Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:48 

Коллекция чувств и ощущений

Почистила интересы. Убрала кучу всего, это не значит, что оно мне неинтересно. просто перегружать раздел тоже не стоит. Магию убрала, ибо саморазвитие будет точнее. а слово заезжено уже и вызывает на лице больше оскомину, чем интерес. Особенно когда вспоминаешь знаменитую Яну с Башни и ее вопрос: "А МАГИ здесь есть?". Иначи как маггия и магги я всю эту инет-тусню уже и не называю. Сама к этому серьезно не отношусь и не намерена. ИМХО вся эта таинственность толку дает не много. На самом деле это (намеревать события, например, чем я периодически занимаюсь) способен любой человек, более или менее осознающий. Нет в этом никаких сверхспособностей. Нужно желание, работа и осознание себя. Ну и типа помнить, что ложки нет :-))
А я кто? Я коллекционер ощущений. Разных. Самое яркое и приятное - чувство победы. Поэтому и просиживаю часами, играя в пасьянс. Оно бывает всегда и никогда не притупляется (разумеется, когда случаются они, победы). Чувство поражения достаточно горькое, я не люблю его. Люблю чувство азарта и особенно экстаза, чувство опасности, щекочущей нервы, чувство вхождения в непознанное (отсюда вся эта мистика, нифига не образ жизни, просто поиск чувств). Чувство познания другого человека - яркое, мало с чем сравнимое. Чувство прикосновения к телу, которое ждет... Иногда к тому, которое не ждет. Вообще неожиданности чаще приятны, чем нет. Чувство "поймала взгляд" бывает забавно. Чувство "он влюблен" похоже на чувство "все в моей власти". Сколько можно еще перечислять! Это единственное, ради чего я живу. Правда.

23:10 

Вот такой вот день никакой. Снова договоренности об очередных собеседованиях, а толку никакого. Мне бы не хотелось никуда из того, куда мне предлагают. И у меня начались самокопания: а вдруг я недостойна той зарплаты, которую прошу? Опыт у меня есть, но не такой уж он обширный и престижный... И лето, поэтому в общем-то вакансии так себе. Есть куча вакансии для стажеров в рекламное агентство, но там зарплаты смешные, а условия кабальные. Я боюсь начинать с нуля, и английский у меня пока далеко не excellent, а очень даже в процессе совершенствования. Посему хотелось бы найти стабильное место со стабильной зарплатой. Не привыкла я ко всяким процентам и когда трудовую книжку оформляют только через три месяца. Не надобно такого мне. Я хочу устроиться журналистом или PR-менеджером, а если и менеджером по рекламе. то с солидным окладом а не 200 долларов. То есть получать не менее 500 долларов, которые я получала на прежней работе. На меньшее я не согласна ибо это означает шаг назад. А работодатели какие-то странные. Они хотят хорошего специалиста за смешные деньги... Бля, я устала. А еще мамаша пилит каждый день. И на самом деле нет у меня желания работать. Я его выращиваю искусственно и только сейчас оно начинает давать ростки. Да, у меня появился интерес работать. Хотя если бы была возможность не работать, я бы не работала. Но таких наверное большинство. Я считаю всю эту "корпоративность на первом месте" и трудоголизм пустым звуком. У человека, если он нормальный, работа никогда не будет на первом месте. Он зарабатывает, чтобы жить, а не наоборот. И я так хочу. И работать при этом в коллективе, состоящем из людей, которые думают примерно так же, при этом нормально качественно работая. Но не делая вид, что это их смысл жизни. Все эти маски, на фига они нужны? Это же дурь чистой воды... Ду-урь...
Боже, но для того, чтобы позволить себе маленькие радости, мне нужны деньги, для того, чтобы меня не пилила мама, мне нужны деньги... И посему я готова зарабатывать, но лучше чтобы работа была мне интересна, тогда я буду делать ее хорошо.Но почему в политический PR не берут без опыта работы? Где же его приобретать, если выборы были 4 года назад и я в это время еще училась? Почему бы не дать возможность попробовать? Я талантливая, у меня есть профильное образование и эта игра мне интересна. Я хочу этим заниматься, но не бесплатно, синдромом благотворительности я не страдаю. Я игрок, игрок в жизнь, я хочу играть и красиво жить, не отказывая себе в самом желаемом... Боже, последние деньки. Ожидание ужасно томительно. Мне хотелось бы чтобы работодатели сразу говорили: подошла или нет. Так было бы гораздо проще. Жду, когда начнет расти Луна, готовлю себя. может все-таки придется ритуалить... Как войти в состояние везунчика, если вдруг вылезает столько комплексов сразу?
Завидую людям, для которых деньги не главное. Это не про меня. Да еще и мама... Нет у меня родителей-миллионеров, под крылом которых можно позволить себе карьеру с нуля за копейки... :(

