Уже второй раз пропала запись, которые собиралась запостить, оба раза разные записи. Разозлилась и решила удалить и две предыдущих.

Безумно хочется стереть себя: как прошлое, так и будущее. Не думать ни о том, ни о другом. Остаться пустой, непричастной, непривязанной, далекой от кого бы то ни было. Вне общества, вне социальных групп и родственных связей, вне псевдодружеских отношений, вне сексуального влечения. Особенно это. Последние пару дней, как кошка, сорвавшаяся с цепи. Сегодня полдня изучала онлайновые секс-шопы в полном намерении купить вибратор сразу вагинальный и анальный. Потому что вынужденное целомудрие невыносимо. Еще на день ранее была мысль связаться с каким-то отъявленным бабником для одноразового секса по моему сценарию, а потом вспомнила, какая у меня брезгливость возникает постфактум, если партнер незнаком, никакими чувствами/эмоциями со мной не связан, чужой в общем. Решила, что не стоит экспериментировать. Еще учитывая то, что я не люблю презервативы, но при этом очень дорожу своим здоровьем, случайным связям сказано четкое "нет", как и всяким другим до весны. А природа, узнав такое, будто взбесилась. Жуть в коробочке.



Практики никакие не идут, потому что все мысли только о сексе или о болях в спине, теперь уже в поясничном отделе. Массаж будто пошел не на пользу, а наоборот. Теперь шея прошла и болят то грудной отдел, то поясничный.



Никуда не уехала: в Киев, потому что мать против, в Питер, потому что мужское общество, даже дружеское, мне кажется, сейчас противопоказано. Я слишком неадекватно могу себя повести, а я этого не хочу. Поэтому остаюсь дома. Жую торт почти через силу, питаюсь только им. Пью гадостную химическую пепси-лайт. Только они, вредные и не самые вкусные, являются для меня природными антидепрессантами. На удивление, вес держится на том же уровне. Ну может на полкило поправилась после Крыма. А кто-то даже утверждает, что похудела. Хрен знает, куда все уходит, на танцах не была уже почти 2 недели.



Завтра придет домой мама. Боюсь этого. Не хочу ее видеть. Мне легче, когда она в больнице.

---

Реанимация из депрессии. Снова нормальное настроение и желание жить. Впервые за много месяцев выбралась в ПУКС. Все там вроде бы как раньше и одновременно что-то изменилось. Бродила везде. В итоге купила пару маленьких книжечек: по релаксации для мамы и по чакрам для себя. Уяснила, что чем меньше книжка, чем практичнее, тем толковее. Хотя по чакрам вчиталась, больше похоже на бред. Но забавно. Еще купила пару кассет с медитативной музыкой и еще одну с релакс-видео. Напоследок обзавелась серебристыми свечками в форме звезд. Поужинала в кафе "Суп", где попробовала потрясающий супчик-крем из морепродуктов, а также холодный клубничный суп. Квас у них вполне настоящий. Домой явилась после 22 вечера. Болтала по телефону с мальчиком-геем. Планирую с ним подружиться и исполнить свою мечту о том, чтобы иметь друга-гея. Мне кажется, это даже лучше, чем просто подружка.



Проснулась сегодня в два часа дня, долго беседовала по телефону с питерским другом. В общем, мне кажется, что жизнь продолжается. Сейчас буду принимать ванну. А завтра будет новый день.

---

Только интернет и способен вывести из депрессии. Без него было тяжело. А с ним узнаешь таких интересных людей. Они как-то заражают жаждой жизни. Надолго ли - покажет время. Он профессиональный тамада, убежденный ловелас и охотник на женщин. Если что и будет, то только флирт, чтобы почувствовать себя снова женщиной. Секса мне сейчас нельзя: я все-таки хочу разобраться со своей эрозией и не буду ни с кем, пока ее не вылечу и все не заживет. По моим расчетам - примерно до весны.

---

порча и снова бессоница

У меня нашли застарелую порчу с 16 лет. Честно говоря, недоумеваю, почему с 16-ти. Помнится, я тогда была почти пай-девочкой и в магической тусовке точно не вертелась. Сказали бы позже, могла бы поверить. Хотя что смотря обозвать порчей. Действительно, всякие неприятности со здоровьем лет с 16 как раз и начались. Я подозревала у себя родовую проклятуху, а тут "сложный случай, еще не знаю, возьмусь ли я за тебя, позвони 6-го". И то результат похода к целительнице на разведку с целью показать ей маму. Обычная квартира в московском захолустье. Очередина. 10.15 утра. Передо мной 20 человек или даже больше. Очередь двигалась час. Каждый у нее не более 5 минут. что за это время можно вылечить? или она только смотрит, а потом работает на дистанционке? Фиг знает. В 5-10 идиотов я бы еще поверила, но 40 за 2 часа это многовато. причем наряду со старушками и женщинами околоклимактерического возвраста присутствовали молодые М+Ж пары, девицы и женщины в норковых шубах и т.д. Говорят, она реально лечит. И ходить надо долго. Никакой рекламы, инфа передается по сарафанному радио. Дене сколько положишь, тарифа нет. Я была у нее минуты две, положила 100 рублей, но видела, что и 500-ки лежат. По ощущению - усталая женщина. Видящая - да. Может она так какую-то повинность отрабатывает, что всю эту толпу лечит? Хотя берет не всех, от безнадежных отказывается.

