Азанта
Потребность себя жалеть. Хотя зачем она мне?
Потребность быть ребенком, а не женщиной.
Быть неидеальной и непродвинутой.
Быть слабой только когда хочется мне, а не мужчине.
А когда хочется мне, то быть ведущей, доминирующей.
Хочется быть капризной и чтобы меня прощали.
А самой иметь право не прощать.
Хочется знать ответы на вопросы,
на которые человечество ищет ответы веками.

- А есть ли у каждого своя половинка. Одна-единственная? Или каждый встречный мужчина может ею потенциально быть, если растить любовь даже когда она готова умереть, если ни на минуту не терять осознанности?

- Нужно ли учиться любить одиночество или гораздо эффективнее учиться общаться с людьми?

- Нужно ли учиться любить себя со своими недостатками или гораздо эффективнее их исправлять, чтобы влюбляться в совершенство?

- Можно ли потрафить своей лени, если это доставляет удовольствие или же бороться с нею в поте лица, даже если это трудно и неприятно?

- Плыть по течению или грести против него?

- Быть откровенной или запереться внутрь?

- Искать дальше или остановиться, задуматься, перестать?


***
Из безумных поступков: побрилась ниже пояса. Сама, без салонов. Не полностью, но почти. Почувствовала освобождение. И радость от осознания, что не для мужчины, а для себя. А потом мастурбировала. И получала от этого удовольствие.
А на столе лежит пачка презервативов, таблетки противозачаточные. Все, что не понадобилось и уже не понадобится. И славно. Потому что не хочу загрязнять себя сексом без любви. Потому что не хочу становиться "настоящей женщиной". Хочу быть ребенком. Капризным, инфантильным и самостоятельным. И ни от кого не зависеть. И иметь право быть неправой. И сама устанавливать правила.
Единственное, мне бы хотелось знать, что он думает. Потому что в сердце я чувствую тяжесть. Это так выглядит теперь наша связь по сердечной: мутная, тяжелая, с обидой и досадой. И пока не чистится. Я осознаю, что должно пройти время, что еще рано. И я не знаю, увидимся мы еще или нет. Внутри я чувствую, что нет. А разум пока ничего не знает. У меня остался его гороскоп. Тот самый, который говорит, что 2005 год у него неудачный для любовных отношений. Мне было важно разорвать сейчас, пока связь не стала еще прочнее. Но даже сейчас последствия остались. И с ними придется разбираться.