Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Это часть моей истории
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:16 

Пока не запихунли это в архив - я жива, сижу на работе, дочке скоро 4, развод 21 ноября, жизнь не останавливается, все супер!

03:28 

случайно зашла

Не спится никак. Жизнь бурлит и я осознаю, что так много уже случилось. Сегодня дочке три года. Семья на грани развала. А мне все пофиг. Я начала заниматься собой. Самая главная мечта - съехать от мамы и заиметь свое жилье, лучше дом на земле! Перехожу на новый уровень!

01:29 

новости

Зарегистрировалась в контакте и даже выложила какие-то фотки. vkontakte.ru/id8625405
Писать некогда или не нахожу слов. Но за последние 2 года прожила будто бы 20 жизней. Рецепт для похудения и увеличения груди, а также для омоложения лет на 10-15: забеременеть и родить от любимого мужчины. До беременности: 65-70 кг, ребенку 9 мес - 60 кг стабильно, ну бывает 60,6 после обеда. :-) Грудь с 1 выросла до 2, а в первые месяцы было 3 все. недавно встретила чела, с которым вместе работала когда мне было с 16 по 18 лет. Говорит, нифига не изменилась. :-) Впрочем, на фотках тож видно. Счастье есть, оно не может не есть. Оно сосунит, как настоящая мегасосунка-колбасунка! кстати, сама я перестала есть мясо. От рыбы правда пока не отказалась, но ем ее крайне редко. Пока я в Москве, но по решении дел намерены стартовать дальше в теплые страны (Тай на очереди)

14:39 

привет

Мы приехали. Динке в прошлый понедельник 5 числа было полгодика. У нас все замечательно. За последние чуть меньше года поездили по миру: Индия, Малайзия, Индонезия, ранее Непал, Крым, Одесса, Киев. Готовимся стартовать дальше. Примерно неделю еще здесь. Мы с мужем, папой Динки, оба в декрете, посвящаем дочке все свое время. Буду рада пообщаться, если вдруг...
А дальше. Наверное я еще долго здесь не появлюсь, иногда пишу что-то в ЖЖ и тоже редко, поскольку не до интернета особенно.
После Москвы возможно стартанем в Крым. А на осень-зиму снова хотим в теплые страны.

10:47 

На всякий случай напишу тут что-нибудь, чтобы опять не загнали дневник в архив. Примерно через неделю, собственно, у меня ожидается малыш. Кто - не знаю. в Индии не говорят. Рожать планирую в местном роддоме. Мы тут вместе с мужем, он будет присутствовать при родах. Пробуду в Индии (в Гоа) ориентировочно до середины марта. Куда потом - пока не решили, может быть в Россию вернемся не сразу, поедем дальше по Юго-Восточной Азии. Но там будет видно. А вот так я сейчас выгляжу (дите не мое, а муж - мой).



23:47 

чуть более подробная расшифровка новостей

Мы познакомились в Гоа в декабре. Я просто приехала в отпуск. Практически да, это то самое, что бывает с первого взгляда. Через месяц я уехала увольняться с работы, любимой и обожаемой, ага, в самый разгар кризиса и несмотря на уговоры остаться. Развязываться с личной жизнью, которая была тут (там все сложно и описывать долго, но угрызений совести нету), поставила перед фактом маму, по повода здоровья и страха одиночества которой парилась много лет и свинтила обратно 16 февраля. В смысле 16 уже была там. И не пожалела ни минуты. За полгода с лишним поездили по Индии и Непалу (не только пляжи, но и горы, озера, города разные). Узнали про малыша в апреле в Непале на УЗИ, которое сделали, подумав на токсикоз, что он отравление. Потому что до этого 6 аптечных тестов показали отрицательный результат. 20 сентября летим обратно. Рожать думаем или в Гоа или во Вриндаване (святое место, родина Кришны, 5 тыс храмов и знакомая женщина с хорошим рекомендованным врачом). Традиционно или в воду, тоже еще не решила. А в остальном у нас все волшебно, чего и вам желаем!
Ссылка на наши гоанские фотки от января-февраля-2009
www.photoshare.ru/photo2947944.html

14:03 

новости мои

Это новая запись. Я ее делаю, чтобы дневник снова не загнали в архив. А о своих новостях напишу позже. Вкратце: в сентябре выхожу замуж, в ноябре жду малыша, рожать собираюсь в Индии, куда с мужем уедем жить надолго. Муж русский.
Я тут еще неделю, потом двигаю в сторону Крыма. Объявляйтесь плз, кто собирался увидеться! Я не знаю, куда звонить.

