Сегодня я в одиночестве последний день. Завтра приезжает мама и прощай свобода. Сегодня приезжал Виктор, бывший фсбэшник и иногда мой секс-партнер. Иначе не назову, потому что любовник это все-таки нечто более или менее постоянное, а друг это тот, кому можно доверять. Мы встречаемся раз в несколько месяцев. Могли бы и чаще, да я не проявляю инициативу. Не хочу, проще сказать. Может потому что дура, а может еще почему-нибудь.

Я знаю его девушку, у них свободные отношения. Она знает меня. Все счастливы.

Это единственный мужчина в моей жизни, у которого руки растут не просто из того места, он умеет ими прекрасно пользоваться. Только с ним и ни с кем другим я получала свои самые неистовые множественные физические оргазмы. Только с ним я не сдерживала криков.

Но нет в мире совершенства. Руки великолепны, техничны и чутки, но вот размерами другой части тела природа обделила. Ему бы размеры Р. и цены бы ему не было.

Хотя на самом деле, наверное, все это не главное. Потому что все равно чего-то не хватает. Не хватает тепла, нежности и привязанности. Не хватает хотя бы малейших чувств. И без них вся эта техника не более, чем пшик. Именно по этой причине я так редко ему звоню и совсем не хочу с ним встречаться и делать все, что с этим связано. Потому что потом опустошение и тошно. Когда я уже избавлюсь от всей этой сентиментальщины? Почему мужики получают удовольствие от просто хорошего секса? За каким лядом мне нужно что-то еще? А как только это что-то в жизни появляется я же сама начинаю делать глупости или же сразу сбегаю, как только возможность появляется. Где она, эта чертова гармония секса и взаимопонимания, чувств? Почему у мужиков, которые когда-либо питали ко мне что-то вроде лямура, было или то не то, или это не это? Так или иначе, в сексе какая-то ерунда после первого раза. То ли привычка, то ли неудобные бытовые условия то ли чисто физиологические их особенности... В общем, хрень.



Сколько раз уже зарекалась выбирать только совершенство, но ведь для того, чтобы выяснить, что это совершенство, надо сперва попробовать...И я пробую снова и снова, а потом мой "пробник" идет к себе на половой орган. Потому что что-то не так. Или в сексе, или в социальном положении, или в образе жизни, хрен его знает. Я сама не ангел, совсем не ангел.

Я слишком много требую и слишком картинно рисую себе что мужика, что друга. Друг у меня есть - Саша, но я устаю от общения с ним. Нужен перерыв, нужен кто-то еще. Нужен человек, который может составлять мне компанию в ужинах в кафешках и ресторанчиках, в прогулках по паркам и лесам, но не когда выходной и зараняя договоренность, а спонтанно, когда мне захочется и найдется время. Но так не бывает. У всех или дела, или нет денег, или они домоседы и не любят кабаки и рестораны.

Ну и в жопу! Приходиться переться домой, потому что одной по этим кабакам сидеть скучно. А завтра приедет мама и каждый вечер меня снова будет ждать горячий ужин. И уже не будет повода не идти домой, а слоняться до темна по городу. И не будет повода водить домой "личную жизнь". Пошла такая личная жизнь в жопу! Кстати, я вчера послала Владимира по телефону. И почувствовала себя очень легко. Я самодостаточна, мать его за ногу. Осталось только набраться смелости и купить вибратор. Для физиологии и здоровья это идеальный вариант. А нужна будет мужская энергия - пойду в Восточный дом и кого-нибудь там съем.

С каждым месяцем, с каждым днем у меня все лучше получается говорить нет. И это классно.