Это истерика. Понимаю, что так нельзя, а что делать? Становлюсь раздражительной, злой, жестокой. У мамы - вечная депрессия и психосоматика. Ей всегда плохо и всегда виновата я. Я уже не могу возвращаться домой, знаю, что там она опять будет меня пилить. Сейчас заставила делать ремонт, причем в спешке, выбросила и раздала уже почти всю мебель, сижу в голой квартире, сплю на кресле-кровати 60 см шириной и понимаю, что ремонт этот мне не в радость. Не хочу я жить в одном с нею пространстве квартиры. Знаю, что надо бежать. Но куда? Привыкла 25 лет жить с нею под одной крышей. Когда появлялась реальная возможность уйти, она в слезы "не бросай меня", у нее депрессия на почве возраста, лежала в Соловьевке и все такое. Я уже отчаялась ей искать психотерапевта: все не те, все не то, положительного результата сколь-либо долгого нет. День все хорошо, несколько дней - полная жопа. Дело в том, что сегодня меня осенила "гениальная" мысль: а что, если свалить все-таки таким вот образом: плюнуть на этот весь ремонт, заказать уже, раз такая петрушка, в комнату простенький шкаф и диван, а потом сдать свою комнату каким-нибудь жильцам (я - совладелец приватизированной квартиры), а на вырученные деньги себе комнату снять, без хозяйки, с какой-нибудь нормальной некурящей девчонкой, не зацикленной на кристалльной чистоте "ни пылинки" и не водящей в дом мужиков табунами. Ну иначе уже совсем никуда. А если я отгрохаю тут ремонт, денег же совсем хны. И процесс поиска квартиры, знаю я, ныне очень муторен. Может правда последовать с ее стороны вопль: так нельзя и "я чужих людей в дом не пущу". Но додавить как-то. Потому что выхода уже не вижу. Я уже не выдерживаю быть доброй и ласковой. На почве ремонта я становлюсь истеричкой. Я все время на нее ору, она доводит тем, что торопит, гонит коней, чтобы я прям с ходу все покупала и мастеров звала, учит жить. лезет в мою жизнь и все время ноет, как ей плохо. Я уже реально понимаю, что ничем помочь не могу, свою голову ей не приставлю, денег ей все равно постоянно не хватает. А я больше так не могу. Иногда мне хочется реально, чтобы она умерла. хотя я люблю ее, она моя мать. но понимаете, во взрослом возрасте любовь хороша на расстоянии, а не ежедневно наблюдать психи друг друга. И не знаю, что теперь делать: доделывать ремонт? Вбухивать как минимум 2,5 штуки зелени в комнату и надеяться, что рассосется, что буду в обновленном пространстве чувствовать себя по-другому? Но ведь проблема никуда не уйдет... И где выход? Выйти замуж за первого встречного и сбежать от нее не предлагать. Вообще мысль что-то снять даже у меня думается очень со скрипом. Три месяца с бойфрендом жила в съемной. Да, комфорт, но не родное совсем, не было чувства дома, вот чужое и все, хоть ты что хочешь, то и делай. Мертвое. И боюсь, что подобное будет в любой съемной квартире. А купить свою просто не смогу: цены на жилье в Москве сами знаете какие сейчас. Нереально даже с ипотекой (это всю жизнь во всем себе отказывать, особенно при размере процентов и при состоянии, когда не знаешь, какая работа у тебя будет завтра). Мечтать, что мама куда-то однажды съедет, как оказалось, нереально. Ее не соблазнишь ни дачей, ни поездкой к родственникам, ни даже санаторием или какой-нибудь Турцией. Она упорно торчит дома, разве что на пару выходных редко выберется с подругами. И я ничего уже не могу сделать. Скоро мне светит Кащенко, а может нам обеим. Где-нибудь есть выход?