Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:53 

***

Дина сказала позвонить сегодня часов в пять. Ну что ж, так и сделаю.
Что я теряю, кроме собственной гордости?

02:02 

мужчины в моей жизни

Он делает мне только полезные подарки и никаких просто приятных. Обижаться на это, наверное, глупо. Но ведь хочется еще и просто приятного, совсем бесполезного почти, но приятного. Чтобы от души. Но его бизнесменские мозги этого не понимают. Зато они снова заговорили о покупке жилья и уже торопятся со съемом. Ну и что мне делать? Тепло с ним, но, черт возьми, еще немного и станет не просто скучно, а СКУ-УЧНО-О! Рестораны, дружеские разговоры за жизнь, держание за ручку. Другая, может, и была бы рада, но я уже хочу чего-то еще. Может быть, в выходные выберемся за город, посмотрим.

Господи, я ловлю себя на мысли, что в Москве не могу поддерживать каких-либо отношений. Не могу и все. Скука настигает быстро. Потому что невлюбленная я, невлюбленная!!!
А впечатлений хватает, пока есть новизна: не более месяца. Вот так сейчас с этим легким мальчиком Мишей. А еще немного и он наскучит. Вот встретила Виталика и что-то зашевелилось внутри. Да только знаю я, что тут восстановление отношений уже дело лишнее, даже если мы повзрослели. В одну и ту же воду третий раз входить уже глупость. Но единственные двое, с кем я была бы не против возобновить отношения, это он и мой первый. Но ни с тем, ни с другим это нереально и я это знаю. И все-таки констатирую факт: я не люблю Д. Не люблю! Не люблю! Но он мне родной, черт возьми. Наверное такое чувство возникает у супругов через несколько лет семейной жизни: банальная привычка. И секса не хватает реально. Ну негде нам, негде!

15:42 

Уважаемые читатели и читаемые!
Я вас всех очень люблю, но если будете постить у себя огромные фотки размером более экрана монитора, из-за которых френд-лента выползает в сторону и ее становится неудобно читать, буду удалять.

00:30 

про обучение, общение и секс

Чувствую себя полной сил. Сегодня для меня настоящее полнолуние, но без агрессии внутри и даже нет такого дикого сексуального возбуждения, как обычно в эти дни, а просто энергия через край. На работе объявили, что скоро я смогу стать редактором отдела аналитики. А это и интереснее для меня, и зарплата повыше. Встретилась с Николаем, рыжим чудом из видеомагазина, приятно прогулялись в Нескучнике, потом посидели музыку послушали. Покушала грибной суп-пюре в "Ротонде", тот самый, который давно хотела.
Посмотрела у Дины новый тренинг по видению. Недешевый (100 баксов 6 занятий). Я бы пошла, но во-первых, сомневаюсь, что она меня возьмет, во-вторых, не уверена, что снова не впаду перед ней в ступор, в-третьих... страшно просто, наверное.
Глупо это сознавать, но страшно. Например вдруг убедиться, что мои опасения верны и я действительно теряю силу.

Позвонила одной девочке, которая меня давно об этом просила. с missinghearts. Ей 20 лет и у нее уже 1,5 летняя дочка. Она хочет дружить. А писала чуть ли не слезно, что я думала уже, что что-то случилось или что она неадекватная. судя по разговору, оказалась нормальная. Может увидимся в выходные. Еще один мальчик свидание назначает, ему 24. Сегодня не получилось, но там будет видно.

Вчера был забавный разговор на этом сайте. Некто Виктор 21 год. Начался разговор нормально, потом он спрашивает "давай встретимся для секса". Я ему отвечаю: " нет, у меня уже есть партнер для секса". Он:
- а зря, можно было бы сексом заниматься
Я:
- я не изменяю своему любовнику
Он:
- А зря, у меня большой член.

Я смеялась долго. Тоже мне, аргумент. я вот думаю, неужели такой аргумент хоть одну девушку убедил?

А сегодня постфактум возникли следующие мысли: ведь наши стереотипы, наши установки на тему "я приличная женщина, а не блядь какая-нибудь" не дадут нам испытать в жизни очень многое. Кое-что даже и к лучшему, а некоторые вещи испытать было бы весьма интересно. Групповой секс гетеросексуальный и лесбийский, тематический секс в нижней роли с настоящим Домом, а не с кем-то вроде бывшего В.: чуть доминантным, но не настолько, чтобы быть много сильнее меня, секс с двумя мужчинами, эксгибиционизм, съемки фильма на тему и т.д.

