Страшно мне. Я не знаю, какая я... Я творю его, как Галатею из пластилина. Снова творю, хоть и зарекалась. Потому что не вижу другого выхода для достижения своих целей, кроме как сделать его настоящим, чтобы он забыл всю свою прошлую жизнь, смог ее вычеркнуть за ненадобностью, за ложностью и найти свой мир во мне. Чтобы он без всяких приворотов прикипел ко мне так, чтобы не отодрать ни одним бульдозером.
И чтобы готов свой мир был бросить к моим ногам. Чтобы из отличника не превратился в потребителя, но перестал быть отличником, научившись просто получать удовольствие для себя. Я хочу, чтобы он расцвел, очистился и изменился. Чтобы стал сильнее и счастливее. Я делаю это для него. Я лечу его, очищаю, указываю ему на его тараканов. А сама боюсь: а вдруг он сорвется с крючка раньше? А вдруг он уйдет в привычность? А вдруг он тоже не способен на любовь, как я?
Квартира - великая цель. Но ведь я же это все не из-за одной только квартиры делаю. Я, как доктор Франкенштейн от психологии, очень хочу посмотреть на своего "монстрика" после. И мне просто надо быть нужной, надо быть лучшей. Не одной из, пусть даже и первой женщиной, а не второй, а единственной. Честно в этом себе признаюсь: я не требую, не ною и не угрожаю. Никогда не буду этого делать. Но я делаю все, чтобы разлучить его с семьей и уверена, что если я не сорвусь раньше и выдержу еще несколько месяцев, максимум год, это случится. Это не блажь, это эксперимент. И это при том, что он мне не нужен. Я не смогу его полюбить, я просто не умею. Умею отдавать, умею очищать, умею давать советы, но любить не умею. А любимой быть хочется. И чем больше людей любит меня, тем легче мне жить. А иначе страшно. Иначе растет куча комплексов и отрывает от земли все больше нитей.
Выдержу ли я до конца? Хотя бы до этого этапа? Это может занять ни один год. Мне страшно. Я ведь в один прекрасный момент могу и взорваться и высказать ему все. Это будет другая часть правды, это его может сильно испугать.
А хочется просто разрыдаться на его плече и сказать: ну и мудак же ты! Неужели ты не видишь, чего мне нужно на самом деле? Мне просто нужна твоя безграничная любовь, твое безоговорочное доверие и весь твой мир. Ты должен поливать меня, как дерево, а я буду на тонком плане работать на твой рост и развитие и создавать тебе душевное и телесное счастье. Буду твоей персональной ведьмой какое-то время, пока не найду того, кто сумеет зажечь меня. Потом тебе будет очень тяжело со мной расставаться, потому что настоящее чувство и гармония это как наркотик. Но ты получишь какое-то время настоящей жизни и счастье жизни с любимой, а это уже многого стоит. А я вижу, что у тебя внутри что-то ко мне есть, но ты еще боишься это проявить. Ты даже сумел сказать об этом. Я вижу, что занимаю все больше места в твоей жизни, но пока не все.
Но разница между топорным ремеслом и высоким искусством в том, чтобы я не заставляла тебя выбирать, чтобы не говорила "или я, или она", а чтобы ты сам выбрал меня. За то, что я особенная. За то, что я умею то, что не умеют другие. За то, что я лучшая на свете. Что я живая, в отличие от этих пустышек-потребителей. Даже если там плоть от твоей плоти, ты просто оставишь их, чтобы идти дальше. И какое-то время наш путь пересечется, а потом я уйду дальше. И оставлю тебя. Потому что я всегда всех оставляю.
Мне нужен кто-то сильнее меня, кто сможет меня удивить. Ты сможешь дать мне бытовой, материальный комфорт. С тобой мне может быть тепло, но не жарко. Ты можешь дать мне искринку в глазах, если вывезешь еще в какое-нибудь путешествие. Но вскружить мне голову: увы. И я это прекрасно понимаю. И я брожу по сайту знакомств, и получаю туеву хучу писем. Я понимаю, что с людьми надо встречаться и тратить на них время. А для этого придется забирать время от тебя. А это грозит отодвиганием моей цели. Но я все еще не потеряла надежды встретить того самого, который все-таки сумеет разбудить меня. И именно с ним быть однажды счастлива в том самом гнездышке, которое ты, быть может, мне подаришь. Но за этот подарок я подарю тебе год-два, а может даже три блаженства, гармонии, процветания, покоя и удовольствия. Я дам тебе тот домашний уют, которого не было у тебя, по твоим словам, уже 12 лет. Я буду для тебя и матерью и любовницей, и подругой, и соратником в борьбе. Это то, о чем мечтают многие мужчины. Я это могу. Только не умею любить. И не знаю, достаточно ли без этого всего остального. Для тебя наверное да. Ты хоть и чувствительный, но не такой, как я. Ты человек. А человеку достаточно формальных проявлений любви, если он не сильно ощущает энергетические. Мне вот не надо слов, я чувствую, а тебе было достаточно хорошего массажа.
Тот, кто разбудит меня, должен быть сильнее меня во много раз. Как минимум в пять. Во всем: энергетически, социально (в заработке и в статусе). Скорее всего он будет старше и мудрее. В сексе не менее изобретателен, чем я, а может даже более. Неутомим, но нежен и жесток одновременно. Сказочный черный принц, умеющий иногда быть золотым и сияющим. Для меня. Опасен для врагов. Лев, лежащий у ног девушки. Карта Сила. Тот самый лев должен жить в нем. И одновременно Маг, Жрец, Император.