Девочки, я сама себя не знаю. Я стала более циничная или более настоящая? Я помешалась на сексе или отношусь к нему вполне нормально? Все вокруг этим занимаются, но мало кто пишет об этом в дневнике. А мне хочется. Наверное это глупо, выставлять себя напоказ так, а мне нравится. Это одно из моих извращений, эксгибиционизм. И еще я счастлива, что этот дневник закрыт, что никто из тех людей, кто так замешан в моей жизни, его уже не прочитает. Потому что люди такие существа, они не поймут, не поверят, что бываю разная я. Что то, что я говорю им вслух, в той жизни, это правда, и то, что я говорю тут под замком, тоже правда, но другая. Эта другая часть моей личности, если ее не выпускать на свободу, она меня загрызет. А может и наоборот, не знаю. Кто кого строит и кто из них настоящая?
Одна из них искренне желает доставить радость другому. Когда я играю с ним, когда я делаю все, чтобы влюбить его в себя, я делаю это искренне. И я доставляю ему удовольствие, очень глубокое, полное, полноценное. Я исполняю его самые сокровенные желания, о которых даже он не говорит. Я читаю мысли, насколько это возможно, насколько мне позволяет свое собственное желание воплощать его мысли. Я, кажется, достигаю в этом мастерства. И когда я там с ним в постели, я не думаю о себе. Он спрашивает, чего я хочу, а я ничего не хочу. Я хочу быть нужной, единственной и любимой. Я просто хочу доставить ему удовольствие, всецело и полностью. Я, видимо, обладаю мужским менталитетом. Как часто я такое слышала от партнера. И тем не менее это их старание, в большинстве случаев, получалось малость механическим. Это так все, если мы что-то делаем для другого, а сами в этом не полностью. Именно поэтому мне не нравится, когда только стремятся удовлетворить меня. Я так не люблю. В постели королем должен быть мужчина. Удовлетворенный мужчина наилучшим способом удовлетворит женщину. Только когда он полностью счастлив, он делает все с удвоенной силой, он парит, он пышет энергией, которую я радостно впитываю и это не хуже оргазма. Для полноценного физического оргазма у него должен был быть более упругий, твердый и большой член. А также он должен был бы быть более доминатным по своей природе. Мне нравятся такие. Он должен быть менее худым, с более объемной задницей, по которой приятно хлопать. Он должен быть не далек от Темы. Но он не такой. Он белобрысый худобздей не в моей вкусе. Но мне с ним приятно, потому что с ним я играю в одну игру. Я хочу, чтобы он влюбился в меня. Я хочу, чтобы он заболел мной так, что не мог бы уже жить без меня. Чтобы наше расставание для него стало ножом по сердцу. Чтобы при определенном раскладе, если он вдруг случиться, выбирая между нашим расставанием и остальной жизнью он бы отказался от остальной жизни просто чтобы остаться со мной и остаться собой. Чтобы уметь быть настоящим в постели и в жизни, уметь просто быть честным. Я бы принимала его любым, даже если бы внутри презирала за некоторые его качества. Я бы подначивала его, но принимала бы. Просто потому что он человек, умеющий быть настоящим, не боящийся этого. Я так много встречала таких, которые привыкли носить маски и никаким зубилом с них эту маску не содрать. Даже во время минета они не были настоящими. Они давали советы, они не наслаждались, а занимались сексом. Именно поэтому я рассталась с крымским чудом, что увидела его в этой уродливой маске во время минета. Он не мог даже в этот момент утратить контроля. Да и я для него была никто. Я ему нравилась, но не более того. Этот же отдается мне, я его беру. Я могла бы выпить его до дна, но сейчас не время. Это чувство возникает у проклятых людишек так медленно, для этого им нужно время. Они боятся поверить самим себе, а другим так тем более. Потом они боятся слабости, потом их держит привычный мир, они кому-то должны и поэтому ни хрена не умеют жить для своего счастья. Людишки такие звери, которые не понимают, что если им с кем-то плохо, вряд ли тому человеку с ними будет хорошо. Хотя такое бывает, если второй человек совсем болван бесчувственный. Я же ощущаю каждый оттенок. Я не могу заниматься с ним сексом, когда он о чем-то думает или пытается что-то сделать правильно. Я хочу отучить его от этого раз и навсегда. Нет смысла ему пытаться сделать мне приятно: он все равно не сможет настолько войти в этот несвойственный для себя образ мужчины, который мог бы свести меня с ума. С ним мне тоже хорошо, но иначе. И только так. Со старательной куклой мне никак. И я пока даже не знаю, что будет. До Магадана я не ищу и не размышляю на эту тему.
