Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Это часть моей истории
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:16 

Пока не запихунли это в архив - я жива, сижу на работе, дочке скоро 4, развод 21 ноября, жизнь не останавливается, все супер!

03:28 

случайно зашла

Не спится никак. Жизнь бурлит и я осознаю, что так много уже случилось. Сегодня дочке три года. Семья на грани развала. А мне все пофиг. Я начала заниматься собой. Самая главная мечта - съехать от мамы и заиметь свое жилье, лучше дом на земле! Перехожу на новый уровень!

02:28 

Как-то так. Пусть еще побудет этот дневник на всякий случай. Через неделю я буду уже в Индии

13:29 

Привет! Эта запись для того, чтобы дневник не загнали в архив. Наше семейство в Тайланде на Ко Пангане уже почти полгода как и собираемся оставаться еще. Дочке год и 3 месяца.

01:29 

новости

Зарегистрировалась в контакте и даже выложила какие-то фотки. vkontakte.ru/id8625405
Писать некогда или не нахожу слов. Но за последние 2 года прожила будто бы 20 жизней. Рецепт для похудения и увеличения груди, а также для омоложения лет на 10-15: забеременеть и родить от любимого мужчины. До беременности: 65-70 кг, ребенку 9 мес - 60 кг стабильно, ну бывает 60,6 после обеда. :-) Грудь с 1 выросла до 2, а в первые месяцы было 3 все. недавно встретила чела, с которым вместе работала когда мне было с 16 по 18 лет. Говорит, нифига не изменилась. :-) Впрочем, на фотках тож видно. Счастье есть, оно не может не есть. Оно сосунит, как настоящая мегасосунка-колбасунка! кстати, сама я перестала есть мясо. От рыбы правда пока не отказалась, но ем ее крайне редко. Пока я в Москве, но по решении дел намерены стартовать дальше в теплые страны (Тай на очереди)

14:39 

привет

Мы приехали. Динке в прошлый понедельник 5 числа было полгодика. У нас все замечательно. За последние чуть меньше года поездили по миру: Индия, Малайзия, Индонезия, ранее Непал, Крым, Одесса, Киев. Готовимся стартовать дальше. Примерно неделю еще здесь. Мы с мужем, папой Динки, оба в декрете, посвящаем дочке все свое время. Буду рада пообщаться, если вдруг...
А дальше. Наверное я еще долго здесь не появлюсь, иногда пишу что-то в ЖЖ и тоже редко, поскольку не до интернета особенно.
После Москвы возможно стартанем в Крым. А на осень-зиму снова хотим в теплые страны.

10:47 

На всякий случай напишу тут что-нибудь, чтобы опять не загнали дневник в архив. Примерно через неделю, собственно, у меня ожидается малыш. Кто - не знаю. в Индии не говорят. Рожать планирую в местном роддоме. Мы тут вместе с мужем, он будет присутствовать при родах. Пробуду в Индии (в Гоа) ориентировочно до середины марта. Куда потом - пока не решили, может быть в Россию вернемся не сразу, поедем дальше по Юго-Восточной Азии. Но там будет видно. А вот так я сейчас выгляжу (дите не мое, а муж - мой).



23:47 

чуть более подробная расшифровка новостей

Мы познакомились в Гоа в декабре. Я просто приехала в отпуск. Практически да, это то самое, что бывает с первого взгляда. Через месяц я уехала увольняться с работы, любимой и обожаемой, ага, в самый разгар кризиса и несмотря на уговоры остаться. Развязываться с личной жизнью, которая была тут (там все сложно и описывать долго, но угрызений совести нету), поставила перед фактом маму, по повода здоровья и страха одиночества которой парилась много лет и свинтила обратно 16 февраля. В смысле 16 уже была там. И не пожалела ни минуты. За полгода с лишним поездили по Индии и Непалу (не только пляжи, но и горы, озера, города разные). Узнали про малыша в апреле в Непале на УЗИ, которое сделали, подумав на токсикоз, что он отравление. Потому что до этого 6 аптечных тестов показали отрицательный результат. 20 сентября летим обратно. Рожать думаем или в Гоа или во Вриндаване (святое место, родина Кришны, 5 тыс храмов и знакомая женщина с хорошим рекомендованным врачом). Традиционно или в воду, тоже еще не решила. А в остальном у нас все волшебно, чего и вам желаем!
Ссылка на наши гоанские фотки от января-февраля-2009
www.photoshare.ru/photo2947944.html

14:03 

новости мои

Это новая запись. Я ее делаю, чтобы дневник снова не загнали в архив. А о своих новостях напишу позже. Вкратце: в сентябре выхожу замуж, в ноябре жду малыша, рожать собираюсь в Индии, куда с мужем уедем жить надолго. Муж русский.
Я тут еще неделю, потом двигаю в сторону Крыма. Объявляйтесь плз, кто собирался увидеться! Я не знаю, куда звонить.

