• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:05 

впереди перемены

Принято решение в течение месяца сменить старую работу на новую. Начальница стала невыносимой. Это длится больше недели. Не дала мой честно заработанный отгул. Придумала какие-то штрафы. Ведет себя так по отношению ко всем, не только ко мне. И это все учитывая, что оплачиваемый отпуск две недели в году и брать его положено вразбивку. Праздники оплачиваются не все, а перспектив материального роста ноль.
Зацепилась за парочку возможностей и буду изыскивать их дальше. К апрелю хотелось бы уже выйти на новую работу. Но здесь я торопиться не буду. Выжду эту неделю, пока дадут зарплату, чтобы не оказаться на месте редактора Ани, которая, когда заявила о своем уходе, ей не дали половину зарплаты. (причина - по часу тратила на обед, а это не нравилось начальнице. Столовой у нас в редакции нет. Кафешки нормальные достаточно далеко. Сама начальница питается лапшой из банок). Аня отказалась отработать две недели в конце декабря, ей нужно было срочно уезжать домой. Она сказала, что вернется потом и отработает после НГ. Но ей не поверили.

Я ее ошибки не повторю. О желании уйти я заявлю не ранее, чем через неделю, когда дадут зарплату за февраль, и когда уже что-то будет ясно с моим резюме. Отработаю свои две недели (если нужно будет приступить к новой работе раньше, пренебрегу этим правилом, но сделаю это максимально деликатно). Нашего гендиректора по-прежнему считаю отличным мужиком, а что за проблемы у начальницы, которые она на сотрудников переносит, не знаю.

Я попыталась ее простить, но уже постфактум. Еще не научена я прощать. Поэтому сначала на устах внутри прозвучало жесткое проклятье, а прощение уже потом, скорее умом, чем сердцем. Я благодарна ей отчасти, потому что если бы не ее поведение, застряла бы тут надолго. А так намерена предварительно съездить куда-нибудь на недельку. А то потом отпуска долго будет не видать. Но я ко всему готова. Работать хорошо я умею, просто если мне дают это делать спокойно. Хочется верить, что справлюсь и на новом месте.

03:18 

С Новым счастьем!

На этом семинаре я обрела:

- Свой путь
- Безусловную Веру
- Умение любить безусловной Любовью
- Преданность Мастеру, которой раньше не было
- Готовность идти вперед, подвергаться проверкам
- Намерение жить в радости и блаженстве, а не в скорби и страдании
- Умение не разделять и не осуждать
- Чистоту, простоту, искренность
- Рай внутри себя


Еще я встретила сразу двух мужчин, из которых выберу одного, с которым отношения будут чистые, простые и искренние. Никаких женатых мне больше не надобно. Никакой опыт не заслуживает загрязнения души неискренними отношениями.

Захотелось уничтожить все, что я писала до этого момента. Но я не буду этого делать, потому что всегда нужно с чем-то сравнивать.

Азанта в ипостаси Именинницы продолжает жизнь. Она продолжает учиться терпению, глубине, проявленности, осознанности и многому другому. Спасибо Богу и моему самому замечательному Учителю за это.

00:21 

свидание. оргазм. чайный вкус

Свидание было тонким, как чайные листья с высокогорных плантаций. Атмосфера клуба чайной культуры "Эрмитаж" соответствовала как нельзя лучше. Живая музыка от этники до джаза. Живой чай, с которым можно разговаривать. Яркий, насыщенный жасминовый вкус, маленький глиняный чайничек, сине-белые крошечные чашечки, каждый раз новый запах. Сидеть на подушках на полу, вытянув или скрестив ноги. Обувь остается в гардеробной. Публика не напрягает ни на минуту. Это мир, в котором забываешь про повседневность.

У него голубые глаза и светлые волосы. Он лучезарный, мягкий и сильный одновременно. С ним мне тепло и легко. Его прикосновения мне приятны. Его слова не режут мой слух. Наши мировоззрения не расходятся.

