• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:07 

про астральные проекции

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым
возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)


Поздравляем! Вы уже осознанно выходили из тела и если это не результат специальных тренировок, то вы с рождения обладаете способностями к выходу в астрал. Ваши способности также помогут без проблем освоить методики исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновеидения и т.д. Развивайте их и добъетесь значительных результатов!

В цифровом виде:
АП: 36%
ВТО: 27%
ОС: 37.5%

Резюме: наверное в классический астрал я все-таки не ходила. У меня свое представление об астрале. Я, скажем так, путешествую, но наверное те места, куда я хожу, называются как-то иначе.

11:25 

Не пошла на работу. Просто позволила себе это.
Мне надо отдохнуть и все обдумать.

00:16 

разные мысли: про брак, странный секс и квартирный вопрос

А вообще я поняла: из меня получится хорошая жена. Я умею готовить, когда это надо. Сегодня приготовила форель, жареный сулугуни, рагу овощное. Плюс накупила на рынке фруктов, салатиков, разных экзотических вкусностей. Накормила его домашним ужином, похвалил. Уписывал еду, аж за ушами трещало. Ни в одном ресторане так не уписывал...
А еще я умею ласкать, умею понимать, умею выслушать и рассказать... Только вот не хочу я в жены, даже во вторые. Это уже что-то другое, жить вместе, чреватое привычкой. Да, есть такой пунктик - появляется домашний уют. Но ведь одно дело готовить под настроение, а другое - каждый день. Но это все отмазки. Я прекрасно знаю, что на самом деле, каждый день необязательно, иногда можно и в ресторацию выбраться. Поэтому я уже не стремаюсь совместного проживания. К тому же в силу определенных причин вряд ли мы будем видеться каждый день. И на цепь меня никто не посадит.

Собственно, я хочу свое жилье. Но меня уже расстроили, говорят сейчас даже за 50 штук убитых енотов однушку не купишь. Мне обещали, что в лучшем случае будет 45, у меня есть как минимум 10. Но ведь еще мебелью жилье обставить хочется. И еще, я сейчас даже не завожу разговор о том, что это неприлично, квартиры покупать девушкам. По многим причинам.

1) Я не страдаю той совковой моралью, которая считает, что дарят такие подарки только проституткам и нехорошим женщинам, продажным. Они, мол, потом отрабатывать должны. Вздор. Никто никому ничего не должен. Ему со мной хорошо, мне с ним тоже неплохо. Я его за язык не тянула, когда он это предложил. Он знает, что на съемных квартирах встречаться я не буду. Так что это - обеспечение комфорта для обоих. Если оно будет, это будет мною заслуженное.

2) Я буду настаивать, чтобы квартира была оформлена на меня. Отношения приходят и уходят, а недвижимость остается.

3) Все это будет возможно, если что-то все-таки удастся купить. Кота в мешке тоже неохота брать в новоебенево. Мой район мне нравится особенно тем, что гулять есть куда ходить и до работы полчаса ехать. А в какое-нибудь Ясенево не поеду, хотя там квартирка может стоить не меньше. В общем, меня пока не обнадеживают.Да к тому же слово оно такое: сегодня дал, завтра взял обратно. К тому же там безработная законная жена, которая нифига не готовит, а только классно фотографирует. М-да.

Честно говоря, мне малость противно, когда при любовницах жен ругают. Очень уж это нарочито выходит. Я ему ничего не говорю, пусть пар выпускает. Я ему даже сочувствую для виду. А сама думаю: была бы она такая плохая, ты бы ее уже нашел мужество послать. Деткам уже не 5 лет, а 15 и 17. Но, знаете ли, привычка - вторая натура. А я девушка лояльная. Я знаю, что пройдет годик-другой, я добьюсь своего, еще какое-то время нам будет хорошо, а потом я совсем уйду к кому-нибудь свободному. Не потому что я совсем противница женатых. Просто у свободных больший диапазон манипулирования собственным временем.

А хотя это все догадки. Нет смысла планировать на такие расстояния, если самые длительные отношения в жизни были 10 месяцев.

Читаю Энн Райс. Про секс с призраком или скажем так, неким существом отдаленно его напоминающим. (читавшие цикл "Мейфейрские ведьмы" поймут, что речь иджет о Лэшере) Она описывает мои яркие фантазии и кое-какой опыт их воплощения, иногда даже слишком нарочито. Хочется поправить: тут малость переигрываете, на самом деле оно так. Но потом понимаешь, что оно у всех по-разному, может быть и иначе. Что-то внутри сжалось. Мужчины, они конечно, хорошо. Но иногда вдруг ловишь себя на мысли, что они так многого не могут и не умеют. А эти, друзья и приятели оттуда, они могут и умеют, но тела физического им не хватает. Давно я не занималась всякими извращениями такого рода, никого в гости не звала...

16:03 

глоток воздуха

Слава Богу, маме лучше...