01:27 

тест простой, но интересный

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.



Сходи, проверься?

01:58 

весна летом

Любовники из ЖЖ - это нерационально, ведь нельзя потом впечатления описать, ибо они читают... А хочется, черт побери. Меня в пятницу-субботу расплющило - дико хотелось секса и я его получила. А оказывается, было полнолуние. Ощущение изголодавшейся кошки, которой мало даже двух самцов. Сегодня с трудом отпустила любовницу. Такое ощущение, что полнолуние растянется на полтора месяца. Срочно нужно искать постоянно любовника, секс-гиганта ну и чтобы поговорить было о чем (только не во время процесса).

00:06 

совет нужен

и я теперь хочу понять. что все-таки лучше с рациональной точки зрения:
- лечиться от трудоголизма, то бишь снизить темпоритм работы и инициативность и чтоб личная жизнь наконец на первом месте
- просить порядочную прибавку к зарплате даже с учетом того, что недавно повысили, но меньше, чем хотелось бы. хоть какой-то смысл жить работой, ибо все равно трудоголик, а это не лечится
- расти вертикально по карьерной лестнице и через несколько лет вырасти в деньгах на порядок (минусы: на работе сидеть придется до 11 вечера, а тогда личная жизнь точно на хрен окончательно)
- искать от добра бобра, хотя и страсть как неохота?

Потому что так больше нельзя. Я уже про Гоа и забыла. На меня свалилась подработка, делать ее абсолютно лень и на ней я попросила тоже меньше, чем могла бы. Не ценю себя ни хрена, наверное еще потому, что привыкла работать не за деньги, а за идею. А между тем зря. Дурость это. С другой стороны работать тупо за деньги тоже дурость.

22:25 

хреновая дочь, плохая гражданка и ни стыда, ни совести

Я еще и пси-садистка. Хочется делать больно тем людям, которые рядом. А уж тех, которые далеко, проще всего забывать, будто и не было, а потом неожиданно вспоминать. Самая добрая и ласковая я по отношенияю к тем, кто мне нужен. С другой стороны, я слишком насмотрелась, к чему приводит всякая образцовая хорошесть, терпение ангельское и т.д. Я не стерва, но и не ангелочек. Просто мне надоело быть ответственной за чужую жизнь, чужое горе.
И мне, черт побери, не стыдно ни капельки, что я валяюсь на диване целый день в свой законный выходной, не разобрала сумку, ничего не приготовила, а только иногда ем то, что найду в холодильнике. А не было бы ничего в холодильнике, взяла бы деньги и пошла бы в кафе, если бы не было настроения готовить. Или купила бы что-то в магазине. Я не хочу делать ничего из того, что не хочу делать. И меня жутко угнетает обстановка родного дома. Кажется пройдут уже недели. а не месяцы, когда угрозы мамы из серии "вот ты уедешь, я сдохну, похоронит кто-нибудь, кому отпишу свою долю квартиры", меня не испугают ни разу, а только люто разозлят. Сейчас я еще думаю ей денег на жизнь оставить, а вот если разозлюсь всерьез, не оставлю ни хрена, просто соберусь и уеду, взяв с собой самый минимум вещей. Если нужны деньги - пусть сдает комнату, продаст компьютер и другую технику.
В общем, с тех пор, как я из отпуска вернулась, меня с каждым днем все больше злит то, что раньше я считала чем-то таким касающимся себя напрямую, неизбежным, вечным и навсегда. "Как же я уеду? Надолго, а тем более навсегда из родного дома да от больной мамочки?" Сейчас новый виток. Очередной врач. В очередной раз врач забракован. Психотерапию он, видите ли, не проводит, а опять только таблетки назначил. Хуй его знает, на самом деле, я не проверю, а платить 100 с лишним баксов, чтобы самой к нему ехать и выяснять, не буду. И звонить не буду, вот из принципа. По херу. Не хочет лечиться, ну и не надо. Не буду ей больше врачей искать, ни одного. И работу пусть сама ищет. Максимум с меня - повесить пару объяв в сети, все.
И больше я на разводки не ведусь. Вот паспорт сделаю, потом уезжаю либо надолго куда угодно, хоть к черту на кулички, либо тупо переезжаю в другое место жить.
Раньше я искала себе кучу оправданий: а вот дорого, а зачем, если дом родной есть, а вот угол чужой. Теперь все, баста. В этом родном доме на меня скоро буквально стены обрушатся в психологическом смысле. Его не просто травками чистить и т.д., его напалмом надо выжигать, какая поганая атмосфера тут энергетическая. И я сомневаюсь, что я способна это как-то изменить, надо бежать. И дай мне боги сил укрепиться в моем решении, не передумать, не завестись на очередные ее разводки "ой, как мне плохо одной, я без тебя сдохну". Даже если так, это не на моей совести! Даже если я потом трижды пожалею.
Последнее, что я сделаю теперь, сама похожу к психологу, а потом выясню, может она сможет ее взять. Да только у меня 99% уверенности, что ей и она не подойдет просто потому что...