Мы случайно встретились после нескольких лет со дня знакомства. Я видела его до этого на тантре, куда меня занесло единожды. Это было года три назад. Столько воды утекло. Но когда я его случайно увидела на семинаре, то смутное ощущение родилось, что откуда-то я его знаю. Он помнил, а я нет. Между нами родилось особое движение, означающее гармонию и взаимопонимание. А потом было минимум слов. В том потоке энергии, который составлял пространство семинара, мы погрузились в тантрическое взаимодействие, очищенное, полное, тотальное. Я разогрелась так, что потом через меня перекачивали огромные потоки энергии, я там, по сути, ассенизатором поработала на площадке. А в кульминации процесса, когда чистка была большая, на меня упало с потолка Солнце. Прямо в район промежности. Было интересно.
Я забрала его домой, теперь оно висит у меня над кроватью...

Впервые за долгое время я снова познала идеальный секс с помощью одних лишь соприкосновений пальцев рук и ладоней. Я от такого взаимодействия, если оно происходит правильно, получаю оргазм не слабее обычного физического. Оргазм для меня это не тот взрыв, когда ничего больше не остается. Это свадьба воды и огня, после которого по телу разливается пар, оно становится теплым, дышащим, излучающим и блаженным. Очень расслабленным. Я сидела и ловила откровенный кайф. Шла ИГРА. Наши пальцы танцевали друг с другом танец. Я игралась потоками энергии: оранжевый, красный, желтый, голубой, зеленый, искристо-белый, желто-синий. Ян и инь, жестко и мягко, игриво и тотально. Это было так многомерно, что я, не обращая внимание ни на кого, просто закрыла глаза и млела. Оргазм с помощью рук отличается тем, что даже не хочется издавать ни единого стона. Все звуки остаются внутри и гармонично сливаются с внешним состоянием. Причем еще приятнее, когда оба участника сознают, что именно значит этот процесс.
Легкое касание пальцем пальца, давление ладони, его рука в середине, а мои две плавно качают между собой его ладонь, потом мои пальцы обнимают его палец, сдавливают, отпускают, потом плавно проводят по трепещущей ладони.

Затем я гладила его волосы.

Еще мне приятен его запах. Мне приятны его поцелуи: не глубокие, а слегка касающиеся уголков губ.

Он преподает что-то околоцигунское, также занимается айкидо и йогой. А еще работает в строительном бизнесе.

Мы решили встречаться.

Столько подарков. Столько радости. Осталось только вылечить компьютер от неожиданно подхваченного Трояна, который подвешивает Касперского.

Хочется танцевать!

00:42 

Ну почему мужчины позволяют себе являться на первое свидание с девушкой с грязной, немытой головой, в каком-то не самом презентабельном свитере и небритым? Почему он осмеливается думать, что в таком виде понравится девушке? И еще пытается после первого же свидания лезть целоваться? Сейчас так принято? Или просто мне такие "красавцы" попадаются? Знаете, мне плевать при этом, сколько мужчина получает, куда он сможет меня отвезти и как он чувствует. Если мне на мужчину неприятно смотреть, мне очень-очень вряд ли может быть приятно с ним в постели. Ах да, если кожа на руках жесткая, я такого мужчину к своему телу близко не подпущу. Конечно, первое впечатление еще не последнее, но на 90 процентов я с этим гавриком никуда не поеду, ни в какой Стамбул. Хотя общаться с ним было неплохо. Он не дебил. И на концерт со мной сходил, и даже игру на арфе оценил.
Завтра вечером поеду на семинар. Хотелось бы подольше там побыть. А то мало ли куда меня еще занесет судьбина!

11:45 

семинарское

Первые бессонные сутки.
На семинаре работали с энергиями Кали. Делали так называемый "разрушающие нечистые связи" массаж.
К третьему человеку так вошла в поток, что руки уже были отдельно от меня. Они мяли, гладили, теребили, проходились по точкам, гладили волосы или ноги. и еще, хотелось кричать. Внутри все гнорело и взрывалось.

Работали с устранением сомнений. Увидела состояние. Мне очень нравится, что Сережа достаточно большую часть информации передает без слов, все воспринимается напрямую.

В завершении праздника был долгий, сумасшедший адский карнавал, абсолютно дурашливый, смешной, разноцветный, феерический. Я была в том самом костюме для танцев живота. Но немножко не расчитала с юбкой. В итоге получилась этакая царевна-стриптизерша, потому что при попытке кружиться, обнажались ноги и даже нижнее белье.