18:00 

Простите, что я сейчас это пишу. Это те самые словестные испражнения, очищающие организм хоть как-то. А как иначе? Я не хочу, чтобы меня жалели: чего жалеть меня. А она. Она плачет. Ей больно. Очень больно. А я ничем ей не могу помочь. Я не волшебница и не чародейка. Я даже и не ведьма, а так, пустое место. Максимум, что могла сделать, на полпроцента уменьшить боль в горле. А вылечить двухстороннюю пневмонию не могу. Не могу даже устроить ее в хорошую больницу. Деньги не проблема, но кому давать? Если врач - госпожа дерево. Она назначила ей очень сильные антибиотики колоть три раза в день. У нее пошла сильная аллергия. Боль в горле, голова болит, нервы на пределе. Не может уснуть вторую ночь. Еще в палате бабки, храпят, душно. В выходные ни одного врача. Медсестры ничего не слушают: говорят, не учите нас жить, будем колоть, что прописал врач или вообще ничего. Куда ее положить? 13 больница лучше или нет? Она в 79-й. Пироговская платная, но лечат ли там? Там тоже все врачи будут только в понедельник. она хочет домой, кричит, что она умрет в больнице. А что дома? Мы даже не знаем, чем лечиться. Никаких таблеток, выводящих антибиотики из организма, вообще не дают. Я принесла ей бифидобактерин: не пьет. Говорит, что не может больше пить таблетки. Еле заставила выпить кларитин - противоаллергическое. А нужно еще что-то от печени и почек. Сердце болит. Что делать? Как ее лечить? Я готова быть самой прилежной ученицей, а готова отдать всю свою зарплату, даже свое здоровье, энергию - все. Но как ей помочь? Как? Я ничего не могу. Только сижу сама и рыдаю. А что толку? Мне нужна моя мама живой и здоровой. Я забуду все неудобства совместного проживания и наши ссоры. Она мне нужна живой, она мой самый близкий человек. Как мне жить без нее?

15:19 

грустные мысли

Отправила маму в больницу. Гром не грянет, мужик не перекрестится. Уезжала она со слезами на глазах, но поняла, что дома уже нельзя. Сильный приступ, на фоне аллергии отек легкого. Слава Богу, позвонила, она сказала, что врач там у нее хороший. Я надеюсь на лучшее, хотя случай очень сложный. Она очень сильно постарела на фоне своей болезни. Главное, чтобы поправилась. А после этого я настою на том, чтобы она бросила свою проклятую работу. Нельзя так. Но в это гребаной стране жить могут только самые стойкие. Врачи не лечат, хоть платные, хоть бесплатные. Обследование полное качественно нигде не делают. И куда после этого? Сразу в гроб?

Устала я от этой страны. Вчера встретила девочку, которая училась в параллельном классе. Стройна, красива: цветет и пахнет. Живет три года в Тайване, работает тренером по фитнессу. Вышла замуж за американца, знающего русский. Всем довольна.
Мне нравятся русские мужчины и природа в нашей стране нравится, но если тут будет так все и дальше, придется думать всерьез о том, как сваливать. Я смертельно устала: от равнодушие и безграмотности врачей, от скотства и рвачества политиков, от криминального бизнеса, от беззакония, от обилия преступности и терроризма.

Так тяжело на душе. Стараюсь обычно отгородиться стеной от всех этих терактов, а тут непрерывно смотрю новости и чувствую какую-то сопричастность всему. Страшно. Кажется, что скоро снова будет несколько сотен жертв. И для кого-то это останется просто статистикой. От души отрываются кусочки, ее скоро станет еще меньше.

Шлет SMS-ки любовник, предлагает свою помощь. Но мне не до него. Я сама справлюсь. Мне сейчас никто не нужен.