05:09 

Ужас что творится: я ударилась в политические споры. В результате мне вставать через 2 часа, а я еще не ложилась. И кем я завтра буду?

12:54 

грустное про секс

Снова начались эротические сны. Сколько месяцев воздержания, уже даже не считаю: много. А самое ужасное, что в реале даже абсолютно не хочется. Потому что не хочется лишь бы с кем, а хочется любви и страсти. А нету. Мастурбация уже не возбуждает, наверное пора обновлять коллекцию порно. Но мне лень доехать до трех вокзалов, а я не люблю процесс покупки дисков, когда меня, такую выглядящую лет на 20 девицу, внимательно осматривают с ног до головы какими-то сальными взглядами и думают наверное: она проститутка или просто озабоченная? потому что меня традиционное порно не интересует: зачем я буду покупать то, что могу попробовать и так. Я бы покупала с насилием, пусть и игровым, если бы продавали нормальное, с групповым. Но не продают. Или я не знаю, где. Поэтому ограничиваюсь обычной групповухой. А она какая-то скучная что ли, но классика еще скучнее (я не про заниматься сейчас, я про смотреть). А еще меня тут просветили - что опять виновата астрология, вернее ретроградный Марс, который снижает сексуальное влечение у мужиков и вообще отнимает энергию, необходимую для новых дел. Период стартовал с 15 ноября и продлится аж до конца января будущего года. Говорят период благоприятен для медитации, размышлений и извращенцев.
М-да...

01:07 

футбольная тема

Ну что я скажу: нашим помогла госпожа удача и слабость Андорры. Я вообще удивляюсь, как это можно хотя бы дважды не распечатать ворота такой дурацкой команды, которая даже ни одной точной передачи сделать не сумела? Да еще и умудряться обороняться в конце игры? Хорваты молодцы - есть в жизни место подвигу. А заносчивые англичане получили по заслугам. Россия-Андорра: 1:0, мы на чемпионате Европы. Не удивлюсь, если вылетим очень быстро. Но какое-то время в нашем футболе покрутятся денежки.

01:09 

работать, чтобы жить...

Порываюсь вернуться в ЖЖ. Это дурость. Поэтому удерживаю себя. Ну нельзя так. Я там слишком расслабляюсь. И того гляди, нарвусь. Не надо, пусть мне тут по-прежнему неуютно, это даже на руку. Меньше хочется откровенничать. ЖЖ ведь задумывался изначально как рабочий инструмент. Нехорошо бывает, когда начинаешь путать работу и дом. Кстати, по жизни это уже частично происходит: сны о работе, 80% мыслей - о ней. И никакого глобального увлечения, кроме путешествий, а ими не сильно займешь все остающееся от работы время. Еще последнее время взяла моду ждать коллег и вместе ехать в метро в сторону дома. Задержка на работе еще 20-30 минут. Домой не хочется. Это ненормально, я понимаю. Отсюда и нерациональное использование времени. А правда в том, что на работе я чувствую себя уютнее, чем дома. Роднее. Нужнее. Даже если понимаю, что это не совсем так.