Поспать не удалось вообще, просто полежала с закрытыми глазами.

На обратном пути до Пушкина меня подвезли двое молодых людей. Также быстро я села в электричку и на работе была вовремя.

Сегодня, скорее всего, поеду на шаманское камлание в Коньково. Приятельница позвала. Предупредила, правда, что шаман рычит и ругается матом, не пугаться :-)) Будет костер, жертвоприношение и иные атрибуты ритуала. Встреча первого новолуния нового лунного года. По китайскому календарю. Хотя не только по китайскому. Много у каких народов эта дата особенная.

А в среду планирую-таки на кельтскую арфу. Хотя утро вечера мудренее. Там видно будет.

03:08 

Я отличный клиент для психоаналитика. Пожизненный клиент.
У меня патологические ощущения сексуального характера, которые действительно мешают мне жить. Это не просто слова. Я не могу спать, я не могу медитировать или вообще хоть как-то сосредоточиться и успокоиться. Мне плохо. Я не знаю, куда с этим идти, никто не знает. Я хочу избавиться от них, очень хочу, но как? Какие врачи от этого лечат? По-моему, поможет только палач.

13:08 

читателям-путешественникам

http://www.aeroflot.ru/news.asp?ob_no=142&d_no=9052

Кто со мной весной в Европу? Амстердам или Стамбул. Апрель или майские. Недельку, я думаю.

Если в Амстердам, то нужен человек или компания веселых и находчивых от 21 до 40, одобряющих идеи легалайза. Вы в состоянии отыскать по инету и забронировать недорогой и симпатичный отельчик, готовы покупать билеты вот-вот и в скором времени же делать визу (шенген).

Если Стамбул, то прогулки-кальян-турецкие бани и сладости. Шашни с местным населением в программу тура не входят. Осмотр достопримечательностей - да. Желательно бы, если Стамбул, чтобы в компании был обладатель международных водительских прав с тем, чтобы взять четырехколесную технику на прокат и поездить немножко еще по стране. Сроку - тоже неделя.

В общем, давайте определяться и с 9 по 20 февраля выкупать билеты. Тянуть резину не люблю. Дабл с удовольствием разделю с девушкой, которая не курит в номере и не храпит. Теоретически, возможно и с мужчиной, но на случай всех точек над и мужчины, экономящие на сингл, не в моем сексуальном вкусе..

В попутчике ожидаю увидеть: Самостоятельных, веселых, легких на подъем, здоровых, любящих активных отдых, не язвенников-трезвенников, любителей смотреть новые места, а не просто просиживать задницу в каком-нибудь кабаке. Правда, фанаты только экскурсий, а после них сразу в люлю, не приветствуются.

mibox@mail.ru
5237273 icq

17:27 

пьянству бой и герл

С кем бы напиться в День Сурка?

Гастроэнтеролог запретил пить пиво и есть пирожные, а я назло буду пиво, потому что пирожные сегодня уже ела.

Кто не пьет, не ест и не трахается, безусловно. помрет здоровеньким...

00:43 

Интересно, что победит: моя принципиальность или мое иссушающее желание? Иногда оно так сильно, ненормально сильно, что хочется идти и кого-нибудь искать. Но это невозможно, знамо дело. Вообще-то я зря тяну. Да, зарплата на основной работе будет где-то в пятницу, но на второй хоть какие-то копейки дали. Надо бы за вибратором. Была ведь на Таганке вчера, там был интим-шоп. Нет бы хотя бы зайти и посмотреть. Но как я могу? Я же стесняюсь! Как же я посмотрю и ничего не куплю? Что подумают? Вы скажете, что плевать, что подумают, а мне вот не плевать. Мне тяжело очень.
Сегодня подруга сказала, что нафига техника, если и так можно справиться. Так вот, мне тоже раньше можно было так справиться, а сейчас не могу, просто подыхаю. Это выше меня. Иногда думаю, что проще клитор отрезать, а лучше вообще все там у себя вырезать, чем решить эту кучу проблем с гинекологией, физиологией и психикой. Вот отрезал и тогда сразу никакого мужика искать не надо, не надо заботится, чтобы выглядеть сексуально, поддерживать какие-то отношения. Я просто хочу быть свободна от этого желания. Не могу больше. Забить на глупости и найти кого-то просто ради секса не советуйте: я не могу. К тому же пока у меня эрозия, сексом заниматься очень нежелательно. К тому же резиновые изделия я просто не перевариваю. Это как секс в скафандре. Даже в порно перематываю сцены, если партнер в презервативе. Блин, как же другие живут на этом свете? Почему у меня раньше такого не было? Это последний год меня особенно мучает, раньше полегче было...