03:23 

Ольга Арефьева. Шансон-ковчег

Ищу компанию для совместного похода на концерт Ольга Арефьевой в ЦДХ на Шансон-ковчег 19 октября. Это воскресенье. Шансон-ковчег - это россыпь народных песен в сочетании с интересной театральной начинкой. В прошлый раз были и казачьи, и еврейские, и цыганские, и русские. Читаю комменты.

23:09 

знаки судьбы

Если вы записываете название станции метро, но в голове почему-то закрепляется другое, хоть и на ту же букву, вы приезжаете, убеждаетесь, что здесь нет такой улицы, переназначаете встречу, проводите ее, все в порядке. Но... Провидение - не дуро и не дурак. Оно не просто так следы путает. Оно знает, куда надо идти и куда не надо. Иногда - это такая проверка, но чаще всего все достаточно прозрачно.

01:35 

тест

Твой дар - Диадема Колдуньи
Ты была единственной, кто не возжелал никаких украшений: ведь ты точно знала, что суть не в них. Что могут дать браслет или бусы? Только то, чем мы наделяем их сами… Когда твоей головы коснулся не золоченый обруч, а венок из дубовых листьев, это тебя не расстроило. Когда понимаешь, что твой путь никогда не будет идти параллельно проторенным дорогам толпы, что ты всегда будешь отличаться и всегда последуешь собственной дорогой, как бы к ней не относились другие… И даже власть, эта любимая игрушка человечества, интересна тебе только в экспериментальных целях – она слишком легко дается тебе, чтобы заниматься ею.image
Пройти тест

00:43 

весна неправильная

Говорить о сексе с собственной начальницей - это клиника. Это означает, что времени на то, чтобы им заниматься с тем, с кем им хочется заниматься хронически не хватает. В голове какой-то винтик встал неправильно. Я впечатлилась человеком, от которого все советуют держаться подальше. Но оба мы трудоголики и далеко друг от друга. Пора спускаться с небес на землю.

01:27 

тест простой, но интересный

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.



Сходи, проверься?

02:07 

радостное без повода

Просто счастлива. Ни по какой причине. Наверное потому что успех в любимом деле. Это не все, но уже многое. И красивый цветок на алтаре. Бегония.
Надо бы ее полить. И себя. Под душем. Осталось намечтать себе то самое личное и вылечить оставшиеся зубы, и вообще буду самой счастливой женщиной на свете.

00:06 

совет нужен

и я теперь хочу понять. что все-таки лучше с рациональной точки зрения:
- лечиться от трудоголизма, то бишь снизить темпоритм работы и инициативность и чтоб личная жизнь наконец на первом месте
- просить порядочную прибавку к зарплате даже с учетом того, что недавно повысили, но меньше, чем хотелось бы. хоть какой-то смысл жить работой, ибо все равно трудоголик, а это не лечится
- расти вертикально по карьерной лестнице и через несколько лет вырасти в деньгах на порядок (минусы: на работе сидеть придется до 11 вечера, а тогда личная жизнь точно на хрен окончательно)
- искать от добра бобра, хотя и страсть как неохота?

Потому что так больше нельзя. Я уже про Гоа и забыла. На меня свалилась подработка, делать ее абсолютно лень и на ней я попросила тоже меньше, чем могла бы. Не ценю себя ни хрена, наверное еще потому, что привыкла работать не за деньги, а за идею. А между тем зря. Дурость это. С другой стороны работать тупо за деньги тоже дурость.

03:51 

разбор жизненных завалов

Вычищаю свою жизнь от мусора. Начала генеральную уборку, которую планирую закончить на этой неделе. весна стартует раньше и энергии перемен уже набирают обороты. Но новое приходит только в очищенное от старого. Начала с дома, продолжу работой, закончу покупкой книжных полок и тем, что часть книг раздарю и раздам. Хочется избавляться даже от новых вещей, которые кажутся нужными, но которыми не пользуюсь. Откуда оно взялось у человека с синдромом Плюшкина, даже не знаю. Но родилось в ночь на вчера и продолжается сегодня. Обычно убираюсь через огромную силу. Сейчас тоже было нелегко, но в охотку. Просто так пыль протирать или пол не получается: всегда чищу пространство в т.ч. внутри через обычную физическую уборку. Сейчас пространство призвало его упорядочить. Оно явно готовит меня к чему-то. А я готовлюсь. И жду. Сначала уборка, потом лечение зубов. Это будет неделя исполнения обещаний: написать письмо, выслать посылку... Следующим шагом обследование по здоровью и, надеюсь, избавление от застрарелых болячек. И пропадет почва для оправданий на тему личной жизни. У меня ощущение, что год непростой, но судьбоносный.