06:38 

Устроилась на работу. В профессиональном смысле мне очень интересно, но я не представляю себе пока, как буду езджить каждый рабочий день полтора часа туда и столько же обратно? Это издевательство над организмом.
А сегодня отмечала первый день, вернее первую ночь лета и потеряла свой кристалл горного хрусталя, который в общем-то дорог мне был... Искать намерена днем, хотя получила ответ. что не найду. Вот и проверим. Еще было событий много интересных. Объявился очередной бывший бойфренд с намерением снова попытаться стать нынешним. А у меня ноль эмоций. Я не знаю, что может получиться у двуходинаковых существ. хотя теперь я чувствую - да, он меня любит. Но не могу ответить взаимностью. Наверное я действительно вообще не умею любить. аут. Сейчас писать уже не могу. глаза почти закрываются, а ноги мерзнут...
при таких темпах я скоро вообще прекращу вести дневник, ведь на все надо время... а есть ли оно у меня на это?

19:54 

кто-то теряет, кто-то находит...

Ночь 31 мая... она же уже ночь 1 июня... три фигуры на скамейке... Вспышка:лето же, а значит пора идти его встречать, а всену провожать... Беру в охапку неожиданно заехавших старых знакомцев и отправляюсь в Коломенское (а ведь хотела позвонить и предложить именно такой сценарий развития событий, но не стала делать этого). Бутылка красного вина в пакете. Я забегаю за нехитрыми ритуальными принадлежностями. Вы доходим до того места, недалеко от которого проходило мое первое посвящение, присаживаемся там, я ухожу от ребят на какое-то время. совершаю ритуал. Для жертвы приготовлен персик. отламываю кусочек. подношу и чувствую внутри ответ: недостаточная жертва. Смущаюсь, начинаю что-то внутри говорить, но заканчиваю ритуал и возвращаюсь на место "пира". Подношу вино, пью его. Потом мы долго беседуем о жизни сидя на каком-то журнальчике на земле, которая была довольна холодной. Я босиком, потом правда надела туфли...
И беседа о том, что он меня любит, а я его нет...Утро на пороге. Небо уже светлеет, но до рассвета еще далеко. Я встаю с земли. а карманчик у меня в куртке довольно широкий. Мой кристалл горного хрусталя, граненый, ясный и чистый, падает с горы, катится несколько секунд вниз потом просто исчезает на глазах. Мы перерыли всю эту гору в окрестностях его падения, но так нигде и не нашли кристалл. и тогда я поняла, что боги забрали свою жертву через духов этого места. И решила про себя, что больше выяснять отношения там не буду. Хотя это была не причина, а так, скорее наложилось одно на другое.
Я пыталась честно сканировать местность и тупо логически рыть траву - ноль результата. А в голове четкий ответ6 ты его не найдешь. Ушла вещица. Сожаления нет, но попытку поиска решила повторить сегодня с утра. Но утро у меня начало после часа дня, так как в 7 утра я только уснула а вернулась в 6.
После того. как прошел дождик, я одна в своих походных кедах вышла в парк и быстрым шагом направилась к месту. На лестнице встречаю мужичка в возрасте, который вдруг заговаривает со мной: " не скучно одной бродить?" отвечаю, что нет, ибо брожу с целью, а не без. Мужичок предлагает составить мне компанию, ибо он бродит без цели. Я сообщаю, что ищу камешек и спрашиваю, охота ли ему колупаться в ботинках по мокрой траве? Однако мужика такая перспектива не пугает и мы ищем камешек вместе. Не находим и продолжаем гулять дальше. Гуляем, беседуем о жизни, о его судьбе, о моей, о работе, о досуге, о мужчинах и женщинах. мне с ним показалось интересно. И главное чисто морально-характерно это как раз такой человек. которого я искала, если не в мужчины себе, то в друзья... Ибо такие друзья довольно ценны. И тут я поняла. что это мне награда за камушек... Такой вот подарочек от Богини :-)) Благодарю сердечно!