Иногда возникают фантазии и похлеще, например секс на алтаре заброшенной церкви. Или действующей. Но это уже из ряда вон.

Смотришь на мужчин, оцениваешь их в том числе с точки зрения предполагаемого секса. Но с львиной долей этих мужчин у тебя никогда ничего не будет, даже если они не против и ты. Просто мешают стереотипы из серии "после секса должны быть отношения", "он должен меня любить", "спать со случайными людьми нехорошо" и т.д. А ведь сколько женщин, которые презрели все эти стереотипы! Правда, есть стереотип, что они не счастливы, ибо это против женской природы. А я вот не знаю, какая у меня природа. Я экспериментатор, ищу ярких ощущений, но мне хочется, чтобы ощущения были только приятные. Как многие люди, жестко боюсь разочарований. И случайный секс такой, где не было чувств, пока только разочаровывал...

01:39 

разные мысли: про Д., Новый год и попытки разобраться в себе

Странная она штука, жизнь. Я завела себе личный дневник, в котором по-хорошему надо все это писать, причем в более откровенной форме, там, а не здесь, но мой эксгибиционизм не дает мне покоя. И ведь знаю, что негативки будет хватать, потому что люди разные и потому что, по большому счету, ситуация действительно хреновая. (а ведь хотела написать хуевая, но тут я же вроде девочка приличная и матом не ругаюсь). Вокруг куча лицемерия и я в нем уже привыкла. Вокруг куча стереотипов и условностей и я в них уже завязла. Но разве это было бы проблемой, если бы была любовь? Наверное, нет. Но любви нет, хотя что-то, безусловно, есть.
С Д. мы друзья, неплохо умеющие выслушать и понять друг друга. Хотя признаться, меня часто раздражает, когда он начинает обсуждать со мной свои отношения с женой и свой бизнес. Я выступаю в роли слушателя и даже пытаюсь давать советы, но осознаю, что делать это глупо, ибо в его бизнесе я не спец, а его отношения с женой - его личное дело. Сегодня было сказано отчасти в шутку, а отчасти не совсем, что возможно наше знакомство с его дражайшей женушкой под видом журналистки, которая пишет истории о проблемах семейной жизни. Чушь, конечно. У меня снова двойная схема заиграла. С одной стороны сделать из шутки серьез, посмотреть на это создание со стороны, а там уже решить: может сдружиться, а может гадость какую сделать. Но я понимаю умом, что это все глупость и знаться нам не надобно.
Сам факт того, что нам пока все еще негде видеться, меня малость угнетает. Я не понимаю, какие именно наши отношения: дружеские или любовные? Мы ездим ужинать, катаемся по Москве, держимся за ручки, сюсюкаемся, болтаем, не целуемся даже толком, он знает, как я к поцелуям отношусь. А секса не было, кажется, уже недели три. Ну с того момента, когда мама в больницу попала. Когда я с ним, мне тепло и хорошо и, в принципе, никто больше не нужен. Но я понимаю, что компанию он мне способен составить далеко не всегда. Сейчас рассматриваю вариант поездки на НГ в Таиланд, но с кем? Где мне найти компанию, способную оплатить такие расходы? Свою-то путевку я потяну, но друзья мои все или на мели, или сидят дома, а если едут, то в другую сторону. В тундру, например. %-) А я хочу в Таиланд, где солнышко. Ебипет дешевле, но туда почему-то не тянет. Хотя может и передумаю.
Полностью изменила свою объяву на missingheart. Вообще убрала раздел "секс", в поиске написала только "дружба, общение", а "любовь, отношения" убрала. И приписала про поиск компании для поездки в Таиланд. Но понимаю, что в моей голове пока слишком много противоречий, чтобы эту компанию в такой короткий срок собрать, ибо самый вкусный тур покупать надо уже в начале ноября, потом цены взлетают до небес.
Кстати, какой-то араб по missingheart предложил приезжать к нему в Дубаи, взяв с собой до трех подруг, типа он все оплатит для девушек, а мужики если в компании будут, пусть платят за себя сами. Если бы я была совсем легкого поведения, я бы могла на это клюнуть, но я вроде бы "не такая, а жду трамвая", поэтому ни за что не решусь, да и подруги у меня все приличные, типа это пошло, когда кто-то что-то оплачивает, нет веры, что без обязательств.
Иногда я даже думаю, что так много теряю в жизни благодаря всяким стереотипам.
Но если брать НГ, все поездки пойдут нафиг в случае, если что-то не то будет с мамой. Если она не придет в себя, то не оставлю я ее тут, придется жертвовать развлекухой, ибо мама это святое. Кстати, начала ей делать массаж перед сном, вроде бы полегче. Но она напрочь не умеет расслабляться. Ей нужен аутотренинг.

