• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:01 

про Гинесс

Любителям "Гинесса" - есть на м.Новокузнецкая ресторан "Этаж". Открылся меньше месяца назад. "Гинесс" там настоящий и по 140 рублей за кружку. Минус только в том, что бокалы не фирменные, а "Эдельвейсовские". Кухня японская, тайская, европейская. Это в качестве альтернативы, если вам вдруг надобно.


16:41 

Shit. Киев меня не увидит

Я не еду в Киев. Сдаю билет завтра утром. Сколько денег потеряю, не знаю. Все из-за матери. Понимаю, что нельзя иначе, но сейчас к ней только жалость.
Человеком считается только существо, которое можно уважать. А моя собственная мать мне теперь, как капризный, больной ребенок.
Ну да ладно. Я держусь. Она меня в полгодика орущую тоже нянчила и жопу за мной вытирала.

13:50 

Почему мы должны жертвовать своей жизнью ради кого-то, даже самого близкого? Ведь своя жизнь одна и самые счастливые ее минуты уже не вернуть. А жертвовать ими, превращая их в несчастные из счастливых, неразумно.
Мне надо в Киев, мне туда НАДО!!!

15:17 

Цикон объявия. Точно поставил диагноз, почему у меня депра последнее время. "С магией завязала, вот и получи". А еще "кризис внутренней цели". Ага. Второе в точку. Но где ее искать. цель настоящую? В чем он, смысел жизни-то? в Самой жизни - не предлагать. В последнее время у меня она хреновая. В общем, если нас судьба опять не распинает с ним по разным углам, может завтра и увидимся, перетрем что-нибудь...
у меня впечатление, что еще немного и я взорвусь. голова уже пухнет по-страшному. мыслей в ней просто вал.

01:29 

Нет, совок не умер, совок вечно жив. Он жив в первую очередь в медицине. И бесполезно давать деньги врачу. Он будет относиться хорошо, но есть же еще куча врачей, у которых проходишь обследование. Далеко не каждый квалифицирован достаточно, далеко не каждый любезен и ласков и на всех денег не напасешься. Потому мне нравится западный подход - застраховался и лечись у нормальных врачей, проходи полное обследование. У нас пока страхование поликлиническое только. Искать поликлинику буду после НГ. Сегодня была в мамы в больнице и уходила оттуда с очень тяжелым сердцем. Да. я помню, что мои Таро были неоднозначны на тему, помогут ли ей там. С одной стороны, ее горло не болит, но с другой... Там нервные дуры лежат, которые только о болезнях и говорят. И пугают ее, что все сюда снова возвращаются. Там, мать ее, трудотерапия, например. заставляют мыть полы в коридоре или даже чистить снег!!! Я была в шоке. Говорят, для всех положено. И массаж не назначат, пока не пройдешь всех врачей. И мазок гинекологический делают 5 дней! Ужас! Гормональную терапию не делают. Ухо болит, оказывается, от невроза. Мать его! Мать его! В душе не помыться, потому что там холодно. Переводить маму в корпус для блатных, кому давать снова деньги? Одному врачу уже дали, кому давать сейчас, это ведь еще и знать надо? А может там хорошие условия проживания, да хреновое лечение, кто знает?
Я пришла напрочь убитая. Я не знаю, что делать с матерью, как с ней быть.
Я без нее себя чувствую легко, но еще легче бы чувствовала себя, если бы с ней было все хорошо. А она волнуется за меня и я, кажется, это чувствую. И мне от этого еще хреновее. И я не могу ей никак объяснить, что за меня лучше не волноваться. Мне стало казаться, что она, латентная моя мама, своим волнением только привлекает ко мне неприятности.
Как я от этого всего устала. Так хочется повстречать чародея, чтобы щелкнул пальцами и все здоровы. Хотя бы просто здоровы, если уже нельзя, чтобы сразу и счастливы.
Но если забрать оттуда маму домой, будет только хуже. Снова одиночество и снова больное горло. А куда ее класть? У нас психиатрия и неврология, по-моему, везде бездарная. Что за деньги, что по полису... Что ж это за блядский год, что? И что ждет меня в следующем? Ничего хорошо совсем не жду. Живу только ради матери. Не она если, сдохла бы уже с облечением. Так эта жизнь уже забодала!