00:12 

Девочки, я сама себя не знаю. Я стала более циничная или более настоящая? Я помешалась на сексе или отношусь к нему вполне нормально? Все вокруг этим занимаются, но мало кто пишет об этом в дневнике. А мне хочется. Наверное это глупо, выставлять себя напоказ так, а мне нравится. Это одно из моих извращений, эксгибиционизм. И еще я счастлива, что этот дневник закрыт, что никто из тех людей, кто так замешан в моей жизни, его уже не прочитает. Потому что люди такие существа, они не поймут, не поверят, что бываю разная я. Что то, что я говорю им вслух, в той жизни, это правда, и то, что я говорю тут под замком, тоже правда, но другая. Эта другая часть моей личности, если ее не выпускать на свободу, она меня загрызет. А может и наоборот, не знаю. Кто кого строит и кто из них настоящая?
Одна из них искренне желает доставить радость другому. Когда я играю с ним, когда я делаю все, чтобы влюбить его в себя, я делаю это искренне. И я доставляю ему удовольствие, очень глубокое, полное, полноценное. Я исполняю его самые сокровенные желания, о которых даже он не говорит. Я читаю мысли, насколько это возможно, насколько мне позволяет свое собственное желание воплощать его мысли. Я, кажется, достигаю в этом мастерства. И когда я там с ним в постели, я не думаю о себе. Он спрашивает, чего я хочу, а я ничего не хочу. Я хочу быть нужной, единственной и любимой. Я просто хочу доставить ему удовольствие, всецело и полностью. Я, видимо, обладаю мужским менталитетом. Как часто я такое слышала от партнера. И тем не менее это их старание, в большинстве случаев, получалось малость механическим. Это так все, если мы что-то делаем для другого, а сами в этом не полностью. Именно поэтому мне не нравится, когда только стремятся удовлетворить меня. Я так не люблю. В постели королем должен быть мужчина. Удовлетворенный мужчина наилучшим способом удовлетворит женщину. Только когда он полностью счастлив, он делает все с удвоенной силой, он парит, он пышет энергией, которую я радостно впитываю и это не хуже оргазма. Для полноценного физического оргазма у него должен был быть более упругий, твердый и большой член. А также он должен был бы быть более доминатным по своей природе. Мне нравятся такие. Он должен быть менее худым, с более объемной задницей, по которой приятно хлопать. Он должен быть не далек от Темы. Но он не такой. Он белобрысый худобздей не в моей вкусе. Но мне с ним приятно, потому что с ним я играю в одну игру. Я хочу, чтобы он влюбился в меня. Я хочу, чтобы он заболел мной так, что не мог бы уже жить без меня. Чтобы наше расставание для него стало ножом по сердцу. Чтобы при определенном раскладе, если он вдруг случиться, выбирая между нашим расставанием и остальной жизнью он бы отказался от остальной жизни просто чтобы остаться со мной и остаться собой. Чтобы уметь быть настоящим в постели и в жизни, уметь просто быть честным. Я бы принимала его любым, даже если бы внутри презирала за некоторые его качества. Я бы подначивала его, но принимала бы. Просто потому что он человек, умеющий быть настоящим, не боящийся этого. Я так много встречала таких, которые привыкли носить маски и никаким зубилом с них эту маску не содрать. Даже во время минета они не были настоящими. Они давали советы, они не наслаждались, а занимались сексом. Именно поэтому я рассталась с крымским чудом, что увидела его в этой уродливой маске во время минета. Он не мог даже в этот момент утратить контроля. Да и я для него была никто. Я ему нравилась, но не более того. Этот же отдается мне, я его беру. Я могла бы выпить его до дна, но сейчас не время. Это чувство возникает у проклятых людишек так медленно, для этого им нужно время. Они боятся поверить самим себе, а другим так тем более. Потом они боятся слабости, потом их держит привычный мир, они кому-то должны и поэтому ни хрена не умеют жить для своего счастья. Людишки такие звери, которые не понимают, что если им с кем-то плохо, вряд ли тому человеку с ними будет хорошо. Хотя такое бывает, если второй человек совсем болван бесчувственный. Я же ощущаю каждый оттенок. Я не могу заниматься с ним сексом, когда он о чем-то думает или пытается что-то сделать правильно. Я хочу отучить его от этого раз и навсегда. Нет смысла ему пытаться сделать мне приятно: он все равно не сможет настолько войти в этот несвойственный для себя образ мужчины, который мог бы свести меня с ума. С ним мне тоже хорошо, но иначе. И только так. Со старательной куклой мне никак. И я пока даже не знаю, что будет. До Магадана я не ищу и не размышляю на эту тему.
Может быть, если не уеду, но у меня появится любовник с какими-то качествами, которые соответствуют в какой-то степени тому, что я ищу в мужчинах. Но беда в том, что я ищу слишком разные качества и их сложно совместить в одном мужчине. Во-вторых, у меня нет места для встреч. В-третьих, я сама экспериментирую с людьми, но боюсь им доверять, боюсь чувствовать, так как это может привести к чему угодно.
Но я чувствую, что одного Д. мне мало. Он будит мою чувственность, мою сексуальность и мне нужно еще. Я с ним еще ни разу не устала до полусмерти. Но мне не нужен техничный мальчик, у которого с размерами все нормально, но который только жаждет показать себя суперлюбовником, ради чего трахается, как машина. Мне нужен настолько же чувствительный мужчина, насколько чувствительна я сама. Чтобы я читала его, как книгу, а он исполнял мои сокровенные желания. Это идеал, да? Наверное. Поэтому я не буду искать целенаправленно, я пока об этом подумаю.
А Д. я определю на роль мальчика для развлечений. И если дальше все пойдет хорошо, настрою его на серьезный лад. Да, мне нужна квартира. И не важно, как это называется и каким способом она у меня будет. Она будет. Заработаю ли я деньги в бизнесе, куда могу попасть благодаря ему, или он решит мне подарить ее или часть средств на нее, будет видно. Но я знаю, что даже при зарплате 1200 баксов я не заработаю на квартиру и за пять лет при условии, что цены дико растут ежегодно, а законы меняются. А еще я хочу много путешествовать. И надеюсь, что с ним мы это сможем. Если я найду кого-то лучше, я уйду, а может и не уйду. Я не думаю, что это измена, это не измена. У него есть жена и мне это по барабану. Я просто хочу чего-то полного и настоящего. Всецело. Для этого нужно отпустить намерение. Я слишком страстно всего этого хочу и оставляю это желание гореть. Его нужно погасить и жить, как ни в чем ни бывало. Но как это сделать, если желание одолевает даже во сне, лишь бы с кем спать не хочется, ибо противно: все равно, что с куклой, а в жизни мне не хватает удовлетворения в этой сфере? Я уже не помню, как я могла выдержать полугодовое воздержание. Кажется, я тогда и не выдержала. Но все равно это был суррогат. Когда попробуешь чего-то всецело, полностью, даже если это не супер-пупер по параметрам, уже не захочется менять это на просто секс с кем-то малознакомым, для которого ты или трофей, или случайное средство удовлетворения и между вами ноль эмоций кроме похоти.
Я и сама не верю, что можно встретить такую любовь-страсть с первого взгляда. Не верю и жажду этого. Может просто поверить? Пусть это будет сказка персонально для меня! Я хочу встретить человека, который научит меня любить. Много ли я хочу?