15:42 

Новая работа, новые перспективы

Встала сегодня в семь утра.
Ночь прошла в полудреме.
Меня успели напугать всякими страшилками.
Я второй PR-менеджер в истории этой фирмы. первый ушла спустя 2 месяца работы. Ее ушли. Говорят, не справлялась с обязанностями, еще говорят, что личность не та... Не знаю. Но телефон ее у меня уже есть :-)
А еще мне сегодня сделали предложение по работе в политическом PR. Но говорят работа проектная, то есть не постоянная. Рискнуть что ли? Я постараюсь отпроситься на осбеседование как-нибудь на следующей недельке.
А там глядишь начнутся проекты еще к выборам. а у меня уже будет опыт... Или уже оставаться работать здесь? Но полтора часа дороги в один конец могут вымотать.
Сегодня сделала первую свою работу - набросала кучу слоганов к дисконтной программе Сходни-мебель. некоторые мне понравились, некоторые не очень. Но выбор есть. писать их пока не буду: до поры коммерческая тайна... :-)
Но их старый плакат с семейкой, включая бабушку и собаку, папу, маму, двух детей, лежащей в одной постели и слоган "Наши интересы сходятся" заставил меня долго держаться за живот от смеха. рекламисты, блин!
:-))))

11:36 

Заснуть раньше все еще не получается. Сегодня просыпалась уже с большим трудом. Что будет дальше, неясно. Одни меня пугают, другие обнадеживают. Задания пока все по силам. Я уже даже придумала, как можно творчески и наименее затратно провести благотворительную кампанию для нашей мебельной фабрики. чера консультировалась по этому поводу с Аллой Горчевой. преподавателем журфака, которая живет в г. Домодедово. Прозвонила по этому поводу всю карточку. Пятницу мне дают. я намерена забежать-таки на собеседование к Эржане и если условия там будут привлекательны, уйду туда. хотя мне хотелось бы все-таки два месяца до конца испытательного срока здесь поработать. Потому что мне это интересно, несмотря на деньги средненькие, и даже на езду... Я хочу попробовать поднять эту благотворительную кампанию, а уже в этим опытом мне много где будет нестрашно.
Но после этой полуторачасовой дороги я была такая уставшая и голодная, что уже не хватило сил даже дойти до магазина и купить вино обмыть эту работу... Выпила пиво с рыбкой и спатьки... Правда заснуть удалось не ранее часа с лишним...

14:07 

раз уж у всех тестомания, то я напишу только, что про эльфов: я эльф забытых королевств, а про татуировки у меня романтичность :-)

21:28 

пищу

Второй день не могу оторваться от прослушивания концертного альбома Ольги Арефьевой "Сторона от". А вот на концерте ее живом была лишь один раз: больше почему-то все не доводилось попасть. у нее манера устраивать концерты в ЦДХ в 18.30, а в это время я всегда еще работала, а сейчас так и подавно...
Сегодня с работы сбежала пораньше, но усталость от этого не меньше. Не знаю, смогу ли я привыкнуть, но вот уже второй день, а я к вечеру уже валюсь с ног... и голова болит... Но до двух ночи заснуть не могу, а утром в метро не спится :-(
Намерена в пятницу посетить еще парочку собеседований, для чего отхватила денек... если будет такая возможность, я там не останусь, хотя работа мне интересна и весьма, но эта дорога весь интерес отправит коту под хвост...
Кто-то мне звонит днем, а меня нету :-( Обидно, потому что мобильник в этой Сходне не ловит. поэтому я за него даже не плачу.
Сегодня сходила в местную столовку. оказывается, бывает полноценный обед за 15 рублей. Такого я не видела с советских времен. И самое удивительное, что это конечно не ресторан Максим, но съедобно...
:-))

