• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:41 

записки очень плохой девочки

Не знаю, что со мной опять творится. Работать не хочется, просто край какой-то! Халтуру надо закончить к понедельнику, доделать работу основную, а я полдня проспала и полдня проиграла в пасьянсы. Ну как ступор какой-то. А бабки нужны однако. Потому что неизвестно, что будет дальше. Мать говорит, что на 80% у нее подтвердился диагноз "опухоль мозга". Мне не верится, мне кажется, что она все выдумывает. Ее нытье я слышу уже не первый год и устала от него. В понедельник томография должна подтвердить или опровергнуть. Если подтвердит, бабла надо немеряно и одна надежда - попасть к хорошему врачу в Бурденко. Если не подтвердится, все равно жопа, потому что она опять без работы, и опять будет ныть, и опять ей все психологи не в лад, опять она не знает, что с ней. И ей хреново, и она вечно рыдает и сидит с кислой миной. Она перестала готовить, потому что не может смотреть на еду. А я прихожу домой и жую в очередной раз сосиски. Иди, когда не лень, заваливаюсь в какую-нибудь Якиторию, чтобы поесть повкуснее и домой придти попозже. Я не хочу ее видеть. Она мне надоела. Я ее люблю, она моя мать. Но я хочу видеть ее нормальной. Меня достало видеть ежедневно рядом нытика. Меня достало, что она опять будет строить из себя жертву и в итоге вынудит меня остаться с ней на Новый год. И все свои 2 недели новогодних каникул я буду вынуждена торчать в Москве. И это добьет меня окончательно, я ни хера не отдохну. И в моей голове проскакивают мысли. Да, это не мысли хорошей девочки и любящей дочки. Я хочу, чтобы она наконец избавила меня от своего присутствия. Да, мне будет больно несколько дней. Я даже не пойму, что без нее буду делать. А потом будет свобода. Я корю себя за эти мысли. Но иногда думаю, что отчасти эта болезнь - наказание ей за какие-то грехи. А есть за что: как минимум два аборта, выход замуж за отца без любви, это отчасти вынудило его начать пить. Она ушла в церковь сейчас. А я знаю, что я жестокая. Но я становлюсь такой вот от своей беспомощности, я не знаю, что мне делать. Я не знаю, черт побери. Я не могу взмахнуть волшебной палочкой и сделать ее снова здоровой. И чтобы разменять квартиру и рзъехаться по разным углам. Ради этого даже стоило бы впахивать. Бля, как меня все это заебало!

