Я не поехала в поход из-за рунического расклада. Глупо,да? Мне жалко стало тратить 1000 рублей, потому что у меня осталось всего триста... и еще сотня долларов, но мне еще надо платить за английский. Хотя так ли это важно? Я не знаю, когда прозвучит заветное "да", а даже когда оно прозвучит, зарплата появится никак не ранее, чем через месяц. А мне хочется жить, хочется смотреть видео, хочется гулять в лесу. Да, в лесу, но не в компании башенцев, состоящей из 12 человек, не с толпой, где есть в т.ч. и люди, не очень мне приятные. Нет, я нормально ко всем отношусь, но стрелка тем и отличается от 4-дневного похода, что стрелка недолго. А тут я испугалась, что вцеплюсь кому-нибудь в морду. Просто так, без повода. Хотя расклад противоречил сам себе, говоря, что судьба мне пойти в этот поход. И я решила действовать наперекор всякой судьбе. Я лучше в четверг днем сяду на первую попавшуюся электричку и умчусь вдаль в первый попавшийся лес который позовет. Одна или с кем-нибудь вдвоем... А может поеду куда-нибудь в компании, далекой от магии, потому что уже тошнит от нее. Не знаю, что со мной творится, но... К тому же я боюсь себя: что я могла бы напиться и натворить всяких глупостей, как после пикника в Ромашково. Любимое мое дело в состоянии легкого опьянения соблазнять мужиков. Без всякой цели. А они потом влюбляются. А у меня потом чувство вины, потому что я не знаю, как в такое как я можно влюбиться? В меня не за что влюбляться, потому что я не умею любить. Я жру эту любовь, как мясо, я ей питаюсь, я без нее жить не могу, но это наверное также, как мы не можем жить без воды: но мы же этой воде ничем не обязаны, по крайней мере отвечать взаимностью. Вот так и я. Мне тошно быть нежной, да я и сама не перевариваю нежности. Я понимаю только если человек ради меня готов пожертвовать многим и если он готов расти выше, чем он есть, вот тогда в моем понимании это любовь. Фигня, скажете вы, фикция? Может и фикция. Но для меня не фикция. Я верю в любовь с его стороны только, если чувствую, что он жертвует для меня чем-то дорогим: начиная от денег, заканчивая какими-то взлелеянными привычками (например, бросает курить, потому что я курящих категорически не люблю и никогда с ними не целуюсь, разве что накормив их предварительно жвачкой и потом втайне вытирая губы).
Хотя я понимаю, что это наверное все чушь, как может понимать что-то в этом девушка, которая никогда никого не любила...
Тем не менее я не могу без мужского внимания. Когда я его ощущаю на себе, я в нем купаюсь, я цвету, моя походка становится другой, другим становится взгляд, энергетика - многое. В одиночестве я быстро скатываюсь по наклонной, теряя стимул жизни. Но если рядом со мной слабак я только и делаю, что стремлюсь его уничтожить, потому что это означает, что я так плоха, что не достойна лучшего. Не знаю, что это: ЧСВ или чувство неполноценности, но вот такая вот фигня. Когда я вижу В. у меня возникает желание сделать ему больно, когда вижу Ю., хочется высмеять его, а потом кинуть мятую помидорину на его лысый морщинистый лоб, когда я вижу В.П., желаю запустить в его самодовольную рожу грязным ботинком, а потом нарядить в девочку и отправить в таком виде: с грязной мордой и в женской юбке, например, на Красную площадь. Но вот странная история: я не помню, чтобы я когда-нибудь кому-нибудь мстила... Говорят, месть - дурацкое дело. А я считаю, что месть для сильных. сильные могут выбирать, мстить или не мстить, а слабаки только давят обиду в себе или устраивают "мелкие проклятья", вываренные в собственных мыслях. Только от мести чувство сладостное, а от этих проклятий легче не становится, даже если они и находят цель.
А вся эта ерфлексия от того, что я сегодня сижу дома и не пошла на очередное собеседование, потому что не хочу, потому что знаю, чего хочу: просто ждать ответа "да" до понедельника.
Хотя я понимаю, что это наверное все чушь, как может понимать что-то в этом девушка, которая никогда никого не любила...
Тем не менее я не могу без мужского внимания. Когда я его ощущаю на себе, я в нем купаюсь, я цвету, моя походка становится другой, другим становится взгляд, энергетика - многое. В одиночестве я быстро скатываюсь по наклонной, теряя стимул жизни. Но если рядом со мной слабак я только и делаю, что стремлюсь его уничтожить, потому что это означает, что я так плоха, что не достойна лучшего. Не знаю, что это: ЧСВ или чувство неполноценности, но вот такая вот фигня. Когда я вижу В. у меня возникает желание сделать ему больно, когда вижу Ю., хочется высмеять его, а потом кинуть мятую помидорину на его лысый морщинистый лоб, когда я вижу В.П., желаю запустить в его самодовольную рожу грязным ботинком, а потом нарядить в девочку и отправить в таком виде: с грязной мордой и в женской юбке, например, на Красную площадь. Но вот странная история: я не помню, чтобы я когда-нибудь кому-нибудь мстила... Говорят, месть - дурацкое дело. А я считаю, что месть для сильных. сильные могут выбирать, мстить или не мстить, а слабаки только давят обиду в себе или устраивают "мелкие проклятья", вываренные в собственных мыслях. Только от мести чувство сладостное, а от этих проклятий легче не становится, даже если они и находят цель.
А вся эта ерфлексия от того, что я сегодня сижу дома и не пошла на очередное собеседование, потому что не хочу, потому что знаю, чего хочу: просто ждать ответа "да" до понедельника.