В общем, не знаю, долго ли я выдержу с Д. Настроение прыгает скачками. Стала замечать за собой нытье и попытки повесить на него свои проблемы, а так нельзя. Маловато мне уже держаться за ручку и кататься на машинке по городу, нужно что-то еще.

Сегодня смотрела ноутбук, который он собрался мне дарить. Нормальная машина, но честно говоря, отношусь к этому подарку спокойно. У меня есть компьютер и ноутбук не самая нужная в доме вещь, но если будет, то будет не лишней. Этот комп будет подарен племяннику, а столик куда-нибудь отдан или выкинут, а может тоже племяннику. Просто станет чуть больше места в комнате. Гораздо нужнее мне цифровой фотоаппарат, но эту штуку я пока просто не могу купить: зарплату на второй работе подло задерживают уже более, чем на полмесяца. Аванс дали, главное выбить остальное.

Кстати, я надеюсь, что на сей раз все сложится и мой бывший, Виталик, приедет меня фотографировать на цифру в субботу. Взамен я обещала ему рассказать про Алтай и дать отсканировать мои фотки оттуда для его книги.

Звонил сегодня николай из видемагазина, тот самый, с кем ходила на Кустурицу. На его SMS-ку днем не ответила, просто забыла, что это его номер. Уже перепутала все на свете, слишком многие малознакомые люди уже знают мой мобильник. Но с ним продолжить общаться я с удовольствием. Если все будет ок, поеду завтра к нему на работу, просто поболтать, компанию составить.

Начали писать на мое объявление по поводу поиска саба. Из двух ответов адекватный пока один, думаю, что я его даже рассмотрю и встречусь с претендентом. Но когда все это делать? Слишком много времени стала тратить на Д. Надо дать себе и ему передышку, заняться встречами с друзьями и просто собой.

Питерский парень, похоже, питает какие-то иллюзии на тему возможного развития амурных отношений со мной, хотя я ему все четко объяснила.


12:18 

- Питер был мокрым, холодным, но красивым.
- Я рада, что не рассталась с Д. Кажется, я все-таки что-то к нему чувствую, а он ко мне - уже точно.
Вчера мы сидели и смотрели на полную луну напротив Новодевичьего монастыря и я думала, что изнасилую его там же на месте. Но слишком мокро и холодно было. Еще неделя-другая и появится съемное жилье. Одной проблемой станет меньше.

И черт побери, плевать мне на всех высокоморальных и правильных людей, которые осуждают связь с женатым! пошли в жопу, я вам сказала! И все, кто обвиняет меня в корыстности тоже идите в жопу! Туда вам и дорога. У вас свои ценности, а у меня свои. И даже если я неправильно расставляю акценты в наших отношениях и в моем взгляде на них, это фигня. Потому что я знаю, как оно на самом деле. И у меня все получится. Один кризис пережила, главное - правильно пережить последующие, которые могут наступить в период праздников, которые он будет вынужден проводить в семье. Но и эта проблема в стадии решения. круг моих друзей ширится и это просто друзья. В сексе мне пока не нужен никто, кроме него. Свобода у меня есть, но я сама так решила.

16:30 

Вчера завела полностью личный дневник. Теперь даже не понимаю, зачем этот нужен. Разве что читать избранное.

17:14 

После Питера планирую впрямую заняться двумя вещами:

1) Раскрутить того человека, которого я нашла на эту тему, на профессиональные фотографии меня. Портретные и в полный пост. Выбирать можно из пары-тройки кандидатов. Все по договоренности, то есть без денег. Но пивом угощу.

2) Сниму свою анкету на missinghearts, предварительно оповестив об этом всех, с кем по ней общаюсь, и повешу другую. В той другой напишу нечто почти совсем иное. И ориентация будет гетеро. Потому что девчонки пишут только те, кто хотят найти подружку на интиму, а мне сейчас это не нужно и вряд ли будет нужно в ближайшее время. А вот просто подруга бы не помешала. Она всего одна и то в Киеве. И повешу там профессиональные фотки.