20:04 

про женские лекарства

Девушки, не ведитесь, пожалуйста, на всякие модные биодобавки в первой попавшейся рекламе. Особенно если вы видите рекламу их каждую неделю в одной из популярных газет. И если они обещают почти что чудо. И если проконсультировать перед их покупкой звонит врач. И если он представляется из государственного НИИ, утверждая, что лекарство произведено по госзаказу, но почему-то нигде не закупается и никем не рекомендуется "из-за отсталости советской медицинской системы". И когда стоимость лекарства - трехзначная сумма в рублях за курс, гораздо больше 100 баксов. И всегда, подчеркиваю, всегда, спрашивайте состав! И не ленитесь консультироваться со своим лечащим врачом, прежде чем начинать что-то принимать.
За пять минут после звонка по рекламному объявлению я узнала очень многое из того, о чем мне не сказали на том конце провода. Подозрение у меня вызвало то, что лекарство доставляется курьерской службой, за ним нельзя никуда подъехать. Что мне предложили специальную льготную цену, хотя я не отношусь к категории льготников и предупредили, что она действует какой-то ограниченный период. Мне посоветовали поспешить с покупкой, не желая ждать заказа до пятницы. Меня обещали проконсультировать ПОСЛЕ приема курса, но до приема осматривать меня лично "не увидели смысла". Подчеркну, что лекарство лечит гинекологические болезни, по врачебной этике назначать их без осмотра пациента просто нельзя, непрофессионально это. Именно по этой причине я когда-то отказалась от услуг врача-травника, который предлагал мне кучу эксклюзивных бальзаммов и исцеление без хирургического вмешательства за 8 месяцев. БЕЗ ОСМОТРА, потому что принимала врач дома.
Так вот, лекарство, которое стоило в рекламе 3200 за минимальный курс и 5300 за стандартный курс и объявлялось российским изобретением со стажем испытания 8 лет оказалось американской биодобавкой на основе коры муравьиного дерева стоимостью 200 рублей за 60 таблеток. Стандартный курс 3 месяца, минимальный даже меньше. Вот и посчитайте внимательно, сколько надо капсул, если прием по 1 таблетке 3 раза в день.
Еще те мошенники. Моя врач, которой я позвонила, сообщила, что знает такое лекарство и не рекомендует его принимать пока не будет результатов биопсии. В аннотации написано, что оно и рак лечит, но, видимо, все не так просто.
Все-таки, по-видимому, мне не миновать хирургического вмешательства в виде прижигания эрозии. Не верю я в лекарственные чудеса и всяческие БАДы.

22:42 

Обнаружила, как прекрасно может быть одиночество.
И как прекрасно следовать своим спонтанным желаниям.
И опять, что интуиция не подводит, если ей доверять.
Но доверять всегда пока боязно.
Лечит не лекарство, а наша вера в него, в большинстве случаев.
Хотя бывает просто химия, да.

Новый фильм Имоу "Дом летающих кинжалов" великолепен!
Теперь главный критерий, по которому я смотрю кино, даже главнее режиссуры - операторская работа.
А это безупречно. А какие там краски, какие съемки природы! И плевать, что немного наивно. Фильм исторический, но это же, по сути, сказка. Как "Крадущийся тигр, затаившийся дракон". Сказка о любви, долге, предательстве на фоне природы. И еще: только у азиатов я встречала такое тонкое умение показывать секс как любовь, а не как пошлое траханье. Те сцены, когда Сянь Мей и Ветер касались друг друга, были тем самым слиянием и погружением, о котором мечтаю в сексе я сама.

