Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:53 

Хелависа и Полнолуние

О-о, сегодня я поняла, на что подсела значительная куча моих знакомых. На это трудно не подсесть. Я сходила на концерт... О-о. Какие там жрицы, вот это жрица-а-а-а... Она своей музыкой, своим неуловимым, легким и четким движением, такое творит с залом!!! Королева. Я жалею, что не купила диск в надежде, что мне потом Паунд перепишет. лучше бы лишнююю чашку этого пресловутого коктейля не выпила, а диск бы купила... Ан нет, экономлю, на Киев... Ибо еду туда, как предполагается, уже в пятницу. На работе отпустили со спокойной душой. общем я уверена почти на все сто, что больше я там работать не буду... И еще мне кажется, что задержусь я на семинаре надолго. Но я же сама этого хотела!
Больше всего тронули две песни Хелависы: Двери Тамерлана и Господин горных дорог. Вторая даже больше. Дорога сна и Горец конечно прикольны, но уже нечто не то... Эти глубокие какие-то просто до одурения. О-о, а когда она пила энергию из зала и тут же НЕКТо иной за ее спиной проявлял себя, некто иной, в сущности. это и она сама, Боже, мне хотелось орать,хотелось упасть на колени, хотелось пуститься в пляс, хотелось ... Она Богиня!!! На концерте встретила Сойт, а пошла туда с Паундом. Он душка, солнечный душка. Потрясающе нравится его животик. А потом мы с ним посидели в кофейне и я еле-еле домучила пирожное которое сдуру взяла... нельзя со сладким есть сладкое....
Случился глюк: Полноление сегодня особенно яркое, мое. И я вышла из метро. ыбл почти час ночи и принялась медитировать на Луну. Пела свою песенку силы, состоящую из разных странных звуков на изобретенном языке, ушла в общем совсем из реальности. И тут какой-то мужик додумался спросить, как пройти на такую-то улицу. Я заорала, подпрыгнула и начала. бешено вращая глазами, отмахиваться от него руками. Кажись мужик опешил не меньше меня. Это был такой испуг, такой шок! Только в такие моменты можно понять. почему из медитации нужно выходить максимально аккуратно и от чего лучше воздержаться от медитации в общественных местах, по крайней мере от глубокого ухода. я думала, что я прям там и останусь... А ведь некоторые и не возвращаются! Правда вернулась домой благополучно.
счастливая я! Статьи писать не хочу, закончу завтра, я надеюсь... Сегодня хочу уснуть, но сначала закончу вышивать. Нельзя тратить такое Полнолуние! Вообще-то сейчас бы хорошо куда в густой лес гулять отправиться. Только в такие моменты я жалею, что у меня нет машины.
...ушла качать Двери Тамерлана...

01:33 

Полдня сходила с ума: ехать-не ехать... Билет еще не куплен... Завтра пойду на собеседование и если меня сразу не возьмут, я уеду-таки. Я уже не знаю, что делать. Совсем не могу ждать. А стоит ли ждать? Тошно мне. Собеседование на радио прошло успешно, но за такие деньги я смогла бы работать лишь только в качестве временной практики будучи студенткой и дочкой богатых родителей. А мамаша сама скоро без работы останется, так что 200 баксов в месяц с учетом гонораров для спеца вроде меня это смешно даже для подработки, а тем более для постоянки.
Но в качестве подработки я еще подумаю.
Странное чувство: в Киев хочется, но тяга отсутствует. Такое впечатление, что что-то еще держит здесь, а там это так далеко. Мне сложно представить, что завтра ТАМ уже начнется... Рассеянная я с улицы бассейной. А еще новые туфли жутко натерли пятки. Ну почему мне так не везет на обувь? Я же их мерила и в магазине они сидели великолепно... Я не знаю, как это исправить, ведь обувь покупаю всегда дорогую и проверенных марок известных. вот Gabor и без каблука, но пятки все в мозолях... Страшное дело...
Куда-то потерялась книга Гарсиа Лорки... Беда. Интересно, успею ли я завтра купить билет, уехать и... Позовут ли меня-таки обратно на работу или все, накрылось С. медным тазом???
Мне сейчас так тяжело. Если бы не мама, возможно я думала бы меньше...
Все... спать пора ибо завтра намерена встать рано...

