С Новым годом, ребята!

А я улетела. Чао!

Неделю меня тут не будет. Точно говорю!

В Праге никаких интернет-кафе, а то это уже заразно...

---

Последние минуты на работе.

Тик-так, тик-так...

Завтра я собираюсь...

Делаю генеральную уборку, насколько хватит сил и желания...

И все...

---

Маленький подарок самой себе

Если я отыщу эту лавочку и она будет открыта, я подарю себе новую колоду Таро. Совсем коллекционную, тем не менее очень интересную и рабочую. Называется Таро Праги. Посмотреть можно тут:

http://www.tarotofprague.com

---

один сплошной пи-ип

Лучше праздновать Новый год в жопе, чем в Восточной Европе с чешским туроператором. Они обожают русских туристов настолько, что устроили нам выездную экскурсию 1 числа в 10 утра! Они нас просто обожают. И 31-го - день сплошных экскурсий без роздыху. Все описанные в проспекте 8 штук в один день, вся Прага. А до пятого куковать и заказывать дополнительные, за денежки, если охота. Нет, я их точно прокляну. Я уже не выдерживаю. Знать бы только, кого именно проклинать, кто именно, мать его за ногу три раза и во все отверстия, а его вдвойне следом, составлял такое прекрасное расписание?

---

Хорошее пиво в хорошей компании очень много чего значит. И хочется продолжать до бесконечно, и плевать на вес, плевать на то, что завтра на работу, ибо мне все равно не рано вставать. Саша супер!

Любуюсь на свои ногти с рисунком. Шотландские танцы прошли здорово, у меня получается все лучше и лучше. Подебаски еще кривые, но шотландский вальс уже танцую сносно. А ведь это было все-то третье занятие! Продолжать в том же духе!

Еще два дня я в Москве. Завтра звоню Зое Валерьевне в Прагу: не забыть звонильную карточку!

Сегодня выучили штук пять танцев: Reel, Петронелла, шотландский вальс и еще штуки три с труднозапоминаемым названием.

---

ночная запись

Получила порцию своей мнявости, как сказала бы Сойт.

Вспомнила молодость, отправилась в Восточный дом и зажгла там по полной программе. Там на стенах висят портреты разных серьезных почвоведов, а в актовом зале творится невообразимое. Это такое место в центре Москвы, где люди танцуют как хотят под разную оригинальную музыку: от индийских напевов, латинских мелодий до группы "Король и шут" или русских бабушек в электронной обработке.

Сначала просто сбрасывала всяку гадость, потом отдалась танцу, потом закрутила руками потоки с одним пареньком. Почти возбудилась, до чего все было тепло и мягко. Потом еще одного паренька нашла, молоденького и мы с ним плясали дай боже как! А потом все кончилось и разошлись в разные стороны. Еще за это я люблю Восточной дом: там можно просто танцевать и не обязательно ни с кем знакомиться с целью продолжения отношений. Там можно пить хороший чай на сцене рубликов за 20, слушать вопли танцующей толпы, наблюдать за народом в костюмах нелепых, посмотреть на колядки (пришел народ в костюмах и начал колядовать - забавно). В общем, все в лучшем виде. Я довольна, аки слон. Скоро спатьки лягу, завтра еще насчет обуви порыщу, встречусь с Сашей, поеду на шотландские танцы и на маникюр... В общем, живем!

---

Вы мои любимые, вы мои хорошие! Хорошо, что есть этот мир. Он кажется виртуальным, но я тут живу даже более, чем дома. а дома последнее время бываю все реже. То в верхний мир занесет, то в нижний, то в сетевой, а то и вовсе. в хмельную. :-)) Ну что скажете в мои последние два с половиной дня в Москве? Так хочется попрощаться навсегда, но я ведь знаю, что еще вернусь. Так вот, господа и дамы. Ушла принимать ванну с новокупленной пеной, а завтра по плану шотландские танцы и маникюр. А сегодня меня приглашал в кофейню очередной незнакомец, а я все еще думаю. Еще звонил Саша, а я к аппарату не успела подойти. Значит не судьба. Выпила бутылочку "Тинькофф" и сижу счастливая, слушаю чартову дюжину на "Нашем". Все-таки счастье есть! Собака, слышишь, оно не может не есть! И поезд тут не помощник, ибо вид твоих размазанных по путям кишок тебе бы очень не понравился...

---

Да будет так, и так будет!

Посмотрим, что сбудется. Считайте данный пост формированием намерения.