3) Покупка цифры снова откладывается. Зарплату на второй работе опять хронически задерживают.


15:40 

про обучение мысли

Узнала подробности про курсы профессионального Таро в "Таро-клубе". Все хорошо, кроме времени. с 18 до 21 вечерняя группа, а мне бы хотя бы с 19. Стоит 6000 рублей ступень 30 занятий, 90 часов. Или 300 рублей занятие. Всего три ступени. Все довольно-таки глубоко. Один интересный мне факультатив по Таро Богинь стоит 3000 рублей и когда начнется новая группа, неизвестно. Есть группы выходного дня, начало в 12 часов. ст.м. Измайловский парк. Но я так рано не встану в выходные, это надо слишком любить Таро. Так что даже не знаю, пойду ли я на эти курсы. Попробую выбраться туда в понедельник, вдруг получится. Хотя слинять с работы даже полшестого - это должен быть еще тот подвиг. А делать это регулярно для меня в напряг.

13:03 

Уважаемые читатели!
Как минимум на эту неделю, а там видно будет, я прекращаю вести дневник.
Он мешает работе и он мешает жизни. Я устала уже от чужих мнений и от правильных решений: надо жить самой. Или не жить, ситуация покажет.
думайте обо мне, что хотите. Настало время, когда мне действительно плевать.
Засим прощаюсь.

23:04 

я по-прежнему любовница

Эх, буду я потом об этом жалеть или нет, но я его не бросила.
Шла на разговор и чувствовала нерешительность. Но высказала все, что хотела. И про свой расчет, и про квартиру, и про то, что мне стремно, что он вынужден ночью уезжать домой. Но все-таки выслушала и его. И как-то так все получилось, что решила остаться. Первые пару часов внутри все было тяжело и щемило, что решение неправильное. Все казалось, что нету с той стороны никаких чувств, а потом присмотрелась: все-таки есть, просто бывает, что они немножко иначе выглядят. И нужен ему какой-то тыл, он по-прежнему не возражает, чтобы я кого-то завела еще, и уверяет, что даже в случае нашего разрыва квартира моя. Но это не главное, что заставило меня остаться. Все-таки для меня за это время он стал почти родным. Он мне даже не любовник, он вообще-то еще и друг. Кстати, была реплика, что если я вдруг четко пойму, что спать с ним больше не могу, то дружбу мою он терять не хочет.
В общем, я решила остаться и уже форсировать тогда вопрос жилья. А дальше посмотрим, что будет. Не теряю я ничего. Время? Даже время не теряю, ведь параллельно продолжаю общаться с кучей людей, в т.ч. мужского пола.
Прислал мне сегодня с утра стих, типа трогательный, но по форме очень дурацкий. Ну и ладно.

В общем, поехали мы с ним за город, потом на рынок, потом в ресторан. Я накупила вкусностей, объелась и оттаяла. Нет, я смогу. И не лицемерно смогу, не притворяясь, а по-человечески. Выдержу. Легко выдержу, если ни в кого другого не втюрюсь до потери головы и до ощущения "больше никто не нужен". А зная себя, сильно сомневаюсь в таком раскладе событий. Поэтому я успокоилась. Больше я не чувствую себя шлюхой в собственных глазах. Это такая взаимопомощь. Я даю ему тыл, уют, свое тепло, что-то там еще, он дает мне тыл бытовой плюс какие-то еще нюансы, плюс свое понимание и тепло. И черт возьми, я этого достойна! А вот если уже кого-то еще найду, все ведь в моих руках! В пятницу поеду в Питер, если до сих пор реабилитирую маму, развеюсь.

Кстати, мне пообещали подарить ноутбук. Вообще-то мне он, в принципе, не нужен, но если будет, то пригодится. А еще меня сегодня учили водить машину. Если так дальше пойдет, несколько месяцев и получу права. А там глядишь и задумаюсь о покупке средства передвижения. Эх, фигня война. Столько переживаний, а как легче, когда все обсуждается вдвоем! Все-таки он тоже живой человек, такие решения не принимаются в одиночку. Теперь просто буду собой, засуну в жопу все свои сомнения и постараюсь ему довериться. Честно говоря, до сих пор боюсь привязаться. Не знаю теперь, права ли в этом страхе.