13:29 

хочу есть. есть хочу! Гребанная Москва, как в ней удержать вес? Снова тянет на пирожные, булочки и прочую калорийщину. После шести не шесть не в состоянии. А-а-а, ну что тут сделаешь? ща пиццу огромную закажу и всю ее сожру... а-а-а-а-а :-((
не буду. лучше схожу в пицце-хат на бизнес-ланч. хотя и то и другое - убийство.

14:48 

игры, в которые играю я

Я играюсь в новые игры.

http://mheart.ru/Azanta/

Уже куча предложений познакомиться. Среди них интересные. Не останавливаюсь я на Диме, хотя он уже уверен, что у нас все серьезно. Вчера встречались. Хочется многое написать, в том числе и в закрытой записи. но пока хронически нет времени. Работы полно.

16:42 

У него свободный вечер сегодня-завтра и он предлагает встретиться. А я молчу.
Злая я. А может просто прагматичная. Пусть помучается. К тому же мне с ним гулять за ручку почему-то уже неинтересно. И порнуха перед сном уже не спасает, а наоборот. Ужас, что творится. Наверное все-таки пора покупать вибратор. :-)

23:52 

очень личные мысли

Я веду этот дневник, как дневник, а не на публику. Хотя иногда рисуюсь сама перд собой и хочу казаться сильнее, чем я есть на самом деле. Иногда мне это даже помогает. Ибо иначе моя неуверенность совсем захлестнула бы меня с головой.
А еще я боюсь. Сама же советую другим не заморачиваться, не привязываться, но последую ли я собственному совету? Пока следую, но прошло так мало времени. Всего день прошел, когда не было ни звонков, ни СМС-сок, ни встреч. У каждого из нас своя жизнь, а у него своя жизнь вдвойне. У негог семья и дети и по крайней мере на первое время, и это не день и не два, а годы, я должна буду смириться с тем, что я не смогу видеться с ним ежедневно, что наши отношения так или иначе придется скрывать, по крайней мере ему. Может случиться, как в самой дурацкой мелодраме, что его жена может о чем-нибудь догадаться и потом устроить мне сцену по телефону или еще как.
А я не хочу быть в этом, я хочу быть выше этого. Мне не нужны все эти дешевые особенности романов с женатым. Мне плевать на его семейное положение, я просто хочу его, как человека. Странно, да? Я признаюсь себе честно, что могла бы влюбиться, что меня удерживает только мой рассудок и понимание, что нельзя доверяться человеку полностью в такой ситуации. Я говорю себе: надо дать нам время, хотя бы эту первую неделю, а потом эти первые месяцы или годы, если выдержим хотя бы неделю в разлуке. Но потом вспоминаю, что у меня не было ни с кем отношений длительнее 10 месяцев. И я вообще неспособна ужиться с мужчиной, видеть его каждый день, заниматься всякой бытовухой. Для меня привычка подобна смерти. А это ведь был только курорт, на отдыха все по-другому. Я помню свою дурость, когда я еще пару месяцев назад всерьез порывалась привезти крымское чудо в Москву. Это же тоже была я. Может сейчас такая же ситуация? Может он за эту неделю осознает, что не готов менять так много и жертвовать стабильностью своей жизни ради непонятных отношений со мной? Мне надо бы быть готовой ко всему, на всякий случай, хотя после всего, что случилось, я даже на секунду не могу этого допустить. Это первый человек, с которым было так легко и просто. И пусть он теоретически ни в моем вкусе, но мне маловажны внешние детали, мне всегда было важнее взаимное доверие, перетекание энергий и чувство ко мне. Я боюсь в это поверить, но мне кажется, что там все это есть.
Нельзя привязываться, нельзя делать человека наркотиком. Мне срочно нужны друзья, свободные вечерами, чтобы гулять, развлекаться, общаться. Друзья разного пола, много друзей разного характера и интересов, чтобы не дать себе скучать. Потому что сегодня я не обязана сидеть всю ночь по второй работе и у меня остается время на глупые мысли. а зачем мне эти мысли? Надо жить сейчас, не жалея о прошлом и не опасаясь будущего. Только сейчас, сию минуту. И каждую минуту наполнять только самыми приятными впечатлениями.

Я не буду ему врать. Мы ничего друг другу не обещали, обещали взаимную свободу. Он даже сказал, что сможет меня с кем-то делить, когда я рассказала ему про свою фантазию с двумя мужчинами. Ну значит буду экспериментировать. Сегодня мне в почтовый ящик упало письмо от еще одного несостоявшегося попутчика по Крыму. Симпатичный, предлагает общаться в Москве на случай, если вдруг еще захочется в какое-нибудь безумное путешествие. А почему бы и нет? Я же не связана семейными узами и не обязана ждать до субботы, когда состоится наше свидание? Я назначу свидание другому, благо на первом этапе это вообще ничем не грозит, даже интимом. А если мне вдруг понравится и другой, то почему бы и нет? Я девушка такая, чувственная и впечатлительная.

