Есть такая категория: ученики всяких магов, шаманов, целителей и психологов-эзотериков. Мне встретились сегодня такие две девицы на концерте Зули в "Ротонде". Дали свои рекламки. При этом дотронулись до руки. Предварительно каким-то манерным голосом пытались что-то говорить про чувствительность к энергетике. Руку одернула и потом пыталась стряхивать, потому что пахнет от них манерностью и кукольностью. Не настоящее у них это.

Такие зазывалы меня никогда никуда не зазовут, ибо по таким ученицам видно учителя...



Но я всерьез задумалась, чтобы пойти к кому-то заниматься, лучше всего индивидуально. Это было бы что-то среднее между клиенткой и ученицей. Хочется поработать на тему полного очищения родовых путей, приятия себя, как женщины, отыскать корни своих несчастий. Сегодня в поликлинике сказали, что моя фигня грозит раком. И я не удивлюсь, если так. Грязищи там вижу немерянно. Канал очень глубокий. Но сама не справлюсь, а к кому обратиться, не знаю.

---

Колымить в Москве или магаданить на Колыме?

Зовут в Магадан. Очень зовут. И на второй работе я необходима. А первую можно при желании сменить. Третья подработка уже в кармане. 1200 это стабильный ежемесячный доход. Хочешь больше, работай еще. А там может быть до 9 штук в убитых енотах за три месяца, не считая 15 штук рублей командировочных за каждый месяц. Но потом приеду на голое место и снова искать работу.

Вот и выбирай. Я склонна отказаться. Права?

Здоровьем занялась всерьез. Направили на кучу анализов. Снова мечта по боку. Все-таки слишком многое меня тут еще держит...

---

Позвонил Женька. на самом деле он звонил еще вчера целый день, но я была в кино и мобильника не взяла с собой. Болтали с ним минут 20. Крымское чудо ждет меня в гости. Мне было стыдно его разочаровывать. Я стерла письмо, где просила его забыть меня. Потому что мне больше всего хочется поехать, несмотря на все нельзя. Есть же еще эти ненавистные мне резинки, но если только они выход, то что ж... Есть еще и терпение. Я уверена, что он будет рад меня видеть, даже если у нас не будет секса. Просто видеть. И держаться за руки, и говорить, и целоваться, и гладить друг друга, и смотреть на море.

И видеть его отражение в зеленых лукавых глазах. Теребить шерстку на его груди.

Мое чудо повысили на работе. Теперь он работает по специальности, и денег прибавили. Совсем как большой. А я совсем как маленькая. Ведь знаю, что правильнее было бы остаться в Москве. Но ведь что я от этого приобрету? Иллюзию, что это когда-нибудь кончится? Уже больше года длится и что? Я хочу поехать, хоть и чувствую, что что-то мне помешает. Я бы многое отдала за маленькое чудо: мгновенное очищение себя.



Глупо все это: чувства на расстоянии. Но мне было так приятно услышать его голос...

---

Завтра иду на концерт Зули в "Ротонду"

В субботу и воскресенье - на фестиваль "Поющая Я".



Везде аккредитовалась. Весьма довольна. Начинаю сотрудничать с одним питерским изданием на тему этно-музыки. Магадан откладывается до конца июня.

Крым пока под вопросом. Зато очень возможен бесплатный Питер по второй работе в выходные 20-х чисел июня.

А еще мне на второй работе зарплату прибавили. Горда собой весьма.

---

По мотивам прочитанного



- Жить с тем, кого не уважаешь, это неуважение к самому себе.

- Жить с тем, кого не любишь, это признание того, что ты в данный момент времени этого достоин.

- Брать от жизни все - это ли не потребительство?

- А слушать хорошую музыку, не умея писать таковую, это ли не потребительство?

- А не помочь, когда можешь помочь, но просто нет времени или желания, это ли не потребительство?



Я никому ничего не должна.

Если я кому-то должна, то я беру на себя обязательства и выполняю их.

Любые мои действия это взаимообмен.