01:12 

разные мысли про стиль жизни, деньги и бывших однокашников

Вот я помню себя несколько лет назад, когда я мечтала о зарплате в 1000 долларов и считала это планкой для ощущения богатства. И что сейчас? Я стою дороже. Да, я кручусь на трех работах, но ненапряжных для меня работах, ряд из них даже любимые. Запросы стали иными, богачкой я себя не считаю. Я - глубоко средний класс. Очень средний. Не могу позволить себе Мексику на Новый год, потому что жаба давит отдать тысячи три за недельку отдыха. Я по-прежнему стригусь и делаю маникюр в дешевой парикмахерской, потому что там мой мастер и делают там вроде бы прилично, хотя обстановка не шикарная. Я жлобка, я не считаю правильным выбрасывать деньги на косметические салоны, на какие-то эксклюзивные дизайнерские шмотки. Я одеваюсь иногда в "Терранове", но редко, потому что большинство тамошних вещей мне не подходят по стилю. А цены "Зары", которые считаются средними, за это качество я считаю завышенными. И очереди в примерочные терпеть не могу! Я по-прежнему не брезгую рынками и какими-то случайными магазинами рыночного типа, где можно торговаться. Хотя торговаться не скажу, чтобы люблю, но когда надо, это делаю. Я вот костюм, в котором сейчас хожу, купила за 3000 рублей, хотя стоил он 4500. В магазине, кстати! И он мне, черт побери, нравится.
Хотя я задумалась, что в чем-то я безнадежно отстала от моды и от образа стильной девушки, которая не бедствует. Я бы купила что-то другое, может быть, более дорогое и стильное. Но толком не умею выбирать вещи. Чаще всего покупаю то, что первое село. Шоппинг "как искусство" не люблю, ходить по магазинам - достаточно утомительное занятие. У меня была встреча с бывшей одноклассницей. Она меня затащила в "Крокус сити" на пресловутый Fashion Day. Там всякие модные распродажи по бешеным ценам, гламурные тетки, рублевские жены и любовницы и претендентки в них, вручение премий каким-то звездюлькам светской хроники. Мне все это опостылело еще в период работы в шоу-бизнесе. Но я стойко выдержала. Смотрелась там, как корова на королевском балу. Я была одета офисно. в этот самый костюм. Она выглядела шикарно, стильно, эффектно. Может себе позволить легко одеваться поздней осенью, потому что водит машину. Хорошую машину, Ниссан Премьера. Мы с ней учились в одном классе. Она - бывшая замгендиректора одного из направлений ВВЦ. Ее с боем уговаривают остаться, а она уходит. У нее несколько состоятельных поклонников. Она умеет себя подать. С большими глазами девочка. Улыбается. Она, кажется, даже искренне интересуется этими шмотками и этими персонами. А я не знаю, о чем с ней говорить, хотя мне приятно на нее смотреть и приятно смотреть на то, чего она добилась. Она одевается в Европе на распродажах. А я думаю, даже если бы я сейчас поехала туда, я бы толком себе ничего подобрать не смогла. Мне нужен взгляд со стороны. Да и когда не в командировку, а за свой счет, львиная доля бюджета уйдет на оплату жилья, а на шоппинг останутся крохи. Меня душит большая жаба. Я бы где-нибудь нашла вписку, взяла с собой какую подруженцию и вот тогда-а...
А пока я веду какую-то авантюристичную переписку с неким нижним из Джакарты, который даже предлагает встретиться под НГ где-то на Бали. И я даже теоретически рассматриваю такую возможность, хотя понимаю, что авантюра чистой воды. Просто мой нынешний ванильный БФ не удовлетворяет меня в этой части моих предпочтений. Мне нужны эмоции, мне нужна страсть. Я не могу так вот привычно и прилично, особенно когда за стенкой мама. (у него тоже, и самая жуть, что живет еще в доме за городом, так что в гости к нему точно не поеду). Может для кого-то это все не важно, а я люблю, когда я и он в квартире одни. Нет свидетелй даже тех, кто не видит глазами, а только слышит ушами через стенку. Но снимать жилье пока не буду. Сейчас, когда ремонт сделан, я осознала, что мне стало комфортнее в этом пространстве. И сейчас пока меня не напрягает моя мама. Я чувствую гордость, что я ей опора, что я обеспечиваю семью. Мне нравится быть лидером.

02:30 

только порноактера мне и не хватало... %-)

А вы бы как отреагировали, если бы узнали, что ваш бойфренд снимался в юности (в 19) в порнухе? Правда, в эксклюзивной сюжетной порнухе на заказ, снятой для заказчика якобы в единственном экземпляре. А я ведь просто так спросила... Вообще-то я даже не сильно удивилась. Его "орудие" поражает. Я перво-наперво испугалась, а сейчас вроде бы привыкаю.

Но что со мной было вчера, я не знаю. Как каменная. Только к утру раскочегарилась. И еще: спать я все-таки люблю одна! Вдвоем никакого нифига сна. Особенно когда меня хватают и пытаются к себе прижимать. А я люблю свободу!!! И когда сплю, отворачиваюсь нафиг вообще. Никаких там "голову на плечо" и прочей сентиментальной ерунды.

23:58 

Если есть на свете отвратительные клубы, то Живой уголок - один из них. Мерзейший район на Тульской. Мерзейшая тяжелая и затхлая обстановка внутри. И зануда-ведущий. Я уснула посреди представления. Потому что женщины в этом виде японского театрального искусства - нонсенс. Это показало выступление этой актрисы.
Некоторым женщинам показано только сидеть дома, удовлетворять мужа, готовить ему и подавать сакэ.

У моего котяры сегодня, оказывается, день рождения. А я прослушала, хотя он утверждает, что говорил. За это мне завтра придумывать какой-нибудь подарок. И оставлять его на ночь. Честно говоря, последнее предвкушаю. Соскучилась. Надеюсь, второй раз окажется не хуже первого

15:50 

а вот так вот!