Может быть, если не уеду, но у меня появится любовник с какими-то качествами, которые соответствуют в какой-то степени тому, что я ищу в мужчинах. Но беда в том, что я ищу слишком разные качества и их сложно совместить в одном мужчине. Во-вторых, у меня нет места для встреч. В-третьих, я сама экспериментирую с людьми, но боюсь им доверять, боюсь чувствовать, так как это может привести к чему угодно.
Но я чувствую, что одного Д. мне мало. Он будит мою чувственность, мою сексуальность и мне нужно еще. Я с ним еще ни разу не устала до полусмерти. Но мне не нужен техничный мальчик, у которого с размерами все нормально, но который только жаждет показать себя суперлюбовником, ради чего трахается, как машина. Мне нужен настолько же чувствительный мужчина, насколько чувствительна я сама. Чтобы я читала его, как книгу, а он исполнял мои сокровенные желания. Это идеал, да? Наверное. Поэтому я не буду искать целенаправленно, я пока об этом подумаю.
А Д. я определю на роль мальчика для развлечений. И если дальше все пойдет хорошо, настрою его на серьезный лад. Да, мне нужна квартира. И не важно, как это называется и каким способом она у меня будет. Она будет. Заработаю ли я деньги в бизнесе, куда могу попасть благодаря ему, или он решит мне подарить ее или часть средств на нее, будет видно. Но я знаю, что даже при зарплате 1200 баксов я не заработаю на квартиру и за пять лет при условии, что цены дико растут ежегодно, а законы меняются. А еще я хочу много путешествовать. И надеюсь, что с ним мы это сможем. Если я найду кого-то лучше, я уйду, а может и не уйду. Я не думаю, что это измена, это не измена. У него есть жена и мне это по барабану. Я просто хочу чего-то полного и настоящего. Всецело. Для этого нужно отпустить намерение. Я слишком страстно всего этого хочу и оставляю это желание гореть. Его нужно погасить и жить, как ни в чем ни бывало. Но как это сделать, если желание одолевает даже во сне, лишь бы с кем спать не хочется, ибо противно: все равно, что с куклой, а в жизни мне не хватает удовлетворения в этой сфере? Я уже не помню, как я могла выдержать полугодовое воздержание. Кажется, я тогда и не выдержала. Но все равно это был суррогат. Когда попробуешь чего-то всецело, полностью, даже если это не супер-пупер по параметрам, уже не захочется менять это на просто секс с кем-то малознакомым, для которого ты или трофей, или случайное средство удовлетворения и между вами ноль эмоций кроме похоти.
Я и сама не верю, что можно встретить такую любовь-страсть с первого взгляда. Не верю и жажду этого. Может просто поверить? Пусть это будет сказка персонально для меня! Я хочу встретить человека, который научит меня любить. Много ли я хочу?
Одна из них искренне желает доставить радость другому. Когда я играю с ним, когда я делаю все, чтобы влюбить его в себя, я делаю это искренне. И я доставляю ему удовольствие, очень глубокое, полное, полноценное. Я исполняю его самые сокровенные желания, о которых даже он не говорит. Я читаю мысли, насколько это возможно, насколько мне позволяет свое собственное желание воплощать его мысли. Я, кажется, достигаю в этом мастерства. И когда я там с ним в постели, я не думаю о себе. Он спрашивает, чего я хочу, а я ничего не хочу. Я хочу быть нужной, единственной и любимой. Я просто хочу доставить ему удовольствие, всецело и полностью. Я, видимо, обладаю мужским менталитетом. Как часто я такое слышала от партнера. И тем не менее это их старание, в большинстве случаев, получалось малость механическим. Это так все, если мы что-то делаем для другого, а сами в этом не полностью. Именно поэтому мне не нравится, когда только стремятся удовлетворить меня. Я так не люблю. В постели королем должен быть мужчина. Удовлетворенный мужчина наилучшим способом удовлетворит женщину. Только когда он полностью счастлив, он делает все с удвоенной силой, он парит, он пышет энергией, которую я радостно впитываю и это не хуже оргазма. Для полноценного физического оргазма у него должен был быть более упругий, твердый и большой член. А также он должен был бы быть более доминатным по своей природе. Мне нравятся такие. Он должен быть менее худым, с более объемной задницей, по которой приятно хлопать. Он должен быть не далек от Темы. Но он не такой. Он белобрысый худобздей не в моей вкусе. Но мне с ним приятно, потому что с ним я играю в одну игру. Я хочу, чтобы он влюбился в меня. Я хочу, чтобы он заболел мной так, что не мог бы уже жить без меня. Чтобы наше расставание для него стало ножом по сердцу. Чтобы при определенном раскладе, если он вдруг случиться, выбирая