Если я к кому-то испытываю теплые чувства, взаимен я получаю удовольствие,

даже если чувства вдруг не взаимны.

Но не взаимных у меня не бывает.

Ибо они будут лишь в том случае, если я решу, что достойна именно невзаимных чувств.

А я достойна большего.

Все или ничего.

---

***

С одной стороны, я стала свободней.

С другой стороны, остаюсь со своими тараканами.

Зачем я с ним встречаюсь?

Зачем я пытаюсь его узнать?

Снова изучение людей, коллекция экземпляров?

Он уже слишком стар для того, чтобы влюбляться.

И мне он не партия, и я ему тоже.

Кроме его желания меня между нами ничегошеньки нет.

Мы даже разговариваем с трудом, хотя и находим общие темы.

Я для него умная женщина,

Он для меня способ убить вечер.

Московская романтика:

Под маленьким полусломанным зонтиком,

прижавшись друг к другу, под проливным дождем

Бредут две фигуры...

"Только здесь мы и можем пообниматься".

На прощание поцелуй в щечку.

Поехать к нему в гости я снова отказалась.

Там в соседней комнате спит сын.

Мне нельзя ничего, а как ему объяснить?

И при этом хочется разрушить, растоптать это нельзя,

Вырвать из себя и развеять по ветру.

Но не могу, не понимаю, не осилю.

---

Отдыхательный день сегодня, а писать опять ночью. Ну что ж, такова судьба.

Я накатаю все очень быстро. А остальное буду писать завтра и снова ночью.

Проснулась в 12 часов. Видела сказочный сон про попадание в страну магии, скорее страну волшебства. Настоящая детская сказка.

Полдня провела в парикмахерской на маникюре-педикюре. Затем поехала покупать обувь. Направлялась в один магазин за одной парой за 1990 рубликов, а в итоге завернула с магазин другой, случайно найденный, и купила целых три пары за 2970 рубликов в совокупности.



- Туфельки ботиночкового типа бежевые. Без каблука. На каждый день. Очень удобные и симпатичные при этом.

- Босоножки черные классические, полузакрытые, туфельного типа, каблучок средний, тоненький. Вполне удобные и стильные.

- Супершик и суперэксперимент. Босоножки беленькие крученые сеточкой, на завязках почти по щиколотку. Каблук высокая шпилька. Очень высокая. Минимум 7 см. Я в них королева. Что интересно, они тоже удобные. Первый раз беру такую обувь. Теперь ищу к ним стильную сумочку.



Достижение: все это выбрала на свой вкус, без мамы. И мама покупки одобрила впервые, кажется.



По дороге в парикмахерскую/за обувью на мои ноги пялились почти все проходящие мимо мужики сексуально активного возраста. Чувство неловкости и нежелание надевать больше что-то коротко-юбочное и облегающее, типа сегодняшнего платья. Очень легко себя почувствовала, когда на концерт Рады переоделась в брючный костюм. Все-таки я не люблю повышенного ТАКОГО внимания, слишком ясно чувствую эти взгляды и меня от них воротит.



Концерт Рады не разочаровал. Это певица, у которой есть голос. Я очень четко чувствовала ее энергетику. В воздухе летало нечто очень изящное, теплое и при этом бурно-активное. Это было красиво, завораживающе, тонко и ярко...

Но Рада оказалась на втором месте после выступавшего с нею фольклорного ансамбля "Ясный день". Последнее время судьба преподносит мне удивительные подарки в виде попаданий на концерты к людям, которые играют настоящий фолк, собранный по самым глухим деревням и демонстрируют настоящие славянские обряды: заклички дождя, весны, свадебный обряд и т.д. Это было сильно.



Окрыленная, я уже было доехала до дома и лишь приготовившись сесть в трамвай, вспомнила, что билет в кино на завтра остался у меня на работе и мне его надо бы сегодня забрать. Повернула обратно, доехала до работы, забрала и почему-то повернула не к метро, а на набережную полюбоваться фонтанами. В итоге попала на потрясающий фейерверк, ибо был фестиваль фейерверков сегодня в районе Парка культуры, но и с Третьяковки было неплохо видно. Напоследок позволила себе маленькую буытлочку Tuborg Green. А на ужин у меня, кстати, была жареная семга, потрясающе вкусный суп на крапиве, вино и свежая клубника.



