Чем мне не нравятся все эти просветленные, буддисты, христиане и иже с ними, пытающиеся через отказ от желаний или через страдание возвысить свои души,тем, что они вынуждены себе в чем-то отказывать, чтобы чего-то достичь. Мой идеал это полное потакание желаниям и моя разница с избалованным ребенком только в том, что я намерена понять, какие желания можно позволять себе и что я уже понимаю: есть еще и ответственность. Ответственность за мир, за живые существа в нем. Не только для себя и не так, чтобы желая чего-то вокруг тебя трава не расти. Это блажь. Это мне было бы интересно испытать на несколько дней, просто чтобы понять вкус. Но вряд ли я когда-то испытаю. Слишком мало ресурсов. Увы, я не Александр Македонский, и вряд ли сумею умереть в блеске славы, когда у моего трона будут мои подданные, а я их королева. В этом, отчасти, моя трагедия - я вынуждена оставаться одной из всех, серенькой писакой, хотя внутри считаю, что достойна большего и рождена совсем для другой участи.
Почему я изменилась, когда у меня появилось больше денег? Я обрела какую-то иллюзию уверенности, стала выше в своих глазах, стала значимее. Тот мастер, которого обходят дурные ситуации, он сам сделал выбор. Он сумел преодолеть свою гордыню и теперь в состоянии сделаться таким ничтожным, что все желающие его испытать просто не заметят его, пройдут мимо. Его нет, мастер слился с окружающим миром. Он больше не личность, которую нужно атаковать или испытывать на прочность, а часть абсолюта. Только будучи максимально незаметным можно не привлекать к себе зло. И то это не всегда помогает. Сколько святых и просветленных погибло под мечами монголо-татаров во времена Золотой Орды? Они смиренно молились и не смели поднять оружие на своих врагов и подохли, а может оказались в рабстве. Чьи дурные мысли или поступки привлекли на Русь монголо-татар? А просто на Руси была плодородная земля и богатства. Так что мы не застрахованы от таких вот дурных ситуаций, пока смеем ходить по одной земле с дурными людьми и сами как-то так себя ведем не так по их мнению. Мы вынуждены подчиниться силе несмотря на весь свой ум или его отсутствие. Если мы не сильны, мы слабы. Естественный отбор. Выжиывают не умнейшие и достойние, а те, кто выжил. Средства не в счет. Именно для этого существует общество, этот механизм обеспечивает.
Есть в этом мире две роли: господин и слуга. Я вычеркнула из строки своих интересов BDSM, потому что наконец поняла, что это игра, жалкий суррогат, не имеющий ничего общего ни с истинной властью, ни с истинным подчинением. Это попытка человечества дать разыграться своим инстинктам в рамках правил. Но все правила стираются, когда сталкиваешься глаза в глаза с обезумившим, не контролирующим себя садистом. Только тут понимаешь, с каким чертиком ты играешь в прятки в своей душе. И что рано или поздно тебе захочется или выпустить его погулять вот так, бесконтрольно, или же выставить за дверь, как это сделала я. Но тематического человека нельзя излечить от увлечения Темой, как алкоголика от рюмки, только если он не откажется сознательно. Но излечившись от темы, я, мне кажется, излечилась и от сексуальной жажды. Мне безразличны и мужчины, и женщины. А детей я теперь ненавижу. Я вспоминаю ее ублюдка и думаю, что это существо если вырастет, то будет не лучше мамаши. И я искренне желаю ей остаться сиротой. Вот такая во мне жестокость за раздавленное эго, за растоптанную самость.
И пусть это пустое пускание яда, может быть. Но чем ярче и красочнее мои образы, тем больше меня переполняет уверенность, что это сбудется. И мне становится легче.
Наверное у меня в этой жизни всего три пути:
1) Добиться власти и таких финансовых возможностей, которые позволяли бы мне беспрепятственно удовлетворять мои скромные желания: путешествовать по свету и не знать ни в чем нужды.
2) Полюбить и раствориться в человеке, взаимно, создав единое существо, в друг друге позабыв весь мир. Но для этого мне нужно умереть, ибо сейчас моя природа неспособна на любовь.
3) От скуки рано или поздно я или нарвусь на чей-нибудь нож, пистолет или другой способ насильственной смерти, а может сама наложу на себя руки. Не от того, что что-то не случилось и кто-то не оказал знак внимания: подростковые причины самоубийства забавляют меня и не чуточки не возбуждают. Только от скуки и от бессмысленности жизни в человеческом обществе.
Совершенна только природа, а мы - вирус на теле Земли. Я и сама часть этого презренного вируса,не могу без общества себе подобных и вынуждена жить в этом гнилом болоте. Избалованная, изнеженная, привыкшая к комфорту цивилизации, я наверняка бы погибла в густом первозданном лесу среди диких зверей, вынужденная зажигать костер и добывать себе пищу. Поэтому я и не стремлюсь в одиночестве сбежать в какую-нибудь тайгу. Я понимаю, что это нереально для меня. Поэтому продолжаю убивать себя своим же ядом, живя в ненавистном мне обществе, потребляя его плоды, делая никчемную, малополезную работу и иногда обращая свой взор в сторону некоторых совершенных вещей и существ на этой планете. Среди людей тоже попадаются забавные экземпляры. Я изучаю их, они изучают меня, мы играем друг с другом, делаем друг другу приятно или больно. Эта штука называется жизнь...