01:36

Не торопи его - можешь все испортить.

Не смейся над его женой - можешь испортиться сама.

Не иди на поводу у своего желания все проверить и сравнить - потом может оказаться тяжело разгрести последствия.

Не вздумай его привораживать и ничего делать его жене: найди себе другие игрушки.

Научишь терпению - пригодится по жизни.



***

Иди спать - завтра на работу!

Страшно мне. Я не знаю, какая я... Я творю его, как Галатею из пластилина. Снова творю, хоть и зарекалась. Потому что не вижу другого выхода для достижения своих целей, кроме как сделать его настоящим, чтобы он забыл всю свою прошлую жизнь, смог ее вычеркнуть за ненадобностью, за ложностью и найти свой мир во мне. Чтобы он без всяких приворотов прикипел ко мне так, чтобы не отодрать ни одним бульдозером.

И чтобы готов свой мир был бросить к моим ногам. Чтобы из отличника не превратился в потребителя, но перестал быть отличником, научившись просто получать удовольствие для себя. Я хочу, чтобы он расцвел, очистился и изменился. Чтобы стал сильнее и счастливее. Я делаю это для него. Я лечу его, очищаю, указываю ему на его тараканов. А сама боюсь: а вдруг он сорвется с крючка раньше? А вдруг он уйдет в привычность? А вдруг он тоже не способен на любовь, как я?



Квартира - великая цель. Но ведь я же это все не из-за одной только квартиры делаю. Я, как доктор Франкенштейн от психологии, очень хочу посмотреть на своего "монстрика" после. И мне просто надо быть нужной, надо быть лучшей. Не одной из, пусть даже и первой женщиной, а не второй, а единственной. Честно в этом себе признаюсь: я не требую, не ною и не угрожаю. Никогда не буду этого делать. Но я делаю все, чтобы разлучить его с семьей и уверена, что если я не сорвусь раньше и выдержу еще несколько месяцев, максимум год, это случится. Это не блажь, это эксперимент. И это при том, что он мне не нужен. Я не смогу его полюбить, я просто не умею. Умею отдавать, умею очищать, умею давать советы, но любить не умею. А любимой быть хочется. И чем больше людей любит меня, тем легче мне жить. А иначе страшно. Иначе растет куча комплексов и отрывает от земли все больше нитей.



Выдержу ли я до конца? Хотя бы до этого этапа? Это может занять ни один год. Мне страшно. Я ведь в один прекрасный момент могу и взорваться и высказать ему все. Это будет другая часть правды, это его может сильно испугать.



А хочется просто разрыдаться на его плече и сказать: ну и мудак же ты! Неужели ты не видишь, чего мне нужно на самом деле? Мне просто нужна твоя безграничная любовь, твое безоговорочное доверие и весь твой мир. Ты должен поливать меня, как дерево, а я буду на тонком плане работать на твой рост и развитие и создавать тебе душевное и телесное счастье. Буду твоей персональной ведьмой какое-то время, пока не найду того, кто сумеет зажечь меня. Потом тебе будет очень тяжело со мной расставаться, потому что настоящее чувство и гармония это как наркотик. Но ты получишь какое-то время настоящей жизни и счастье жизни с любимой, а это уже многого стоит. А я вижу, что у тебя внутри что-то ко мне есть, но ты еще боишься это проявить. Ты даже сумел сказать об этом. Я вижу, что занимаю все больше места в твоей жизни, но пока не все.



Но разница между топорным ремеслом и высоким искусством в том, чтобы я не заставляла тебя выбирать, чтобы не говорила "или я, или она", а чтобы ты сам выбрал меня. За то, что я особенная. За то, что я умею то, что не умеют другие. За то, что я лучшая на свете. Что я живая, в отличие от этих пустышек-потребителей. Даже если там плоть от твоей плоти, ты просто оставишь их, чтобы идти дальше. И какое-то время наш путь пересечется, а потом я уйду дальше. И оставлю тебя. Потому что я всегда всех оставляю.