Завидуйте!

---

Почему нет ни одного врача, который бы брал оплату по факту выздоровления пациента? Пусть даже очень приличную оплату, но только по факту. За те деньги, которые я за этот год потратила на врачей, можно было бы купить новый самый современный компьютер. И что? И ничего.

В магию я уже не верю. А если и верю, то не верю в себя в ней. По крайней мере самолечение чего-то серьезнее головной боли или ноющего зуба у меня никогда не получалось. Ну не могу я и не знаю как. Ни сосредоточиться в этом состоянии, ничего. Вижу все это, вижу, как все ужасно, но сама ничего сделать не могу. И не знаю никого, кто может.

Знаете, я готова к тому, чтобы мне удалили и матку, и придатки, если это поможет. Я смирюсь с тем, что у меня никогда не будет детей: не больно-то я их хочу, но только дайте мне свободу от всего этого. Я не знаю, родовое это или приобретенное, но я устала смертельно чувствовать себя неполноценной, недоженщиной.

Я выглядела сегодня, как усталая и побитая кошка: потухший взгляд, небрежный вид. Нельзя ничего. В Крым нельзя. Да и в Крыму было ничего нельзя. Это уж я оторвалась, а теперь неизвестно, что и как.

Я никому не верю. Я не верю в себя. Проклятое тело. Ненавижу это дрянное тело!

---

на пределе сил

Есть такие легенды, которым лучше бы и оставаться легендами.

Ибо когда эти легенды, написавшие прекрасные строки, которые сейчас поют замечательные артисты, вдруг вылазят на сцену в изрядном подпитии и начинают что-то хрипло фальшивить сами, мороз продирает по коже и хочется выключить этот голос.

Особенно когда он сочетается с действительно неплохой музыкой в неплохом исполнении. Выключить Хвоста, сделать минусовку на ноль. Оставить одну музыку. Или позволить ему только читать стихи, пусть нелепые, но в чем-то оригинальные и ложащиеся в странное настроение, под великолепный аккомпанимент музыки.

"Орландины" не было. Вообще не было ни одной известной мне песни Хвоста.

Я почти не сидела в зале, перемещалась в сторону дисков и обратно, поэтому из всего концерта в итоге послушала песен 5-6. Считаю, что ничего не потеряла. После работы и всякого остального была уставшей, замученной. Может еще и это повлияло на такое восприятие. Лучше бы я выбрала Дону Розу.

Но как сложилось. У Тимохи был день варенья, но он умотал пьянствовать с Хвостом. А я решила удалиться в сторону дома. Предварительно зашла в "Кофе-хаус". После этого окончательно укрепилась в мысли, что кофе я не люблю. По специальному предложению взяла там два двойных кофе по цене одного. В итоге чуть не сдохла и второй чашкой уже откровенно давилась, слизав лишь пенку с капуччино. Я вообще за то, чтобы людям с низким давлением можно было бы купить таблетку чистого кофеина в аптеке. Ибо все кофеиносодержащие препараты вызывают у меня отвращение. От колы пучит живот, энергетический напиток гадостен на вкус, кофе тоже мерзок для меня, особенно в больших количествах. При этом жить как-то надо, особенно если три ночи подряд спать по 3-4 часа.

Зато я сегодня, наконец, высплюсь. И завтра куплю себе новые ботиночки в Chester, ибо там очередная распродажа. А еще я за два дня спустила 50 баксов на всякие безделицы типа сразу восьми штук разных дисков, кассеты, кофе-чая. Сегодня купила коллекцию из шести дисков с этномузыкой разных стран плюс долгожданный диск грузинского хорового пения Rustavi хора. Это того самого, что в саундтреке фильма "Возвращение" звучит. Orovela меня просто в оцепенение повергает.