Пока иду против судьбы. Посмотрим к чему это приведет.

22:47 

Очень депрессивная запись.
читать дальше

15:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:25 

бабье лето способствует флирту

И все-таки мне дорого мое время. Я сегодня гуляла с весьма скучным мальчиком с сайта знакомств. Он не урод, но в 27 выглядит лет на 20. Коллега-журналист, только спортивный и радийный. Хоккейный фанат, увлекается еще военной историей, этнографией. Молчалив: если бы я не пыталась завести разговор, мог бы молчать всю дорогу. Ну как такие с девушками знакомятся? И что они от них хотят получить?
С ним же можно помереть со скуки, а его такая жизнь устраивает! Лучше бы я выбрала 39-летнего Егора. Но этот у меня на пятницу. На субботу мальчик из видеомагазина, завтра я отдыхаю от всех на суфийских кружениях.

Кстати, на сайте знакомств я не ищу прЫнца, а скорее развлекаюсь. Там иногда среди мусора вроде "а ты не хочешь заняться со мной куннилингусом?" попадаются вменяемые люди. Например, я переписываюсь с 32-летним мужиком, которого бросила жена и он оставил себе маленькую дочку. Сначала жена хотела по 1,5 штуки баксов в месяц на содержание ее и ее бойфренда, теперь хочет забрать ребенка, ибо "не хочет, чтобы дочка разрывалась между двумя отцами". Похоже, мужику предстоит суд. Поддерживаю морально.

Насчет Д. соблюдаю свой обет: на SMS-ки не отвечаю. Звонки, если будут, игнорирую. Посмотрим, как он себя поведет.

Печальная новость: в "Орбите" больше не будет горячего шоколада. Вкусный зеленый чай там остался, но это уже не спасение. Даже потрясающе вкусные десерты это не повод, чтобы прописаться там на постоянной основе.

СРОЧНО ИЩУ САМЫЙ ВКУСНЫЙ В МОСКВЕ ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД!

18:04 

Я, кажется, поняла, почему у меня такое сегодня настроение. Совесть замучала, собралась бросать Д. Новолуние сегодня. Странно, обычно раньше не было такой реакции. Что-то меня колбасит.
А поговорить с ним я все-таки поговорю. Не нравится мне все это. И мне кажется, что не выдержу я долго в любовницах. Ни года не выдержу. И его ложь жене кажется мне ложью и мне. И я не верю ему. А это убивает все. И от этого моя расчетливость и мое угасание всего, что было до. Как можно любить лгуна, даже если ложь во спасение? Нет лгуну прощения и он заслуживает только лжи в ответ. а я не хочу превращаться в расчетливую суку даже из-за квартиры. Вот так мне сегодня тошно.

01:37 

опять про нас с Д.

Мы знакомы всего месяц. Права ли я или слишком форсирую события, когда делаю все для того, чтобы дать ему понять6 жильем нужно обзаводиться в самое ближайшее время. снимать квартиру год, а тем более больше, я не хочу.

1)Это откладывает в долгий ящик то ощущение стабильности, которое дает чувство собственного дома.
2) Это не даст мне ощущения стабильности и долговременности наших отношений. Мне будет постоянно хотеться воспользоваться своей свободой. а потом и вовсе сбежать.
3) Я не буду чувствовать. что я вылетела из гнезда, если в любой момент будет возможность вернуться к маме жить.
4) Я решу, что он слишком расчетлив и чувствует ко мне весьма мало. а потом еще и убежусь (или убежу себя), что это так. В этом случае сначала презрение, потом махаю ручкой. Не люблю слишком расчетливых, даже если это правильно.

Но его доводы могут оказаться экономически верными.

1) Да, снимать квартиру в принципе, выгоднее, чем ее покупать, исходя из нынешнего уровня цен.
2) Да, ты не привязан к месту и можешь менятьь дислокацию
3) Да, это не откладывает идеи покупки квартиры, а потом можно купить больше/лучше, когда будет большой куш в бизнесе, а это года через полтора.

