Купила бутылочку своего любимого вина: Хванчкара красное в бархате. Дорогое, в принципе, хотя и не бешеные деньги (190 рублей), но вкусное и настоящее. Будет ждать своего часа.

Мама должна вернуться к выходным.

У меня сейчас будет ужин: лимонное желе, абрискосы, пиво с орешками и видеокассета с историческим фильмом Амистад. На Этну я так и не пошла. Солнышко уже выглянуло, но ИМХО сейчас уже поздновато выбираться туда. Поэтому зарядила машинку стирать и намерена в комнате прибраться и залезть в ванну, а также позаниматься англом.

---

Ребята, я думаю вы меня поймете, если не увидите на месте встречи. Потому что идти на фестиваль под открытым небом в такую погоду - самоубийство...

---

С этнофестом ерунда какая-то... Оказывается, билеты надо было покупать заранее, а я и не сообразила. Теперь вот назначила встречу с народом в 15.30 у Известий, народ придет без билетов и как? Но я же не могу на всех купить, вдруг кто-то не явится из-за плохой погоды? В общем беда прямо...

---

Ну вот у меня колебания: отпроситься и сбегать в видеопрокат запастись кассетками на выходные или же честно дождаться окончания рабочего дня и свалить на праздник жизни? Нет, правда? У меня несколько коллег собирается идти, но мне они пока все чужие. а что я там буду, собственно, делать, кроме как жрать нахаляву. Только ради экономии на ужине стоит ли туда переться? Ну разве что посмотреть изнутри на весь этот зверинец, послушать речь ГОП вне пресс-конференций, а скажем так, неофициально... Гости собираются, типа к семи. Сейчас уже восьмой час, а никто в офисе даже не чешется. Будто и не пятница. Все изображают видимость работы, а работы уже и нету-ти. все мои эксперты разбрелись и по отдыхалкам разъехались. Факсы я уже послала, так что остальное буду пытаться делать с утра. Вот такая вот котовасия.

---

Про разводы и браки

Ох и тянет же меня по разным форумам в рабочее время!



Вот на одном из форумов ведьма задумала сделать развод мужику, потому что ее клиентка, типа вся такая из себя красивая любовница мужика, недовольная тем, что его жена-страшилище, сидит дома и ему готовит-стирает-гладит, а в свет он выводит ее, любовницу. Но домой все равно возвращается к страшной жене.



А у меня возник вопрос: ну нафига-а-а разводить такого мужика? Вам мало своей стирки-глажки-уборки? Вам охота, чтобы мужик вас не подарками одаривал, а грязными носками и своей пьяной рожей в койке по праздникам и заявил через пару лет совместной жизни что-то типа: "Дорогая, я устал, давай-ка я выполню свои "обязанности" как-нибудь в другой раз?"

Не, ну правда, откуда этот дурной тон: хоть какой, но весь мой? Или неужели совсем не хочется хоть иногда отдыхать даже от любимого человека? И что дает этот статус замужности кроме изменения взгляда подружек? Неужели так много значат эти подружки по сравнению с личным комфортом?



Хотя я могу судить только со стороны. У меня даже ни разу не было романа с женатым. Вернее один раз был, но человек тогда уже год как с женой не жил и через два месяца после наших встреч еще и официально развелся... Но я его об этом не просила. Единственное, что для меня важно, чтобы в семье не было детей. Уводить отца от малолетнего сына или дочки это уже серьезнее, чем просто от жены. Жена в конце концов не стена, а просто женщина...



Вот такая вот философия без всякой маггии...

---

И вот я снова на работе. И снова работать лень. Но надо. И я сейчас вот начну. Хотя с начала рабочего дня прошло уже два часа и из них я на час опоздала... Но ничего, все успею вовремя...

Купила сегодня очередную книжку-однодневку детектив в мягкой обложке. Честно говоря, у меня сейчас нет желания читать серьезную литературу, а такую макулатуру глотаю за день. И главное, у этого автора я получаю дозу экшена не меньшую, чем от просмотра какого-нибудь хорошего видео. А деньги, в принципе, те же...

Вчера позвонил экс в 11 часов вечера с целью напроситься в гости. Я лежала на постели, в своем любимом виде , но есть ню. Подумала, что ведь ради него придется вставать, одеваться, потом развлекать его хоть какой-то болтовней, потом еще посылать с его приставаниями, и решила сказать, что я уже готовлюсь ко сну. И сказала. И была в этот момент счастлива. Потом посмотрела какие-то трансовые клипы, послушала музыку и отрубилась. С солнечными днями просыпаюсь все раньше, но вот вставать все равно с утра не хочу на работу...