Я сейчас настолько свечусь, что это вызывает даже некоторые неудобства. Сегодня какой-то пьяный черномазый мужлан попытался ко мне пристать на пороге аптеки. Плюнула, как стало противно и постфактум пожелала ему того, чего он заслуживает. Я уже совсем забыла, что в этом городе нельзя себе позволять быть такой красивой, вокруг слишком много дерьма шатается, которое считает, что ему все можно.

В завершении прилагаю фотку несостоявшегося попутчика.
Вот что он писал мне: "О себе: 29 лет, рост 183 спортивного сложения (80 кг), брунет, веселый,компанейский, легкий на подъем, склонный к приключениям НЕ до безрассудства." И потом: "Привет. Самое забавное то, что я тоже мотался по всему крыму, горам и прочему. Один, как тот самый сумасшедший чел. Слушай, давай познакомимся, может такая компания будет вполне интересна и впредь?" далее номер телефона и предложение обменяться фотками.

Полагаю, что с таким будет приятно встретиться. Пошла писать ему письмо. Жаль только, что у меня фотки все старые. Новые пока не успела напечатать. Ха, а вдруг мне в итоге таким образом удастся осуществить свою сумасшедшую идею про маленький мужской гарем? А что: один блондин, другой брюнет, контраст будет? :-)) Фотку его пока не буду прикреплять. Та, что он прислал в своем первом письме, мне не нравится. Вот из Крыма напечатаю, тогда...

00:26 

вечер встреч

Полдня я спала, смотрела порно, чтобы хоть как-то разрядиться и пыталась гулять в окрестностях. Взяла видеокассету, а теперь нет времени ее посмотреть, потому что в 21.30 приехал он и увез меня на Воробьевы горы. Побывали на смотровой площадке, прокатились на фуникулере, побродили по набережной. Я с ним немножко поэкспериментировала с передачей ощущений и картинок. На удивление точно он все принимал. Чувствительный мальчик, доверчивый. Кажется мне, что с ним уже ясно: он считает, что между нами то самое, настоящее. А я? Что я? Стерва я. С одной стороны это выглядит все чрезвычайно естественно и точно не наносит никакого вреда ни психике, ни энергетике. Пока наоборот, одна польза. Но с другой стороны я честно себе признаюсь: я сделала это чувство самым гуманным приворотом из арсенала ремесла: я его зажгла, я ему позволила открыться, а потом добавила туда нежности, а также создала эффект того, что я тоже полностью ему доверяю. И мне с ним действительно легко, но на деле я держу дистанцию. Я ему не доверяюсь, как он мне. Пока он не свободен, неизвестно, что еще будет между нами. Таро не обнадеживают, но в этом конкретном случае я знаю, что сама кузнец своего счастья и от меня пожалуй, зависит, даже больше, чем от него. Хотя от него зависит бытовая сторона вопроса: встречаться на съемных квартирах и где-то по углам я не буду, о чем ему предварительно сообщила. И если он эти бытовые условия обеспечит, я обеспечу ему то самое счастье, которое делает его светящимся существом, естественным и обаятельным. Я дам ему такое количество удачи, чтобы у него все нормально было с деньгами, я буду удовлетворять его желания и принимать его ласки. Это не потребительство, это взаимообмен, даже я преследую не совсем бескорыстные цели. Но если только я пойму, что там что-то не так, я ведь легко могу превратить это все в кое-что другое, повернуть эту связь другой стороной.
Смотрю на него и хочется предупредить: бойся меня, я коварная. Это ты сейчас меня видишь белой и пушистой, а я могу тебя и скушать, милый мой человечек! Но молчу ведь, не говорю. Не надо портить такую радужную картину. Ведь если все будет хорошо, может статься и такое, что и я смогу себя отпустить и тоже просто отдаться чувствам. Сейчас же я абсолютно контролирую ситуацию и не позволяю себе привязываться ни на секунду.
Но вот чего не хочу, так это бояться будущего. Мне не страшны ничьи жены, ничьи семьи и ничьи проблемы. Их не будет. Я так сказала. А иначе я же циничная, я же жестокая. Всех, кто будет мне мешать, я уберу с дороги вплоть до физического уничтожения. Мне достаточно знать имя, уже даже фотография не обязательна.
(здесь должен был бы последовать зловещий дьявольский смех)

А на самом деле последовала просто лучезарная и вполне невинная улыбка.

16:43 

начнем что ли?

Как обычно, начнем сумбурно. Попытаемся в нескольких словах рассказать о том, что не пересказать. О сумасшедших 10 днях после всех описываемых событий, о роковых и приятных встречах, об удивительных местах, где я не смогла увидеть и половины, но все впереди, о неясной будущности в роли любовницы женатого человека... И о Крыме, о той жемчужине, которая хороша в любую погоду, особенно если вокруг минимум людей и невероятные горы, скалящиеся черепами, взирающие наблюдателями-идолами. А еще море кристалльно чистое, я училась плавать с маской и разглядывала рыб, камни в водорослях. И его яркие голубые глаза, смеющиеся, счастливые.