В Новом году я хочу



1)Съездить в Египет

2)Сходить летом в поход в горы

3)Зарабатывать больше, чем в этом году

4)Заговорить на английском бегло

5)Найти себе секс-партнера BDSM на постоянной основе, со встречами у него

6)Найти себе подругу-ведьму, с которой можно будет работать в паре, и чтобы все было не случайно, а всерьез и без дурных последствий для нашего здоровья и психики

7)Найти девушку для нежных отношений. Иногда. Не лесби, а би.

8)Найти мужчину с большой буквы М. Чтобы мне с ним было хорошо и захотелось остаться дольше, чем на месяц. И чтобы это было взаимно.

9)Купить диван.

10)Вылечить одну м.болячку, которая уже задолбала.

11)Хочу, чтобы мне подарили красивое нижнее белье

12)А также mp3-плейер, можно cd-mp3

13)Похудеть, сбросив хотя бы три-четыре кило

14) Хорошо танцевать шотландские танцы

15) Возобновить занятия танцами живота

16) Снова встретиться с Олей киевской

17) Покататься на дельтаплане

18) Дорасти до того, чтобы Учитель сам нашел меня

19) Оставаться и счастливой, и самодостаточной, прямо как в этом году и даже больше

20) Научиться управлять своей силой, как черной, так и светлой.

---

Пьянству бой и герл, начиная с 9 вечера. А все неприятности мира пусть подождут, ибо ну их в колоду, раз ничего нельзя изменить.

---

Господа юристы, знает ли кто прецендент, когда выигрывались судебные иски к авиакомпании. которая переносит рейс на три часа? Я просто в бешенстве. Неужели ничего нельзя сделать? Господи, я так больше не могу.

---

гнев и отчаяние

У кого есть опыт скандалов с турфирмами? Помогите мне!

Я сейчас буду рвать в клочья гребанного туроператора "Отдыхай". И я уже не знаю, виноват он или траханная авиакомпания Чешские авиалинии, но, русских приличных слов не хватает, наш вылет перенесли на три часа и в итоге мы прилетаем в Прагу почти в 11 вечера. Куда идти, что смотреть? Этот день оплачен как ПОЛНЫЙ ДЕНЬ пребывания в Праге, отель и все такое... Я не знаю, кто в этом виноват, но без компенсации от них я уходить не намерена. А еще потом сообщу об этом всем моим знакомым, а может даже статью напишу, чтобы не ехать. мать их, никуда с этим туроператором и этими, мать их, чешскими авиалиниями.

У меня нет слов, в гробу я эту Прагу видела... Ну скажите что-ниубдь, инче я тут всех убью, но некого: начальства нет, еще и работать надо...

А-А-А-А!!!!!!!!!

---

О-о, из меня очень глючный писатель получился бы!



Тут по дневникам ходит тест:

http://children.kulichki.net/vopros/madlib2.htm



А вот мой результат:



Однажды когда я смотрел кино в милицейском участке красный ворон свалился ко мне сквозь крышу. Он тут же прыгнул на диван и ударился о кролика. Потом он побежал в в Швейцарию и швырнул вибратор об об холодильник. Он тогда схватил стакан гранатового сока со стола. После 8 минут погони ворон промчался через весь дом, но я наконец схватил его и выбросил на улицу. Он быстро вскарабкался на ближайший крокодил.

---

Я пьяна. Моя диета закончена. Я завтра тоже хочу хорошего пива, но на этот раз в хорошей компании. Ты знаешь, о ком я, если у тебя осталось время от своих сумасбродных хобби и еще интересно общаться со мной после моих мистических бредней,пока я не уехала в Прагу, я хочу тебя увидеть, но моя дурацкая скромность (псевдо, конечно), мешает мне тебе позвонить и просто об этом сказать. Поэтому я пишу сюда, потому что это дневник. Ты волен это проигнорировать, а волен меня найти по мобильному, рабочему или домашнему.

И тогда мы завтра куда-нибудь пойдем, напьемся, поговорим, подумаем... И я буду просто счастливо-расслабленной, а ты устало-свободным. Потому что я от тебя ничего не хочу и ты от меня, кажется, тоже. Это большая редкость и мне это сейчас нужно. Найди меня!

---

Почему я пишу "рулигия"? Это не очепятка и не признак безграмотности. Просто я думаю, что это слово образовано от слова рулить. Рулить человеческими душами и человеческим социумом верующих.