---

Я опять напилась пива...Сначала бутылочку Миллера, потом Оболонь Пшеничное. Оно, оказывается, не отличается от пшеничной Балтики. В общем, отстой конечно. Лучше всего -нефильтрованный Францисканер. Но тот и три-пять раз дороже...

Сижу и балдею, страдаю фигней... Наблюдаю за ливнем и мечтаю кого-нибудь выпороть... Но знакомиться на соотв. ресурсе не тянет вообще, ибо сейчас хлынет поток озабоченных мазохистов и разгребайся потом. Я даже аську с этого ресурса убрала, а то на работе за... всякие любители дури. Тошно мне почему-то. И поняла, почему меня так на пиво последние полторы недели тянет. Даже не потому что жара. А потому что я соскучилась по советскому напитку Буратино. Но нигде не вижу его, тот, который можно пить, не химический. Я бы лучше его покупала, чем пиво. Я просто хочу хорошей газировки, потому что от Колы только пучит, а пиво хотя бы можно пить без вреда для желудка. Хотя если так и дальше пойдет, есть угроза растолстеть, а мне такого счастья не надобно.

---

Я в раздумьях: в нашей крутой организации событие: 21 год жизни. Завтра будет типа праздничек. И на завтра же у меня назначено занятие по английскому. Вот я и думаю: по идее, после второй недели работы так просто манкировать подобные мероприятия не желательно. но, во-вторых, а ждут ли меня там так сильно? приглашение получено. Английский, в принципе, можно перенести... А может, все-таки сходить?

---

Я чувствую, как все летит куда-то к черту. Я не знаю, что будет завтра. Я работаю вторую неделю, да нет, уже ровно две недели, и меня еще не представили руководству... Все время ходят слухи, что эта организация с солидным лейблом многих уже кинула на деньги. Причем в числе этих многих - пара уважаемых мной моих знакомых. А ведь я здесь, пока, в сущности, никто. У меня даже пропуска постоянного нету. Что мешает сказать: девочка, мы тебя не знаем?

Сегодня, не прошло и трех дней, когда тема почти стухла, прислал интервью проклятый мною сотрудник пресс-службы. Мы с ним очень мило поговорили и он прислал. Ну что теперь, каждого динамиста проклинать что ли? Дурацкая тактика работы тогда будет...

---

работа целого дня пошла к черту. что-то случилось с кассетой и ничего не записалось. что теперь делать. ума не приложу ((

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самое дурное занятие, которое только может быть - на работе маяться от безделья и при этом продолжать сидеть тут еще больше часа. Я знаю, что сегодня мне все равно уже ничего не светит в деловом плане. но сижу, соблюдаю политкорректность. Ну не чушь ли?

---

Не могу работать. Ступор какой-то напал, статья расшифровываться и писаться не хочет. Голова мечтает прислониться к подушке, а ноги - растянуться на кровати. А писать-таки надо... Ексель-моксель. У меня еще на сегодня личная жизнь, а пока настроение нулевое. Никого не хочу: из этой серии. Разве что персонаж меня-таки расшевелит...

---

Домой я вернулась почти в час ночи. Но выторговала себе завтра возможность поспать на час дольше и поехать на круглый стол уже из дома. А все-то стоило сказать, что мероприятие начнется на час раньше... Но все равно начальство это не проверит.

Я задумалась, а почему, собственно, я веду этот дневник и поняла по ходу размышлений, что никогда не захочу встретиться с кем-то из моих читателей, потому что никогда не смогу рассказать им лично что-то из того, что я пишу здесь. После таких встреч пропадает вся аура. Я рада вашим комментариям и вашей реакции, наверное еще и ради этого я веду дневник публичный, а не закрытый. Потому что создается ощущение, что твоя жизнь кому-то интересна. Именно поэтому он такой растрепанный, почти без картинок, дневник этот... Просто мысли, ощущения - жизнь. Иногда я рисую себя здесь большей дрянью и более смелой, чем я есть на самом деле, но чаще всего я просто искренна.

Если бы дневник был бумажный, я бы его очень быстро забросила. Я вела бумажные дневники раньше, в подростковом возрасте. Писала там всякую чушь, в основном на жизнь плакалась, размышляла о самоубийстве, но не всерьез, а из серии, вот помру, вот тогда она (он) узнает, кого потеряли... Маразм детский, что скажешь. Поэтому еще я эти записи не перечитывала. Редко. О приятных моментах тоже писала редко. Приятное хочется переживать, а перенесение таких моментов на бумагу требует времени и все равно там нельзя выразить все чувства. Это половина чувств и они потом куда-то теряются... Странно. А тут можно. Тут я стараюсь не скатываться в депрессуху, да у меня давно ее и не было, хвала богам.