Я понимаю, это бы и дало время проверить наши отношения. Но я нетерпелива. Во-первых, не было у меня отношений более года, почему тут вдруг будут? Особенно тут, когда секса не было уже более двух недель (по объективным причинам, но все же.), когда он вынужден возвращаться к жене, особенно на большие праздники. А НГ, например, впереди. Где я его буду встречать? С каким-нибудь номером 2, плодом моей сексуальной свободы? А мне оно надо? Во-вторых, я сочту, что он просто не хочет вкладывать в меня такие деньги. Да, я соглашусь, немалые. Но разве наши отношения этого не достойны? Нет? Тогда нахрена они нужны? И еще: иногда он меня начинает бесить всерьез. Особенно когда называет "девчонкой" и "хорошим человечком". готова сцепиться в морду и разорвать. Вместо этого как-бы шутя бью по жопе. Он и воспринимает так, шутя. А я про себя думаю: погоди у меня. Увидишь еще, что такое ты себе нашел.

Увидела фото егшо женушки. Возникло искушение с ним поработать. Причем снова ловлю себя на том, что это не прикладное искушение, а чисто спортивный интерес из серии 2потренироваться на кроликах и посмотреть, что будет". понимаю, что не надо так делать и бью себя по рукам (физическим и не очень), чтобы не тянулись, куды не надо.
Еще вот дела идут, вино пили. я смотрю на бокал и мысли дурные в голову лезут. Не-е, нафиг, вышла из детского возраста, чтобы в такие дурные игрушки играть. Не хватает терпения построить отношения по-человечески? Учись! Пригодится в жизни, небось... А не нравится, найди себе очередного магеныша-неудачника! Во-во, обкушались ужо! Ну попробуй нормально пожить с нормальным...

***
Нужен все-таки Мистер-2. Но кто? У меня нет времени их пробовать. И спать с ними, чтобы понять. кто из них ху, я не хочу. и мальчики, живущие с родителями или на съемныхь квартирах, для меня не вариант, даже если они лапочки и секс-гиганты. Мне нужно совсем другое. Со-овсем... И в идеале нужно совмещать их обоих. Хотя бы парочку лет.
Как найти Мистера-2 быстро и надежно?
Нужен ли мне Мистер-1 вне квартиры? Что он для меня, как человек? Или я теперь просто его юзаю? Понять бы, признаться самой себе... Пока я не знаю, что я к нему чувствую. Чем чаще он появляется у меня дома или я с ним оказываюсь в каких-то чужих местах, тем мне становится более стремно. В Крыму было по-настоящему, в Крыму была страсть. А тут осталось только тепло и то уже не так много. Не хочу, чтобы он говорил со мной об экономике и бюджете, хочу, чтобы понял мой порыв и просто сделал такой подарок. Не думая о будущем, доверившись. После, а может даже во время, я начну делать все, чтобы привлечь удачу в его бизнес и если не форсировать события, то сделать так, чтобы все было стабильно, немало и с удовольствием. Но для этого мне нужно увидеть в нем свой интерес. Пусть и мало прошло времени. Я нетерпелива, да, но очень хочется добиться своего. Малость страшно, но это жизнь.

23:48 

грустные мысли

Еще немного и Д. начнет меня бесить. Меня уже начал бесить его запах, его манера заниматься сексом, его эпитеты насчет меня, его экономические мозги, его сюсюканье, его семья, его расчетливые мысли: кого лучше взять в октябре на катамаран: меня или жену. И это учитывая, что у меня за день до день рождения, юбилей между прочим. Учитывая, что в тот же день родился его сынок, которому стукнет 15, не факт, что он будет со мной.
Еще немного и я сорвусь. Мне уже не надо будет с ним никакой квартиры, ведь если я так чувствую месяц спустя, то что будет хотя бы год спустя? Я не выдержу.
А вместо того, чтобы мне уже сейчас послать его на хрен, мы собираемся снимать квартиру, а я - сваливать от мамаши. Блин, чувствую себя настоящей проституткой. Не осталось никаких иллюзий: он мне все меньше нравится. Главное, чтобы это не перешло в полнейшее отвращение, иначе весь план коту под хвост. Становлюсь противна сама себе.
Попытаться настроиться на него, снова что-то почувствовать? Не получится: как я и предсказывала, Москва и рутина убили все на свете. И главное, никого больше искать не хочу: какой-то секс на стороне не скрасит моей жизни. Это не выход.

00:21 

горе национальное и личное

МТС вызывает все больше претензий. Звонит мама, он меня не соединяет. У него, мать его. перегрузка сети. А мама волнуется, очередной теракт, а меня нет. А я гуляю в Коломенском и ни сном, ни духом. Захожу в ЖЖ, а тут опять громкие высказывания про "мочить в сортирах", а с правой стороны злорадство про бездействия Путина.