Мне нужен кто-то сильнее меня, кто сможет меня удивить. Ты сможешь дать мне бытовой, материальный комфорт. С тобой мне может быть тепло, но не жарко. Ты можешь дать мне искринку в глазах, если вывезешь еще в какое-нибудь путешествие. Но вскружить мне голову: увы. И я это прекрасно понимаю. И я брожу по сайту знакомств, и получаю туеву хучу писем. Я понимаю, что с людьми надо встречаться и тратить на них время. А для этого придется забирать время от тебя. А это грозит отодвиганием моей цели. Но я все еще не потеряла надежды встретить того самого, который все-таки сумеет разбудить меня. И именно с ним быть однажды счастлива в том самом гнездышке, которое ты, быть может, мне подаришь. Но за этот подарок я подарю тебе год-два, а может даже три блаженства, гармонии, процветания, покоя и удовольствия. Я дам тебе тот домашний уют, которого не было у тебя, по твоим словам, уже 12 лет. Я буду для тебя и матерью и любовницей, и подругой, и соратником в борьбе. Это то, о чем мечтают многие мужчины. Я это могу. Только не умею любить. И не знаю, достаточно ли без этого всего остального. Для тебя наверное да. Ты хоть и чувствительный, но не такой, как я. Ты человек. А человеку достаточно формальных проявлений любви, если он не сильно ощущает энергетические. Мне вот не надо слов, я чувствую, а тебе было достаточно хорошего массажа.



Тот, кто разбудит меня, должен быть сильнее меня во много раз. Как минимум в пять. Во всем: энергетически, социально (в заработке и в статусе). Скорее всего он будет старше и мудрее. В сексе не менее изобретателен, чем я, а может даже более. Неутомим, но нежен и жесток одновременно. Сказочный черный принц, умеющий иногда быть золотым и сияющим. Для меня. Опасен для врагов. Лев, лежащий у ног девушки. Карта Сила. Тот самый лев должен жить в нем. И одновременно Маг, Жрец, Император.

23:23

Медленно и методично напиваюсь кагором. Хочу мужчину, но у меня в активе только женатый любовник, мать его, которому все-таки надо иногда в семье ночевать. Ужас просто. Не так уж часто я в одиночестве. Надо срочно искать кого-то свободного. Самое интересное, что есть свободные, но с ними пока отношения в стадии дружеских и я думаю, что переводить в другую рановато. В итоге сижу и страдаю от отсутствия мужчины... Маразм.

Тем, кто привык использовать людей: хули вы удивляетесь, когда наконец вас тоже бросают и тоже юзают совсем себе открыто и прямо? Получите, распишитесь.

Люди хуже скотов лишь по одной причине - они умеют лгать. Забери у них эту способность, начнут нормально жить. Энная часть, правда, сразу помрет, пойдет в тюрьму или замолчит навеки. Очень сложно это - не врать. Вы пробовали не врать никому хотя бы неделю подряд? Ха!

Господа мужья, если вы думаете, что любовницам очень приятно, когда вы при них своих благоверных ругаете, то вы ошибаетесь. В этот момент любовницы думают о вас кое-что нехорошее и еще меньше вам доверяют. Потому что говоря правду одной, вы обманываете другую, а значит мало ли что? Ни одному гулящему женатому мужику нет доверия, даже тому, с которым я сама встречаюсь.

А вообще я поняла: из меня получится хорошая жена. Я умею готовить, когда это надо. Сегодня приготовила форель, жареный сулугуни, рагу овощное. Плюс накупила на рынке фруктов, салатиков, разных экзотических вкусностей. Накормила его домашним ужином, похвалил. Уписывал еду, аж за ушами трещало. Ни в одном ресторане так не уписывал...