Не понимаю, почему европейцы вечно лезут целоваться? Губы же мокрые и от того противные. Губами нужно едва прикасаться, играть, обжигать, а потом отпускать. И языком не вылизать, как собака, а щекотать, дразнить, как ядовитая змея или ящерица.

Кстати, мой прогресс в том, что я освобождаюсь от неутомимого желания.

И ко мне возвращаются знаки и смысл жизни.

И еще: на Новокузнецкой открылся новый кинотеатр "Пять звезд". Он пока полупустой, билеты там доступны по цене, особенно днем. Например на сеанс в 13.20 я попала за 70 рублей. И еще: в кафешке там потрясающий земляничный молочный коктейль за 25 рублей. От жадности я выпила две порции, то есть почти целый литр!!! И еще там настоящая вода Лагидзе. Тархун, например, прямо как в СССР. Я там пропишусь, благо, это недалеко от моей работы. Там даже в теории обедать можно. Ну уж вечером точно там побываю.

А еще... ВЕТЕР - В ОТКРЫТЫЕ ОКНА!

15:41 

чужие хорошие стихи

мои любимые стихи
Решила вывесить тут несколько моих любимых стихотворений. Сначала 4 стиха Гумилева Николая. Хотя кроме них таких любимых еще множество, включая те стихи, на которые написаны песни группы "Мельница".

читать дальше

14:08 

к своему стыду я думала, что Кондолизе Райс чуть за 30, ну никак не 50.
Умеют же некоторые выглядеть!

17:22 

про секс и порно

Забавное это дело - перебирать порнодиски и просматривать их. Мне тут давеча доброжелатель подкинул целую пачку. Уже минимум три штуки, как оказалось, повреждены или вообще пустые. Но это не страшно.

Выясняю для себя кое-какие детали. Во-первых, слышала несколько раз от разных людей мужского пола, что они являются поклонниками русского порно. Мол, там все более реалистично и естественно. А ИМХО, там все пошло в высшей мере, некрасиво, неэстетично, просто вульгарно. Мелкочленные мужики, которые фиг знает сколько не мылись, белокожие плоскогрудые или с отвисшими сиськами девицы с прыщами на жопах, изображающие школьниц. Вульгарщина в высшей степени. Съемки самого низкого качества: все черное какое-то. Мрак, одним словом.

Порадовала классика 80-х годов. Такое легкое возбуждение уже от самого факта того, что ухоженная женщина, на которой в меру косметики, а также весьма естественного вида мужчина с длинными волосами занимаются сексом на этой кассете, а когда их снимали, мне было неполных 3 года!

Как бы это все ни смотрелось, я считаю, что просмотр порно, а также покупка секс-игрушек для меня сейчас лучший выход из положения, потому что природа бурлит во мне свыше всякой меры. самоудовлетворение уже почти не помогает. Но влезать в какие-либо отношения, серьезные или не очень, в моем нынешнем состоянии считаю непреемлемым по одной простой причине: я к ним не готова. Если я в них влезу, это только дабавит мне комплексов. как бы ни была сильна жажда живого мужского тела, но я себя знаю, что будет потом. Наверное сегодня это уже комплекс, анахронизм, когда тебе противно заниматься сексом без любви, вот у меня такой. На порно мне смотреть тоже часто противно. Но смотреть это хотя бы не впускать в себя. Иногда мне очень хочется объесться бромом или что-нибудь там внутри отрезать, чтобы желание совсем исчезло. очень оно мне жить мешает последнее время.


13:24 

постпитерское

В поезде выспалась, хоть и досталось место у самого туалета, да и топили неважно. Ехала в компании с очаровательным семейством с двумя дочурами и молодым человеком, который с этими детьми замечательно нашел общий язык, поскольку дома у него свои есть. Главный плюс этой компании - дети не ныли, никто не храпел.

В ближайшее время планирую завести котенка, хотя еще не решила, мальчика или девочку. Сама хочу кошку, но по весне с ней многовато проблем, а кота можно кастрировать.