Завтра у меня в программе еще маникюр-педикюр и концерт Рады.

А еще куча писанины для второй работы. Надо бы все успеть.



В воскресенье шотландские танцы и "Троя" (уже заранее страшно и хочется плеваться, но хочется наконец убедиться, что Голливуд не способен снимать Литературу. Идти на этот фильм это высший акт мазохизма для поклонницы античной литературы. Мне кажется, что ни одна жопа Бредда Питта не способна затмить разочарование от того, что искажена суть мифа. Да еще и эта Елена Ужасная, голливудская кукла. И не могу я представить Ахилла блондинчиком с пухлыми губами. Это нелепо, как нелепы попытки США построить демократию в Ираке.

---

медицинское

Меня сегодня хотели положить в больницу.

Я не легла.

Иногда я думаю, что проще отрезать все подозрительные органы, чем найти хорошего врача, который бы действительно раз и навсегда поставил диагноз, а не только тянул деньги на анализы.



Устала. Если так дальше пойдет, снова начну чувствовать себя никчемной и ненужной. Какой теперь секс, если в больницу положат? А может лучше сразу до смерти залечить? Если подтвердится худшее, скорее всего отменится Крым, а может и Магадан тоже.



У маминой подруги удалили матку. Ей уже 50, а она переживает. Мне бы удалили, в самом деле, я бы не плакала. Ибо я не знаю, хочу ли я детей, но терпеть этот ужас я больше не могу.

---

мои приключения

Снова порадовала своим выступлением Оля Арефьева. Вначале, правда, звук был не ахти, но потом я и к этому привыкла. А когда слушаешь любимые песни и смотришь ее театральное шоу абсурда, то вообще забываешь обо всем и погружаешься в этот странный и естественный мир. Под шум моря плыли мы на плоту в страну Безумия и Творчества и видно было, как колышется море. Кто-то сидел прямо на воде, другие наблюдали за большим плотом из маленьких выдолбленных лодочек. Сидели полукругом и слушали. Иногда вокруг кричали чайки, иногда слишком близко подходили существа с той стороны.



А как я на нее попала, это тоже целая история. Тимофей, ее бывший сожитель, пообещал внести меня в список. Но занятой больно мужчина, озаботился этим лишь в 5 вечера. В итоге позвонил какой-то девочке, девочка решила постебаться и мало того, что в список меня в итоге не внесла, так еще и обозвала Лидой Гробоедовой. :-))

Но бабка-кассирша пожалела мой напор, когда я уже собиралась покупать билет, вписала меня в список сама и дала контрамарку. В итоге я смогла купить диск с новым альбомом и кассету с Письмами бабочек, которые сейчас слушаю.



После окончания концерта настроение мое было самым радужным. И мне захотелось зеленого чаю. Сказано - сделано. Отправилась в располагающуюся неподалеку "Ротонду". Место потрясающее по энергетике, уютное и приятное. Выпила чайничек зеленого чая с жасмином, скушала замечательные блинчики с ананасами. Все дорогу пела и ногами пританцовывала, потому что музыка была созвучна мне. Единственное место, где она созвучна. Уже собралась уходить, как познакомилась с музыкантом, играющим с Хвостенко и с каким-то редактором поэтического журнала. Обнаружила, что где-то подцепила на брюки розовую жвачку. Музыкант начал от меня ее отдирать, восхищаясь, что имеет возможность подержать меня за коленку. Всю дорогу шутили. От выпивки я отказалась, ибо была не в том настроении, чтобы пить что-то кроме чая. Этот чай и сама атмосфера вставили меня лучше любых стимуляторов и психоделиков.

Я цвела, пела и радовалась жизни. Вдобавок еще сходила наверх, потанцевала под хороший этно-бит, полежала на ротондинских подушках, принимающих форму человеческого тела. По дороге обратно меня пытались "снять" или просто подвезти сразу две машины, они были проигнорированы. Чувствовала себя свободной, никому ничего не должной. Замечательный отдых: никакого одиночества, полная гармония, никого назойливого рядом, отличная черная кошка-талисман в клубе. По дороге поймала троллейбус, который все-таки довез до метро. А до дома уже шла пешком и пела фальшивым голосом душевные песни: из Бременских музыкантов, "Маленькая страна", Розовый фламинго, "Мы поедем, мы помчимся" и т.д. Чувствую себя счастливой.