04:04 

список пополняется... тех, что я постоянно...
спать не могу совсем... боюсь спать... кажется колбасня становится все серьезнее... боюсь где-нить на западе я была бы уже в психушке. А здесь это просто называется " с жиру беситься". Я в Киев убегаю от самой себя. И впервые бегу к самой себе. Диллема. Вечная диллема. Никаких стен, никаких опор. Работы нет и не факт уже, что будет сразу после того, как я приеду. А нах.. все, ну хоть раз совершить настоящее безумство. А знающие меня (типа) ухмыляются и говорят: да у тебя такие безумства постоянно происходят. Да разве? Я всю жизнь была домашней девочкой, почти никуда без записки не отлучалась, из дома никогда не уходила, не курила и не пила, мужиков левых в дом не таскала, ни разу не была беременна, ни разу не была ни хиппи, ни каким другим неформалом. Бож, никакого протеста кроме пары криков матом "Оставьте меня в покое!". Я насквозь городская социальная девочка. Даже сейчас сбегаю на свои деньги и предупреждаю об этом всех-всех. Так что это не безумие ни фига :-( К тому ж нет еще билета на руках... И успею ли я собраться за завтра?

18:46 

в дорогу... билет в кармане

Ура-а-а-а-а-а!!! Я уезжаю в Киев!!! Пока всем, ибо на ближайшие две недели как я предполагаю, я буду самой счастливой девушкой на свете!!!!

18:04 

Я в Киеве и мне хорошо. дневник веду бумажный, так как у меня осталась всего одна минута, то скажу только одно: ищу киевлян, которые знают нетрадицуионные достопримечательности города... Все впереди. Ближайшие планы - на Лысую гору, на кладбище, а сегодня - в театр на Чайку Ричарда Баха :-)))

21:07 

Знаете, как это бывает, когда боишься доверять и жаждешь этого, когда хочется обвинить и понимаешь, чтол это, в сущности, глупо. Вчера были и слезы, и поспешные решения, и простая радость и просто новые ощущения. И все-таки он остается моим Учителем, несмотря ни на что. Это просто мне надо расти, это просто я еще не все понимаю. Пусть этот путь не требует загруза головы знаниями, он тоже требует терпения и времени для развития. Путь веры это не просто тупо полагаться на Бога. Это уметь принимать уроки, уметь доверять и любить. Я много из этого просто еще не умею. но учусь. Учусь как могу. Не знаю, получается уже лучше, мне кажется... Но не каждый урок осознается уроком. А вот слабо ли отречься от прошлого во имя настоящего? Посмотрим, возможно, все к этому идет.
Продолжаю вести бумажный дневник, где встречи, победы, поражения, природа и вообще много всего... Может быть скоро вернусь в Москву, а может доживу тут до пятого числа... Эх, определить бы еще, чего я хочу на самом деле!

17:05 

Все будет по-новому, все будет лучше. Я уже другая, не такая, какая была. У меня появится новый круг общения, у меня появится новая работа, я за эту неделю с лишним попробую отпустить работу старую. Все еще боюсь освободиться от прошлого. Пора. Пора научиться верить и любить. Боже, как все хорошо складывается, несмотря на всякие мелкие бяки. Их уже нет. Я иду своим путем, этот путь больше не чужой мне. И , тысяча рогатых и ушастых существ, что бы мне ни говорили мои знакомые и псевдодрузья, мой Учитель - самый прекрасный. Даже когда я его не понимаю, даже когда мне хочется убежать на край света лишь бы не видеть, я возвращаюсь, и все снова как сбывшийся прекрасный сон. как игра, как гармоничный танец, как эксперимент, как радуга посреди соснового леса, прямо здесь, рядом. как этот яркий воздух, как понимание между участниками, как что-то родное... Я все еще боюсь, я все еще цепляюсь за прошлое, но недолго этому длиться...

17:42 

Летучий голландец защищает от зла.
Магия слова существует.
Язычество нисколько не противоречит монотеизму - просто у Бога бывают разные имена и разные лики, это может быть и Богиня, и Святой Дух, и Зевс, и Афродита, и Фрейя, и Гармония... Да много чего... Примирить в своем сердце это - задача ближайшей недели. в связи с этим после этого сеанса связи отправлюсь в лес искать озеро или погуляю у реки... пора уже. До Лысой горы намерена добраться завтра, ибо все эти дни решала какие-то проблемы медицинского характера и бродила по центру города. Как чуть потеплеет, меня обещали поводить по кладбищам.