Все-таки зависеть от мужиков в этом вопросе - наибольшая вероятность, что все может обломаться. Я всерьез ищу место, где можно встретить Новый год прямо в море. То есть чтобы можно было ночью в море купаться и было тепло, и чтобы в отель насильно не загоняли на Новогодний ужин. Где такое бывает? Желательно бюджет до 1000$ на неделю. Может Гоа? Но меня испугали, что там антисанитария.

Проще поехать одной, но для безопасности, конечно, лучше взять с собой мужика. Но они ведь все секса хотят, черт их дери! А я, избалованная хорошим сексом, плохого уже не хочу. Даже если мення в эти теплые страны вывезут. Не хочу и все. Или хороший секс, или никакого.

14:50 

личная жизнь налаживается

Все-таки, когда в жизни женщины появляется хороший секс, перестаешь забивать голову такой глупостью, что он может случиться только по любви. Очень многое зависит от умения мужчины. А я-то недооценивала его и называла про себя малолеткой. Все, стереотип разрушен. Прекращаю предпочитать старперов молоденьким мальчикам. Лучше наоборот. Такого неутомимого самца я в своей жизни давно не встречала. А таких множественных оргазмов я вообще уже не помню лет как несколько. Все, вибраторы ушли на антресоль. Живой он лучше. У него не только х.. растет откуда надо, но еще и руки: собрал мне почти всю мебель. Надо ж, какие мужики бывают, оказывается! %-)

16:03 

У меня закончился испытательный срок. Можете меня поздравить, теперь я штатный сотрудник "К".

15:28 

Новый диван преподносит сюрпризы. Во-первых, я на нем СПЛЮ. Именно сплю, а не ворочаюсь полночи сбоку на бок. Во-вторых, снятся какие-то буземные сны, непонятно к чему. Например приснилось, что Грабовой - вменяемый человек, что у него любимая жена и дети и что он вполне сносно общается ночью при луне. %-) Просто паства у него долбанутая.

Еще вчера заглянула в книжный и обнаружила там книгу "Idiot s Cuide по Таро". Все, стали выпускать пособие по гаданию для идиотов. Приплыли. Я в ауте.

Вчера заставила свечами целую полку шкафа. Понимаю, что все у меня уже не помещается. И надо бы в этот шкаф еще полку, но как? Подождать еще две недели. Пока присматриваться. Очень хочу себе алтарный комод. И полочек на стену несколько... Жду мебель: когда ж ее наконец привезут?

14:13 

про кино и не только

Ну почему все не как у людей? Вроде бы внешне хорош. И волосы длинные. И даже скорее светлые, чем темные. И глаза зеленые. И скалолаз, и руки вроде откуда надо растут. Но курит. И отвратительный в связи с этим запах изо рта. Даже когда не сразу после сигареты. А значит, шансов ноль. Ну не кормить же всю жизнь снова человека жвачкой? И разница в возрасте 3 года! Не в мою пользу... Докатилась, однако.

А выходные прошли в просмотре видео. В моем видеопрокате демпинг: 10 рублей в неделю за фильм. Немудрено, что я набрала 8 фильмов. Из них 5 уже просмотрено.

5 поставлю только "Там, где течет река" с Бредом Питом. Душевная семейная мелодрама-драма, семейная, а не сопливо-женская. Из какого-то американского прошлого шотландской семьи. Красивейшие виды Монтаны, очаровательные юноши, настоящая семья, капелька любви не до приторности. И ложка трагедии в виде смерти одного из главных героев в конце. Но нигде никакой кровищи, пуль и прочей чернухи. Очень добрый, оставляющий светлое впечатление фильм, который даже можно рекомендовать для домашней коллекции.

Как ни странно, порадовал "Таинственный лес". Именно своим духом того времени. "Нибелунги" не вдохновили. Оставили осадок вторичности. Захотелось посмотреть тот фильм, что был снят раньше.

А в помойку отправлено 2 фильма:

"29 пальм" и "Король обезьян"
1) за то, что невнятен всю дорогу, а жесткий и бессмысленный финал (изнасилование мужа на глазах у жены) не дает ничего, кроме недоумения и тягости. Фильм ничему не научил, никак не усладил, а смачно нахаркал в душу. За это я альтернативное кино не жалую. Хватило с нас "Необратимости".

2) Такое впечатление, что создатели этой сказки чем-то обкурились, но не хватило. Актеры статичны, играть не умеют. Персонажи совсем не живые, как игрушечные. Чего можно ожидать от попыток американцев экранизировать китайские легенды с американцем в виде супергероя в главной роли?