11:02 

Проснулась довольная и отдохнувшая. Видимо, 6 часов сна все-таки гораздо лучше, чем 5. вчера вечером буквально заставила себя сквозь сон посмотреть комедию Альмодвара "Женщины на грани нервного срыва". Сегодня мне сдавать ее в прокат. Но не пожалела о таком решении: фильм классный и очень жизненный. На журфаке в прокате новые поступления, а у меня дома еще куча фильмов на английском, которые бы надо посмотреть в течение этой и следующей недели. На пятницу грандиозные планы, но о них пока умолчу, а расскажу по результату.
Вчера устроила праздничный ужин нам с мамой: со свежей клубникой, вином, пастилой, яблоками и грушами. Завтрак был гречнево-клубничный. Все-таки нет ничего лучше, чем жить дома и когда для тебя уже в 7 утра готов горячий завтрак...

21:52 

я боюсь, я не верю... Ни в себя, ни в перспективу. Я знаю что достойна лучшего, тем не менее, пока ничего страшного я не видела. Но прошла ведь всего неделя, еще ничего и не было. А последние два дня вообще коту под хвост, потому что только и делала, что ждала, пока подключат компьютер. Сегодня пришла Марина, девушка , которая работа здесь до меня и рассказала мне все в подробностях, что мне предстоит:
- Работать экспедитором
- Таскать в сумочке охрененную наличность и вести за нее отчет
- С нуля и в одиночку организовывать банкеты
- Выносить сплошную бюрократию
- Пахать до десяти вечера и не получать никаких сверхурочных

Кроме того я уже уяснила, что ездить полтора часа в один конец, вставать каждый будний день в 7 утра максимум, тратить на дорогу не менее 30 рублей в день плюс проезд в метро, а толку-то? Да, я могла бы делать эту работу, но я ее уже боюсь. Коллектив какой-то разобщенный. все против начальства, а я чувствую себя далекой и чужой. Меня не пустили сегодня на собеседование, потому что служба безопасности прочитала мое личное письмо,единственное отправленное резюме! Из чего сделала вывод, что я рассылаю резюме по кадровым агентствам в массовом порядке. Начальник меня чуть не сожрал. Я потеряла драгоценное время. Нет уж, дорогие мои. Я уже не могу. Я думала, смогу доработать до конца месяца, но теперь все больше склоняюсь к мысли, что оттуда надо рвать когти в срочнейшем порядке.
Только хотелось бы какой-то гарантии, что меня возьмут в этот политический проект.
Боже, я чувствую себя полной дурой. А ведь это первая неделя!

03:55 

Ищу учителя жизни

Я вспоминаю слова Сергея: достаточно только Веры. Чему же я учусь вот уже три года и до сих пор не научилась верить даже в себя. Я во всем сомневаюсь, во всем на свете, какая уж тут вера в высшие силы: в Бога или в богов, какая разница? Я скорее сотрудничаю с Ним/с ними, но не умею отдавать. Хронически не умею отдаваться полностью, без остатка, погружаться во что-то или в кого-то с головой.
Где и как можно научиться верить в себя на все сто? Принимать решения с лету? и это самое высшее из магических искусств. Я другого не попрошу сейчас. Я бы очень многое сделала для такого учителя, все, что могу...

