Собственно, о роли Владимира в моей жизни я не ошиблась.
Да, учитель, да, похожий на того Владимира. Да, тоже меня хочет, как мужчина хочет женщину. Я не знаю, что делать дальше. У меня сейчас такой период, когда мне просто нельзя. И тем не менее, я знаю, что в этом случае это действительно могло бы превратиться не просто в секс, а в то самое очищение через мужчину, о котором я писала в другом дневнике.
И еще я все чаще задумываюсь: а как себя вести? Мне очень не нравятся те правила, которым нужно следовать в этой жизни. Секс для меня перестает быть делом интимным, перестает становиться неким знаком особого доверия. Это превращается в потребность из серии "еда": ты не обязан клясться с верности на всю жизнь черешне или сосиске с сыром.
С другой стороны, здесь есть нюанс. В сексе приходится учитывать желания другого даже когда тебе этого не хочется. Я ненавижу поцелуи в любой форме. Они кажутся мне слюнявыми и удовольствия не доставляют. Большинству мужчин нравятся поцелуи и очень мало кто умело пользуется своими руками.
Я могла бы влюбиться в руки, но никогда не влюблюсь в губы.
А еще я все чаще задумываюсь, насколько это этично: секс-благодарность.
Мне очень часто хочется отблагодарить мужчину этим за что-то приятное, что он для меня сделал. Но впускать внутрь себя кого-то не близкого мне хочется весьма редко. А вот оральный секс уже перестал мне казаться делом более интимным, чем обычный. Но при этом я не позволяю себе ТАК благодарить кого бы то ни было. Эти желания пока остаются не более, чем невысказанными желаниями. И это видимо, правильно, а то неизвестно, что бы в итоге обо мне подумали. Я и так уже не знаю, кто я, приличная девочка или развратная женщина, которой все равно с кем. Нет, мне не все равно с кем, но я уже не придерживаюсь тех приличий, которым меня когда-то учила мама и общество. Я не считаю нужным отказываться из-за того, что знаю человека всего пару дней. Я уже перестала считать курортные романы чем-то неприличным для порядочной девушки. Для меня нормально, что у меня в Крыму было двое мужчин за три дня и то потому, что третьего я послала нафиг, ограничившись поцелуями и BDSM.
Я уже не знаю, огорчаться или констатировать факт, но число мужчин, с которыми я занималась сексом, недавно перешло за второй десяток. И ведь это только начало жизни! Всего шесть лет интимной жизни и уже такое. И как тут найдешь единственного, если я уже перестала этого хотеть? Я все чаще тяготею к разнообразию и все с меньшим сожалением выбрасываю из своей жизни мужчин, которые мне не понравились в постели.
Но есть кое-что святое, непреемлемое. Сейчас было нельзя. Я не хотела переступать через себя, хотя и понимаю всю наивность своего положения.
Нельзя после массажа интимных мест, пусть даже лечебного, всерьез считать, что мужчина не рассчитывает на секс. И что он в итоге примет мое твердое "нет". А ведь сначала принял! И только потом, утром, я уже сама не знала, так ли твердо это "нет". Я хотела бы его отблагодарить, но иначе. И я не настолько доверяю ему, чтобы не пользоваться контрацепцией. И его смешные вздохи над моим телом меня веселили, но не возбуждали. После его потрясающего, действительно потрясающего энергетического массажа мне правда ничего не хотелось. Я была так расслаблена...
А потом я не знала дурой я была или нет. Может нужно было позволить сразу и вести себя по-другому, сделать этот процесс более магическим. Но даже так куцо и с моим сопротивлением получилось Очищение. Реально я чувствую себя по-другому.
Только вот я уеду, а он останется. Как мужчина, он мне никак. Поучиться у него бы хотелось. Я не знаю, достаточная ли жертва иногда отдавать за это свое тело, или это приведет только в тупик? Он годится мне в отцы. У него длинные седоватые волосы и большие голубые глаза. У него обволакивающе мягкая энергетика и грубые, натруженные на камнеукладке руки.
Я думаю: приглашать ли его завтра? Времени так мало, чтобы заботиться о своей репутации приличной девочки! Но я боюсь, что мое лечение в плане традиционной медицины в этом смысле может пойти на свалку, ведь по этим правилам эту неделю мне никого нельзя! Что выбрать? Куда идти? Сделать эту встречу последней, а после Магадана будь что будет? Кстати, насчет Магадана будет ясно в понедельник. И все меньше я уже туда хочу. Слишком много всего "против". Будто сама судьба делает все чтобы меня туда не пустить, и я впервые в жизни всеми фибрами сопротивляюсь судьбе. И только если я попробую это, я смогу выяснить, кто из нас был прав.
А еще в моей жизни есть Саша, с которым у нас есть взаимопонимание, доверие, дружба, уют и иногда даже приключения, но у нас абсолютно разные вкусы в постели. Поэтому мы просто друзья. Реальный друг-мужчина. Мы с ним сегодня гуляли по Коломенскому, он желал мне удачи в деле Магадана. И знамо дело, когда я приеду, он будет рад со мной прогуляться.
Жизнь не так плоха, но возможностей так много, что я уже не знаю, что выбрать и как себя вести. Наивная глупая девочка, это я... Смешная штука жизнь: возможности она предоставляет всегда неожиданные. И пошлым было бы требовать у каждой из возможностей справку о медобследовании...:-) Почему в этом мире так много вещей завязаны на секс?