедов на свете! (или пусть они мгновенно выздоровят). Собеседование опять отложилось до пятницы. Мне уже надоедает бездельничать. Получила письмо от бывшего любовника... Увы или к счастью, но прошлое должно оставаться в прошлом. Прошли те времена, когда я за него цеплялась.
Сегодня у Лешки Л. день варенья. Поздравляю его, вспоминаю те времена, какой я была дурой, но без его уроков, подчас жестких, я бы не стала той, кто я сейчас. Так что зла на тебя не держу. Эти деньги давно вернулись мне сторицей. Интересно только, счастлив ли ты? Но вряд ли я это узнаю в ближайшее время. А у меня все весьма неплохо, не считая того, что я в отпуске еще дня четыре. Но это, в общем-то, тоже классно :-)

01:15 

Весь вечер провела за прикольными тестами. Оказалось, что в прошлой жизни я была африканским вождем, что я самый ленивый человек на свете и что я настоящие Близнецы %-)) А еще я абсолютно не въехала, как работает этот тест: http://children.kulichki.net/vopros/focus1.htm

Новый виток борьбюы с тараканами. Про кинозвезд потом. Но я открыла для себя истину: терпеть не могу застенчивых нерешительных мужиков. У меня больше уважения вызовет грузын, который: "Вах, какой дэвушка!", чем тот милый мужчинка, который говорит: "Я тебя люблю" И ждет у моря погоды, смирившись с тем, что его послали. Который строчит письма, где говорит о том, как я неправильно живу и как он меня любит, при этом не шевельнет палец об палец, даже позвонить ему слабо... Интроверты в любви скучны, в постели тоже... Хотя за всех интровертов не скажу, ибо не такой уж богатый опыт.
И еще я уяснила одну истину для себя: не любишь, но подозреваешь, что объект, к которому у тебя вспыхнул вдруг физический интерес, собирается по тебе сохнуть, лучше с ним не начинать. А лучше всего начинать сохнуть друг по другу взаимно: чаще всего тогда все ок и в постели. Только таких мужиков, решительных и сильных, я встречала пока только в кино, а в жизни попадались или вруны, или мямли...
(плюется) :nope: :worm:

01:31 

ловля тараканов. секс.

Вот же интересная штука: намерится человек половить тараканов, связанных с личной жизнью, и вдруг на него ушат правды-матки... Нет. вы не подумайте, по его же просьбе, только все сразу и так много, что не знаю теперь, как дальше? с чего начать?
Тезис первый: да, я зажимаю свою сексуальность, долго и методично, мне это самой, честно говоря, надоело до смерти. Но вот секс без любви мне противен. Это таракан, которого надо давить или же что-то иное? Я боюсь решится на один шаг, который бы сильно перевернул мои представления об этом, возможно поэтому и боюсь, а еще действительно, куча социальных наслоений мешают мне жить именно в этой области. Да, я не могу воспринимать слабых мужиков за мужиков, при этом сильные мужчины не могут воспринимать меня как объект интимного интереса, ибо я не являюсь воплощением слабости и покорности. Выход: или менять стереотип, или меняться самой. А лучше нахрен все стереотипы. Но легко сказать. а как избавиться? Я уже перепробовала солидное кол-во милых, ласковых, хороших, послушных, но меня от них тошнит. От врунов меня тоже тошнит. Нет, я понимаю, что дело во мне, но что делать?
Голова сегодня устала думать и я села вышивать. обычно это успокаивает...
Вряд ли Дикая кошка по уши влюблена в своего Юру, но она просто получает с ним удовольствие. Ей не мешают разные родительские табу... А мне между прочим давно не 17 лет, я уже большая девочка... Может действительно единственный выход - снять квартиру и уйти наконец из-под маминого крылышка? Но лишних 200 баксов на ее съем у меня нету, особенно сейчас :-(( Все, пора кончать свою диету тематическую, факт... В конце концов кого я там любила? Не понравится, пошлю далеко... А бывший любовник продолжает писать дурацкие письма. Такой же он милый душка, добрый, всепрощающий, аж противно...Мне такие мужики не нравятся вообще! Мне нужен самец, дикий , необузданный, но при этом успешный... Единственное но: волосатую грудь я не люблю... Бывают мужественные мужчины с лысой грудью? :-))

02:01 

Милый вечер, приятное утро...