14:35 

У нас завтра рабочий день. Мы рыжие.

00:30 

чужое здоровье минус свое

Мечтаю, чтобы на свете появилась таблетка, которую съел, и все прошло. Чтобы не тратить деньги на бессмысленные побеги по врачам, если все дело все равно в голове. Все эти поликлиники придуманы для людей, которые ленятся работать над собой. Очень ясно я поняла это после курсов Норбекова. Теперь не ропщу на свои болячки: знаю, что все можно убрать. а что осталось - моя плата за мою лень. А мама - человек безвольный. Я уже устала ей доказывать, что чудес не бывает, и что не будет ни одного врача, который поможет ей, если она сама не знает, как себе помочь, а главное, зачем ей сдалось это здоровье. Но кто меня послушает? я же вынуждена ежедневно слушать ее нытье и видеть ее слезы, сопли и нюни.

КАК ЖЕ Я УСТАЛА! Где ей найти клинику по разумной цене, где ее обследуют и ПОЛНОСТЬЮ вылечат? Я не готова выбрасывать деньги на ветер. У меня сейчас их реально мало. Но я готова потратить энну сумму на то, чтобы избавиться от своих собственных проблем благодаря тому, что она станет здоровой и счастливой. Но цены из серии 1000 баксов за 10 процедур при рекомендованном курсе 30+30 процедур я фихически не потяну. Увы, я не миллионерша, а скромная труженица клавиатуры...

00:33 

раздача хлама

Два пакета аудиокассет на выброс приготовила. А вот не выбрасывается! Музыка-то хорошая: БГ, Настя, Янка Дягилева, Ария, Ночные снайперы, Земфира, рок-сборники, танцевалка, продиджи, queen, Энигма, Эниа, Эра, много другого медитатива, театр трагедии, просто кассеты под запись... Некоторые кассеты (Настя и Аквариум) даже в упаковке, не слушались, по дури купила в Рамсторе. Никому не надо? Лень мне список писать составлять. Таскать мешки с собой не буду. Если вдруг кому-то из френдов сие надо, я могу подержать до выходных и отдать самовывозом за символическое вознаграждение в виде жевачки дирол или пакета сока. Особые раритеты типа Хемисинка "Выделение астрального тела" и "Аудиостимуляции осознанных сновидений" продам на досуге в каком-нибудь магическом сообществе. Уверена, что с руками оторвут.

Я же плавно добываю mp3 всего, что сейчас выбрасываю на кассетах.

Еще за неимением нынче нижнего надо бы отдать или выкинуть ба-альшущий ремень с хорошей металлической пряжкой. Отличный девайс, а кроме того, держит брюки. :-)) Или все же заныкать на антресоль до лучших времен?

18:42 

денег дали - бабе радость. хочется пива им зрелищ. Кто со мной?

Есть три предложения:

1) Пойти сегодня в "Вереск" на "Пурбу", тибесткую музыку традиции бон и горловое пение. Решение нгеожиданное, начало в 21 час.
2) Добрести до "Вермеля", куда сегодня все равно поеду за билетами на Хелавису, остаться там на концерт Клана Лир и Романеска, арфового трио. Музыка ирландско-шотландско-валлийская.
3) Просто пойти попьянствовать пива туда, где пиво вкусное и тепло.

Кто со мной? Беда в том, что забыла дома мобилку. Оставляйте контакты или по мылу скину вам рабочий, я пока тут.

Примечание - Вереск на Арбате, а Вермель возле Балчуга (Новокузнецкая). И сперва мне надобно в Вермель...

13:23 

кто со мной на сольник Хелависы?

Кто со мной на сольник Хелависы в эту пятницу в новом "Вереске"? Фееричное зрелище и праздник для ушей. Никаких дурных плясок кругами, просто хорошая музыка и любимые песни. За такое 300 рублей не жалко. Но билетов всего 250. Я лично иду за своим сегодня в "Вермель" к 20 часам. А вы сами решайте.
Я с корабля на бал: с самолета из Калининграда на концерт, благо он в 21 час. Я еще даже переодеться и помыться успею, говорят.
подробности на форуме www.melnitsa.net/forum