А еще я умею ласкать, умею понимать, умею выслушать и рассказать... Только вот не хочу я в жены, даже во вторые. Это уже что-то другое, жить вместе, чреватое привычкой. Да, есть такой пунктик - появляется домашний уют. Но ведь одно дело готовить под настроение, а другое - каждый день. Но это все отмазки. Я прекрасно знаю, что на самом деле, каждый день необязательно, иногда можно и в ресторацию выбраться. Поэтому я уже не стремаюсь совместного проживания. К тому же в силу определенных причин вряд ли мы будем видеться каждый день. И на цепь меня никто не посадит.



Собственно, я хочу свое жилье. Но меня уже расстроили, говорят сейчас даже за 50 штук убитых енотов однушку не купишь. Мне обещали, что в лучшем случае будет 45, у меня есть как минимум 10. Но ведь еще мебелью жилье обставить хочется. И еще, я сейчас даже не завожу разговор о том, что это неприлично, квартиры покупать девушкам. По многим причинам.



1) Я не страдаю той совковой моралью, которая считает, что дарят такие подарки только проституткам и нехорошим женщинам, продажным. Они, мол, потом отрабатывать должны. Вздор. Никто никому ничего не должен. Ему со мной хорошо, мне с ним тоже неплохо. Я его за язык не тянула, когда он это предложил. Он знает, что на съемных квартирах встречаться я не буду. Так что это - обеспечение комфорта для обоих. Если оно будет, это будет мною заслуженное.



2) Я буду настаивать, чтобы квартира была оформлена на меня. Отношения приходят и уходят, а недвижимость остается.



3) Все это будет возможно, если что-то все-таки удастся купить. Кота в мешке тоже неохота брать в новоебенево. Мой район мне нравится особенно тем, что гулять есть куда ходить и до работы полчаса ехать. А в какое-нибудь Ясенево не поеду, хотя там квартирка может стоить не меньше. В общем, меня пока не обнадеживают.Да к тому же слово оно такое: сегодня дал, завтра взял обратно. К тому же там безработная законная жена, которая нифига не готовит, а только классно фотографирует. М-да.



Честно говоря, мне малость противно, когда при любовницах жен ругают. Очень уж это нарочито выходит. Я ему ничего не говорю, пусть пар выпускает. Я ему даже сочувствую для виду. А сама думаю: была бы она такая плохая, ты бы ее уже нашел мужество послать. Деткам уже не 5 лет, а 15 и 17. Но, знаете ли, привычка - вторая натура. А я девушка лояльная. Я знаю, что пройдет годик-другой, я добьюсь своего, еще какое-то время нам будет хорошо, а потом я совсем уйду к кому-нибудь свободному. Не потому что я совсем противница женатых. Просто у свободных больший диапазон манипулирования собственным временем.



А хотя это все догадки. Нет смысла планировать на такие расстояния, если самые длительные отношения в жизни были 10 месяцев.



Читаю Энн Райс. Про секс с призраком или скажем так, неким существом отдаленно его напоминающим. (читавшие цикл "Мейфейрские ведьмы" поймут, что речь иджет о Лэшере) Она описывает мои яркие фантазии и кое-какой опыт их воплощения, иногда даже слишком нарочито. Хочется поправить: тут малость переигрываете, на самом деле оно так. Но потом понимаешь, что оно у всех по-разному, может быть и иначе. Что-то внутри сжалось. Мужчины, они конечно, хорошо. Но иногда вдруг ловишь себя на мысли, что они так многого не могут и не умеют. А эти, друзья и приятели оттуда, они могут и умеют, но тела физического им не хватает. Давно я не занималась всякими извращениями такого рода, никого в гости не звала...


Если женщина встречается с другим мужчиной, необязательно, что она хочет изменить тому, первому. Может ей просто хочется флирта, или свежей струи в жизнь. Как мне. Их обоих зовут Димами и они оба ровестники, но они совсем разные. С Димой-2 мне интересно общаться, я не всегда его понимаю, в постель я с ним не хочу, хотя про себя думаю, что если бы оно случилось, мне наверное было бы любопытно, а как он. Но потом (по крайней мере на данном этапе) он очень быстро ушел бы далеко, как и другие. А вот с Димой-1 просто тепло. Удивительно, как тепло. Он, когда рядом со мной, светится. А я смотрю и любуюсь. Черт побери, пусть я никогда не влюблюсь в него, но мне просто хорошо рядом. И я постараюсь сделать многое, чтобы он был счастлив. А он делает тоже самое для меня. Тьфу-тьфу-тьфу, но кажется, моя мечта с квартирой скоро воплотится в реальность большей частью благодаря ему.