Аналитику мою политическую приняли. На днях буду знать, куда мне ехать в июне: в Крым или в Магадан.



Герман закидал SMS-ками. Женьке никак руки не дойдут письмо написать.



Current Mood: Счастье

Current Music: Ольга Арефьева "Папоротник"

---

Сегодня я услышу Олю.

Завтра услышу Донну Розу или Хвоста

Послезавтра услышу Раду

В четверг услышу Зулю



По прежнему самая счастливая женщина на свете, Я

---

И что вы думаете?

Я вчера гадала, я вчера размышляла, я вчера искала информацию. До пяти утра. Просыпаюсь сегодня с красными глазами, поход к врачу снова отложила на неопределенный срок. И в итоге работа еще не сделана. Когда Таро говорят о том, что лучше в те места не столь отдаленные не ехать, пропадает всякое желание выполнять эту нудную, ответственную и очень кропотливую работу.

Всегда есть шанс изменить расклад событий, но на все своя цена.



Current Music: "Магадан" Н.Ветлицкая

---

Я отписала Герману, что у меня в Крыму есть человек. который меня любит и потому быть и спать с ним, С Германом, я не могу. Он предложил встречаться без секса, хочет видеть меня хотя бы два раза в месяц. Я сказала "да". Зачем, не знаю. Не вижу никакого будущего в наших отношениях, даже дружеских. Ибо дружба не выйдет все равно. говорить нам не о чем, а компанию вина напиться, теоретически можно найти где-нибудь поближе Люберец.

Фигня какая-то. Он не похож ни на одного из знакомых мне мужчин, но именно его совсем не хочется узнать поближе.

---

сентенция

Я не красива, но во мне что-то есть...

---

BDSM

Подсознательно я хотела бы найти мужчину доминирующего, сильного, способного меня покорить. Абсолютно сознательно покоряться я не хочу. Наоборот, демонстрирую себя, как сильная женщина. И покоряю мужиков сама. А если они не соглашаются с таким сценарием, посылаю нафиг. А внутри тоска какая-то по завоевателю, примерно такому, какие были в 17-19 веке на многочисленных полях боя. Только я не люблю унижения, а предпочитаю твердую волю и решительность со стороны партнера. Умение взять. И чтобы меня наконец кто-нибудь осадил, чтобы я не смела ездить на шее, не смела использовать, смеяться ему в лицо, сравнивать его с кем-то и не в его пользу. Мужчина нужен, а не мужчинка, нужен тот, кого есть за что уважать и есть за что им восхищаться. Но не тиран, который бы удовольствовался тупой рабыней без воли, преданно заглядывающей к нему в глаза. Мужчина-охотник, которому было бы по плечу победить своенравную пантеру, кошку, привыкшую гулять сама по себе. Чтобы это была игра, битва. Такого я была бы способна ждать, и верной ему быть могла бы. Я бы даже готовила/стирала/обеспечивала досуг. В общем, вела бы себя как настоящая хранительница очага, которая ждет свою половину с мамонтом. Но пока такого нет, я продолжаю играться, смеяться, потешаться. Я получаю кайф от их неловкости и сконфуженности, когда я начинаю его почти что раздевать посреди улицы. Когда я не позволяю себя целовать, но целую сама. Когда я направляю его движения, а он в этот момент лишь покорные мне руки.

Осталось только заставить целовать мои ножки и следы от них. В этом тоже свой кайф, кайф второй половины меня - натуры доминирующей. А натура сабмиссивная пока тихо сидит и ждет. Она бы тоже хотела реализоваться, да не с кем...