Спонтанные путешествия на какое-то время способны вылечить от жажды уехать куда угодно, хоть к черту на рога, потому что в домашней постельке может быть уютнее, чем в холодном и мокром городе с попыткой сурьезных разговоров за жизнь и чувства, которых нет.

Питер очень мрачен в такую погоду, а в его промышленные районы меня больше не заставит сунуться ни одна зараза. Пригород Питера спокоен и безмятежен. Поглядела на финскую деревню: весьма уютное и милое место. Лаборатория академика Павлова, который на собачках тренировался, тоже ничего. Разрисовала шкаф начальника друга-ученого, который умудрился мне это позволить, черным восковым мелом. Потом вместе оттирали спиртом и раствором соды. Следы все равно остались. Забавно это. Мне долго рассказывали, как надо правильно отрезать голову крысе, чтобы вынуть из нее мозг. У меня такое точно бы не вышло.

А правильного горячего шоколада в Питере не найдено. Найдено что-то шоколадообразное в "Идеальной чашке", а бизнес-центре "Аскольд", слишком приторный, но густой шоколад в "Вернисаже". А самая милая кафешка называется Zoom и находится на ул. Гороховой,22. Там меню в виде библиотечных карточек и дают книги почитать.

Френд, к которому я ездила, еще несколько минут бежал за моим поездом. Смотрелось это комично для меня, но соседи сочли выражением большой любви. И сказали: "Жалко его". Наверное правильно. но мне не жалко. Он прекрасно знает, что я его не люблю, да и у самого у него рыцарство в штанах, а никакая не любовь. И все его предположения, что хотя бы на несколько месяцев из нашей совместной жизни что-нить бы получилось, - явный бред, потому что вынести его даже неполных два дня было для меня сложно. В ближайший год в Питер не хочу. Поехала бы только в веселой, пьющей компании, пьющей, но не до белых чертей, и танцующей. С кем нибудь типа Милорда год назад, но на сей раз без Собак-жаворонков, без музеев и прочих экскурсий. Просто бродить по городу и исследовать клубы, кафе и пивнухи на предмет уютности, музыкального репертуара и правильности пива. А бродить два дня с кем-то непьющим и стихи читающим с пламенными глазами больше не могу. Особенно добивает, когда я с чашкой кофе сижу в кофейне, а он ничего не берет, зато проникновенно смотрит на меня горящими глазами, когда я ем. Хочется подавиться.

16:38 

про порно

Я жалею, что не спросила у своего бывшего любовника телефон его знакомого торговца порно-видео и CD. Он говорил, что это по доступным ценам, большой выбор, договоренность по телефону, а потом покупка и из рук в руки. Я очень заинтересована в месте, где можно было бы покупать такую продукцию с предпросмотром типа перемотка в ускоренном режиме. Потому что кадры, представленные на обложке диска, купленного на лотке возле 3-х вокзалов, не соответствовали содержанию этого диска. Мне опять вместо моего любимого жанра всучили обычную парную порнуху. Я не люблю смотреть на то, что могу легко сделать сама. Я покупаю только групповое порно, желательно содержащее легкие сцены насилия (без кровищи, желательно просто связывание и угроза холодным или огнестрельным оружием), хотя последнего еще ни разу не встречала.
Обычная порнуха с участием деланных вздохов не самых изящно сложенных проституток меня не интересует, поскольку не только не возбуждает, но просто отталкивает.
Но почему-то мне совсем невезет в последнее время. Мало того, что выбраться к трем вокзалам за этой продукцией для меня проблема, поскольку мне просто неприятно находиться в этих местах, а также пребывать рядом с тусующейся вокруг этих ларьков публикой, так еще и вечно подсунут что-нибудь такое банальное и некачественное, а на обложке напишут совсем другое. Ну что за жопа?

00:16 

секс в большом городе

Стала наблюдателем за чужими жизнями. Больше не хочу ничего писать: ни плакаться в чью-нибудь жилетку, ни строить грандиозные планы. На-до-е-ло. Взяла в прокате кучу кассет с сериалом "Секс в большом городе" и пытаюсь смириться, что снова не уехала в Киев.