Пробуждение почти в 12 мягкое и приятное... Настроение с утра вполне вышивальное. Скоро, очень скоро закончу наконец свою салфетку со славянским орнаментом, которую вышиваю уже очень долго...
Пришла подружка-медсестра укольчик мне уколоть да и проговорили потом с нею часа два если не три... Она мне рассказала, как она чуть замуж за турка не вышла... После всего пришла к выводу, что крылатое выражение "турок завоеванный" означает недалекого туповатого мужика не зря. :-)) послушать ее было забавно, но очень уж много. Поэтому для меня было спасением встретиться с молодым человеком около семи и отправиться в кино сначала на "Небо. Самолет. Девушка", потом на "Куклы" (наконец!). Оба фильма странные и очень разные. Первый легкий, хоть и без хеппи-енда, но легкий не по-американски, а как если бы сахарная вата летала как воздушный шар, но при этом была бы похожа на белковый крем... То есть не приторная... Да, и еще кусочек жареной семги... В общем фильм хороший. Куклы - фильм-медитация. Затянут, красив, ярок, сплошь метафоричен и символичен... Цепи. горы, кружащиеся листья, шесть судеб, три сюжета в одном. Одна мысль. много мыслей... Смотреть лучше всего на экране домашнего кинотеатра дома ночью или когда что-то нахлынет... В одиночестве или с кем-то, кто не чужой... Но в кинотеатре тоже хорошо смотрится на большом экране. Фильм почти без слов... И потому еще хорошо, что с субтитрами, без дубляжа.
С некоторых сторон пошел шантаж, но я на него больше не ведусь... И похоже скоро-таки саба я возьму... Не сдержу свое слово, но я устала его держать... Я уже не знаю, с кем я, но больше сдерживать свои желания не могу...

03:04 

Я хочу в секту! Да не придумано еще таких сект... Да не придумано еще такой меня.
Я хочу научиться любить, даже если не получилось с первого раза... вопреки стереотипам.
Я хочу победить свою лень.
я хочу влюбиться в жизнь и помахать ручкой своей "Третьей подруге"
Я хочу переловить всех своих любовно-сексуальных тараканов...
С чего начинать? Какие желания пустые?
("Поспи лучше", - сказала, зевая, Лень.)

04:08 

Мечтать не вредно

Вот какую я хочу секту: секту правдорубов.Представьте себе такое место, такой маленький уголок на Земле,где можно собираться и говорить друг другу только правду. Причем так, чтобы ни у кого даже не возникло желания проверить и ни у кого не возникло желания солгать. Полное доверие друг другу. Даже если правда мерзкая, не верю, что ложь может быть лучше. Такое место должно быть небольшое, малонаселенное, очень проверенное. Отличная фабрика по выработке антитараканьих средств.
Если бы у меня было такое место, я была бы счастлива... Однажды я уже ляпнула в подобном месте правду. Да, было очень больно, но стало гораздо легче, настолько..., вы не представляете насколько.
В таком месте можно быть самим собой: даже если ты грязный извращенец, закомплексованная монашка или убогая лентяйка. В таком месте можно спорить до хрипоты, иногда бить друг другу морды на первых порах, но никогда не уносить внутри обиду, никогда...Там могли бы осудить, но не отвратить, не исключить, не навесить ярлык. Поняли бы, приняли бы, разобрались бы, почему. И главное: это помогло бы не врать себе, а хуже вранья себе ничего не бывает. От него все беды, именно поэтому нам так легко принять чужое за свое, что мы привыкли врать себе. Поэтому же мы так часто не слышим ни голоса сердца, ни голоса интуиции, потому что ложь орет громче.
Мне тяжело, я привыкла врать с детства. Совсем не врать хотя бы одну неделю вы пробовали? Единственная статья в "Космо", которую я помню много лет спустя, статья про девушку , которая не врала целую неделю по заданию редакции. Статья показалась мне сильной, но не до конца правдивой. Скорее всего она писалась уже после той недели и адаптировалась для читателя, и потому невозможно было в той статье увидеть все мысли автора, жуткие порой которые в голове пролетали. ибо статья кончалась оптимистично... Хотя как иначе она могла кончаться в женском журнале для обеспечнных и целеустремленных? Хотя статья мне понравилась, факт...
А насчет секты...Сказка... Я еще таковой не читала... (вздыхает).