00:52 

Вспомнила еще одно заведение с вкусным шампиньоновым супом: "Трюфо" на Новокузнецкой. Кроме супа употребила блинчики с джемом и глинтвейн. Все удовольствие встало в 250 рублей. Затем поехала на танцы. Знай бы, что идти от метро далековато, ужинать бы не стала. Опоздала больше, чем на 20 минут. Но дальнейшее действо того стоило. Преподаватели по средам у нас теперь меняются. Света вела очень здорово, понятно и весело. Танцевали страспей и петронеллу.
Радует то, что завтра на работу к 14, на заседаловку в "Росбалт". После к маме в больницу и домой на массаж. Как заставить себя все-таки начать писать налево, не знаю. Как было хорошо, когда была вторая работа, откуда звонили и давали задания.
Маме в больнице очень хреново. Оказалась советская дыра, где лечат трудотерапией в том числе, например, попеременно пациенток заставляют мыть пол, а завтра еще и поведут снег вычищать. Мне страшно, хочу ее оттуда забрать. Только куда класть, если денег бешеных нет? Чтобы там лечили, а не калечили. Врачом мама вроде бы довольна, но я волнуюсь. Завтра поговорю с ней, с другими пациентками и приму решение. Может все-таки лучше ее оттуда забрать. но куда класть? Дома она не сможет, а лечить все равно надо... :-(

Еще одна глупая ситуация: угораздило меня одному немецкоговорящему турку дать ссылку на свои фотки. Теперь он якобы влюбился в меня с первого взгляда и в феврале собирается в Москву. По аське же предложил мне замуж. Наро, мне уже страшно. А вдруг он и правда приедет, а потом меня в Турцию увезет? Б-р... На фотке вроде ничего, больше на итальянца похож, чем на турка. Но все равно я не хочу замуж в Турцию.

14:09 

Все получилось. Компания была в виде ясноглазого молодого человека 35 лет. Прекрасно попили пива в "Этаже", наелись разных креветок. Супа, увы, почему-то не было, видно, у них суп только в обед. Но и этим довольна. после этого дома была третья бутылка пива и блаженный сон. Как мне нравится такое времяпровождение! А сегодня утром приняла ванну и приехала на работу к 12-ти! красота-а-а!
Созвонилась с подругой из Киева. Есть все шансы, что она приедет на НГ в Москву. Но я еще тешу себя надеждой выбраться на семинар... ах,ах...

17:04 

ужинать хочется

Ищу компанию для поедания супа-пюре из шампиньонов в нешумном и уютном заведении сегодня. На выбор мне уже кучу мест предложили. Но одной как-то неохота. Бывший БФ в депрессии, с ним не хочу. Депрессии и так вокруг полно. Нужен просто приятный собеседник. Если не найду никого, буду думать, в одиночестве доехать до "Ротонды" или "Суп-кафе" какого-нибудь или попробовать сварить такой суп дома. Второе долго и с неизвестным результатом, поскольку рецепт найден в инете только сегодня.

11:56 

С сегодняшнего дня мама в больнице.
Эгоистично, но у меня гора с плеч. Лучше я буду ее каждый день там навещать пару недель, чем видеть каждый день дома вечерами и слышать это нытье, и буду неспособна помочь хоть чем-то, кроме чисто человеческого сочувствия.

13:35 

Очень хочу купить вибратор, чтобы не влипать ни в какие случайные приключения, особенно пока до конца не разберусь со здоровьем. А то возникают всякие мысли: типа в гости приехать к какому-нибудь мальчику из интернета и изнасиловать в особо извращенной форме. Ну ножиком малость поцарапать, к стулу привязать попутно. А потом, когда закончу, смотреть на его еще трепещущее тело и разными красками рисовать на теле всяких жар-птиц, цветы и другую абстракцию. А потом фотографировать. И чтобы не смел пикнуть в процессе. И потом преданно и счастливо смотрел в глаза. И за это был бы бит нещадно, ибо не сметь глаза на меня поднимать, когда не прошу. Ремень висит дома и ждет своего часа. Плетка пока не куплена. Даже туфли правильные на шнуровке и с таким каблуком, которые просто так не надену, только на сессию.
И главное, чтобы после всего этого, больше такого партнера ни разу не видеть и не слышать. И все молча. Только музыка и отдельные мои реплики-команды. Никакой самодеятельности снизу. Устала уже без Темы. Последний раз было прошлым летом, кажись, всерьез. Игры совсем полуванильные не считаются из недавних. Это все ерундень.