Только я вам скажу: страшно, да. Но всех смертниц не переловишь. Эту заразу надо иначе давить: становиться жестокими варварами. Все фрагменты тел смертниц хоронить в выгребной яме с дохлыми свиньями. Убитых боевиков туда же. И все, вся шахидская идеология будет нивелирована. Они же за это в рай попадают. Хотя есть еще один нюанс: деньги там крутятся немаленькие. Но тут ничего не поделаешь. Всех циничных подонков от власти не отстранить: у них там гнездо. По-прежнему наших ребят в Чечне будут убивать сотнями, просто сдавать с потрохами. А терроризм уже тоже бизнес. Дур молодых вокруг полно, фанатичек сделать из них не так сложно. За что им жизнь любить, нищим, изнасилованным каким-нибудь, у которых мужей-братьев убили и т.д.? А менты мало чем помогут в такой ситуации. Одним-двумя терактами мышление совковое не исправишь.

Если хотите безопасности, езжайте жить в Мухосранск. Или хотя бы в Питер, несмотря на то, что это родина Путина, там пока бомбы не рвутся.

И вообще, люди, они животные ушлые, они все равно будут продолжать жить в Москве несмотря ни на что. И у каждого будет свое горе, которое выше национального. Мое горе в том, что мама увидела это все по ящику. А у нее нервная система расшатана, ей нельзя волноваться.

13:42 

реплика

Тем, кто привык использовать людей: хули вы удивляетесь, когда наконец вас тоже бросают и тоже юзают совсем себе открыто и прямо? Получите, распишитесь.
Люди хуже скотов лишь по одной причине - они умеют лгать. Забери у них эту способность, начнут нормально жить. Энная часть, правда, сразу помрет, пойдет в тюрьму или замолчит навеки. Очень сложно это - не врать. Вы пробовали не врать никому хотя бы неделю подряд? Ха!

23:15 

хочу учиться спасать жизни

Ничего не осталось, кроме страха и боли. Почему? Я ведь знаю, что я ничем не помогу своим сочувствием. Что помогать надо или делом, или просто отворачиваться или уходить. Все другое - потакание себе, лицемерие, которое в природе человека. Да, многие из нас сейчас в ступоре, сочувствуют жертвам в Беслане, бояться ходить по улицам. Но мало кто из 150 миллионов россиян вышлет деньги в фонд помощи жертвам теракта или сдаст кровь в пунктах приема донорской крови.
И я не сделала. Не записала адрес счета, хотя хотела. Потому что думаю, что мои деньги сейчас нужнее моей маме. Хотя я, когда смотрела новости, у меня сердце разрывалось за этих погибших и раненых детей и взрослых. Но это далеко, а мы с вами тут. В зашуганной, прогнившей насквозь стране сидит горстка быдла и боится, боится действовать, знает, что все пустое.
Я ведь могла бы сейчас как-то мобилизовать себя, потому что остальное бесполезно. Могла бы как-то отвлечься: вызвать на дом любовника или пойти куда-то с друзьями... Ведь все равно никакого толку, если я буду тупо лежать, уставившись в потолок и бояться... Ведь правда никакого? Кто придумал, что мы должны страдать вместе с теми, кому больно даже если те этого не видят? Но вбита намертво эта философияНе-жизни. И я, силя у мамы в больнице, молилась не Асклепию, Гекате или кому-то из славянских богов, я просила Всевышнего и даже Иисуса помочь маме, неуверенно, срывающимся шепотом звала Святого Духа. И когда я прикладывала руки к ее горлу, они у меня дрожали и я понимала, что это, в сущности, не помощь.
Нельзя так. Я хочу научиться делать это хорошо. Лечить людей, помогать людям. Невзирая на настроение. Как специалист. Хватит бегать от себя, хватит кидаться куда-то, рефлексировать о скуке жизни, проклинать этот несовершенный мир. Если бы я научилась быть кому-то полезной! Может это и суррогат, но ради этого стоит жить, чтобы кто-то еще раз мог улыбнуться солнцу! Знаете, как тяжело видеть равнодушие? Это излечивает от собственных остатков равнодушия раз и навсегда.
Я ищу сейчас грамотные курсы целительства или наставника. Только без идеологий избранности, без всяких религий. Чистая практика. Где найти такие? Мне это очень нужно.

Проза жизни и смерти

главная