02:01 

Потрясающий день. За выходные принято решение, что я бросаю свою работу в поисках новой.
Начальнику я не дозвонилась: корпоративный номер отключен. Поэтому утром просыпаюсь в 9 и звоню его и просто ставлю в известность.
Да, я поступаю не порядочно, но это лучше, чем гробить часть своей жизни на переезды минимум по 3 часа в день. Я иду за мечтой и снова верю в себя. Достаточно было сбросить с плеч груз.
Утром побывала на стрелке Башни. Собственно мало она отличалась от других. Приехал Ол и Романи. Но Ол был поводом для прихода, а потом собственно свою самую интересную часть стрелки я провела в беседе с Циконом. Интересна мне была загадка создателя ордена "Глаз". И один только вопрос родился в голове: почему те, кто уходит с головой в магию, жертвую очень многими радостями жизни: например, любовью? Некоторые не могут найти свою половинку, а некоторые просто перестают искать, потому что в голове появляются более насущные потребности и стремления. Но внутри что-то все равно остается... А я блин зациклена на построениях, на том, что из кого можно сделать... Я конструктор и деталь. Мне иногда хочется, чтобы построили меня, но не откажусь от того, чтобы построить сама. Свитч, склонный к доминированию, но более слабый партнер мне противопоказан.
Визирь такая душка. Он нежный, честный, влюбленный, а я бы на самом деле хотела иметь рядом такого друга и не более того. Не знаю сколько лет пройдет, прежде чем я предпочту нежность силе и запалу, огню, который зажигает меня. Но мне ценен этот человек рядом. как бы негативно ни относилась к нему мама. Друзьями не разбрасываются, даже если эти друзья в тебя влюблены. Если его устраивает такое положение вещей, значит я его не обманываю. К тому же у меня сейчас все равно никого нет и я не делюсь с друзьями какими-то там интимностями личной жизни...
И вообще личная жизнь меня сейчас не волнует, меня волнует работа.
После стрелки встретилась с Юрием и говорили опять о работе...
Ничего больше в голове сейчас нету...
Ела черешню...
С удовольствием читала дневники, особенно дневник Kattey и Осени...
:-))

15:38 

Гимн любимой работе

Да здравствуют молодые циники, красивые и уверенные в себе, которые могут взять любую, но выбирают умную и равную, или же глупенькую и красивенькую, но так, для развлечения, потому что ему сейчас захотелось такую. Да здравствуют профессионалы, не боящиеся начинать свой бизнес, матерые и прожженые, но креативщики с большой буквы "К", умеющие наплевать на корпоративную культуру и понимающие, что все равно люди работают для себя и они будут хорошо работать за хорошие деньги, а если их попросят сказать о преданности фирме, они-то скажут, но это будет заведомая ложь, потому что для каждого из них фирма будет далеко не на первом месте: на первом месте жизнь, здоровье, лямуры-тужуры и прочая-прочая. Да здравствуют те, кто любит свою работу и хотят видеть у себя под началом подобных себе: немного фанатиков, но вполне здоровых людей: инициативных, горячих, желающих расти. Да здравствуют те, кто не боится брать на работу без большого опыта, зная прекрасно, что самый лучший опыт такой сотрудник получит именно у него, и вырастет, и не будет примерять на его контору свой печальный опыт работы в тех местах. где давили инициативу. Да здравствуют настоящие PR-щики! Да здравствует он, тот с кем я хочу работать! Да здравствую я, та , что хочет работать и готова многое для этого сделать и научиться многому и готова применить весь свой уже имеющийся опыт для этой цели!
Прочь сантименты. Политический PR не терпит всяких сю-сю-сю и шаблонов.

00:17 

Моя песня недели

Я знаю магию чисел,
Я знаю магию слов,
Я знаю, как вызвать любовь мыслью,
Как заговорить кровь.

Я знаю, что было, что будет и что есть,
Но ничего из того не хочу изменить -
Мои ноги в земле, голова в небесах,
А тело здесь - растянулось в нить -

Поиграй на этой струне,
Узнай что-нибудь обо мне!
Поиграй на этой струне,
Узнай что-нибудь обо мне -


Я такая слепая, я такая святая,
Я знаю всё, но я тебя не знаю,
Я играю у края музыку рая,
Но кто меня знает, кто я такая...

Я знаю, о чём говорит гранит,
О чём толкует топот копыт,
Как олово лить, как молоко кипятить,
Я знаю - во мне снова слово болит.

