Домой я вернулась почти в час ночи. Но выторговала себе завтра возможность поспать на час дольше и поехать на круглый стол уже из дома. А все-то стоило сказать, что мероприятие начнется на час раньше... Но все равно начальство это не проверит.
Я задумалась, а почему, собственно, я веду этот дневник и поняла по ходу размышлений, что никогда не захочу встретиться с кем-то из моих читателей, потому что никогда не смогу рассказать им лично что-то из того, что я пишу здесь. После таких встреч пропадает вся аура. Я рада вашим комментариям и вашей реакции, наверное еще и ради этого я веду дневник публичный, а не закрытый. Потому что создается ощущение, что твоя жизнь кому-то интересна. Именно поэтому он такой растрепанный, почти без картинок, дневник этот... Просто мысли, ощущения - жизнь. Иногда я рисую себя здесь большей дрянью и более смелой, чем я есть на самом деле, но чаще всего я просто искренна.
Если бы дневник был бумажный, я бы его очень быстро забросила. Я вела бумажные дневники раньше, в подростковом возрасте. Писала там всякую чушь, в основном на жизнь плакалась, размышляла о самоубийстве, но не всерьез, а из серии, вот помру, вот тогда она (он) узнает, кого потеряли... Маразм детский, что скажешь. Поэтому еще я эти записи не перечитывала. Редко. О приятных моментах тоже писала редко. Приятное хочется переживать, а перенесение таких моментов на бумагу требует времени и все равно там нельзя выразить все чувства. Это половина чувств и они потом куда-то теряются... Странно. А тут можно. Тут я стараюсь не скатываться в депрессуху, да у меня давно ее и не было, хвала богам.
Луна уже скоро станет полной, а у меня охлаждение ко всякой мистике тоже полнеет. Странное дело. Я вот читаю, как люди разговаривают с животными или деревьями... У меня все происходит не так картинно. Я просто прислоняюсь к дереву и получаю какое-то ощущение внутри. Не слово, не образ а просто чувство. Наполнение, внимание, вздох, печаль... Это странно. Кора у них будто кожа и я иногда чувствую, что прикосновение к коре подобно прикосновению к руке человека... Но мне ни разу не жаловались умирающие деревья, меня не просили помочь, я не слышала воплей отчаяния. Не знаю... Такое впечатление, что деревья будто чувствуют что-то и перед смертью их дух уходит из оболочки. Однажды в какой-то медитации я чувствовала себя, как дерево, которое сначала рождается потом умирает. Смерть была какая-то спокойная. Это сложно описать человеческими словами. Это похоже на уход, на то, как медленно гаснет костер, только в более плотной форме. Может быть, я это все себе придумала...
То же самое с вещами и объектами. Когда я беседовла со своим Храмом, мне приходило просто ощущение знания. Никаких слов и минимум образов. я попросила знак и сначала размышляла, что это должен быть за знак. Потом попросила птицу в небе. Дело было около пяти утра. Птицы сначала не было. Потом она появилась, одна над Храмом. Это конечно могло быть просто совпадение. Но когда я прихожу туда, я чувствую такую силу и наполненность, будто нахожусь дома. А мама, в ту пору, когда мы с ней начали гулять там вдвоем, все удивлялась, чего это я хожу вокруг этой церкви кругами, ведь, говорила она, в бога ты не веришь? К тому же церковь нынче на реставрации. Огорожена забором. Туда никого не пускают, но меня охрана еще ни разу не задерживала... Но я кружочек пройдусь и назад... Постою немножко, потом попрощаюсь. Но давненько я не бывала в парке. Пока вот не тянет. Не всегда, кстати, тянет подойти. Но мне легче от того, что в определенном месте есть мой Храм.
И все-таки я дура. как я могу требовать от потенциального парня отсутствия интереса к магии, если я сама постоянно перевожу разговор на эту тему и в итоге выясняется, что и у него что-то такое было, или он занимается , или... А потом ждать от человека материальной стабильности, приближенности к земле, а не витания в облаках? И не дура? Но наверное с абсолютно приземленным человеком мне было бы скучно. Нужно что-то среднее. Но в моем состоянии мне пока ничего нельзя. Бля, и я не знаю, как это объяснить. Я никому не могу об этом рассказать, потому что такое не рассказывают. А тот, кому об этом нужно рассказывать, ни хрена не понимает и не может помочь. Уже третий по счету. Блин, а я уже не могу больше. я, в конце концов взрослая женщина...Ну все. Закругляюсь жаловаться. лучше музыку хорошую послушаю и спать залягу, ибо пора бы уже...