Я разбудила еще одну душу, а наши тела на несколько дней стали продолжением друг друга. Давно не помню себя такой ненасытной. И после этого я подумала, что совсем не устала бы с двумя мужчинами одновременно, а скорее они устали бы со мной. Я хотела его всюду, я дразнила его, заводила, позволяла ему многое, экспериментировала и отдавалась. Было так просто и легко, что мне было все равно, что будет дальше, да и сейчас тоже самое. Мне не важно, что у него семья и дети, неважно, что я могу уехать в Магадан, неважно, как сложится у нас дальше. Что бы ни сложилось, я всегда буду с теплотой вспоминать то время, что мы провели вместе.

Он смог то, чего не смогло крымское чудо - смог стать самим собой. И этого стало достаточно, чтобы зажечь меня. Он приехал какой-то тусклый, загруженный делами и семейными проблемами. Я горда, что вернула его к жизни, он засиял всеми цветами радуги, просто фейерверк стал, а не мужчина. Вот какие чудеса я, оказывается, могу. В один из первых вечеров вылечила ему горло, благодаря этому прорезался голос и я слушала песни под гитару.

Все случилось как-то неожиданно и очень ожидаемо. Получилось мупер-пупер со второго раза, только когда он смог стать собой и открыться. Какая это красота, обладать мужчиной, не одетым в маски, не зашоренным определенным восприятием, свободным, который ничего от тебя не хочет, который умеет сам получать удовольствие и доставляет невероятное удовольствие тебе. Совпадали наши ритмы, наши желания. С ним оргазмы менее сумасшедшие, чем с В., но более теплые, живые, настоящие.

Нет, это не любовь. По крайней мере с моей стороны. Любовь люди описывают, как "я без него не могу". А я без него могу, с ним просто тепло и хорошо, но и без него я смогу. от него ничего не требую не ревную к жене или к каким-нибудь друзьям-подругам. Мне по барабану, продолжатся ли наши отношения. С моей стороны присутствует частью и расчет: мне бы хотелось, чтобы у меня появилась собственная квартира. Если грамотно подойти к вопросу, то не исключено, что это возможно. Появляются какие-то совместные бизнес-проекты, к тому же он не бедный человек. Хотя я не охотница за деньгами и не скажу, что меня привлекают только его деньги. А еще он меня теперь хочет взять с собой в кругосветку на катамаране. Это через два года. Может быть, я не загадываю. Неизвестно, как сложатся наши отношения. Следующая встреча в субботу. До тех пор я ему не звоню и не пишу.

Тело мое до сих пор пылает и гудит. Я похудела килограмма на два-три, загорела. Желание переполняет, но лишь бы кого уже не хочется. Очень тепло мне и хорошо. Столько всего посмотрела в Крыму, дышала свежескошенным сеном по дороге обратно, встретила рассвет, штурмовала морские волны, купалась в открытом море рядом с вулканом Карадаг, штурмовала сам вулкан, добралась до Меганома - закрытое место, шаманское, ритуальное, отшельническое. Его горы - древние глаза идолов, его море - вход в волшебное царство жизни. Там я вошла в радужные миры из своего прошлого и мельком увидела, что могу сюда вернуться. Тропа там очень суровая, шаг не туда и в пропасть. Но я прошла ее, я сделала это, чему и рада.
Отдыха был сплошь нудисткий, а в последние сутки мы забурились на крутую виллу в горах под Ялтой и балдели там день напролет. Потом послушали орган в органном зале в Ливадии. Привезла домой кучу вкусного: две поллитровых банки черной икры молодой слабосоленой, одну баночку 250 грамм черной икры осетровой правильного посола, О,5 л банку икры красной отборнейшей кетовой, три куска балыка: севрюги, белуги и еще какой-то рыбы со странным наванием, смеси осетрины и белуги. Еще ящик персиков, несколько кг винограда, груш, слив, перца для фаршировки разных сортов, дыню. Еще купила там серебряный перстенек с раухтопазом и изумрудами, в серебре. Пока надо к нему привыкать, затачивать под себя. В его огранке спрятана пятиконечная звезда. Только я еще не пойму, живой камень или выращенный. А еще у меня на столе теперь стоит чаша из можжевельника и ясеня, круглая и маленькая можжевеловая рюмочка, пару странных подставок из можжевельника, еще несколько бутылок разного вина и шампанского, деревянные украшения, пару фотопленок еще непроявленных (третья померла, что-то с фотиком) и море впечатлений, которые невозможно уместить в один пост.

Фото Меганома, как его увидел какой-то автор. Но для меня это место было в другом ракурсе, не менее интересном. Я еще там есть тантрический шиваисткий действующий алтарь, но мы его не увидели: маловато было времени. Итак, я знаю, куда я еще вернусь однажды...