Я знаю, как выглядит звук,
Что делает с миром движение рук,
Кто кому враг и кто кому друг,
Куда выстрелит согнутый лук -

Поиграй на его струне,
Узнай что-нибудь обо мне!
Поиграй на его струне,
Узнай что-нибудь обо мне -

Я могу появиться, я могу скрыться,
Я могу всё, что может присниться,
Я меняю голоса, я меняю лица,
Но кто меня знает, что я за птица...
Птица-птица, птица-синица -
Родилась на ветке, а хотела в клетку,
Птица-птица, птица-синица -
Родилась на ветке, а хотела в клетку...

Ольга Арефьева "Батакумба"

mp3 есть здесь: http://www.ark.ru/ins/albums/bataka...atakakumba.html

15:33 

Я не поехала в поход из-за рунического расклада. Глупо,да? Мне жалко стало тратить 1000 рублей, потому что у меня осталось всего триста... и еще сотня долларов, но мне еще надо платить за английский. Хотя так ли это важно? Я не знаю, когда прозвучит заветное "да", а даже когда оно прозвучит, зарплата появится никак не ранее, чем через месяц. А мне хочется жить, хочется смотреть видео, хочется гулять в лесу. Да, в лесу, но не в компании башенцев, состоящей из 12 человек, не с толпой, где есть в т.ч. и люди, не очень мне приятные. Нет, я нормально ко всем отношусь, но стрелка тем и отличается от 4-дневного похода, что стрелка недолго. А тут я испугалась, что вцеплюсь кому-нибудь в морду. Просто так, без повода. Хотя расклад противоречил сам себе, говоря, что судьба мне пойти в этот поход. И я решила действовать наперекор всякой судьбе. Я лучше в четверг днем сяду на первую попавшуюся электричку и умчусь вдаль в первый попавшийся лес который позовет. Одна или с кем-нибудь вдвоем... А может поеду куда-нибудь в компании, далекой от магии, потому что уже тошнит от нее. Не знаю, что со мной творится, но... К тому же я боюсь себя: что я могла бы напиться и натворить всяких глупостей, как после пикника в Ромашково. Любимое мое дело в состоянии легкого опьянения соблазнять мужиков. Без всякой цели. А они потом влюбляются. А у меня потом чувство вины, потому что я не знаю, как в такое как я можно влюбиться? В меня не за что влюбляться, потому что я не умею любить. Я жру эту любовь, как мясо, я ей питаюсь, я без нее жить не могу, но это наверное также, как мы не можем жить без воды: но мы же этой воде ничем не обязаны, по крайней мере отвечать взаимностью. Вот так и я. Мне тошно быть нежной, да я и сама не перевариваю нежности. Я понимаю только если человек ради меня готов пожертвовать многим и если он готов расти выше, чем он есть, вот тогда в моем понимании это любовь. Фигня, скажете вы, фикция? Может и фикция. Но для меня не фикция. Я верю в любовь с его стороны только, если чувствую, что он жертвует для меня чем-то дорогим: начиная от денег, заканчивая какими-то взлелеянными привычками (например, бросает курить, потому что я курящих категорически не люблю и никогда с ними не целуюсь, разве что накормив их предварительно жвачкой и потом втайне вытирая губы).
Хотя я понимаю, что это наверное все чушь, как может понимать что-то в этом девушка, которая никогда никого не любила...
Тем не менее я не могу без мужского внимания. Когда я его ощущаю на себе, я в нем купаюсь, я цвету, моя походка становится другой, другим становится взгляд, энергетика - многое. В одиночестве я быстро скатываюсь по наклонной, теряя стимул жизни. Но если рядом со мной слабак я только и делаю, что стремлюсь его уничтожить, потому что это означает, что я так плоха, что не достойна лучшего. Не знаю, что это: ЧСВ или чувство неполноценности, но вот такая вот фигня. Когда я вижу В. у меня возникает желание сделать ему больно, когда вижу Ю., хочется высмеять его, а потом кинуть мятую помидорину на его лысый морщинистый лоб, когда я вижу В.П., желаю запустить в его самодовольную рожу грязным ботинком, а потом нарядить в девочку и отправить в таком виде: с грязной мордой и в женской юбке, например, на Красную площадь. Но вот странная история: я не помню, чтобы я когда-нибудь кому-нибудь мстила... Говорят, месть - дурацкое дело. А я считаю, что месть для сильных. сильные могут выбирать, мстить или не мстить, а слабаки только давят обиду в себе или устраивают "мелкие проклятья", вываренные в собственных мыслях. Только от мести чувство сладостное, а от этих проклятий легче не становится, даже если они и находят цель.
А вся эта ерфлексия от того, что я сегодня сижу дома и не пошла на очередное собеседование, потому что не хочу, потому что знаю, чего хочу: просто ждать ответа "да" до понедельника.