Вокруг сплошь череда знаков о том, что все это пора менять, но вместо того, чтобы прислушаться к таким простым и очевидным вещам, я жду какого-то чудесного знамения. Например, что какая-нибудь богиня спустится с небес и заорет в ухо матом: "Пизда с ушами, ау! Пора уже сваливать от своей мамаши-курицы и менять на хрен свою жизнь! А для начала хоть что-то уже научиться решать самой!"

Но и тогда я протру глаза кулаком, скажу: "Ась?", отмахнусь от видения и скажу, что это глюки. Особенно учитывая, что сегодня православный сочельник, типа родился один знаменитый мазохист, которому сегодня исполнилось бы 2005 лет.

При этом я перечитываю свою же запись и представляю, что скажут о ней ряд читателей, особенно тех, что я знаю лично. Кто-то иронически ухмыльнется и кивнет головой. Еще один сделает большие глаза, покачает головой несколько неодобрительно, но скажет, что принимает меня любой. А другой произнесет "Фи, как нехорошо женщине ругаться матом!"

А мне чихать. Я - Мисс противоречие. Мне и важно чужое мнение, и одновременно на него положить. Я хочу, чтобы меня все любили, но как только вижу тень чувства или ощущаю себя нужной, тут же хочется довести того, кто это испытывает, до белого каления, а потом сбежать подальше. Я мечтаю умотать в Киев и одновременно мне этого не хочется, потому что там чужие люди, а гуру будет по-своему меня дрючить всякими идеями о любви, боге и Святом Духе. Все супер, но я не могу сейчас это воспринимать. В меня вселился черт под самое Рождество. Ну и хер бы с ним!

И как результат я сижу дома, жру очередной торт и пью пиво. Обнаружила, что набрала два килограмма. Сказала себе, что это последний торт в этом месяце, а завтра (или послезавтра) я запишусь к гастроэнтерологу и сяду на правильную, медицинскую диету. Иначе будет жалко 700 рублей, которые отдам за прием, нет, больше, потому что будут еще анализы. Грех после выбрасывания денег на ветер не последовать совету врача. Хотя большинство так и делают. И я иногда ловлю себя на мысли, что хочу стать уродливой толстухой, чтобы найти оправдание тому, что я не могу найти себе подходящего парня. А еще я ловлю себя на мысли, что хочется с душой потрахаться с первым встречным, а потом с радость вытолкать его взашей в 3 часа ночи. А вторая мысль, чтобы это вдруг превратилось в любовь с первого взгляда и он бы остался на ночь.

Вот такая она, Мисс Противоречие, Мисс Лень и Мисс Комплекс, которой лениво поднять свою жопу и стеснительно зайти наконец в секс-шоп и подарить себе самого замечательного электрического мужика - вибратор. И быть, наконец, удовлетворенной и счастливой. И радостно отвечать каждому мудаку, который уверяет, что все счастье в его члене, хотя знает меня две минуты: "Спасибо, у меня уже есть персональный член гораздо лучше твоего. Даже два: для передницы и для задницы. А еще от него не залетают, он не разбрасывает носки по утрам, не храпит и не тянет одеяло на себя. Не устает после первого раза, у него нет жены, на него не нужно готовить и он точно здоров."

Определенно, насмотрелась "Секса в большом городе".

04:00 

Только интернет и способен вывести из депрессии. Без него было тяжело. А с ним узнаешь таких интересных людей. Они как-то заражают жаждой жизни. Надолго ли - покажет время. Он профессиональный тамада, убежденный ловелас и охотник на женщин. Если что и будет, то только флирт, чтобы почувствовать себя снова женщиной. Секса мне сейчас нельзя: я все-таки хочу разобраться со своей эрозией и не буду ни с кем, пока ее не вылечу и все не заживет. По моим расчетам - примерно до весны.

23:59 

Реанимация из депрессии. Снова нормальное настроение и желание жить. Впервые за много месяцев выбралась в ПУКС. Все там вроде бы как раньше и одновременно что-то изменилось. Бродила везде. В итоге купила пару маленьких книжечек: по релаксации для мамы и по чакрам для себя. Уяснила, что чем меньше книжка, чем практичнее, тем толковее. Хотя по чакрам вчиталась, больше похоже на бред. Но забавно. Еще купила пару кассет с медитативной музыкой и еще одну с релакс-видео. Напоследок обзавелась серебристыми свечками в форме звезд. Поужинала в кафе "Суп", где попробовала потрясающий супчик-крем из морепродуктов, а также холодный клубничный суп. Квас у них вполне настоящий. Домой явилась после 22 вечера. Болтала по телефону с мальчиком-геем. Планирую с ним подружиться и исполнить свою мечту о том, чтобы иметь друга-гея. Мне кажется, это даже лучше, чем просто подружка.