03:50 

Сегодня вечером встречались с elri Зачем-то жаловалась на жизнь. А дома сидючи поняла, что не все так плохо. И ремонт стал в радость. Единственное, завтра еще один свободный угол станет занят мебелью, а жаль. Почему-то очень не хочется ставить в угол у окна диван, хоть и положено по фен-шуй. Мне кажется, что большому и красивому дивану место у стены посреди комнаты, а не в углу головой к окну. Фен шуй, фен шуем, а практичность еще никому не вредила (чтобы не продувало особо). Я подумаю, конечно, но хочется все же в углу устроить алтарь (по типу как в деревнях иконы в красном углу висели (в не диваны стояли. замечу, а русские тоже не дураки, не глупее китайцев). А вот насчет расположения алтаря еще думаю: или все же отыщу круглую тумбочку (но дерево не в тон, низковата) или же вопреки воплям и протестам мамы надо изобрести и повесить на стену полочку. Но мне хочется КРУГЛУЮ. А как это технически осуществить, непонятно. И еще: все же шторы очень мешают, закрывают пол-угла. Или все же журнальный столик, но куда тогда девать всю атрибуцию магическую, которую я внутри планировала хранить? Не забивать же этим шкаф или телетумбу? Одних свечей целый склад, однако.

Пространство в комнате стало чище, а я ведь его еще даже толком не чистила. А надо. Хотя ремонт, скажу я вам, очень хорошая чистка уже сам по себе.

Сижу разгребаю аудиокассеты, скоро буду раздавать. Обещали мне на mp3 записать БГ. А параллельно я откапываю такие раритетные записи: песню, под которую случился первый поцелуй, личный дневник в аудио-варианте, периода школьницы старших классов. Ну разве поднимется рука это выбрасывать, а? Но куда все опять складировать? :-(

03:12 

впечатления от спа и не только

Ой, что я вам расскажу-у!
Посветила день себе, любимой. Утром проснулась в 11, без завтрака на педикюр. Затем завтрак, продала вчера музцентр, а сегодня колонки компьютерные. Мой косметолог хочет принтер, продам тоже нафиг. А свой комп подключаю к центру, да. Привезли новый диван неожиданно раньше срока. Я им полностью довольна, буду сегодня опробывать. Механизм клик-кляк, пока с ним не разобралась, еле разложила, но завтра пойду в мебельный брать мастер-класс. Привозили без меня. Я днем выспалась, а вечером - в спа-салон на Октябрьском поле. Зовут "Зебра". Получила удовольствие на высшем уровне. А еще мне подарили там соль морскую, косметичку и классный блокнот, а также открытку. Просто потому что у меня день рождения! И сделали хорошую скидку!
Всего за 2300 вместо 2900 полный спектр удовольствий: финская и турецкая сауна (влажный пар), джакузи, деревянная купель с прохладной водой (бочка), чайник зеленого чая с шоколадкой, комната отдыха с вместительной султанской кроватью, релакс-музыка, душ со всеми делами типа шампуня-геля-бальзама, тапочки, халат и полотенце тоже дают. Обертывание водорослевыми грязями (хотя изначально брала шоколадное, но мне посоветовал массажист их, потому что антицеллюлитные и хорошо тонизируют кожу, а шоколадное просто питает). Еще кофейный пилинг, пахла вся кофе потом. И релакс-массаж с ароламаслом. Правда, массаж так себе, на любителя. Он в основном из выжиманий состоял, а я больше люблю поглаживания. Мальчик симпатичный, тяжелоатлет, спортсмен бывший. Всячески со мной заигрывал и пытался продолжить общение, желательно доведя до стадии постели. Я мягко так, но настойчиво сказала свое нет. Правда, одной там было скучновато. Я его для компании взяла в сауну, а потом в джакузи (я была голышом, он туда залез в шортах). Ну и угораздило на свою голову мне рассказать, что я прошла массажные курсы, пристал, чтобы ему массаж делала. Прям как маленький: кто отдыхать пришел: я или он? Ну ладно, немного взаимно помассировали ноги в джакузи и чуть погладила его в комнате отдыха. Полноценный массаж делать было лень, не за этим я пришла. Возвращались домой вместе на метро, машину ловить просто не было смысла, там все совсем рядом. Он все упорно звал придти снова и желательно уже на нем практиковаться в массаже, особенно в эротическом. Ну-ну, губы раскатал.

