Все чаще мне хочется, чтобы меня заставили жить. Чтобы я не имела выбора - никакого. Только так - только ярко и искристо, наполненно приключениями и впечатлениями. Никаких принимаемых решений - только исполнять чужую волю, волю того, кто безоговорочно знает, что именно мне нужно, волю того, кому я доверяю, как себе, а иногда и то, что нужно ему - я ведь могу быть и благодарной, иногда...
Вчерашняя ночь и сегодняшний день - приятный блестящий камешек в коллекцию моих впечатлений. Даже думала, не переименовать ли дневник, но смена названия требует смены подхода, стиля записей. Никакое нытье, даже под замком, в дневнике, который называется Коллекция впечатлений, не повесишь.
А мне теперь все чаще хочется вспоминать. Я пока приведу краткий список событий и личностей, к описанию которых быть может вернусь.
1)Марина, подруга из детства. Наши безумные поездки на машинах по темным дорогам, наши игры в любовника и любовницу, ее откровения о мужчинах, ее нынешняя судьба обычной продавщицы в деревенском магазине и матери физически неполноценного ребенка...
2)Миша,странный мужчина из юности. Школьный учитель физики в деревне К. Бывший парень моей старшей двоюрдной сестры, которую я обожала. Спустя несколько лет я, уже подросшая, завлекла и взволновала его. Он первый мужчина, сделавший мне предложение. Мне было 16, это прозвучало слишком серьезно для шутки, но слишком с большой безнадежностью в голосе, чтобы воспринимать серьезно. Он знал, что я, московская залетная девчонка, никогда не приму это предложение. Я не любила его, я игралась с ним, я хотела узнать получше человека, с которым была моя сестра. Кажется, он даже к ней таких чувств не питал, которые после ко мне. Интима у нас не было. Через год после нашего расставания я узнала, что он женился на своей бывшей ученице, которую звали как меня и которая на меня была весьма похожа даже внешне...
3) Виталик, еще один странный бойфренд из юности. Тоже К., край, где родилась моя мама. Он был ростом примерно 156 см и меня это даже забавляло. Конечно же, я была выше на целую голову даже в свои 15-16. Когда мы встречались, он сидел на мотоцикле. Кажется именно этим он меня заинтересовал поначалу, а еще пронзительно зелеными глазами, страсть к которым у меня проснулась уже тогда.
Его квартира в городке в пятнадцати км. от К., какой-то бальзам с кофе, какая-то музыка. Все очень странно и даже невинно. Я умела кружить головы и уходить от сближения. Женщиной я стала не раньше 19. Впереди было еще много ярких встреч.
4) С., мулат и бывший коллега, влюбленный в меня страстно, как умеют только однолюбы. Я, вошедшая во вкус игры. Мне 17, потом 18.
Я понимаю, что он мне не нужен. Мы разбегаемся, я делаю ему больно.
Мы работаем вместе еще год, а то и два. Несколько месяцев после расставания не разговариваем. Сейчас мы добрые друзья, а у него счастливый гражданский брак.
После него у меня правило - никаких служебных романов.
5)А.Л. про него писать уже не так больно, как раньше. Моя первая страсть, любовью назвать сейчас язык не поворачивается, ибо это было все-таки притяжение к образу, а не к человеку. Мой почти первый мужчина. До него только К., с которым почти все, кроме собственно,проникновения...Тогда, в Одессе, я еще ждала принца...
Зачем мне все это писать? Мне нужно жить сейчас и коллекционировать новые впечатления, а не копаться в ворохе прошлого, вытряхивая его в сеть. Я хочу яркий Новый год, я хочу победить свои комплексы и предрассудки, я хочу научиться наслаждаться процессом соединения, как умеют это делать только мужчины: не цепляясь за чувства, не питая ожиданий, умея погрузиться в мгновение и раствориться в мгновении, умея быть с тем, кого увидела несколько минут назад словно с самым близким и дорогим. Ведь это возможно, почему же я тогда этого до сих пор не могу? Может спонтанность в состоянии подарить мне то, что не сумели дать отношения свыше нескольких месяцев, уже не раз?.. Поэтому я сейчас боюсь отношений. Я живу в сети, в месте, где все поверхностно и преходяще, я выбираю в знакомцы несвободных мужчин, хранящих верность своим женщинам или теплых мужчин: все потому, чтобы не возникло явного искушения снова что-то серьезное начать, а потом ошибиться в расчетах...