17:04 

мои открытия в сексе

Теперь я уже точно знаю: мне нравится анальный секс. Я знаю, что я умею получать от этого удовольствие, а не просто терпеть, как другие женщины. И еще я открыта для экспериментов: очень разных. Мне нравится делать минет, но если это происходит слишком долго и глубоко, я устаю и удовольствие уже уходит. В минете мне нравится чувствовать мужчину подчиненным. Он настолько сосредотачивается на собственном удовольствии, что забывает обо всем, в том числе о масках. Хотя случаются разные экземпляры, с которых эта дрянь не слезает даже во время такого вида секса. Д. я минет пока не делала. Как-нибудь попробую, но просто в туристических условиях мне не хотелось этого. Я люблю очень чистое тело, любой оттенок неприятного запаха меня тут же отвращает от всего. А там хоть мы и купались регулярно в море, но все-таки люди такие существа, которые потеют и все такое. Поэтому все прикосновения губами к половым органам взаимные я воспринимаю только после хорошей помывки.

Я думала, что не люблю куннилингус, а оказывается, просто еще не сталкивалась с теми, кто умеет его делать. Д. умеет и это здорово.

Я люблю чувствовать собственную беспомощность и доступность. Обожаю неподвижность, лежать куклой, с которой можно сделать что угодно. Я при этом чувствую себя наблюдателем. С ним мы это пробовали.

Еще я обожаю доставлять удовольствие мужчине: полностью. Чтобы он не думал ни о чем, не зацикливался на доставлении удовольствия парнерше, а получал именно то, что хочет сам. Мне приятно выполнять желания мужчины, который знает, чего хочет.

Моя доминирующая нотка любит иначе: она берет руки мужчины в мои руки, начинает водить ими по телу, где нравится мне. Причем мужчина в этот момент просто кукла, послушная мне и вовсе даже не личность. Еще я обожаю шлепать и вообще мужские задницы, немаленькие. У него маловата, но упруга и все-таки не совсем плоская. Еще я люблю царапаться, но не всегда, иногда хочется просто нежно массировать спину.

Мне нравятся разные позы, поцелуи я по-прежнему не люблю, разве что короткие, быстрые, жаркие, странные. Мы с ним почти не целовались, даже на прощание в губы не целовались и это тоже хорошо. Я ему как-то сказала, что не люблю целоваться, зато часто терлись носами, как индейцы. И его руки удивительно нежные и чуткие, мне это нравится.

Я примирила в себе шлюху и приличную девочку. Если во мне есть шлюха, значит пусть она будет. Она полезная, она умеет доставлять удовольствие и получать его. И плевать, что об этом подумают люди.

16:28 

Блин, все вокруг Ши, демоны, лисы, гоблины какие-нибудь, инопланетяне, нелюди. А я просто так девушка не от мира сего. Я здесь потерялась, но у меня нет никакой расы. Я не хочу собираться в стаи, не хочу пыхтеть от своей исключительности. Но и к этому миру приспосабливаться не хочу. Он меня затрахал, этот убогий, грязный мир, где все только и делают, что засирают планету и имеют друг друга во все щели. И это у них называется жизнь. И ее положено любить уже за ее саму. Мать ее, ну и любите, ублюдки хреновы, любите, если такая жизнь вам нравится какая есть.
Я вчера была очень зла. Я сегодня распрощалась с чудом и знаю, что больше его никогда не увижу. И счастлива от этого. С бабкой поругалась, уехала в Алушту. Автобус на Щебетовку только завтра в 8 утра. Бросила вещи в камере хранения, сижу на набережной в душных кроссовках, без вещей. Жилья на сегодня нет, где буду ночевать - не знаю. Вот оно, одиночество в городе посреди чужого праздника жизни. И я еще не уверена, что в таком состоянии мне будет суперздорово в Щебетовке.
Людей вообще видеть не могу, меня от них тошнит. Достаточно было бы одного-двух своих для компании и полупоходных условий.

Друзья, если вам тоже не в радость проводить время в толпе существ типа "людь обыкновенный", не ездите в Крым в августе. Ездите в мае, июне или в сентябре и желательно не на самые раскрученные курорты.
И еще я боюсь, что с такими ломовыми ценами мне может даже денег на жизнь не хватить...