01:58 

социальное

А как называется синдром, когда отчаянно хочется быть лучшей, а не чувствуешь себя таковой, и очень сильно переживаешь. До рефлексии, до желания все бросить. Знаю, что комплекс какой-то, но ничего не могу с собой поделать. Классическое объяснение - недолюбили в детстве. Желание, чтобы похвалили, погладили по головке, приласкали. Суррогат такой. Особенно если на работе. понимаешь же мозгами, что это все лажа и игра, а сердце чувствует иначе. И толку с этим бороться, как? Детство не вернешь, количество искренней любви людей к тебе в нынешнем возрасте не прибавишь. Все равно все мы в сущности одиноки, и не являемся долларами, чтобы нас все любили. А пытаться поверить в то, чего нет - это же ужас как глупо.

22:25 

хреновая дочь, плохая гражданка и ни стыда, ни совести

Я еще и пси-садистка. Хочется делать больно тем людям, которые рядом. А уж тех, которые далеко, проще всего забывать, будто и не было, а потом неожиданно вспоминать. Самая добрая и ласковая я по отношенияю к тем, кто мне нужен. С другой стороны, я слишком насмотрелась, к чему приводит всякая образцовая хорошесть, терпение ангельское и т.д. Я не стерва, но и не ангелочек. Просто мне надоело быть ответственной за чужую жизнь, чужое горе.
И мне, черт побери, не стыдно ни капельки, что я валяюсь на диване целый день в свой законный выходной, не разобрала сумку, ничего не приготовила, а только иногда ем то, что найду в холодильнике. А не было бы ничего в холодильнике, взяла бы деньги и пошла бы в кафе, если бы не было настроения готовить. Или купила бы что-то в магазине. Я не хочу делать ничего из того, что не хочу делать. И меня жутко угнетает обстановка родного дома. Кажется пройдут уже недели. а не месяцы, когда угрозы мамы из серии "вот ты уедешь, я сдохну, похоронит кто-нибудь, кому отпишу свою долю квартиры", меня не испугают ни разу, а только люто разозлят. Сейчас я еще думаю ей денег на жизнь оставить, а вот если разозлюсь всерьез, не оставлю ни хрена, просто соберусь и уеду, взяв с собой самый минимум вещей. Если нужны деньги - пусть сдает комнату, продаст компьютер и другую технику.
В общем, с тех пор, как я из отпуска вернулась, меня с каждым днем все больше злит то, что раньше я считала чем-то таким касающимся себя напрямую, неизбежным, вечным и навсегда. "Как же я уеду? Надолго, а тем более навсегда из родного дома да от больной мамочки?" Сейчас новый виток. Очередной врач. В очередной раз врач забракован. Психотерапию он, видите ли, не проводит, а опять только таблетки назначил. Хуй его знает, на самом деле, я не проверю, а платить 100 с лишним баксов, чтобы самой к нему ехать и выяснять, не буду. И звонить не буду, вот из принципа. По херу. Не хочет лечиться, ну и не надо. Не буду ей больше врачей искать, ни одного. И работу пусть сама ищет. Максимум с меня - повесить пару объяв в сети, все.
И больше я на разводки не ведусь. Вот паспорт сделаю, потом уезжаю либо надолго куда угодно, хоть к черту на кулички, либо тупо переезжаю в другое место жить.
Раньше я искала себе кучу оправданий: а вот дорого, а зачем, если дом родной есть, а вот угол чужой. Теперь все, баста. В этом родном доме на меня скоро буквально стены обрушатся в психологическом смысле. Его не просто травками чистить и т.д., его напалмом надо выжигать, какая поганая атмосфера тут энергетическая. И я сомневаюсь, что я способна это как-то изменить, надо бежать. И дай мне боги сил укрепиться в моем решении, не передумать, не завестись на очередные ее разводки "ой, как мне плохо одной, я без тебя сдохну". Даже если так, это не на моей совести! Даже если я потом трижды пожалею.
Последнее, что я сделаю теперь, сама похожу к психологу, а потом выясню, может она сможет ее взять. Да только у меня 99% уверенности, что ей и она не подойдет просто потому что...

14:12 

до отпуска 2-3 недели, а настроение в заднице

Опять зимняя хандра. Все заебало, уж простите. Таким макаром боюсь не уехать в отпуск и протусоваться здесь в итоге до самого Нового года, окунуться в суету корпоративов, бессмысленных и беспощадных, известись чувством вингы, что вовремя не заказала корпоративные подарки пресс-службам, ньюсмейкерам и источникам, а потом горько рыдать мордой в оливье и под очередного Путина из зомбиящика. И еще не в силах выпихнуть маму куда-нибудь к подругам, чтобы оставила наконец одну хоть раз встречать НГ. В почти тишине, не считая бешеных залпов фейерверков из-за окна. И никто не оставит одну, никогда. Есть же еще личная жизнь. В гробу все. Я не хочу ничего организовывать, не хочу покупать билеты, делать визы, ничего узнавать, в пипиську. Хочу, чтобы все само. Я устала. Занавес.

Проза жизни и смерти

главная