01:01 

с приездом тебя, Людмилка! Ты сбежала, но тебя не забыли... все лучшее впереди, именно так!!!

01:10 

постКиев и чуть-чуть настоящего

Я привыкла, что все шоколадно: счастливо-классно-необычно-ново-весело-ярко-космично-энергично. На семинаре из меня всю дорогу только лились слезы и периодически хотелось кому-нибудь выцарапать глаза. При этом я четко понимала, что в данный момент все для меня - это я сама. Иногда четко понимала, иногда нечетко. И в такие моменты я разделяла и злилась еще больше. Полная тупая неосознанность и льющиеся из глаз сами собой слезы и ощущение полного НЕМОГУ...И я сбежала. Сбежала возможно за два шага до катарсиса, сбежала, когда поняла, что я это и не я, что эмоции захватили меня, что я только и делаю, что плачу и ничего не чувствую, что мне хочется протестовать, сбежать, жить земной жизнью, гулять по городу, смеяться, пошлить, что вся безусловная любовь кажется мне фикцией, смешной надумкой, пафосом. Потом ощущение менялось. Вдруг все начинали мне помогать, отговаривать меня от отъезда, когда я уже решила, что уезжаю. Причиной послужила банальная обида, и я бы ее быстро забыла, если бы не была виновата в данной ситуации больше, чем та, на которую я злилась. Обрела пару подруг в Киеве. Успела влюбиться и разлюбить. У него оказалась жена с двухмесячным ребенком. Успела обрести гиперчувствительность и стать полным чурбаном, все попеременно, наобщаться с жутко православными и с ошовцами, увидеть вселение Картикеи и стать "вместилищем" Радхи, накушалась потрясающих пирожных лимонных и не похудела, нагулялась по лесу, встретила майскую грозу, насмотрелась на белок и дятлов, увидела, как цветут магнолии, нагляделась на кости христианских мучеников в пещерах, но не в Лавре. в Лавре померзла, когда святили куличи. И танцевала, когда все чинно молчали. С каждым днем стереотипа "христианство - плохо" все меньше и меньше. Усомнилась в вере, не успев ее приобрести и снова считаю, что сделала глупость. Хотя это мой путь. Что будет дальше?
В Москве я как в своем мирке. Не оставляет ощущение, что я сбежала и вроде бы сделала все правильно. Теперь у меня вместо обоев рабочего стола рука Сергея, излучающая благодать. Я и в нем усомнилась и тем не менее все еще хочу ему верить. Не знаю, почему. Наверное потому что я еще не осознаю, зачем мне все это, что было на семинаре. Странное ощущение, будто этого всего не было со мной, что это мне просто приснилось. А все это там продолжается...
На Поклонной горе 9 мая делать было абсолютно нечего, а сегодня много нового узнала на театральном семинаре для актеров-пластиков. Расскажу об этом завтра, если будет настроение. Но приемы там - сплошь магичные...
В Киеве уже полночь и меня все настойчивее зовут спать. Или я себе это внушила? Но в любом случае опять не досижу до времени, когда у меня инет дешевый. Завтра собираюсь на рынок. Как я это не люблю. Но пожелаю себе купить красивые джинсы и пиджак. Ведь обновка будет очень кстати.

01:17 

Весь день прошел в покупках. Купила джинсы неудачные, очень милые брючки, сразу три блузки одна другой интереснее и одну футболочку, кроссовки. Обмыли как положено. Теперь самой мыться надо, а то чувствую себя жутко грязной после такой жары, как сегодня... Завтра возможно у меня собеседование, правда я особо без энтузиазма о нем думаю. Опять звонил Виталик и для разнообразия я решила трубку взять. думаете, услышала чего-то новое? Нет. Расстался с очередной девушкой, типа была любофф и все такое и расстался и пошел кататься на велике. Класс. Но причем тут я, ума не приложу. Ближайшие планы - сдать в починку видик. Без него совсем тоска. И пора пообзванивать своих путешественников с целью смотаться куда-нить в выходные... Погода уже самое то. И на кой ляд я уехала из Киева? Хотя если бы мне там было действительно хорошо, то не уехала бы. А я как та собака на сене: тоскую по тому месту, где меня нет. И продолжаю тупо не верить в себя: экая дурость. Москва успела осточертеть за три дня присутствия в оной... Даже комфорт не спасает.