17:34 

в предыдущей закрытой записи я пыталась всех их вспомнить и насчитала чертову дюжину... Насчет некоторых память напрягала с большим трудом. Мужчин, оставившим хоть какой-то след в моей жизни, можно пересчитать по пальцам одной руки.

13:43 

Прошла все собеседования, которые хотела... Теперь вот шлю материалы свои на одно из мест будущей работы :-)) И уверена в себе на сто процентов, только вот почта идет очень уж долго :-( А поэтому пока жую кунжутное печенье с повидлом.

03:31 

Уау! Я прошла еще не все собеседования, которые хотела... Но чем больше выбора, тем лучше. Главное, что я знаю, чего хочу. Но как я сегодня утром уже встану, чтобы поехать в Коломну, я не знаю...Зато я посмотрела фильм "Разум и чувства" и поняла, чем проникся Ю.
Но увы, такой банальный хэппи-энд смазал весь эффект яркого фильма. Почему? Зачем портят хорошее кино хэппи-эндами. Хотя часть хэппи-энда лично мною была ожидаема. Но все равно в жизни случается по-другому. В жизни не забывают бесшабашных красавчиков-подлецов, а нежных, добрых и ласковых, но скучных мужчин, которые девушек любят, в итоге не выбирают в мужья по любви, разве что по расчету, или чтобы вытравить из сердца красавчика...
:-))
Теперь выгуливаю маму каждый вечер и даже рада этому, потому что сегодня была в Коломенском и передавала привет своему Храму.
Слушаю Цоя, которого не слушала уже давно...
Задумалась над значением пустой руны...
И над значением руны Гебо... Пора устраивать руническую медитацию, подобную медитации на Таро, вхождению в Арканы... Но я не настолько глубоко знакома с рунами и честно говоря далека от северной традиции...
Пустят ли меня руны вглубь себя? Я чувствую, что они очень откровенно говорят со мной, когда я их слушаю, но не позволяют скатиться в поверхностность. А у меня почему-то руна Гебо ассоциируется с крестом и со знаком "Запрещено" или же "Конец всему", а не с пересечением путей, партнерством или как там ее еще любят называть...
Пустая руна может означать как "дык!" так и "этого просто не будет"...
Вот такая пока странность. Самая понятная руна - Вуньо. А еще перевернутая Ансуз всегда означает неясность и то, что у меня еще каша в голове :-))
Я люблю тебя, жизнь. Знаю ли я куда лезу? ХЗ, но я так хочу этого!!!
Сегодня мне дали понять, что о половой жизни придется забыть еще минимум месяца на полтора, поэтому сейчас только и остается, что работать...