---

Я крещеная, крещеная в младенческом возрасте. У меня куча православных друзей. Моя мама верит поскольку-постольку, как большинство советских людей. Думает, что где-то там Бог есть, но в церковь не ходит, разве что весьма редко на Пасху, и то кулич святить. Но она считает, что православие нормально, а язычество - такая причуда. И постоянно спрашивает: а ты теперь кто? А я не знаю, кто я. Я спокойно отношусь к православию, я чувствую силу в его молитвах исконных типа "Отче наш" и "Царю небесный". Я видела эту силу в деле - работает. Я отношусь к этим обрядам как к ритуалам. "Эта штука работает". хвала всем богам мира, что моя мама такая пофигистка, что она не соблюдает никакие посты, не ходит в платочке и спокойно относится ко всему на свете, связанному с рулигией.



У меня в первые дни моего приобщения к языческой тусовке был протест против православия, было ощущение дискомфорта в церквях, желание демонстративно не праздновать церковные праздники. Теперь этого нет. Я знаю, что все это части одного целого. Я могу провести свой собственный ритуал в церкви или войти в поток православия, а может и католичества.



Я помню это Рождество, мы праздновали его со школьной скамьи именно 24-25, так как учила я немецкий со второго класса. Это был настоящий праздник, а НГ так, тарелка салата оливье и бокал шампанского... В этом есть свое волшебство: и в Рождестве, и в Пасхе и вообще в христианских обрядах. Если убрать из христианства всю догматику, ради которой в свое время сжигали ведьм, то получилось бы вполне мирное и доброе течение, с мощной магической традицией, регулирующее государственную жизнь и дающее какой-то смысл жизни людям.



Находясь в ИСС, Оля тоже сказала, что православие исказили догмы. Какая прописная, избитая истина. Разве нам нужен грех и наказание? Кому-то может быть нужен. Пусть они страдают. А мне нужны волшебные огни на окнах, пушистая елка в доме, красивое пение хоров, колокольный перезвон, счастливые раскрасневшиеся от мороза лица: амосфера праздника. И никаких постов. Кому-то они позволяют чувствовать праздник острее, а мне любое воздержание по обету, то есть по обязанности, только отравляет существование. Я сама решаю, когда что себе позволить, а что нет. И любовь, которая есть Бог, не предполагает запретов. Она и Он - сияние. Вот поэтому мне еще нравится индийская религия, где куча богов и богинь, парное совершенство, двуполость, там не отрицается жизнь и секс. У нас же это загнали так далеко вглубь за века, что теперь у людей врожденные комплексы.



Хочется чего-то теплого. Отметить это Рождество хотя бы чашечкой горячего шоколада в уютной кофейне, или рюмкой обжигающего глитвейна. Праздник, друзья! И никакой религии. Просто праздник.

---

Сегодня я позволила себе нечто запретное в течение последних двух недель: хот-дог с котлетой и маленькое пирожное эклер. Это все калорийное и я не ела это уже две недели. Но через 4 дня всего закончится моя диета и в Праге я буду пить много пива... Приеду - начнется снова, пока не доведу до ума организм активными шотландскими танцами и бассейном раз в неделю.



Заметила, что вокруг так много своих. Я счастливый человек. Некоторые ищут их всю жизнь и не находят, а мне попадаются на каждом шагу. Но вот своих в доску, людей, с которыми можно годами шагаь вместе, пока не было... Хотя нет, есть... Саша, например. Но мы с ним очень редко видимся. Может поэтому все еще и общаемся?

Наверное мне нужна пара. Оля сказала, что я не доверяю мужчинам, что я ставлю вокруг себя какую-то серую стену, которая как раз не позволяет мне ни с одним из них сблизиться. Кто пытается стену сломать, того я давлю и выдавливаю из своей жизни. А потом появляются какие-то проблемы, которые не решаются никак и не дают больше крутить никакие романы. Она говорит, это следствия той стены, спасти может ветер и огонь внутри. Продышать проблему, пережечь внутренним огнем, доверять научиться. Боже, но как? Я и так считаю себя чересчур доверчивой. Я ни раз отправлялась в путешествие с незнакомыми людьми, даже ночевала с мужчинами в одной постели или палатке, при этом каким-то удивительным образом иногда получалось, что между нами ничего не было. Просто потому что я не хотела тогда, я знала, что не будет... И никто не был на меня в обиде, все принимали, как должное. На самом деле я никогда никого не кидала, ни динамила и ни прокатывала. Я давала понять, что от меня можно ожидать, а что нельзя. А что уже себе дальше люди домысливали. меня не касается...