04:21 

Сегодня интересная ночь. Встретились. пошли в кино с Б. Помню в первую встречу этот человек мне жутко не понравился. Прошло два года. Теперь мы оба другие. Я ему гадала, он мне тоже помог. Проболтали до половины четвертого утра. Состояние опустошенности, несмотря даже на то, что вылезла на улицу и подышала Луной. Но спать не хочется вообще. писать правда тоже никаких подробностей. Хотя было интересно. Тяжеловата же у людей энергетика, когда навешают на себя всего. В моей комнате теперь открыто зеркало и фонит на всю катушку. Было так чисто и мирно, теперь все ходит ходуном, слышу какие-то звуки и внутри все бум-бум. Правда гость съел мою давнюю бяку. Будем смотреть на результат. Хоть бы не подавился.
Фильм "Герой" очень стоит внимания. о нем напишу потом. В принципе, не хуже "Крадущегося тигра, затаившегося дракона".
Прикольное дело. Мужской энергией я подпиталась, но чувствую себя каким-то комодом, а не женщиной. Видимо давно с партнером не работала, хотя мы и не работали-то в принципе. Странно это как-то все. Неожиданно, но приятно. С работой пока глухо, а пора уже разруливать. Вчера кончился семинар, значит должно меня отпустить глюкалово.
Хорошо, когда есть непривычное. Хорошо, когда ничто не статично. И можно не вешать ни на кого ярлыков. Он интересный человек. Возможно, будем общаться дальше.
Беда в том, что по всяко-разным показаниям секс мне сейчас как бы запрещен а у меня весна и я бешусь немного. И периодически желаю кого-нибудь выпороть и все в том же духе. Но пока все не соберусь. Эх, блин... Мне говорят, учись любить, а мне приятнее набить кому-нибудь лицо и сделать еще что-нибудь нехолосее... :-)) Вот такая я зараза. Чем очень горжусь. обожаю быть плохой, мерзкой, гадкой. Хотя окружающие считают меня чаще беленькой и пушистенькой... Просто мне смелости маловато реализовать все подобные желания. Такая вот двойственность... Это просто нехватка адреналина.

23:58 

Была сегодня на концерте группы "Чайф". Удивительное дело - сидели в самом первом ряду. позвал меня один бывший коллега, бывший же тыщу лет назад бойфренд, мулат, ныне счастливый со своей девушкой, на которой вскоре собирается жениться, в чем ему счастья. Чайф пел свои старые песни и две капли новых. В этом была и прелесть. Правда МХАТ имени Горького слишком пафосное место для таких концертов. но я не разочарована. Завтра, видимо, сидеть в городе, от чего мне не сильно радостно. Завтра позвоню ребяткам, что уже сегодня в Москву с семинара приехали и расспрошу о впечатлениях. Снова буду валяться и может быть выберусь в парк или куда-то на природу. Весна не оставляет меня в покое и в связи с тем, что реализовать все это сумасшествие не знаю, получится ли вообще, скорее всего заведу новый дневник, конкретно весне и посвященный. Скажем так, темная сторона моей натуры: распущенная, жестокая, способная на все. Просто нужен импульс, которого пока нет. С работой по прежнему глухняк. Командировка Самсона в Чечню сорвалась, может быть и сорвалась в этом случае моя вакансия. Но вдруг он милостливо мне ее уступит? вдруг?
Мне хорошо, но уже хочется деятельности. И денег. А то на английский скоро не останется.
Мальчик Буги перестарался вчера, снимая мою бяку с горла. он ее просто продублировал и себе забрал. Может там и съел, но у меня история та же. Лучше не стало ни на грамм. Увы, хреноватый из него еще маг, или просто штука слишком серьезная. сама с ней борюсь уже много лет, но способа извести пока не нашла. Ходила по врачам - медики диагноза не ставят - не знают. На нервной почве не подходит. ибо спокойная я и обостряется оно чаще всего при простуде и еще под вечер... Вот такая вот фигня. и энергии вверх проходить не дает. Мешает в общем. Да ну ее к черту!
сегодня второй день полнолуния. Я выпила пива и собираюсь еще выпить вина. И погрызть фундука. Буду смотреть дальше кино "Общество мертвых поэтов" с Робином Виллиамсом.
А завтра? Что завтра? Мне осто...ело заниматься организаторством. может и поэтому я буду в городе, а не за ним. Посему намерена сходить на представление про дьяволов, с огненным шоу и прочими прибамбасами Каталонского театра, которое состоится завтра на Тверской в 22 часа вечера. Надеюсь, что пустят бесплатно. Но постараюсь это выяснить...
Может, встречусь с бывшим бойфрендом. но не знаю. Меня от него так тошнит, что захочится начистить ему фейс. Нахера он мне звонит? Бедняга...
Главная моя проблема, что я не могу через немогу. Что меня колбасит со всех сторон, а я не могу переступить через себя. И задыхаюсь в собственной весне.