В октябре мы, возможно, едем в Египет. А еще катаемся по ночным трассам куда-то в сторону Пахры, просто лежим, я глажу его по голове и улыбаюсь. Он готов перевезти маму куда угодно, если будет надо. В общем, мне плевать на то, что он чужой муж. Жена его для меня вроде декорации в кинофильме на чужом языке. Я не могу его ревновать. Он ниже меня ростом, у него смешная улыбка. Но ведь это совсем ничего не значит.

Сегодня предстоит серьезное занятие: разговор с врачом.

Креплюсь, готовлюсь...

Слава Богу, маме лучше...

23:20

Беслан

"Международный Фонд Помощи Пострадавшим От Терактов" будет организовывать кампанию помощи жертвам теракта в Беслане. http://www.moscowhelp.org -- информация о деталях.



пожалуйста продублируйте эту запись в своем дневнике

Ничего не осталось, кроме страха и боли. Почему? Я ведь знаю, что я ничем не помогу своим сочувствием. Что помогать надо или делом, или просто отворачиваться или уходить. Все другое - потакание себе, лицемерие, которое в природе человека. Да, многие из нас сейчас в ступоре, сочувствуют жертвам в Беслане, бояться ходить по улицам. Но мало кто из 150 миллионов россиян вышлет деньги в фонд помощи жертвам теракта или сдаст кровь в пунктах приема донорской крови.

И я не сделала. Не записала адрес счета, хотя хотела. Потому что думаю, что мои деньги сейчас нужнее моей маме. Хотя я, когда смотрела новости, у меня сердце разрывалось за этих погибших и раненых детей и взрослых. Но это далеко, а мы с вами тут. В зашуганной, прогнившей насквозь стране сидит горстка быдла и боится, боится действовать, знает, что все пустое.

Я ведь могла бы сейчас как-то мобилизовать себя, потому что остальное бесполезно. Могла бы как-то отвлечься: вызвать на дом любовника или пойти куда-то с друзьями... Ведь все равно никакого толку, если я буду тупо лежать, уставившись в потолок и бояться... Ведь правда никакого? Кто придумал, что мы должны страдать вместе с теми, кому больно даже если те этого не видят? Но вбита намертво эта философияНе-жизни. И я, силя у мамы в больнице, молилась не Асклепию, Гекате или кому-то из славянских богов, я просила Всевышнего и даже Иисуса помочь маме, неуверенно, срывающимся шепотом звала Святого Духа. И когда я прикладывала руки к ее горлу, они у меня дрожали и я понимала, что это, в сущности, не помощь.

Нельзя так. Я хочу научиться делать это хорошо. Лечить людей, помогать людям. Невзирая на настроение. Как специалист. Хватит бегать от себя, хватит кидаться куда-то, рефлексировать о скуке жизни, проклинать этот несовершенный мир. Если бы я научилась быть кому-то полезной! Может это и суррогат, но ради этого стоит жить, чтобы кто-то еще раз мог улыбнуться солнцу! Знаете, как тяжело видеть равнодушие? Это излечивает от собственных остатков равнодушия раз и навсегда.

Я ищу сейчас грамотные курсы целительства или наставника. Только без идеологий избранности, без всяких религий. Чистая практика. Где найти такие? Мне это очень нужно.