---

нафиг-нафиг

Послала люберецко-крымского хлопца по SMS

Я нетерпелива и требовательна. Я не могу встречаться с мужчиной, если он меня не любит или если его желание меня не всепоглощающе и безгранично. А когда он впрямую заявляет, что не будет меня добиваться, если я решу отойти в сторону, то для меня это признак слабака или же констатация факта из серии "не очень-то и хотелось". А значит он идет лесом-полем, а я жду Женьку. Пусть это романтический бред, но мне важно, что он там меня ждет, хочет, а может даже и любит...

---

Все-таки в душе я шлюха. Но шлюха противоречивая. Такая шлюха, которая хочет верности от партнера и при этом уверена, что может позволять себе все, что угодно. Все совсем не позволяет, ибо здоровье бережет и еще потому что извращенка.



Я люблю острые ощущения и новые впечатления, но терпеть не могу отношения на один раз, из серии "потребительство" и "использование". Мне нравится лишь когда мною дорожат, меня ценят, когда готовы бороться за меня. Иначе я чувствую какой-то дискомфорт. Сегодня примерно так, а может другое виной...

Я встречалась с Германом, мы с ним пьянствовали Массандровское вино, гуляли, сидели в дурацкой кафешке. Я видела в нем что-то, но одновременно был слишком жив и силен тот образ из Крыма, когда он меня разочаровал. А еще мне очень в лом мотаться в Люберцы и спать там с ним на кухне, пока в комнате спит его 9-летний сын. Без бороды и банданы он мне не понравился. Стал выглядеть старше и появилось в нем какое-то напряжение. Но плюс его в том, что мне его сложно предсказать. Но в этом же и минус. Я не хочу играть по его правилам, а он не привык играть по правилам женщины. Он не будет за мной бегать. И не будет. Я еще не успела его настолько привлечь, чтобы он переступил через себя. Хотя заинтересовала. Но мне мало заинтересовать.

Я целовалась с ним, но думала о Женьке, о моем волосатом крымском чуде. О чуде влюбленном в меня. А это суррогат, заменитель. Мне не нужно такого заменителя. Он идет нафиг. Ну выпили вина, ну прогулялись. Женька все равно лучше. И как мы мне ни хотелось мужского тела, я дождусь 11 июня, когда увижу моего Женьку и все будет полностью, по полной программе. А полумер мне не надобно. Я слишком люблю комфорт, чтобы опускаться до полумер. Или меня любят, или меня завоевывают или со мной просто дружат. А если ни то, ни другое, ни третье, то или я это имею, или я с этим не общаюсь. Если я имею, то это преемлемо лишь для саба/мазо, а таковых в чистом виде, увы, мне еще не попадалось. Все те, кого я воспитала из ванили, увы, оказались не те, что надо.



А я BDSM-овская девица. Я уже не могу просто так. Мне скучно. Мне нужен адреналин или любовь. А на меньшее я не размениваюсь. Уж лучше мастурбация под групповое порно. Наверное, если бы я сама была способна любить, было бы по-другому... Или если бы я была менее привередлива.



Но все, не будем об этом. Я его отправила и я знаю, что больше ему не позвоню.

---

музыкальное, счастливое

Я счастлива! Я потрясающе счастлива! Я самая счастливая женщина на свете!

Меня переполняет музыка Зули Камаловой. Это не просто певица, это Певица.

Я редко о ком такое могу сказать. До сих пор любимая певица у меня была всего одна, нет, две. Но одна из этих двух приезжала в Москву всего два раза за три года. Это венгерская шаманка Ева Каналаш. Вторая Оля Арефьева. Третья теперь Зуля Камалова. Причем все они равноценны, никакая из них не стоит на первом месте. Они очень разные.

Любимыми могу назвать лишь тех певиц, у которых нравится все, ну или почти все, из 25 песен не очень разве лишь одна и то просто потому, что нынче не то настроение. Любимыми могу назвать тех, на концерты которых готова ходить не единожды и еще ни разу не было разочарования.