01:36 

странные сны, довольно яркие... и понятные мне. Отовсюду лезет то, от чего я так долго бежала... Больше не побегу. Буду работать. Если понадобится, не поеду на семинар, хотя очень хочется... Если понадобится... Да, у меня уже зависимость. Я жажду этого тепла, этой энергии, этой встряски просто ради переживания, а не ради преображения. Сергей был в чем-то прав... Но не во всем. Вышивала сегодня целый день. Надежда на завтра все еще остается, хотя Таро меня не обнадежили :-(

13:33 

Омерзение начинает переть изо всех щелей. Кажется, процесс "расколбаса" начинает стремительно набирать ход. От запаха дыма табачного снова кружится голова, как в 13 лет. Курящих мужиков стараюсь обходить за милю, а уж тем более не приведи бог закрутить с таким отношения. От слова "секс" уже начало тошнить, мужиков с масляными глазами хочется расстрелять из ТТ на месте.
А параллельно завела общение с одним сабчиком. Не знаю, буду ли переходить в итоге в реал, но пока наши убеждения во многом совпадают. Но так ли все хорошо будет в "полевых условиях" как в условиях аськи? Мы еще не обменивались фотографиями, возможно он мне даже и не понравится.
Я уже устала ждать звонка того, кто должен позвонить по работе и уже кучу проклятий в его адрес послала. тьфу-тьфу-тьфу, хоть бы коньки ненароком не отбросил, рановато ему будет... На основной работе все еще чего-то ждут. а я жду от них весточки ибо она будет означать, поеду ли я в Киев или не поеду.
16 собираюсь на концерт группы "Мельница" в Б-2. Сначала думала аккредитоваться, а потом раздумала. Хочу посмотреть концерт как обычный зритель, без понтов, ведь все равно некуда мне пока об этнике писать... Скорее всего пойду одна, но может и возьму кого-нить из новых знакомых. Будет там куча кого, предполагаю, но клуб большой, поэтому встречаться не обязательно... Билет стоит 150 рублей. Начало в 22.00. Про флаеры ничего не слышно.

P.S. задумалась о том, что пора закрывать некоторые записи.

01:33 

Как приятно поговорить с абсолютно незнакомым человеком два часа по телефону... Как приятно, что есть на свете такие люди. Возможно, человек станет знакомым уже в четверг. Объелась сегодня пирожными и почти закончила вышивать салфетку, которую вышивала месяца три...По работе пока все глухо. Если так будет и завтра и послезавтра, я уеду в Киев... Завтра намерена заехать к больному челу за своим спальником... :-)

03:54 

новые тараканы

не могу... мой таракан "об этом нельзя говорить, об этом стыдно говорить", пошевелив усами, сподвигнул меня закрыть последнюю запись. А еще это посыл таракана "нечего тешить свое ЧСВ", "какой ты нах... эксперт, чтобы кому-то чего-то советовать?". Если так пойдет дальше, закрою свой дневник совсем и буду писать его для себя исключительно, как раньше это делала в тетрадке.
А если кратко и кто-то не прочитал-таки то что я закрыла:
- обнаруживаете таракана. Возвращаетесь в ситуацию, когда его подцепили. У меня эти ситуации чаще всего всплывают сами. как только я начинаю концентрировать неприятное ощущение до максимума.
Как пример: стыдно что-то. Берешь эмоцию и начинаешь ее раздувать, но при этом умудряешься делать это осознанно, то есть понимая, что это род игры, эксперимента, главное не окунуться в эмоцию с головой.
- Еще вариант: начинать делать то, что запрещено, но очень хочется.

Обнаружила, откуда идет тяга к bdsm.В общем-то корни не совсем из детства, но без детстсва все-таки не обошлось.
Вот, еще один таракан: я хочу быть плохой! Предпосылка: назло. учили быть хорошей, не понравилось. Но в связи с некоторыми наслоениями, плохая чаще всего внутри, но иногда вырывается наружу.
не могу больше писать... все... с этих пор тема будет закрыта...пока не разберусь с тараканом "не тряси грязным бельем, и так репутация аховая" или он разберется со мной...

Проза жизни и смерти

главная