13:32 

текущее

Хочется не меняться. Хочется оставаться собой и не напрягаться ни разу. Спать до полудня, даже если проснулась в 10 утра. Неторопливо писать, по дороге много думая и раскладывая пасьянс. Получать темы "с неба". Плевать на цифры. Откладывать "на потом" кучу планов. Разве что привычка не опаздывать на встречи будет по-настоящему полезной, если право двух раз без опозданий не станет исключением. Книжка по тайм-менеджменту куплена, но уже второй день лежит на столе и не открыта. Интересно, буду я опять себя преодолевать. ломать и строить или снова скачусь к привычному ритму существования, пусть на своем месте, но так, по-прежнему? Все-таки развиваться куда-то надо! Роботом я все равно не стану, но жить в такой неорганизованности, как я живу, наверное все-таки неправильно.
А еще я вчера курила кальян и это было вкусно. Когда это делаешь редко, чувствуешь вкус. До выходных осталось полтора дня. Ура!

02:53 

тест. политика

<!-- SmartMoney code START -->
SmartMoney
Поддерживаете ли Вы Путина?



Вы плохо поддерживаете Путина. Ваш кандидат – скорее Лужков

Пройти тест

<!-- SmartMoney code END -->

04:42 

тайм-менеджмент:отчет

Выполнила практически всего две задачи из почти что десяти запланированных. все остальное перенеслось на сегодня. Но эти две задачи немаловажные. Первая - я пришла на мероприятие вовремя. Главное - завтра повторить этот подвиг с деловой встречей, чтобы это не казалось исключением из правил.
Замечания по ходу дела:
- я по-прежнему нерационально использую время на работе. медленно пишу, много размышляю.
- я по-прежнему ложусь спать абы когда. а потом наутро вареная. а все из-за игрушек бестолковых и бессмысленных.
- я по-прежнему не всем перезваниваю, кому обещала и выполняю не все данные обещания. впрочем тут идеала вряд ли достичь, тем более быстро

Завтра, уже сегодня, хотелось бы выполнить хотя бы половину задуманного.

01:27 

размышления на тему блогов

Может мне вернуться к вам? Это могло бы показаться относительно безопасным. учитывая, что 99% вас никак не связано с моей работой, вам это неинтересно и зная это, я не буду об этом писать, а если буду , то совсем в другом ключе - не профессиональном, а эмоциональном. Но я не чувствую вас, не чувствую отклика, уже давно. Не чувствую родства. Я читаю отдельных из вас, очень мельком, 99% из тех, кого читаю, знаю лично. Это тупик? Или есть почва для возвращения. Для меня ЖЖ - наркотик. Я не знаю, как лечиться от блогов, а ведь рано или поздно они доведут меня до плохого. Необходимость фильтровать базар меня убивает. Я хочу просто быть собой, как в обычном тетрадном дневнике, который может никто не прочитать, но в отличие от него, получать отклик на свои слова от тех, чье мнение мне небезразлично. кажется в этом смысл френд-политики. Но беда в том, что те, кого мне интересно читать, далеко не всегда я хочу, чтобы они читали меня под замком. А если я не дам им этой возможности. они исключат из френдов. это замкнутый круг. А я не могу им доверять после одного предательства. Я не имею права. Иначе будет прокол. Надо что-то одно выбирать: или работа, а вся жизнь на стороне и никто о ней не знает, или работа - практически вся жизнь и от того, кто на ней, и скрываать-то нечего. Все, что сказано, за это будь готова ответить. Как легче, даже не знаю. Еще несколько лет назад в моей жизни не было никаких виртуальных дневников

23:57 

быть свободной

Захотеть и не придти на работу. никого не предупредить. Захотеть - и уехать в другую страну. Взять билет и уехать. Без подготовки. Без визы. Чтобы посмотреть в глаза таможеннику и он пропустил. Или лучше - расстаял в воздухе. Уехать на поиски. себя. И на поиски живых людей. Сбежать из каменных джунглей. Оставить маму. ее люблю, но она давит своим присутствием и никогда не позволит быть свободной. Не думать про завтра. Наличие завтра не предполагает свободы. Хоть раз пожить здесь и сейчас. Есть ли что-то страшнее того, чтобы быть здесь и сейчас, зная, что будущего не существует? И нет ничего, что могло бы его тебе гарантировать. Не закрываясь ни от плохого, ни от хорошего. Позволять всему случиться.

Проза жизни и смерти

главная