Времени на час меньше, а я еще живу в прошлом...
Я читаю между строк, я вкушаю чужие настроения...
Хочется в лес, снова хочется и снова я туда не еду.
Страх.
Страх одиночества по-прежнему не отпускает.
Я боюсь себя.
Может это дает о себе знать часть скорпионьей сущности: когда безумно притягивает то, что одновременно отталкивает и когда получаешь кайф от преодоления своего страха стократный.
Ибо как только я остаюсь наедине с собой вне города меня пробивает либо на освобождающие, переворачивающие рыдания либо на безудержный смех, на творческие открытия. Я тут же начинаю говорить с деревьями, нюхать весенний воздух. Хотя сначала пугаюсь каждого шороха, подозреваю везде враждебность.
И все-таки я все еще не еду в лес. Странно, да?
Нет, я конечно могу пойти на компромисс. Могу позвать с собой как минимум одного из пятерых неравнодушных к лесу людей. Но я знаю, мы тогда там в лесу будем говорить, мы будем по нему просто гулять. Это будет компромисс, не по-настоящему. Мой страх будет отодвинут, но не побежден. А чтобы было по-настоящему, надо выбраться в лес в одиночестве. Причем в лес совсем незнакомый. И даже не в Битцу и не в Измайлово какое-нибудь. А в Подмосковье и поглубже в Подмосковье. Куда-нибудь туда, где почти нет протоптанных тропок, но и болот нет, чтобы случайно там не сгинуть. Боже-боже... Сначала днем, ведь сразу ночью я не решусь, слишком холодно да и не умею я даже толком костер разжечь, палатку еще не приобрела. Всегда завидовала тем, кто умел оставаться ночью в лесу в одиночестве. Это, видимо, особые ощущения. Я оставалась максимум вдвоем. Да, то самое камлание. А годом раньше Купала в Битце...
Четкие воспоминания, которые порой уже кажутся сном. Я пропустила Имболк и Равноденствие, пропустила праздник своей личной весны, уже не праздную полнолуния. Алтарь превратился в декоративное украшение стола, а кристалл пылится на спинке кровати без делаю... В свое время я загадала побольше общения среди нормальных людей и теперь они меня окружают даже больше, чем так называемые свои. Я встречаюсь с ними часто. Они классные, отличные люди. Никого злого, никого суеверного или глупого. А снова какая-то тоска по магенышам. Наверное, это уже клиника. И еще я чувствую, что без практики дар не то чтобы утекает, а куда-то откладывается. Я по-прежнему чувствую, но уже не вижу необходимости практиковать. Для себя неинтересно, для других жалко своих сил, не стоят они того.
Развиваться нет стимула, посыл "самосовершенствование" не работает. Когда учитель был авторитетом, пыталась равняться на него. После семинара поняла, что ухожу все дальше и дальше от пути Сергея. А своего пути при этом все еще не нашла.
Сейчас сижу и обдумываю желание маленькой девочки: выйти на пустынный перекресток, вызвать богиню Changing Woman и попросить у нее единственного желания исполнения: отыскать свое предназначение и исполнить его. Или это уже два желания? А ведь мне реально в жизни больше ничего не нужно. И именно этого в моей жизни нет. Я продолжаю придумывать себе пустые смыслы, пытаюсь их чем-то наполнять.
Я все реже беру в руки Таро, мне все труднее гадать для других, я буквально заставляю себя.
Господи, куда я закатилась и что дальше со мной будет?
Я читаю между строк, я вкушаю чужие настроения...
Хочется в лес, снова хочется и снова я туда не еду.
Страх.
Страх одиночества по-прежнему не отпускает.
Я боюсь себя.
Может это дает о себе знать часть скорпионьей сущности: когда безумно притягивает то, что одновременно отталкивает и когда получаешь кайф от преодоления своего страха стократный.
Ибо как только я остаюсь наедине с собой вне города меня пробивает либо на освобождающие, переворачивающие рыдания либо на безудержный смех, на творческие открытия. Я тут же начинаю говорить с деревьями, нюхать весенний воздух. Хотя сначала пугаюсь каждого шороха, подозреваю везде враждебность.
И все-таки я все еще не еду в лес. Странно, да?
Нет, я конечно могу пойти на компромисс. Могу позвать с собой как минимум одного из пятерых неравнодушных к лесу людей. Но я знаю, мы тогда там в лесу будем говорить, мы будем по нему просто гулять. Это будет компромисс, не по-настоящему. Мой страх будет отодвинут, но не побежден. А чтобы было по-настоящему, надо выбраться в лес в одиночестве. Причем в лес совсем незнакомый. И даже не в Битцу и не в Измайлово какое-нибудь. А в Подмосковье и поглубже в Подмосковье. Куда-нибудь туда, где почти нет протоптанных тропок, но и болот нет, чтобы случайно там не сгинуть. Боже-боже... Сначала днем, ведь сразу ночью я не решусь, слишком холодно да и не умею я даже толком костер разжечь, палатку еще не приобрела. Всегда завидовала тем, кто умел оставаться ночью в лесу в одиночестве. Это, видимо, особые ощущения. Я оставалась максимум вдвоем. Да, то самое камлание. А годом раньше Купала в Битце...