18:00

Простите, что я сейчас это пишу. Это те самые словестные испражнения, очищающие организм хоть как-то. А как иначе? Я не хочу, чтобы меня жалели: чего жалеть меня. А она. Она плачет. Ей больно. Очень больно. А я ничем ей не могу помочь. Я не волшебница и не чародейка. Я даже и не ведьма, а так, пустое место. Максимум, что могла сделать, на полпроцента уменьшить боль в горле. А вылечить двухстороннюю пневмонию не могу. Не могу даже устроить ее в хорошую больницу. Деньги не проблема, но кому давать? Если врач - госпожа дерево. Она назначила ей очень сильные антибиотики колоть три раза в день. У нее пошла сильная аллергия. Боль в горле, голова болит, нервы на пределе. Не может уснуть вторую ночь. Еще в палате бабки, храпят, душно. В выходные ни одного врача. Медсестры ничего не слушают: говорят, не учите нас жить, будем колоть, что прописал врач или вообще ничего. Куда ее положить? 13 больница лучше или нет? Она в 79-й. Пироговская платная, но лечат ли там? Там тоже все врачи будут только в понедельник. она хочет домой, кричит, что она умрет в больнице. А что дома? Мы даже не знаем, чем лечиться. Никаких таблеток, выводящих антибиотики из организма, вообще не дают. Я принесла ей бифидобактерин: не пьет. Говорит, что не может больше пить таблетки. Еле заставила выпить кларитин - противоаллергическое. А нужно еще что-то от печени и почек. Сердце болит. Что делать? Как ее лечить? Я готова быть самой прилежной ученицей, а готова отдать всю свою зарплату, даже свое здоровье, энергию - все. Но как ей помочь? Как? Я ничего не могу. Только сижу сама и рыдаю. А что толку? Мне нужна моя мама живой и здоровой. Я забуду все неудобства совместного проживания и наши ссоры. Она мне нужна живой, она мой самый близкий человек. Как мне жить без нее?

11:15

Не забыть: Высшая школа-студия экспериментальной и практической психологии. город Сходня. Даже телефон нашла.

Ну знаю я теперь место, я его расколола. И что дальше? Если то, что он говорит, правда, то рановато мне туда суваться. Если же это лажа какая-то то меня ждет только разочарование.

Заведение скрывается под маской платного учебного заведения для психологов. Вот и посмотрим, когда будет время...



А вчера мы встречались с ним, а еще с существом по имени Аsh (имя существа уже забыла). Было много выпивки, но совсем ноль опьянения. Расстались с Димой-2 в 5 часов утра. Привела его в гости, хоть и обещала этого не делать. Но ничего не было, только прослушивание пары дисков и чаепитие на кухне. Хотя я рисковала, особенно придя на стрелку в облегающем коротком платье. Теперь он смотрит на меня уже как на женщину, а не как на друга. Зря, мне кажется. Если между нами что-то будет, это может все разрушить. Не годится он на роль партнера. Пока проверку не прошел. Мне кажется, что у него не хватит терпения. Ну да ладно, время покажет. Буду искать дальше.



Если я куда-то и влезу, то не одна... Но, похоже, что не с ним. С кем-то, кто будет настолько смел, чтобы стать частью меня. Это не фантастика, теперь я знаю...

Отправила маму в больницу. Гром не грянет, мужик не перекрестится. Уезжала она со слезами на глазах, но поняла, что дома уже нельзя. Сильный приступ, на фоне аллергии отек легкого. Слава Богу, позвонила, она сказала, что врач там у нее хороший. Я надеюсь на лучшее, хотя случай очень сложный. Она очень сильно постарела на фоне своей болезни. Главное, чтобы поправилась. А после этого я настою на том, чтобы она бросила свою проклятую работу. Нельзя так. Но в это гребаной стране жить могут только самые стойкие. Врачи не лечат, хоть платные, хоть бесплатные. Обследование полное качественно нигде не делают. И куда после этого? Сразу в гроб?



Устала я от этой страны. Вчера встретила девочку, которая училась в параллельном классе. Стройна, красива: цветет и пахнет. Живет три года в Тайване, работает тренером по фитнессу. Вышла замуж за американца, знающего русский. Всем довольна.