Сижу теперь с гладкой, шелковой кожей, мне приятно и хорошо. Всем это заведение рекомендую. Мальчик приструняется легко, это как себя повести. А можно и вовсе без него, просто снять сауну. Там час - 500 рэ с человека днем (будете в гордом одиночестве). А ночью компания до 6 человек час всего 800 рэ, один тоже 500 кажется. И круглосуточно. А вверху салон красоты. Обстановка сказочная. Как на картинке и еще лучше. от метро 2 минуты. А цен таких я еще нигде не видела на спа. www.fitnes.ru

Вообще немного жалко, что друзей не собрала. Но не обижайтесь на меня, мне правда сейчас негде. Комната полупустая, а у мамы - завал коробок. А денег на кафе пока нету. Так что позже может соберемся, повод найдем.

Завтра собираюсь ехать за компьютерным столиком. А вечером могу с кем-нибудь попьянствовать. Мои телефоны прежние. Welcome!

@настроение: умиротворенное

02:51 

мои новости

28-го я не иду на сольник Хелависы. Я лечу в командировку в Калининград. Еще меня собирались отправить на Дальний Восток, но редактор пожалел: 30 часов одной дороги, да еще и в выходные.
И опять мне не спится чего-то. Хочу завтра отменить заказ на шкафы (предоплату не вносила). Интересно, получится ли? Просто нашла предложение на 1500 дешевле плюс бесплатная доставка-сборка от самой фабрики, ее представительства в Москве. Но самое вкусное - срок доставки заказа 2-3 дня. Если это серьезно, то я придумаю что угодно, но сделаю это. Надоело жить на куче коробок. А шкафы это самое главное.
По-прежнему не определилась с субботой ДР, а также с тем, как я буду забирать мебель. Денег на работе нету-ти, но на подработке обещают завтра (правда вряд ли много). Доэкономилась сегодня так, что съела слойку прямо в магазине. И никто мне ничего не сказал. Не платила за нее. Но заплатила за 3 другие слойки, две из которых купила коллеге. Просто долго ждала, пока их испекут, а кушать хотелось. Бегала от контролеров в троллейбусе, так как в кошельке было рублей 5.


01:13 

День рождения приближается. Мне грустно. Хочется позвать кое-кого из френдов в какую-нибудь пивнушку и просто напиться так по-хорошему. Но сначала в баню, в Сандуны. Но у этого кого-то молодая жена, мы тыщу лет не виделись, у него на выхи могут быть другие планы, я ведь не предупреждала заранее.

Просто, черт побери, надоело жалеть себя. И надоело уже думать мысли исключительно о ремонте. Хватит. В комнате поклеены обои, заказана почти вся мебель, угроханы почти все деньги, но что делать? Будет кусок зарплаты, дома есть еда. Я все равно сижу в Москве, я никуда не уехала. Но это не повод зарывать себя в землю.

01:21 

житья с мамой нет: а есть ли выход?

