Я еще и пси-садистка. Хочется делать больно тем людям, которые рядом. А уж тех, которые далеко, проще всего забывать, будто и не было, а потом неожиданно вспоминать. Самая добрая и ласковая я по отношенияю к тем, кто мне нужен. С другой стороны, я слишком насмотрелась, к чему приводит всякая образцовая хорошесть, терпение ангельское и т.д. Я не стерва, но и не ангелочек. Просто мне надоело быть ответственной за чужую жизнь, чужое горе.
И мне, черт побери, не стыдно ни капельки, что я валяюсь на диване целый день в свой законный выходной, не разобрала сумку, ничего не приготовила, а только иногда ем то, что найду в холодильнике. А не было бы ничего в холодильнике, взяла бы деньги и пошла бы в кафе, если бы не было настроения готовить. Или купила бы что-то в магазине. Я не хочу делать ничего из того, что не хочу делать. И меня жутко угнетает обстановка родного дома. Кажется пройдут уже недели. а не месяцы, когда угрозы мамы из серии "вот ты уедешь, я сдохну, похоронит кто-нибудь, кому отпишу свою долю квартиры", меня не испугают ни разу, а только люто разозлят. Сейчас я еще думаю ей денег на жизнь оставить, а вот если разозлюсь всерьез, не оставлю ни хрена, просто соберусь и уеду, взяв с собой самый минимум вещей. Если нужны деньги - пусть сдает комнату, продаст компьютер и другую технику.
В общем, с тех пор, как я из отпуска вернулась, меня с каждым днем все больше злит то, что раньше я считала чем-то таким касающимся себя напрямую, неизбежным, вечным и навсегда. "Как же я уеду? Надолго, а тем более навсегда из родного дома да от больной мамочки?" Сейчас новый виток. Очередной врач. В очередной раз врач забракован. Психотерапию он, видите ли, не проводит, а опять только таблетки назначил. Хуй его знает, на самом деле, я не проверю, а платить 100 с лишним баксов, чтобы самой к нему ехать и выяснять, не буду. И звонить не буду, вот из принципа. По херу. Не хочет лечиться, ну и не надо. Не буду ей больше врачей искать, ни одного. И работу пусть сама ищет. Максимум с меня - повесить пару объяв в сети, все.
И больше я на разводки не ведусь. Вот паспорт сделаю, потом уезжаю либо надолго куда угодно, хоть к черту на кулички, либо тупо переезжаю в другое место жить.
Раньше я искала себе кучу оправданий: а вот дорого, а зачем, если дом родной есть, а вот угол чужой. Теперь все, баста. В этом родном доме на меня скоро буквально стены обрушатся в психологическом смысле. Его не просто травками чистить и т.д., его напалмом надо выжигать, какая поганая атмосфера тут энергетическая. И я сомневаюсь, что я способна это как-то изменить, надо бежать. И дай мне боги сил укрепиться в моем решении, не передумать, не завестись на очередные ее разводки "ой, как мне плохо одной, я без тебя сдохну". Даже если так, это не на моей совести! Даже если я потом трижды пожалею.
Последнее, что я сделаю теперь, сама похожу к психологу, а потом выясню, может она сможет ее взять. Да только у меня 99% уверенности, что ей и она не подойдет просто потому что...
И мне, черт побери, не стыдно ни капельки, что я валяюсь на диване целый день в свой законный выходной, не разобрала сумку, ничего не приготовила, а только иногда ем то, что найду в холодильнике. А не было бы ничего в холодильнике, взяла бы деньги и пошла бы в кафе, если бы не было настроения готовить. Или купила бы что-то в магазине. Я не хочу делать ничего из того, что не хочу делать. И меня жутко угнетает обстановка родного дома. Кажется пройдут уже недели. а не месяцы, когда угрозы мамы из серии "вот ты уедешь, я сдохну, похоронит кто-нибудь, кому отпишу свою долю квартиры", меня не испугают ни разу, а только люто разозлят. Сейчас я еще думаю ей денег на жизнь оставить, а вот если разозлюсь всерьез, не оставлю ни хрена, просто соберусь и уеду, взяв с собой самый минимум вещей. Если нужны деньги - пусть сдает комнату, продаст компьютер и другую технику.
В общем, с тех пор, как я из отпуска вернулась, меня с каждым днем все больше злит то, что раньше я считала чем-то таким касающимся себя напрямую, неизбежным, вечным и навсегда. "Как же я уеду? Надолго, а тем более навсегда из родного дома да от больной мамочки?" Сейчас новый виток. Очередной врач. В очередной раз врач забракован. Психотерапию он, видите ли, не проводит, а опять только таблетки назначил. Хуй его знает, на самом деле, я не проверю, а платить 100 с лишним баксов, чтобы самой к нему ехать и выяснять, не буду. И звонить не буду, вот из принципа. По херу. Не хочет лечиться, ну и не надо. Не буду ей больше врачей искать, ни одного. И работу пусть сама ищет. Максимум с меня - повесить пару объяв в сети, все.
И больше я на разводки не ведусь. Вот паспорт сделаю, потом уезжаю либо надолго куда угодно, хоть к черту на кулички, либо тупо переезжаю в другое место жить.
Раньше я искала себе кучу оправданий: а вот дорого, а зачем, если дом родной есть, а вот угол чужой. Теперь все, баста. В этом родном доме на меня скоро буквально стены обрушатся в психологическом смысле. Его не просто травками чистить и т.д., его напалмом надо выжигать, какая поганая атмосфера тут энергетическая. И я сомневаюсь, что я способна это как-то изменить, надо бежать. И дай мне боги сил укрепиться в моем решении, не передумать, не завестись на очередные ее разводки "ой, как мне плохо одной, я без тебя сдохну". Даже если так, это не на моей совести! Даже если я потом трижды пожалею.
Последнее, что я сделаю теперь, сама похожу к психологу, а потом выясню, может она сможет ее взять. Да только у меня 99% уверенности, что ей и она не подойдет просто потому что...
-
-
31.01.2008 в 04:12удачи тебе.
-
-
01.02.2008 в 07:20