18:12 

Иногда находит настроение выйти в лес и погулять. Или уйти в лес и погулять. Чаще всего хочется это сделать с кем-нибудь вдвоем, кто бы не приставал ко мне при этом. Разве только если я сама пристану :-)
Но таких знакомых у меня пока нету. Я одно время кидала клич на БГ, откликнулось куча народу, но встреча случилась только с четверыми, а по ходу дела выяснилось, что они тоже блин занятые все, а до остальных я не дозвонилась или не захотела... Почему не знаю, а месяц прошел уже, даже больше. Сейчас эти ребятки про меня наверное уже и не вспомнят. Я обычно не такая уж осторожная, но перед тем, как пойти с мужчиной гулять в лес предпочитаю с ним все-таки какое-то время пообщаться... Странно все это. Но еще хотелось бы видеть в этом спутнике существо, которое не будет дуться или возражать, если я посреди прогулки вдруг решусь скрыться в одиночестве где-то между елочками,убегу, затеряюсь и вернусь только потом, когда поговорю вдоволь с лесом, покружусь, посмеюсь, прижмусь к дереву...
А еще хотелось бы, чтобы он был легок на подъем и не боялся в сумерках и ночью в полнолуние гулять в самых темных закоулках леса, ну иногда с фонариком, чтобы он хорошо умел жесь костер и чтобы меня не боялся, когда я вдруг приставать начну и не обижался, если не начну, потому что вообще-то чаще я хожу в лес просто погулять, а не за всякими глупостями... Я соскучилась по партнеру. Но секса мне сейчас нельзя и все тут :-( Это уже стало напрягать настолько, что я заглянула в магазин "Интим" и какое-то время разглядывала витрину с вибраторами разной длины, ширины и цветов :-) Стало неловко и я ушла оттуда. А моя домашняя порнуха уже не возбуждает :-))
Вчера съездила в Коломну. Всю дорогу клевала носом. потому что спать очень хотела. И все-таки все эти церквушки скучны по сравнению с обычными деревянными домиками.

02:18 

Странное дело: сегодня ночь перед полнолунием, а я ничего не чувствую. Сегодня мне стало даже горько: у мамы разболелось плечо, а я абсолютно ничего не могла сделать, ничего... Я забросила всякие занятия, да, собственно, положа руку на сердце, никогда и не была слишком сильна в целительстве. Сейчас я испугалась, осознав, что возможно превращаюсь в обычного человека, причем по своей же собственной воле. У меня очень сильное намерение и если я действительно чего-то захочу, так и бывает. А последнее время все, чего я хотела, это чтобы магия пошла на хуй... Я почему-то решила, что причина всей моей нерешительности и невезухи с мужиками именно она. Глупо конечно, но вот оно начинает проявляться. Я смотрю в карты и не хочу в них смотреть. Последние пару дней они превратились для меня просто в картинки... Но при этом я продолжаю чувствовать силу деревьев, силу мест, в частности моего любимого Храма, я по-прежнему иногда пытаюсь болтать с птицами, черт... Но я абсолютно не умею лечить и карты в руки брать мне не хочется, потому что я просто чувствую, что сейчас не смогу получить ответ на вопрос от них. Меня волнует едиснтвенный вопрос: куда из трех предложенных мне мест идти работать? Где будет лучше, где я вырасту, где удержусь, где больше заплатят, сколько просить? И все. И никакой магии. Тянуло в лес меня только накануне сумерек. И то чуть-чуть, ибо потом мама поволокла меня в Коломенское. Хотя я ей, в общем-то благодарна, потому что мы теперь с ней ходим гулять каждый вечер. И я снова прогулялась возле своего Храма, а потом пошла к Дубу, но там было чересчур много людей и долго я там не стояла. И я этот момент я осознала, что рядом с нормальным человеком мне может быть тяжело, потому что это может для него не значить абсолютно ничего. Для него может быть непонятно, как можно прижаться спиной к дубу и стоять так, ловя наслаждение, возможно даже более острое, чем от секса... Но мне не нужен и магеныш, потому что у них завихрения в мозгах и им чихать на материальную сферу и на комфорт, в сущности, тоже, если этот комфорт обязан будет обеспечивать и он.
Извините, я зациклилась на этом уже, я не знаю, что со мной творится...
Это все от неудовлетворенности. возможно... Письмо, объяснявшее моих тараканов, затерялось где-то в сети... Все письма до него доходили, а это не дошло... Автор подумал, что это знак и пообещал разобраться глубже. А я уже боюсь себя... быстрее бы уже начать работать, это не даст мне времени копаться в себе потому что хрен знает к чему это меня приведет...

Проза жизни и смерти

главная