Доверять. Легко сказать. Когда нужно было спиной упасть со стула на расставленные внизу человеческие руки, я не смогла. Мне было страшно. Я увидела высокую скалу и улыбающееся лицо друга передо мной. Он улыбается и толкает меня вниз, в море, на острые камни. Я боюсь глубины и высоты. Эти подсознательные образы выплыли тогда впервые на семинаре. Я знаю, что все не просто так. И это разгребать годами. А вы говорите доверять. Как. если я самой себе доверять не умею?

---

Я еще дома. Посмотрела страшное кино, но мне не страшно. Не знаю, какие эмоции меня еще способны пронять, наверное только впечатления от занятий экстремальным спортом. Вот приеду из Праги, напрошусь кататься на дельтаплане, ибо тот дельтапланерист мне все-таки позвонил на следующий день, может тогда проймет. А так уже ничего не цепляет. От того происшествия в Коломенском перетрусил бы наверное много кто из моего окружения. А мне по барабану, я уже, видимо, привычная. Ну подумаешь, всякие видения, с кем не бывает!

А моя богатая фантазия вообще доводит меня до того, что если я что-то себе придумаю и начну рассматривать это в деталях, звать и т.д., оно материализуется и становится реальным. И разворачиваются целые картины, как в кино. Иногда потом в них вовлекаются реальные люди. Хотя редко, так было пару раз и без серьезных последствий для чьего-то здоровья.

Есть миры воображения, об этом говорил еще Сергей. Они не менее реальны, чем этот наш мир. Там тоже кто-то живет. И была бы сила и желание, оттуда можно позвать все что угодно. Поэтому не отмахивайтесь от страхов своих детей. Это не просто порождения больного мозга. Это есть. И это можно видеть в том числе коллективно. Заразная штука. Сталкивалась с этим уже не раз. Случай, когда мы с Олей видели одно и тоже, не первый. Видела одно и тоже и с другими. А вот самостоятельно переживания подобного масштаба случаются реже гораздо. Было, но давно. А вот в паре работаю гораздо лучше, но это случается нечасто. Людям ведь надо спеться, чтобы делать такие вещи. А спонтанность дает временный эффект...

Теперь мне кажется, что она меня избегает. Скоро она уедет в Винницу и мы не увидимся теперь очень долго. Вряд ли увидимся в понедельник. Я буду уже собираться...

Я ведь правда этого не хотела. Она сама меня туда позвала... Я не ожидала, что она будет такое делать. И от себя не ожидала... Ну да ладно, успокойся уже, пора жить нормальной жизнью. Охотиться за туфлями, а не за призраками.

---

Надо заняться психологией, а не мистификациями. Разложить увиденное в том числе и на образы из подсознания. Некоторые мысли были дельными, а некоторые - просто сказочными. не нужно слепо верить всему и поддаваться на мистические эффекты.



А этот Зор Алеф,ИМХО, очередной основатель секты, особенно судя по аннотации к книгам. Но кое-какая рассказанная о нем инфа меня заинтересовала, да и на фотке рожа больно знакомая, хоть и ни разу не виденная. В конце января, когда он прибудет из Болгарии, схожу на ознакомительную лекцию, гляну, что за контора. Это меня ни к чему не обяжет.

---

Сегодня я попала в пыльное многолюдное детство, где я смотрелась очень нелепо в туфлях на высоких каблуках, в плетеном льняном платье и с ожиданием в глазах. А детство прыгало в огромных ботинках, свистело, кричало и пело. Детство хлопало своему кумиру. А мне хотелось уйти внутрь себя и просто использовать эти песни, звучавшие со сцены в исполнении самодовольной маленькой девушки, как ниточку, чтобы достичь своих целей, погрузиться в свое пространство. Временами мне хотелось растоптать детство, расчистив себе пространство в клубе, чтобы никто не мешал чуть выше поднять руки, плавно покачиваться в такт мелодии, чтобы никто не толкал меня в бок своими локтями, чтобы можно было снять эти неудобные туфли и пуститься впляс босиком. Но никогда на концерте Х. не будет мало народу. Всегда ее в роли солистки данной группы будет преследовать толпа любящих фэнтези подростков, станет билет стоить хоть 500 рублей. А менеджеры изверги. Они продали билетов в два раза больше, чем вмещает клуб. В итоге я еще в гардероб успела, а половина присутствующих распихивали шубы и дубленки по лавкам и верхним полкам. Концерт был задержан на полтора часа. Вообще-то Хелависа борзеет. Но ей прощают все. За такой голос и драйв, что несет эта хрупкая девушка со сцены, ей простят все на свете. Даже я простила, даже мои уставшие ноги простили. За "Змея", "Прялку" и "Племя" а ведь даже половина моих любимых песен не была сыграна в этот раз.