01:41 

то, что я не смогла сказать вслух

Я в Крыму и я уже успела разочароваться. В последние два дня меня достала квартирная хозяйка. Она начала мне указывать, ровно как моя мамочка, если не хуже: это ты делаешь не так, это включи, мусор вынеси, рыбу готовишь - вокруг воняет и т.д. Меня это стало раздражать. Цены во время сезона подскочили в два раза. Я плачу за жилье за себя и за свое крымское чудо. Чудо меня иногда кормит в кафешках и возит на маршрутках. Еще оно меня встретило с шикарным букетом роз и мы тащили этот веник в Ялту вместе с рюкзаком. Обратный билет я еще не купила, а пора что-то решать, потому что в сезон уехать сложно. В Крыму народу выше крыши, меня он раздражает, я хочу в место спокойное, сбежать от всех, жарить наловленные кем-нибудь мидии на костре, купаться в море на пляже, на котором кроме маленькой компании ни души. Но такое место без знания местности не найдешь. Крымское чудо чрезвычайно лениво, оно вообще не любит ходить и все время пытается усадить меня на маршрутку, даже если куда-то можно дойти и минут за 10. Меня это раздражает. Я хочу худеть, а вместо этого питаюсь вкусной, но очень сытной татарской кухней на местном базарчике. Сегодня была на экскурсии в Бахчисарае. Устала жутко. Марш-бросок на 4 км в горы, потом еще по дворцу. Приехала домой в 20 вечера, уехала в 9 утра. Чудо притащилось с работы, тоже якобы уставшее. Зовет гулять в город. Но я не хочу ничего, никакого города, никакой многолюдной набережной с огнями, фейерверками, орущим народом и дурацкой музыкой. С другой стороны, не хочу и оставаться дома с читающей морали бабкой, с чудом, которое начнет приставать. Не хочу с ним секса. Я иссякла. Чудо устроило мне хороший секс всего раз: позавчера утром. И то, все хорошее, что в нем было, это энергичность и протяженность. Я не скажу, что у меня был такой уж яркий оргазм, а от слишком длительного минета я попросту устала. В общем, чудо меня не удивляет. Оно меня уже не возбуждает. Мне приятно, что оно меня ждало, встречало, приятно, когда оно проявляет какую-то нежность, но не более того. Мне надо, чтобы кто-то любил меня, пылал мною или удивлял меня в сексе. Но ни того, ни другого у чуда нет. И потому я собираюсь расставаться с ним без сожаления. Уезжаю завтра на массжа в Алушту, а оттуда в Щебетовку на семинар. В четверг приедет московский попутчик, надеюсь, с ним у нас будет лучше. Сегодня чудо ушло в другой инет-клуб, вернее это я его туда отправила, мне надо было писать статью. Но не получается: файл не прислали, сволочи. Теперь мне завтра, вместо того, чтобы быть на пляже, тратить свое время на эту гребанную статью.
В общем, я в расстроенных чувствах. Видела Олю, у нее все плохо. На ней, похоже, проклятуха висит. Снимать это дело у меня сейчас нет ни сил, ни желания. По-моему штука мощная, можно и себе навесить, если что-то сделать не так, а мне проблем хватает уже и так.
В общем, я сейчас думаю только о том, как повежливее продинамить чудо на тему секса сегодня, потому что устала, как собака и тупо хочу спать, желательно одна, хотя белье Олино бабке отдала, значит придется все-таки вместе.
Мне противно стало каждое его прикосновение к моему телу. Мне не нужен далекий мужчина, который просто тупо хочет трахаться. Не нужен чужой мужчина. Нужна моя половина, но где она, мать ее, эта половина? Не хочу ее искать, ни ждать, ни программировать. В поезде, причем, на меня какой-то жуткий хочун напал, а когда возможность есть, мне вообще ничего не надо. Я противоречивая такая вот.
Я хочу быть сама, хочу, чтобы меня оставили в покое. Мне не нужны потребители, мне нужен влюбленный мужчина, но при этом я не хочу заводить никаких серьезных отношений. Нестыковочка получается, однако. Ну и хер с ним. Вот уеду на семинар и пошли все в жопу, чудо в том числе. Вот выскажу ему все сегодня, пусть что хочет, то и думает. Злая я. И мне плевать, чем это закончится, все равно я больше сюда не приеду.

17:32 

Зря я похвалила Вику. Не знаю, она виновата или у меня кожа такая ужасная, но после депиляции целая катастрофа: эуткое раздражение, прыщики повыскакивали отвратительные. Как я покажусь на глаза крымскому чуду? Мне было бы противно даже дотрагиваться до такого полового "хозяйства". Боже, не стоило наверное так экспериментировать. Нужно было ограничиться сбриванием волос до линии бикини.
Дел по горло. Сегодня встречаюсь с предполагаемым попутчиком. Устала.
Хочу, чтобы все быстрее кончилось.

23:01 

Попутчик мой будущий - милый мужчина 36 лет с яркими голубыми глазами и светлыми волосами. Называет себя последним романтиком и бродягой, хотя у него свой нефтяной бизнес. На машине едет в Крым. Будем с ним кататься по восточному побережью, а если все понравится, напоследок заедем на южное.
Нет, он не мой Аид, но надеюсь, что нам вместе будет приятно.
Я дала понять, что на интим претендовать не стоит и даже рассказала про крымское чудо, но положа руку на сердце, он мне понравился, и если такая возможность представится, я не буду сильно против.
Главное - не забыть купить средства защиты, чтобы не уподобиться моей милой Оленьке. Я хоть гормоны пью, но всего месяц, поэтому буду вооружаться всем подряд.
Чувствую себя счастливой. Завтра сборы. Перед поездом заезжаю в аптеку за лекарствами для Оли.

10:44 

всем пока

Складываю сумку, моюсь, привожу в порядок ноги и отбываю.
И только меня и видели!

17:12 

Бывший БФ предлагал взять с собой в Крым его цифровик, но под залог 400 баксов. Я боюсь, вдруг там что-то сломано или я что-то сломаю: ответственность все-таки. А еще могут украсть или покоцать. Отказалась. Честно говоря, жалею малость, ибо фотки были бы лучше, чем на мыльнице, да и без пленки обошлась бы. Но с другой стороны меньше ответственности - легче поездка. Если будет сильно надо, когда-нибудь куплю свой, а залоги платить не буду: не доверяю я бывшим свои деньги.

Проза жизни и смерти

главная