Это истерика. Понимаю, что так нельзя, а что делать? Становлюсь раздражительной, злой, жестокой. У мамы - вечная депрессия и психосоматика. Ей всегда плохо и всегда виновата я. Я уже не могу возвращаться домой, знаю, что там она опять будет меня пилить. Сейчас заставила делать ремонт, причем в спешке, выбросила и раздала уже почти всю мебель, сижу в голой квартире, сплю на кресле-кровати 60 см шириной и понимаю, что ремонт этот мне не в радость. Не хочу я жить в одном с нею пространстве квартиры. Знаю, что надо бежать. Но куда? Привыкла 25 лет жить с нею под одной крышей. Когда появлялась реальная возможность уйти, она в слезы "не бросай меня", у нее депрессия на почве возраста, лежала в Соловьевке и все такое. Я уже отчаялась ей искать психотерапевта: все не те, все не то, положительного результата сколь-либо долгого нет. День все хорошо, несколько дней - полная жопа. Дело в том, что сегодня меня осенила "гениальная" мысль: а что, если свалить все-таки таким вот образом: плюнуть на этот весь ремонт, заказать уже, раз такая петрушка, в комнату простенький шкаф и диван, а потом сдать свою комнату каким-нибудь жильцам (я - совладелец приватизированной квартиры), а на вырученные деньги себе комнату снять, без хозяйки, с какой-нибудь нормальной некурящей девчонкой, не зацикленной на кристалльной чистоте "ни пылинки" и не водящей в дом мужиков табунами. Ну иначе уже совсем никуда. А если я отгрохаю тут ремонт, денег же совсем хны. И процесс поиска квартиры, знаю я, ныне очень муторен. Может правда последовать с ее стороны вопль: так нельзя и "я чужих людей в дом не пущу". Но додавить как-то. Потому что выхода уже не вижу. Я уже не выдерживаю быть доброй и ласковой. На почве ремонта я становлюсь истеричкой. Я все время на нее ору, она доводит тем, что торопит, гонит коней, чтобы я прям с ходу все покупала и мастеров звала, учит жить. лезет в мою жизнь и все время ноет, как ей плохо. Я уже реально понимаю, что ничем помочь не могу, свою голову ей не приставлю, денег ей все равно постоянно не хватает. А я больше так не могу. Иногда мне хочется реально, чтобы она умерла. хотя я люблю ее, она моя мать. но понимаете, во взрослом возрасте любовь хороша на расстоянии, а не ежедневно наблюдать психи друг друга. И не знаю, что теперь делать: доделывать ремонт? Вбухивать как минимум 2,5 штуки зелени в комнату и надеяться, что рассосется, что буду в обновленном пространстве чувствовать себя по-другому? Но ведь проблема никуда не уйдет... И где выход? Выйти замуж за первого встречного и сбежать от нее не предлагать. Вообще мысль что-то снять даже у меня думается очень со скрипом. Три месяца с бойфрендом жила в съемной. Да, комфорт, но не родное совсем, не было чувства дома, вот чужое и все, хоть ты что хочешь, то и делай. Мертвое. И боюсь, что подобное будет в любой съемной квартире. А купить свою просто не смогу: цены на жилье в Москве сами знаете какие сейчас. Нереально даже с ипотекой (это всю жизнь во всем себе отказывать, особенно при размере процентов и при состоянии, когда не знаешь, какая работа у тебя будет завтра). Мечтать, что мама куда-то однажды съедет, как оказалось, нереально. Ее не соблазнишь ни дачей, ни поездкой к родственникам, ни даже санаторием или какой-нибудь Турцией. Она упорно торчит дома, разве что на пару выходных редко выберется с подругами. И я ничего уже не могу сделать. Скоро мне светит Кащенко, а может нам обеим. Где-нибудь есть выход?

00:45 

дизайн жилья

После прихода в дом девушки-дизайнера появились какие-то еще идеи по оформлению комнаты, которые до этого мне как-то не приходили в голову. Хочу их здесь зафиксировать, чтобы потом не забыть.

1) Шкаф можно поставить у той стены, которая по левую руку от двери. Причем сделать небольшой узенький шкаф только для верхней одежды и этажерку для книг сбоку. Поэтому при входе в комнату получится, что я натыкаюсь взглядом не на стенку шкафа, а на этажерку с разными симпатичными финтифлюшками (надо подумать, как украсить).Еще один шкафчик в тон, небольшой и узкий, для белья, поставить возле окна, рядом с диваном.

2) Телевизор повесить на стену. Есть специальные крепежные штуки, которые надо найти. Там же рядом повесить полочку для видака. И для музыкального центра. Это все должно идти ярусами или друг за другом по стене. Компьютер ставится напротив дивана, в техническом уголке, примерно возле телевизора.

3) Мне не нужен диван, мне нужно кресло-кровать, то есть метровое по ширине. Это сильно экономит пространство. А вторым седалищным местом может быть то мое дизайнерское кресло (если я еще не передумаю его покупать). А если у меня вдруг будут гости, то купить на сей случай надувной матрас из серии "магазин на диване". а еще лучше, не водить в дом таких гостей особенно. У молодых людей должен быть свой дом, куда они должны водить меня, а не когда моя мама за стенкой. Зато будет много пространства. А эти все перспективы из серии "выйдешь замуж, где вы спать будете" звучат смехотворно: если меня вдруг "угораздит", мой муж будет точно в состоянии купить новый диван, а еще лучше - у него будет собственное жилье. (замуж за мазохиста, который жаждет жить с тещей, я не собираюсь). С другой стороны, к диванам еще надобно присмотреться. Мне правильно сказали, что прежде чем его покупать. на нем бы надо полежать, чтоб удобно было и тщательно проверить механизм раскладывания. С цветом обоев и их фактурой пока так и не определились, но точно ясно, что не под покраску.

Проза жизни и смерти

главная