04:27 

Уик-энд

В выходные буду развлекаться бесплатно. В субботу пойду в театр прямо на Тверскую, ибо открытие Чеховского театрального фестиваля в 22.00. А в воскресенье буду переходить из музея в музей, ибо день музеев и вход будет бесплатный... Главное, рассмотреть внимательно Афишу, где что...
А уж раз инет есть, то это не заржавеет...
И вообще, надоело просиживать штаны дома. Раз уж за город не выбралась, то может это и к лучшему. Насчет театра, может даже соберу маленькую тусовочку... А что? Не так уж плоха жизнь. Сегодня посмотрела два умных и очень трогательных фильма: "Общество мертвых поэтов" и "Блеск". В обоих - одна тема - отец не дает ступить на путь сыну, на путь, который выбрал сын, а не он, отец, для чада... В первом фильме сын застрелился в итоге, во втором - попал в психушку, правда талант свой не совсем загубил, ибо все-таки хватило смелости против воли отца пойти, а потом и из психушки вылез и отец его даже простил в итоге. Я только не понимаю, откуда берутся такие тупые отцы?

18:05 

Видимо во мне снова просыпается мамочка ибо я-таки взяла трубку и еду утешать бывшего парня. Тешить, бля, свое ЧСВ и выступать в роли типа психолога и друга. Черт, разве это дружба, когда вспоминают только когда хреново и расстался с очередной девушкой? Зато узнала правду про Новый год. Оказывается меня самым простым способом использовали, как обычно людей любила использовать я. А я повелась, дура... Хотя я ни о ченм не жалею, и это мне просто жизненный урок. Знаете, безумно хочется размазать его по стенке, вместо того, чтобы помочь. но не буду поддаваться порыву. В конце концов прошлое должно оставаться в прошлом. а вдруг правда получится дружба? Хотя я с каждым днем все больше сомневаюсь в возможности настоящей дружбы между мужчиной и женщиной. Разве что надеяться, что этот человек когда-нибудь мне в жизни пригодится...

03:07 

Камень с души, кусочек жизни в прошлом... Сегодня получила расчет на работе, но завтра еще надо будет заехать за трудовой книжкой. Деньги утекают, как вода. Сегодня купила билет за 250 рублей и пошла одна на синтоистские танцы ритуальные. Было впечатляюще, особенно завершающая часть из последних трех танцев. Несколько японцев кружились в танце с мечами, жрец методично бил с барабан и этот ритм не то притуплял ум, то ли усыплял тело. Завороженности ритмом не было, в нем была монотонность, но на самая монотонность. которая настраивает и изменяет сознание. Культура совсем иная, мне было сложно чувствовать эти потоки, пока на помост не вышла Богиня Хаячинэ (богиня священной горы в Японии). В ее облике был танцор-мужчина(маска и что-то типа платье, это похоже на куклу, которую надевают на руку, только надетая на тело). но в тот момент не было мужчины. Было видно: это богиня. Это она. И как здорово она клацала зубами! Те, кто не чувствовал, посмеивались, а я смотрела как завороженная. Это было сильно. Кстати, билет из самых дешевых, а сидела я на лучших местах, так как зал оказался полупустой, хоть и театр миниатюрный. Мало кто понимает такого рода искусство.
Вечером позвонил В. и попытался напроситься на ночевку, однако я вежливо, но жестко отказала. Нефига поощрять старую песню о главном. Он пытается найти утешение не тем способом. по-дружески я его поддержу, но это не значит, что спать со мной в одной постели, выливать на мою голову все свои проблемы, бегать ко мне гадать и т.д., а потом обманывать меня. Терпеть не могу лжецов, но чтобы мне не лгали, больше такого просто не позволю. Погадаю ему может, но разок, не более того.
А тут чего-то нашло. досмотрела до конца Мерлина, да, надо сказать, Мав прав: сюжет перевран донельзя. Но дух какой-то остался, совсем чуть-чуть, благодаря игре одного-единственного актера, который играл Фрика. Все остальное фуфел. И на меня нашло состояние я решила позвонить еще одному бывшему бойфренду. Причем около 12 ночи. а он оказывается уже спал. И мы проговорили почти час. вернее как всегда слова в основном из него выуживала я. Но мне вдруг стало интересно, как он себя чувствует, не разочаровался ли еще в своем обучении у З. и т.д. Оказалось, он ничуть не изменился, судя по разговору. все такой же простой парень, на котором можно ездить. Широкая душа нараспашку. Эх, я даже немного ему завидую, но на одну граммулину. себе такого парня я не хочу, мне нравятся мужчины сильные. сама буду становиться сильной, ибо наверное проще так, чем искать идеалы...
Об этом вчера ночью говорили с Ф. У нее суд сегодня. Удачи тебе, Ф-шка!
А у меня завтра, упс, уже сегодня, собеседование. И мне удачи!