между нашим расставанием и остальной жизнью он бы отказался от остальной жизни просто чтобы остаться со мной и остаться собой. Чтобы уметь быть настоящим в постели и в жизни, уметь просто быть честным. Я бы принимала его любым, даже если бы внутри презирала за некоторые его качества. Я бы подначивала его, но принимала бы. Просто потому что он человек, умеющий быть настоящим, не боящийся этого. Я так много встречала таких, которые привыкли носить маски и никаким зубилом с них эту маску не содрать. Даже во время минета они не были настоящими. Они давали советы, они не наслаждались, а занимались сексом. Именно поэтому я рассталась с крымским чудом, что увидела его в этой уродливой маске во время минета. Он не мог даже в этот момент утратить контроля. Да и я для него была никто. Я ему нравилась, но не более того. Этот же отдается мне, я его беру. Я могла бы выпить его до дна, но сейчас не время. Это чувство возникает у проклятых людишек так медленно, для этого им нужно время. Они боятся поверить самим себе, а другим так тем более. Потом они боятся слабости, потом их держит привычный мир, они кому-то должны и поэтому ни хрена не умеют жить для своего счастья. Людишки такие звери, которые не понимают, что если им с кем-то плохо, вряд ли тому человеку с ними будет хорошо. Хотя такое бывает, если второй человек совсем болван бесчувственный. Я же ощущаю каждый оттенок. Я не могу заниматься с ним сексом, когда он о чем-то думает или пытается что-то сделать правильно. Я хочу отучить его от этого раз и навсегда. Нет смысла ему пытаться сделать мне приятно: он все равно не сможет настолько войти в этот несвойственный для себя образ мужчины, который мог бы свести меня с ума. С ним мне тоже хорошо, но иначе. И только так. Со старательной куклой мне никак. И я пока даже не знаю, что будет. До Магадана я не ищу и не размышляю на эту тему.
Может быть, если не уеду, но у меня появится любовник с какими-то качествами, которые соответствуют в какой-то степени тому, что я ищу в мужчинах. Но беда в том, что я ищу слишком разные качества и их сложно совместить в одном мужчине. Во-вторых, у меня нет места для встреч. В-третьих, я сама экспериментирую с людьми, но боюсь им доверять, боюсь чувствовать, так как это может привести к чему угодно.
Но я чувствую, что одного Д. мне мало. Он будит мою чувственность, мою сексуальность и мне нужно еще. Я с ним еще ни разу не устала до полусмерти. Но мне не нужен техничный мальчик, у которого с размерами все нормально, но который только жаждет показать себя суперлюбовником, ради чего трахается, как машина. Мне нужен настолько же чувствительный мужчина, насколько чувствительна я сама. Чтобы я читала его, как книгу, а он исполнял мои сокровенные желания. Это идеал, да? Наверное. Поэтому я не буду искать целенаправленно, я пока об этом подумаю.
А Д. я определю на роль мальчика для развлечений. И если дальше все пойдет хорошо, настрою его на серьезный лад. Да, мне нужна квартира. И не важно, как это называется и каким способом она у меня будет. Она будет. Заработаю ли я деньги в бизнесе, куда могу попасть благодаря ему, или он решит мне подарить ее или часть средств на нее, будет видно. Но я знаю, что даже при зарплате 1200 баксов я не заработаю на квартиру и за пять лет при условии, что цены дико растут ежегодно, а законы меняются. А еще я хочу много путешествовать. И надеюсь, что с ним мы это сможем. Если я найду кого-то лучше, я уйду, а может и не уйду. Я не думаю, что это измена, это не измена. У него есть жена и мне это по барабану. Я просто хочу чего-то полного и настоящего. Всецело. Для этого нужно отпустить намерение. Я слишком страстно всего этого хочу и оставляю это желание гореть. Его нужно погасить и жить, как ни в чем ни бывало. Но как это сделать, если желание одолевает даже во сне, лишь бы с кем спать не хочется, ибо противно: все равно, что с куклой, а в жизни мне не хватает удовлетворения в этой сфере? Я уже не помню, как я могла выдержать полугодовое воздержание. Кажется, я тогда и не выдержала. Но все равно это был суррогат. Когда попробуешь чего-то всецело, полностью, даже если это не супер-пупер по параметрам, уже не захочется менять это на просто секс с кем-то малознакомым, для которого ты или трофей, или случайное средство удовлетворения и между вами ноль эмоций кроме похоти.
Я и сама не верю, что можно встретить такую любовь-страсть с первого взгляда. Не верю и жажду этого. Может просто поверить? Пусть это будет сказка персонально для меня! Я хочу встретить человека, который научит меня любить. Много ли я хочу?
(