Четкие воспоминания, которые порой уже кажутся сном. Я пропустила Имболк и Равноденствие, пропустила праздник своей личной весны, уже не праздную полнолуния. Алтарь превратился в декоративное украшение стола, а кристалл пылится на спинке кровати без делаю... В свое время я загадала побольше общения среди нормальных людей и теперь они меня окружают даже больше, чем так называемые свои. Я встречаюсь с ними часто. Они классные, отличные люди. Никого злого, никого суеверного или глупого. А снова какая-то тоска по магенышам. Наверное, это уже клиника. И еще я чувствую, что без практики дар не то чтобы утекает, а куда-то откладывается. Я по-прежнему чувствую, но уже не вижу необходимости практиковать. Для себя неинтересно, для других жалко своих сил, не стоят они того.
Развиваться нет стимула, посыл "самосовершенствование" не работает. Когда учитель был авторитетом, пыталась равняться на него. После семинара поняла, что ухожу все дальше и дальше от пути Сергея. А своего пути при этом все еще не нашла.
Сейчас сижу и обдумываю желание маленькой девочки: выйти на пустынный перекресток, вызвать богиню Changing Woman и попросить у нее единственного желания исполнения: отыскать свое предназначение и исполнить его. Или это уже два желания? А ведь мне реально в жизни больше ничего не нужно. И именно этого в моей жизни нет. Я продолжаю придумывать себе пустые смыслы, пытаюсь их чем-то наполнять.
Я все реже беру в руки Таро, мне все труднее гадать для других, я буквально заставляю себя.
Господи, куда я закатилась и что дальше со мной будет?
-
-
28.03.2004 в 18:20а практиковать...если тебе жалко тратить свои силы на других...позволю себе нескромный вопрос: а на что ты их тратишь, если и для себя не практикуешь?..
-
-
28.03.2004 в 21:331)Когда тебе что-то или кого-то позарез нужно заиметь, а ждать сильно в лом, или же есть серьезные препятствия получению этого нормальным способом, без применения магии.
2) Когда ты служишь кому-либо/чему-либо, состоишь в ковене, круге или принадлежишь некой религии, поэтому исполняешь ритуалы некоего культа или выполняешь задания своего патрона в обмен на какие-то приятные вещи, хоть знания, например.
В моем случае первый пункт уже вообще отпал. Если мне что-то надо, мне достаточно помечтать и подумать об этом. Работу уже вообще не ищу магическим способом, ибо поняла, что в моей области есть такая штука, как карьера. Нужно набираться опыта и все будет само собой. Выше головы прыгать надоело, удача и так со мной, а тишины и спокойствия, которой когда-то хотела, вроде бы тоже добилась. Хотеть кого-то для меня уже тоже нонсенс. В смысле если кто-то есть и желание взаимное, почему бы его не удовлетворить, а если не взаимное, то не очень-то и хотелось напрягаться: интерес теряется весьма быстро.
А второго пункта у меня никогда и не было. Не был, не состоял, не привлекался.
Посему пропал стимул расти. Знания для меня не цель, они лишь обуза иногда. Сегодня вот видела книгу "Тысячеликий геой" Кемпбелла всего за 30 рубликов вместо сотни, которую он обычно стоит. Мялась и не купила, так как знаю, что все равно не прочту. по мне так это все забивание головы лишним мусором. Мне проще чувствовать, чем книжки читать. А для этого надо с партнером работать. Искать соратника или соратницу мне надоело уже до смерти: это ж напрягаться надо, а смысл? А учителя и вовсе отпадает. Я подчиняться не умею и себя опускать ниже плинтуса. От Сергея вон и то уже отхожу, хотя он ведет мягче некуда, в отличие от каких-нибудь местных ведьм, любящих беспрекословное послушание.
Вся цель моей жизни сосредоточилась на достижении максимальной степени удоства. Это бывает скучно, поэтому иногда шевелюсь и вношу в нее какое-то разнообразие в виде танцев шотландских или поездки куда-нибудь в путешествие раз в год при наличие бабок. Все. Ловить ощущения в каких-нибудь путешествиях псевдоастральных мне уже неинтересно: затягивает, зависимости возникают, ну его нахрен. Еще и от земли отрываешься, начинаешь потом нос от людей нормальных воротить. Проходили мы уже эту стадию. Что-то такое еще нужно, а что - не знаю.
Вдохновиться мне нужно, а вдохновить некому. Посему так и живем, в состоянии обычного человека.
-
-
31.03.2004 в 21:33только позволю дерзнуть сказать: почему отношение к магии такое меркантильное? как-то по-человечески: работа, любовь...разве цель магии в этом? разве идут по Пути за этим? допустим знания не привлекают...но как насчёт самокопания, достижения гармонии? Разложить расклад не на будущее, а на "поковыряться в тараканах"? Разве это плохо? кому от этого хуже?
Знания - обуза? хмм...можно объяснить почему? сложно нести ответственность за свою жизнь?..или как?
тишины и спокойствия, которой когда-то хотела- опять рискую навлечь на свою голову гнев, но...не получилось ли так, что вместо покоя (который является синонимом гармонии) ты создала себе болотце?
Я подчиняться не умею и себя опускать ниже плинтуса. От Сергея вон и то уже отхожу, хотя он ведет мягче некуда, в отличие от каких-нибудь местных ведьм, любящих беспрекословное послушание. ИМХО, послушание Учителю - это всего лишь уважение перед более опытным и мудрым магом (ведьмаком, друидом, некромантом...нужное вставить
От Сергея вон и то уже отхожу, хотя он ведет мягче некуда - а может дело просто в том, что пути разошлись? ученик не обязательно повторяет путь Учителя...
млин, что-то я разошлась %( надеюсь ты не в обиде?