04:14 

Карты Таро

Когда беседуешь с Таро по душам, слышишь удивительную мудрость. Мой последний принцип жизни - как можно меньше гадать окружающим, а все больше обращаться за советом самой, правда не слишком часто, стараясь не дергать Таро по пустякам. Сегодня они удивили. Оказывается, мой путь - путь Солнца. Я слышу это от них уже второй или третий раз за эту неделю и вот только сейчас задумалась о том, что это надо понять. Для этого нужно войти в Солнце. А как? Я чувствую, что это состояние мне абсолютно не свойственно, хотя и свойственно одновременно. Солнце - то, что зарыто у меня очень глубоко внутри.Что-то типа Шута в гармонии и невинности Звезды.Это состояние, когда отдаешь миру, сияешь и являешься при этом счастливым и самодостаточным. Как ребенок. Но это ни с чем не сравнить. Это одно. Оно похоже в разных колодах. Можно долго спорить о теории, но когда открываешь эту дверь, это волшебно. Главное записать самое удивительное открытие: ключик к дверям, впускающим внутрь Таро - ворота или дорога, а еще Повешенный, Мне выпал Повешенный, Туз Пентаклей и Тройка Жезлов. Сначала измени взгляд на мир, не пытайся увидеть там что-то особенное. пройди через очищение, будь готова подвергнуться, но... в главной степени, измени взгляд на мир.
Далее пройди сквозь врата Туза Пентаклей. Это между изобилием и знанием, это когда все хорошо здесь и сейчас, не там, не в небе, не где-то, как в Умеренности, своего рода, а здесь. Это такая вот близкая цель, очень теплая, но настоящая. Это мир Солнца, тот самый, мой... Мечта... Дальше дорога. Дорога Тройки Жезлов, по которой надо просто идти. Но идти уже преображенным Солнцем... Вот так... И можно увидеть смысл... На всякий случай - колода Райдера Уайта имеет свою специфику и я говорю по ней, да еще под меня настроенной.
А еще техника хождения в арканы это взгляд в зеркало. Когда смотришь в Таро и картинки начинают двигаться, потом дорисовываться, потом ты видишь целый мир, а еще этот мир может проникать сюда, в нашу реальность, если попросить кого-то из "персонажей" дать совет. Так было в моем случае с Колесом Фортуны Русского Таро. Сейчас я попробую войти в Солнце. Вопреки всему.
Интересны были бы ассоциации с образом Солнца кого-то из читателей, пусть даже не знакомых с Таро... Вдруг это зацепка? Хотя я уже убедилась, что дохлый номер спрашивать совета. все равно он придет изнутри собственной головы (или сердца?). главное я уяснила одно - на форумы я больше не пойду. Дурное дело пытаться утверждать свое ЧСВ там, где не мой дом. Иллюзии долой. Путь ведьмы для меня - шестерка кубков - прошлое: романтическое, красивое, желанное, но прошлое. Нынешний путь, первый шаг - восьмерка жезлов - перемены. Далее пройти через Колесницу - научиться управлять своей темной и светлой стороной, а также видеть это вокруг. Отсюда же и стремительность. Черта, которую во мне не понимают Таро - Паж Мечей - порывистость, непоследовательность, юношеская импульсивность, хотя одновременно запал и рвение. А я в них еще действительно не поняла Туз Пентаклей.
С работой говорят подождать, не все сразу, но будет. Так хочется в это верить. Хотя я не просто верю, я знаю.