16:45 

Клиника неврозов, Покровское-Глебово психоневрологическая клиника №12 или Боткинская лор-больница. будем решать, но класть ее надо уже на этой неделе. Главное - дождаться в четверг анализа на гормоны щитовидки и все.

01:08 

Лучше я сама сдохну, чем брошу родную мать подыхать на произвол судьбы. Даже если из-за нее я проклята. Даже если из-за нее я рискую не уехать в Киев, а встретить НГ с ней дома или в больнице.
Она моя мать. Даже если она воспитала меня не самостоятельной и благодаря ей комплексов у меня воз, все равно она моя мать, самый близкий на свете человек. Жалко ее, аж сил нет. Она плачет, не может совсем одна. Депрессия просто до дна. И боль в горле. Куда ее класть, в какую клинику? Не знаем не одной, где бы лечили, а не калечили, а сначала - поставили диагноз. Очень больно смотреть на нее. И как с этим жить, не знаю...
Отблагодарю того, кто подскажет действительно хорошую клинику, можно госпиталь, если туда можно лечь. Кремлевку не предлагать, там от 2 штук и выше... И не факт, что вылечат... Увы, не миллионеры, но на здоровье мамы деньги найду.
А еще факт в том, что на второй работе дали ползарплаты и еще ее урежут в будущем. На основной о прибавлении даже нечего мечтать. Вокруг сплошной мрак. Как я буду мать содержать? Об отдельном жилье даже не стоит и мечтать.

01:58 

Мама снова жаловалась на жизнь, а еще беседовала со мной о сексе. Знаете, как это странно, когда мама спрашивает у тебя про то, был ли у меня опыт анального секса? Доверительно так, как подруга... А еще говорит о том, что от тетки ушел муж, потому что она ему туда не давала. Во как бывает! а я помню эту тетку, она была совсем дурная, бегала к гадалкам, рыдала, мужу истерики закатывала. Я думала, что из-за этого он и ушел, а оказывается...
Странные люди эти люди.
У мамы появился бойфренд и секс впервые за много уже лет...
Она волнуется, что он больше не позвонит, потому что в ночь их свидания я тут шумела, гудела и вообще вела себя как-то нехорошо... Мне бы не хотелось, чтобы так случилось. Я искренне желаю своей маме счастья. И себе желаю побыстрее выйти из этой жуткой зимней депрессии, которая перетекла из осенней. А то пока мне хреново так, что очень тяжело утешать маму. А ей моя помощь нужна очень сильно.

17:15 

Игры с подарками в ЖЖ.

Иногда я читаю посты про подарки и думаю только об одном: большинство людей мечтают полчуить в подарок нечто, что стоит дорого, что они сами не могут себе купить. Ну и еще какие-то абстрактные вещи, типа большой любви. Но это им точно никто не может подарить, только они сами себе найдут. И отсюда я так цинично подумала: а ведь тот мужик-толстосум, которого тут все раскритиковали, прав был в том, что в деньгах счастье. Счастье в том, что когда денег столько, что на них можно купить все, что тебе хочется. и не завидовать никому, не засовывать в допу свои желания. Но со всеми нашими высокими моралями. с нашими фи, с нежеланием подстраиваться под другого, потому что он мужчина или еще почему-нибудь, мы обречены оставаться всегда "middle-class", если не ниже. И большинство таких вот высокобюджетных мечт типа норковой шубы или никогда не станет реальностью, или станет, но будет на нее копиться долго и на условиях отказа себе в чем-то другом весьма важном. Такова селяви.