Луна уже скоро станет полной, а у меня охлаждение ко всякой мистике тоже полнеет. Странное дело. Я вот читаю, как люди разговаривают с животными или деревьями... У меня все происходит не так картинно. Я просто прислоняюсь к дереву и получаю какое-то ощущение внутри. Не слово, не образ а просто чувство. Наполнение, внимание, вздох, печаль... Это странно. Кора у них будто кожа и я иногда чувствую, что прикосновение к коре подобно прикосновению к руке человека... Но мне ни разу не жаловались умирающие деревья, меня не просили помочь, я не слышала воплей отчаяния. Не знаю... Такое впечатление, что деревья будто чувствуют что-то и перед смертью их дух уходит из оболочки. Однажды в какой-то медитации я чувствовала себя, как дерево, которое сначала рождается потом умирает. Смерть была какая-то спокойная. Это сложно описать человеческими словами. Это похоже на уход, на то, как медленно гаснет костер, только в более плотной форме. Может быть, я это все себе придумала...

То же самое с вещами и объектами. Когда я беседовла со своим Храмом, мне приходило просто ощущение знания. Никаких слов и минимум образов. я попросила знак и сначала размышляла, что это должен быть за знак. Потом попросила птицу в небе. Дело было около пяти утра. Птицы сначала не было. Потом она появилась, одна над Храмом. Это конечно могло быть просто совпадение. Но когда я прихожу туда, я чувствую такую силу и наполненность, будто нахожусь дома. А мама, в ту пору, когда мы с ней начали гулять там вдвоем, все удивлялась, чего это я хожу вокруг этой церкви кругами, ведь, говорила она, в бога ты не веришь? К тому же церковь нынче на реставрации. Огорожена забором. Туда никого не пускают, но меня охрана еще ни разу не задерживала... Но я кружочек пройдусь и назад... Постою немножко, потом попрощаюсь. Но давненько я не бывала в парке. Пока вот не тянет. Не всегда, кстати, тянет подойти. Но мне легче от того, что в определенном месте есть мой Храм.

И все-таки я дура. как я могу требовать от потенциального парня отсутствия интереса к магии, если я сама постоянно перевожу разговор на эту тему и в итоге выясняется, что и у него что-то такое было, или он занимается , или... А потом ждать от человека материальной стабильности, приближенности к земле, а не витания в облаках? И не дура? Но наверное с абсолютно приземленным человеком мне было бы скучно. Нужно что-то среднее. Но в моем состоянии мне пока ничего нельзя. Бля, и я не знаю, как это объяснить. Я никому не могу об этом рассказать, потому что такое не рассказывают. А тот, кому об этом нужно рассказывать, ни хрена не понимает и не может помочь. Уже третий по счету. Блин, а я уже не могу больше. я, в конце концов взрослая женщина...Ну все. Закругляюсь жаловаться. лучше музыку хорошую послушаю и спать залягу, ибо пора бы уже...

---

Пойду на английский, капут уже работе на сегодня. Думаю, покушать по дороге или не стоит? Ведь если покушать, предстоит съесть пусть вкусный, но все-таки хот-дог, а это не самая лучшая помощь для желудка после семи вечера. А если не кушать, то, в принципе, пока не хочется, а ведь в 23 часа может и захотеться, а есть на ночь это ж вообще-е!

Чего это я озаботилась здоровым питанием? наверное потому, что без пива пройдет только сегодняшний день, а все предыдущие 4 или 5 были с пивом, и не с одним... М-да... Но черешня и бананы есть у меня еще дома. Компромисс: куплю мороженое, если киоск еще открыт. Это, наверное, менее вредно, чем хот-дог. Но все-таки оно холодное а не горячее...

Вот фигня-то!

---

Проклинаю

Этот урод сотрудник пресс-службы К.по имени Алексей меня-таки кинул со статьей. Будет ему пусто и холодно, будет ему тоскливо и горько, работа будет валиться на плечи и плеч не поднимет он от земли. Вдобавок личная жизнь полетит к черту, и в этот момент он вспомнит меня! Да будет так!

Не люблю прощать такие вещи. Или не обещай, или делай!

---

Ма-а-аггия-я...