Проснулась сегодня в два часа дня, долго беседовала по телефону с питерским другом. В общем, мне кажется, что жизнь продолжается. Сейчас буду принимать ванну. А завтра будет новый день.

00:55 

порча и снова бессоница

У меня нашли застарелую порчу с 16 лет. Честно говоря, недоумеваю, почему с 16-ти. Помнится, я тогда была почти пай-девочкой и в магической тусовке точно не вертелась. Сказали бы позже, могла бы поверить. Хотя что смотря обозвать порчей. Действительно, всякие неприятности со здоровьем лет с 16 как раз и начались. Я подозревала у себя родовую проклятуху, а тут "сложный случай, еще не знаю, возьмусь ли я за тебя, позвони 6-го". И то результат похода к целительнице на разведку с целью показать ей маму. Обычная квартира в московском захолустье. Очередина. 10.15 утра. Передо мной 20 человек или даже больше. Очередь двигалась час. Каждый у нее не более 5 минут. что за это время можно вылечить? или она только смотрит, а потом работает на дистанционке? Фиг знает. В 5-10 идиотов я бы еще поверила, но 40 за 2 часа это многовато. причем наряду со старушками и женщинами околоклимактерического возвраста присутствовали молодые М+Ж пары, девицы и женщины в норковых шубах и т.д. Говорят, она реально лечит. И ходить надо долго. Никакой рекламы, инфа передается по сарафанному радио. Дене сколько положишь, тарифа нет. Я была у нее минуты две, положила 100 рублей, но видела, что и 500-ки лежат. По ощущению - усталая женщина. Видящая - да. Может она так какую-то повинность отрабатывает, что всю эту толпу лечит? Хотя берет не всех, от безнадежных отказывается.
Честно говоря, пока не знаю, как это все рассматривать. За мое время общения в магической тусовке ни одна "зараза" мне не сказала ни про какую порчу, да и проклятуху видели какую-то вполне устранимую и не фатальную. Ну про жопу со 2-й и 5-ой чакрой я слышала, да и сама прекрасно вижу, где у меня траблы. Но только я нисколько это с порчей не связывала. И сейчас вот думаю, что основная причина моих болячек - банальный невроз. Примерно как у мамы, только мне пока в психушку некогда да и знаю я теперь, что там все равно не лечат.
Если меня возьмут, сделаю попытку все-таки лечиться. Хотя это будет для меня адски трудно. Нужно будет в субботу вставать в дикую рань и ехать на прием на м. петровско-разумовская и еще 20 минут на автобусе. большая дыра, однако.
А еще впервые видела, чтобы гадали на бобах сушеных. Сперва даже думала, что руны. Но нет.
Такова вот селява.
Собираюсь ложиться спать. Хреново мне - жуть. После массажей дико болит шея. Сегодня, слава богу, массаж был последний. Курс закончила. По словам массажиста спина лучше, а шею еще надо будет править, но это уже откладывается до марта. А у меня ощущение, что он просто свою работу не доделал. Хотя хз, он действительно не волшебник. Но как я сегодня усну? Вчера удалось с трудом не раньше 5 утра, а встала в 8, т.к. сдавала анализы. Весь день просто дурная. Кажется, еще и простыла. Дело труба.
Два дня до конца года. Быстрее бы они кончились! Завтра закупаюсь на рынке продуктами. Снова прусь в поликлинику по делам мамы, захожу в книжный, убираюсь, а вечером наряжаю елку.

P.S. И все-таки по моим ощущениям это не порча. Но я могу ошибаться. Кто меня знает из "своих", сделайте, плиз, свои предположения. Хочется все-таки сравнить догадки.

Проза жизни и смерти

главная