Мне нравятся русские мужчины и природа в нашей стране нравится, но если тут будет так все и дальше, придется думать всерьез о том, как сваливать. Я смертельно устала: от равнодушие и безграмотности врачей, от скотства и рвачества политиков, от криминального бизнеса, от беззакония, от обилия преступности и терроризма.



Так тяжело на душе. Стараюсь обычно отгородиться стеной от всех этих терактов, а тут непрерывно смотрю новости и чувствую какую-то сопричастность всему. Страшно. Кажется, что скоро снова будет несколько сотен жертв. И для кого-то это останется просто статистикой. От души отрываются кусочки, ее скоро станет еще меньше.



Шлет SMS-ки любовник, предлагает свою помощь. Но мне не до него. Я сама справлюсь. Мне сейчас никто не нужен.

Удивительные встречи, ради которых можно не спать ночами.

Его тоже зовут Дима, ему 36 лет, он тоже увлекается яхтами и походами. Но больше между ним и Д. нет ничего общего. Он свободен и странен. Он носит очки и розовую ауру. Он разговаривает каким-то бархатным, теплым голосом, рассказывая им про разные удивительные вещи: заманчивые и жуткие. Он познакомился с парочкой моих фетчей. Он угостил меня Гинессом в три часа ночи. Мы беседовали с ним до половины шестого и этого было мало. Встреча состоится снова, нам есть что друг другу сказать.



А еще я здесь напишу для информации: вдруг все-таки когда-нибудь решусь на эту авантюру? Он мне поведал инфу не полностью "по этическим соображениям". Я потом подумаю, выпытать у него все или не стоит. а может и вправду сама сумею отыскать. Только вот хорошо подумав я не слишком уверена, что оно мне надо. Любопытство сгубило кошку, но флегматичных кошек я как-то не встречала.



Один из преподавателей этого центра Николай, известный в советское время нейрохирург с 20-летним стажем. Кроме того имеет психологическое и психиатрическое образование. Исследовал человеческий мозг на предмет обратной связи, различных инстинктов и реакций. По словам моего нового знакомца, достиг в этом кое-каких результатов. На базе его дачи создано что-то вроде учебного центра для всяких чудиков с возможностями выше среднего. Читаются лекции: от практики левитации до практикума по программам самоуничтожения личности и правилам ведения психологической войны. Специализация группы -"сопровождение лиц, принимающих ключевые решения", в т.ч. в правительстве, экономических кругах.



Знакомый там побывал, более не хочет. Его чуть не убили в течение пяти минут, включив программу самоуничтожения личности. Причем он уже не мальчик и не сказать, чтобы слабенький или внушаемый. Образование техническое, скорее исследователь, чем мистик. Ну да ладно, посмотрим, что дальше. были сообщены ориентиры проезда и прохода, но не сообщен точный адрес, а также фамилия того самого хирурга. Боится, что я туда полезу. Он не далек от истины, но сразу не полезу, сперва подумаю.



С ним интересно было бы поработать. Он из тех странных людей, которых мне так не хватает в кругу общения. Он тоже интересуется этнической музыкой и выездами на природу. Посмотрим, что из этого общения получится.



Спала сегодня часа три ночью. Только сейчас чуть-чуть начинает смаривать, а до этого было вполне бодрое самочувствие.




МТС вызывает все больше претензий. Звонит мама, он меня не соединяет. У него, мать его. перегрузка сети. А мама волнуется, очередной теракт, а меня нет. А я гуляю в Коломенском и ни сном, ни духом. Захожу в ЖЖ, а тут опять громкие высказывания про "мочить в сортирах", а с правой стороны злорадство про бездействия Путина.