На одном из магических чатов меня обвинили в том, что я чуть ли не замочила (или сильно побила) какую-то Юлю. Прикольно, но я знаю в жизни всего двух Юль - одна из них моя двоюрдная сестра, которую я видела года два-три назад , другая - вполне успешная руководительница отдела пиар одной успешной рекламной компании, сама по себе еще и талантливая ведьма.

На этом коллекция Юль заканчивается :-)

---

Все, хватит болтать. Пора работать.

---

Тусуюсь на форуме менеджеров executive.ru. Вступаю в дурацкие политические дискуссии. А оно мне надо? Знаю же, что трата энергии в чистом, ничем не оправданном виде, трата времени, в конце концов. Но иногда занимаюсь этим, а вдруг как-то пригодится в дальнейшей работе? Там ходит куча охотников за головами... Хотя смешно мне, когда выставляю себя в качестве этакого профи, делюсь каким-то мнением, которое придумала пять минут назад. На самом деле мое мнение мобильно и переменчиво как погода, у меня нет никакой гражданской позиции и я пойду на любую более или менее интересную мне работу, за которую больше заплатят. Мне все равно, кого пиарить - коммунистов, нацистов или "партию власти", все равно, что писать - заказуху или правдивый мочильный материал про кого-нибудь. Я давно уже не защищаю ничьи права и на мнение читателей мне положить. Цинизм процветает.

Рассуждала про теракт, хотя телевизор включила только в воскресенье вечером. И рада кстати была, что субботу это не испортило. Я знала, что моих друзей в этой пьяной сорокатысячной толпе не было, потому что мои друзья или предпочитают другую музыку, или более спокойные и менее людные места. Так что каждому теракту свои жертвы. Цинично и страшно, что я это говорю, но я это говорю.

---

Просто мысли...

Побывала на пресс-конференции своего самого главного номинального босса, всем известного ГОП :-)

Было много журналистов, которые ловили каждое его слово. На удивление, он не сильно хвалил ту партию, которую он пиарит, а больше поругивал других и выглядел даже чрезвычайно объективно. говорили о деле Юкоса и Ходорковского, о параллелях президентской и парламентской гонки, о формировании путинского большинства. И я задала свой вопросик, не слишком наивный даже по сравнению с вопросами представителей Нью-Йорк Таймс. Правда он мне ничего не дал, ответ получился каким-то скомканным. Как итог - писать с этой пресс-конференции мне репортаж, а не статью. А статью я жду в своем ящике, ее пока нету, но ее очень обещали. А значит главная часть моей работы за этот день сделана.

А сейчас буду сидеть и расшифровывать записи, жевать черешню с орехами из пакетика и о чем-то там думать...

Вчера в очередной раз обидела мальчика-одуванчика влюбленного. Как вас, ребятки, обижает, когда вам говорят, что вы не соотвествуете! Ну что ж делать, если это так и есть? Это приучает людей или перестать обижаться, или послать нафиг, наконец, ту персону, которая обижает. Но если я бы сильно дорожила его обществом, может быть я бы и соврала мне, может быть, даже стала бы учить, как нужно вести себя со мной в постели. Но я садистка еще и моральная. Над теми, кто это позволяет я люблю издеваться изощренно, а иногда и не очень. Я обзываю его мальчиком, говорю, как он неуклюж и спрашиваю: "А не потому ли вы разошлись с женой, что ты не умел обращаться с ней в постели?" Это жестоко, я знаю. Но более ли это дестоко, чем давать надежду в безнадежном случае? Да, он будет счастлив пять минут, ну даже одну ночь, а потом же это все рухнет, рассыпется и ему будет больнее, чем сейчас. А я с этого. в общем-то ничего не получу. Я уже не получаю удовольствия от глупой мести без повода да еще и постфактум, когда вообще не видно реакции объекта. А смысл? Я не испытываю нехороших чувств к этому человеку. напротив, он мне приятен и даже дорог. Но не любим. Из него мог бы получиться друг или игрушка, но ни одну из этих ролей он принимать не хочет. И это его право, равно как мое право - так себя вести.

Ночером в аське беседовала с каким-то сабиком и даже чуть не договорилась о личной встрече. Мужик любит, когда его бьет ногами женщина :-) Но у каждого свои вкусы. Но такая фигня - 50 минут в онлайне подряд истощает мой инет-бюджет, а я намерена удержаться на этой карточке до первой зарплаты на этой работе.

Английский с вчера был перенесен на сегодня, а личная жизнь пока предварительно запланирована на среду. А на пятницу у меня может быть, будет докторишка. Посмотрю, позволит ли эту роскошь мой бюджет.