---

вчерашний день: разбор полетов

Как потереть Cookies, чтобы иметь возможность попасть в моей сокровенный diary, посвященный Таро? Мне нужно сделать большой расклад и проанализировать мою ситуацию. Я не склонна доверять всему. Я слышала лишь один голос вчера, одну сторону. Мне нужно выслушать вторую. Я знаю, что Оля слишком белая и пушистая, чтобы провести через себя ВСЕ, что мне сказали, а не только светлый и чистый голос, который так хотел меня направить на какой-то правильный путь, а я хочу познать все стороны себя, в том числе и ту черную и разрушительную, которой я якобы посвящена. Так это или нет, может это просто детские сказки, неважно. Я знаю, что во мне есть темное и светлое, что темного иногда даже больше. Но это темное какое-то капризно-детское, своевольное. Я могу ранить кого-то, кого-то шутя проклясть. Но так слегка, не до смерти, и слава Богу, на самом деле. Я не управляю этой силой реально, но и она полностью не управляет мною. Такая тонкая грань.



Я чувствую, что такое ветер. Я знаю, что стоит открыть какую-то грань и я смогу управлять ветром, вызывая не просто легкий порыв (пробовала - получалось) а что-то вроде если не урагана, то чего-то около...



Вообще-то я обожаю находиться в потоке разрушающей стихии. Я люблю танцевать в грозу, люблю подставлять лицо порыву ветра, люблю смотреть на кровь и пробовать ее на вкус, меня влечет и штормящее море. Есть во мне толика разрушения.

Это было очень сильно, когда я чувствовала тогда на камне, как бушуют стихии в том моем видении.



Картина первая

Я мужчина с сединой в голове. Умудренный опытом. С посохом. Я привык жить в лесу. Я странник. В моей душе сильный гнев и обида, сопряженная с каким-то отчаянием. Я раскладываю вокруг костра какие-то предметы силы, они сделаны из дерева. Разноугольные звезды, какие-то палочки что-то вроде пепла или молотых костей каких-то животных. Сейчас я восстанавливаю картинку, но предметы сами вижу очень смутно, не могу нарисовать. Я помню только гортанные звуки, помню призыв к ветру и настоящий ураган, торнадо, поток, который поднялся над лесной чащей и устремился в сторону той деревни, где жила любимая. Слепая месть, которая погребла под собой все жилища, в том числе и ее хижину. А я стоял и плакал. Рыдал почти бесслезно, одним горлом, я выл. Я не помню, что было тогда. Очень хотелось умереть, но кажется, что я не умер.



Картина 2



После этого была картина с православным монастырем, в который меня пустили дня на два, а потом настоятель, человек очень мудрый, выгнал меня вон, сказав, что на мне страшное проклятье, что мои руки в крови и мне не место в доме Бога. Я и сам сомневался, когда стучался в эту дверь. Была поздняя осень, уже после Самайна, но еще не декабрь, было холодно. Почва покрыта легким инеем. Почему-то мне показалось, что это Афон. Монастырь на горе, на крутой горе, куда долго подниматься. Надо будет посмотреть фото.

А вообще-то в этой картине было неясно, кто я такое, мужчина или женщина. Я был(а) какое-то среднее существо. Еще и поэтому меня не приняли монахи. Но ни я, ни Оля так и не поняли, что именно я была такое. Не мужчина и не женщина. Но тогда кто? В этот монастырь я бежал(а) от своей боли, от чего-то в миру. Но я, идя туда, не хотел(а) там оставаться, мне нужно было отсидеться, собраться с силами и с мыслями, напитаться иной силой, силой неомраченного еще догмами православия.



Картина 3. Неясная



Я в подземелье. Я юноша с длинными черными волосами. Я сам не знаю, зачем я здесь. Я преисполнен страха и восторга. Я благоговею перед какой-то женщиной восточной внешности с длинными черными волосами. Она очень сильная. Она должна взять меня с собой, к себе. Но я боюсь, я чего-то боюсь.