23:54 

Приехал братец с севера с семьей: с женой и дочкой. Мамаша их сегодня выгуливала в Коломенском. а я в это время занималась английским. На резюме пока не ответа ни привета. Может это все убывающая луна? У меня такое впечатление, что пока у меня связаны руки. Ну что ж, подождем еще... Время покажет. Завтра гости идут в конный театр, может быть с ними пойду и я... Но мне денег жалко, их осталось уже мало. Разве что проспонсируют.

12:28 

Матрица-2

Рецензент, писавший эту рецензию про Матрицу-2 оказался полностью прав: "Зрителей за их же бабки имеют два часа. а потом еще просят перевернуться на спину в ожидании Матрицы-3" :-) Я вчера посмотрела и убедилась: из фильма, где была какая-то идея, сделали просто боевик с кучей спецэффектов, достаточно предсказуемых и настолько сказочных, что даже десятилетняя девочка не поверила, что прыгучий юноша Нео одной левой ногой побеждает сотню Смитов. Единственный момент, который в принципе худо-бедно может сойти за идею: сцена у Источника. Нео встречается с кем-то вроде Бога - отца Матрицы. Тот рассказывает ему, что на самом деле Пророчество - фуфел, а избранный запрограммирован самой же Матрицей. И Нео выбирает: спасать от смерти любимую Тринити или спасать многотысячный город Зион. Он выбрал Тринити и, слава богу, город действительно погиб, или я что-то не поняла? Остались менее 20 человек, как и сказал папаша-Матрица :-))
Типа продолжение в третьей части, но у меня уже тошнота он нее. Культовость ушла куда-то. И действительно, в фильме 75 процентов негров, что в сочетании с темными красками декораций создает удручающую атмосферу черной кошки в темной комнате. :-)
А затем мы втроем: я, брательник и его 10-летняя дочка в час ночи сидели на лавочке. Она пила кока-колу, а мы пиво и беседовали о жизни. Об острых таких проблемах, почему опускаются люди и что такое естественный отбор. А еще он рассказывал мне, как красиво летом в тайге. И я это видела в его словах... Может быть когда-нибудь я съезжу к нему... Может быть...

00:18 

Свободное падение

Я хотела это описать еще вчера, но моя запись стерлась. Поэтому буду не многословна: состояние краткого свободного полета в реале не отличается от такого же состояния во сне. Это я испытала в субботу на аттракционе Падающая Башня. С высоты 20-этажного дома, куда тебя поднимают на своеобразном лифте, ты сидишь, как и остальные из максимум 25 человек, кругом. Полный обзор окрестностей, ноги свисают вниз и многие, кто от страха еще не писает в штаны, весело ими болтают. Я болтала чуть-чуть, а еще махала руками тем доброжелателям, которые меня туда затащили. Это мой двоюрдный братец и его дочура. Да, я боялась высоты, но там поняла, что боялась в общем-то не сильно...
Суть аттракциона в следующем:
После того как тебя подняли и ты повисел на высоте 20-этажного дома, тебя спускают медленно и плавно чуть пониже и ты еще висишь на высоте 3-4 этой башни, чуть-чуть, для пущего эффекту. Дальше тебя поднимают обратно на верхотуру и через минутку после торжественного марша камнем скидывают вниз. Летишь ты секунды 3-5, потом метра за два-три до земли, начинаешь спускаться плавненько. Я закрыла глаза, если бы нет, возможно, ощущения были бы острее.
Переживание стоило того даже не столько из-за состояния полета, сколько из-за того, что я-таки преодолела свой страх. Спасибо, Сашка. Ты ж наверное чувствовал, что за моим криком "ой, боюсь", скрывалось "как хочу!". Все-таки я экстремалка и мазохистка, но все еще боюсь смерти, поэтому предпочитаю более-менее безопасный экстрим. Там все-таки была пристежка...
Я бы хотела такого мужчину как Сашка. Он потрясающий. Умеет оставаться жизнерадостным несмотря ни на что. Мы бы с ним ужились... Я бы его вытащила из его невзгод. Но мы брат и сестра. Он давно женат, ему 43, а жена на год или два помладше. И детишек двое. Так что не судьбина. Замечательный у меня брательник. А жена его готовит потрясающий мясной пирог - пальчики оближешь!

Проза жизни и смерти

главная