3 июня обязательно буду в "Ротонде", любым способом. И куплю все ее диски. Это не фанатизм. Фанаты бросаются подбирать вещи, преданно заглядывают в глаза, интересуются личной жизнью артистов и ждут их под окнами с цветами. Я же просто люблю эту музыку и больше мне ничего не нужно. Просто люблю. Слушаю, и когда слушаю, от счастья улетаю в небеса и спускаюсь в подземелья Садов Зла. Это не передать. Это надо только чувствовать. Видимо я выглядела такой ошарашенной и такой неземной в этот момент, что случилось чудо.

После концерта у меня осталось сто рублей, а диск Зули стоил 300. Я рассказывала о своих впечатлениях о концерте какому-то белобрысому загорелому мужику. И сказала, что обязательно куплю альбом, жалею лишь о том, что не хватает сейчас 200 рублей. Мужик дает мне 500 рублей с наказом купить диск себе и ему. Я купила, принесла, отдала, поблагодарила и попрощалась. И добиралась до метро прыжками, по-детски. С лица моего не сходила блаженная улыбка, как у благочестивой Марты из одноименного фильма...

И эта улыбка у меня до сих пор. Я надела свое самое лшюбимое льняной платье, купленное в Витебске на командировке на "Славянский базар", надела деревянное украшение, соломенный обруч на голову и кружилась, танцевала, импровизировала весь альбом напролет. Не упустила ни строчки, ни звука. Это божественно на альбоме не менее, чем на концерте. Сказка. Одинаково прекрасны ее песни на татарском и на русском. На татарском все без исключения. На русском меня пронзила одна песня, кажется называется она "Пустота непостоянства". На альбомах, которые там продавались, я ее не нашла. Эта песня может сравниться с женским вариантом БГ в его самые золотые годы. Но лучше, пронзительнее. Ибо БГ шепчет, а она поет. ГОЛОСОМ поет. Настоящим. Это сказка какая-то.

И еще у Зули потрясающий баянист по имени Эйдар. Он чем-то похож на моего бывшего бф. Очень сексуален и великолепно играет.



Моя музыкальная программа на ближайшее время:

1) Концерт Оли Арефьевой с презентацией ее альбома "Кон-Тики"

2) фестиваль "Поющая я" - оба дня

3) 3 июня Зуля в Ротонде

4) может быть 28 мая в Доме снова буду, на португальской музыке



А сейчас я уже слушаю Намгар. Это бурятско-монгольская музыка. И это тоже здорово. С нетерпением жду настоящего лета. Пора уже.



А еще надо выпить хорошего крымского вина с каким-нибудь хорошим человеком.

---

Архангельское

Выбрались с мамой в Архангельское. Неправдами, а не правдами пробрались в усадьбу, потому что там был джазовый фестиваль и никого не пускали без билета за 400 рублей. Мы не поклонницы джаза, но поклонницы свежего воздуха и красивой архитектуры. Упросили охранника и он нас пропустил. В итоге и дворцовый ансамбль увидели, и в лесопарке погуляли, и на джазовый фестиваль совсем на халяву попали. Да еще я для мамы с какого-то фуршета для прессы утащила пирожное, бутылку воды и стакан сока. Меня тут же засекли, что я не их пресса и вообще вроде бы как не пресса. Забавное приключение.

А когда мы проникли на джазовый фестиваль, там было все уже вообще просто. Как мы это сделали, ума не приложу, но мы даже целью такой не задавались. Просто шли и гуляли. Минус только в том, что там стоять надо было, а мама быстро устала. Но в итоге послушали неплохую игру пианиста-виртуоза Кузнецова, посмотрели на расфуфыренную публику и отправились домой.

Билеты на автобус дороги сильно: 28 рублей в одну сторону. А в те дни, когда там нет фестиваля, парк работает до 4 часов и вход стоит 35 рублей. Так что если соберетесь, рассчитывайте средства и не спите до полудня, а то не успеете.



Но все равно ни один дворец не заменит мне Крыма. После крымских дворцов подмосковные просто жалкие лачуги. Хотя там и красиво, но в Ливадии или Воронцовском дворце все равно в разы лучше.