12:57 

- Я мазохистка сейчас, похоже, даже больше, чем садистка.
- Я не знаю, чего я хочу.
- Я слишком зациклилась на материальном. Надо или ограничивать себя, или уже начать зарабатывать больше.
- После ритуала в полнолуние посыпались всякие работы и всякие мужики. Пока жизнь жизнь будто бы показывает мне, что мои желания сформулированы не правильно, либо же, что я к чему-то еще не готова. Работа, которую мне предложили, слишком тяжела. Там нужны свободные языки. Не потяну, боюсь, хотя очень хотелось. А мужики попадаются богатые, но напрочь отмороженные и напротив, не богатые, но теплые и пушистые.
- Как ограничить свои желания, я пока не научилась. страсть к путешествиям по-прежнему сильнее меня.
- В этих условиях можно сравнить с катастрофой то, что меня, похоже, кинули с зарплатой на второй работе. Никто не звонит и не пишет.
- Как только я начинаю зарабатывать меньше, я еще меньше начинаю ценить себя. Скоро я такими темпами буду самоосознавать себя, как вещь на полке. Чтобы думать о себе как о женщине, к ногам которой должны положить мир, не идет даже и речи. Я не верю, что человек может быть ценен сам по себе вне зависимости того, чего он добился в жизни.


02:21 

"Ты сначала покажи мужику, на что ты способна. Очаруй его так, чтобы он захотел быть только с тобой. И он уже не захочет другую, если докажешь, что ты лучше всех других, в частности, в постели.
А то у женщин какой-то другой блеск в глазах. Они считают, что перед ней, цацей такой, кто-то будет плясать. Вас много, найду другую. Я считаю, что мужик, который за женщиной бегает - не мужик, а тряпка. Женщины таких не любят, они любят сильных. Разве не так?"

- Что с тобой будет через 20 лет (сейчас ему 46 и выглядит он не младше)

"Со мной-то будет все в порядке, а вот что будет с тобой? в 40 ты уже будешь никому не нужна. У нас на 30-летних-то уже никто не смотрит. Подумай об этом. Девушкам некогда ждать, им нужно брать от жизни все прямо сейчас, пока не ушло время. И нечего тут стесняться или бояться, что тебя осудят. Этот огонь, который ты в себе закрываешь, только мешает тебе раскрыться и нормально жить, реализоваться. Это я тебе говорю, как хороший психолог, многое повидавший в жизни."

- В чем твое счастье?

"Мое счастье в деньгах. Я могу позволить себе все, что захочу. И не завидую никому. Я создал свой мирок, уютный и комфортный. У меня есть компания для путешествий в любую точку мира, я могу себе позволить купить квартиры сестре и родителям, я дал достойное образование своей дочери, а больше детей не хочу. Нечего плодить нищету, одного бы человека на ноги поставить. И мне плевать, кто что обо мне после этого подумает."

Циник мужик, но блин, насколько же он реалист. Мне даже страшно, насколько. я так не умею. Я идеалистичная размазня. Такие ничего выдающегося в этой жизни не добиваются, богатства уж точно.

13:49 

диета, мать ее так!

Не могу я больше на диете. Кефир в гробу видела. Сегодня третий день. Он может быть последним, а можно и продолжить еще пару-тройку дней. но сегодня еле передвигала ноги, еле вытащила себя на работу. полная апатия. Жру женьшеневые витамины и мечтаю только о сосисках. Что делать? За пару дней сброшено пока что-то около килограмма. Надо больше. На шотландские танцы пойду только к воскресенью. в это воскресенье была, но сегодня уже не в состоянии - ноги отваливаются.
Расскажите мне про пивную диету. Или про мясную. Иначе я уже сдохну и начну мычать!

22:35 

Бросила любовника. Он даже не сопротивлялся и не удерживал меня. Все понял сразу. И просто ушел. Как я и ожидала, ни малейших чувств ко мне в его душе. Это чисто деловое соглашение, хвала богам, что оно позади. Осталось только перевезти компьютер.

01:43 

сексуальная неудовлетворенность достигла апогея. еле сдерживаю желание соблазнить второго друга. и тогда у меня вовсе не останется друзей, а разочарование все равно никуда не уйдет. фигня какая-то творится. завела новую анкету на сайте знакомств. меня завалили письмами, а толку-то. хочу влюбиться по-настоящему, чтобы был весомый повод уйти от любовника. без повода не могу: страшно и не вижу смысла. зачем уходить вникуда, если гораздо разумнее уходить куда-то. Но где найти того, кто будет лучше, не просто лучше, а гораздо лучше, и свободен к тому же?

06:39 

Не ложитесь спать в пятницу в 10 вечера. Проснетесь потом в пять утра и фиг...

Проза жизни и смерти

главная