Только я вам скажу: страшно, да. Но всех смертниц не переловишь. Эту заразу надо иначе давить: становиться жестокими варварами. Все фрагменты тел смертниц хоронить в выгребной яме с дохлыми свиньями. Убитых боевиков туда же. И все, вся шахидская идеология будет нивелирована. Они же за это в рай попадают. Хотя есть еще один нюанс: деньги там крутятся немаленькие. Но тут ничего не поделаешь. Всех циничных подонков от власти не отстранить: у них там гнездо. По-прежнему наших ребят в Чечне будут убивать сотнями, просто сдавать с потрохами. А терроризм уже тоже бизнес. Дур молодых вокруг полно, фанатичек сделать из них не так сложно. За что им жизнь любить, нищим, изнасилованным каким-нибудь, у которых мужей-братьев убили и т.д.? А менты мало чем помогут в такой ситуации. Одним-двумя терактами мышление совковое не исправишь.



Если хотите безопасности, езжайте жить в Мухосранск. Или хотя бы в Питер, несмотря на то, что это родина Путина, там пока бомбы не рвутся.



И вообще, люди, они животные ушлые, они все равно будут продолжать жить в Москве несмотря ни на что. И у каждого будет свое горе, которое выше национального. Мое горе в том, что мама увидела это все по ящику. А у нее нервная система расшатана, ей нельзя волноваться.

14:45

Все-таки с горесть приходится признать, что в определенных сферах у нас дискриминация женщин. Политика и избирательные технологии - одна из них. И для того, чтобы тут пробиться, мне придется вылезти из шкуры вон. Я хоть и не феминистка, но полагаю, что тут бы пора принять какие-то меры. Какие только?

Пол менять не буду.

17:01

Меня подружка предупреждает: смотри не влюбись в своего женатого любовника!

Но я-то точно знаю, что не влюблюсь. Влюбиться можно лишь в существо, которому абсолютно доверяешь. А как можно доверять человеку, который обманывает свою жену?

Я могу крутить с ним роман, спать с ним, но доверять ему не буду. И не считаю себя неправым: сам виноват. Тем не менее я делаю все возможное для того, чтобы его доверие ко мне было абсолютным. Может быть это двойной стандарт, но пока у нас все хорошо.

15:47

И опять мое Таро меня не помиловало, сказало правду еще в начале. Потом я долго его переспрашивала, а оно все равно твердило, что какой-то там подвох. И вот результат: Магадан того, накрылся. Грустно мне, хоть уже и успела смириться с этой мыслью. Не работается совсем... Аут. Спасть хочу.

Надо разделять игру и жизнь, а также игру в жизнь. Убрав из своих интересов BDSM я все-таки поторопилась. Необходимо это попробовать дольше, чем на одну-две сессии с непонятными личностями, чтобы судить, насколько мне это интересно.

Поживу еще недельку, обдумаю все и займусь поисками нижнего, а может и верхнего сразу. пока в голове такая каша, что я просто не знаю чего хочу. А с Д. в эти игры я больше не играю. Он абсолютно нормальный ванильный мужик, которому интереснее нежность и забота, чем все эти хлопки-щепки-подначивания. Может быть, я смогу так организовать свой досуг, что хватать меня будет на всех и для всех я буду разной и в итоге все окажутся счастливы, в том числе и я сама. Потому что объективно невозможно соединить все это в одном человеке, да и не нужно. Не может доминирующий мужчина одновременно позволять пороть себя по заднице или производить разные другие действия болевого плана. Равно как саб, привыкший подчиняться, не будет играть в сцены насилия или в "мертвую царевну". Да и вот, что удивительно. мне захотелось попробовать чуть больше, чем просто игра. Хотя я еще не знаю, насколько это может понравиться. Проблема отсутствия места для встреч по-прежнему все омрачает...

Не люблю осень. Осенью мне грустно. Осенью все ноет, впадает в депрессию и умирает красиво. Осенью рушится ряд отношений, еще ряд возникает, но все уже не так. Встречаться на природе после сентября становится неудобно: дожди и холод мешают. А квартирный вопрос по-прежнему висит в воздухе. Осенью все еще хочется отдыхать, но отпуска уже позади. Осенью чаще всех хочется послать все на хрен. Осенью я умудрилась народиться на свет. Смысла в этом до сих пор не нашла.