Честно говоря, пока не знаю, как это все рассматривать. За мое время общения в магической тусовке ни одна "зараза" мне не сказала ни про какую порчу, да и проклятуху видели какую-то вполне устранимую и не фатальную. Ну про жопу со 2-й и 5-ой чакрой я слышала, да и сама прекрасно вижу, где у меня траблы. Но только я нисколько это с порчей не связывала. И сейчас вот думаю, что основная причина моих болячек - банальный невроз. Примерно как у мамы, только мне пока в психушку некогда да и знаю я теперь, что там все равно не лечат.

Если меня возьмут, сделаю попытку все-таки лечиться. Хотя это будет для меня адски трудно. Нужно будет в субботу вставать в дикую рань и ехать на прием на м. петровско-разумовская и еще 20 минут на автобусе. большая дыра, однако.

А еще впервые видела, чтобы гадали на бобах сушеных. Сперва даже думала, что руны. Но нет.

Такова вот селява.

Собираюсь ложиться спать. Хреново мне - жуть. После массажей дико болит шея. Сегодня, слава богу, массаж был последний. Курс закончила. По словам массажиста спина лучше, а шею еще надо будет править, но это уже откладывается до марта. А у меня ощущение, что он просто свою работу не доделал. Хотя хз, он действительно не волшебник. Но как я сегодня усну? Вчера удалось с трудом не раньше 5 утра, а встала в 8, т.к. сдавала анализы. Весь день просто дурная. Кажется, еще и простыла. Дело труба.

Два дня до конца года. Быстрее бы они кончились! Завтра закупаюсь на рынке продуктами. Снова прусь в поликлинику по делам мамы, захожу в книжный, убираюсь, а вечером наряжаю елку.



P.S. И все-таки по моим ощущениям это не порча. Но я могу ошибаться. Кто меня знает из "своих", сделайте, плиз, свои предположения. Хочется все-таки сравнить догадки.

---

про Гинесс

Любителям "Гинесса" - есть на м.Новокузнецкая ресторан "Этаж". Открылся меньше месяца назад. "Гинесс" там настоящий и по 140 рублей за кружку. Минус только в том, что бокалы не фирменные, а "Эдельвейсовские". Кухня японская, тайская, европейская. Это в качестве альтернативы, если вам вдруг надобно.

---

Shit. Киев меня не увидит

Я не еду в Киев. Сдаю билет завтра утром. Сколько денег потеряю, не знаю. Все из-за матери. Понимаю, что нельзя иначе, но сейчас к ней только жалость.

Человеком считается только существо, которое можно уважать. А моя собственная мать мне теперь, как капризный, больной ребенок.

Ну да ладно. Я держусь. Она меня в полгодика орущую тоже нянчила и жопу за мной вытирала.

---

концерт "Мельницы" в Вермеле - впечатления

Выиграла на концерте "Мельницы" их фирменную футболку в лотерею. Могла бы и третье место в конкурсе костюмов занять, так как была в новогоднем парике и в мишуре. Но в это время, когда про костюмы говорили и призы раздавали, выходила что-нибудь попить. А когда пришла, на сцену лезть уже не было никакого желания.

Концерт был мил, но разочаровало то, что половина его были спрошные каверы на песни из "Бременских музыкантов" и "Буратино". А своих песен раз-два и обчелся. Самые хитовые, но далеко не самые мои любимые.

Пела вся группа в полном составе. Очень понравился вокал скрипачки на "Травушке". Народу в клубе было не слишком много, что порадовало. Ноги никто не отдавил. Скакала я там в кругу, дай боже. Очень ноги болели постфактум. На ужин наварила и нажарила мидий.

---

Почему мы должны жертвовать своей жизнью ради кого-то, даже самого близкого? Ведь своя жизнь одна и самые счастливые ее минуты уже не вернуть. А жертвовать ими, превращая их в несчастные из счастливых, неразумно.

Мне надо в Киев, мне туда НАДО!!!

---

Не вздумать впадать в хандру! Солнцестояние же! И почему я его нифига не чувствую?

В Росбалте в чегверг обещают древнерусский Новый год с медовухой и шампанским. А я буду тусоваться в Домжуре с политологами и ставропольским губернатором. А в Росбалте будет зажигать доктор философских наук Наговицын, он же языческий волхв Велемудр - веле "мудро" бегающий с голой жопой на Купалу за девками и в пьяном виде "имянарекающий" отроков до рассечения руки.

Как же я хочу за город. В лес. Ритуалить. С кем-то из своих. Но фиг мне. Я буду дома. Вечером меня массирует массажист. И завтра такой же рабочий день, как и остальные.

---

Успехи делаю. Вчера в медитации удалось достигнуть состояния нечувствования своего тела. И главное, наконец нигде не чесалось, не зудело и не скапливалась мешающая энергия. Кажется, в ходе медитации я даже чуть не заснула. Надо продолжать практики ежевечерних медитаций. А еще переходить на ежеутренние и медитации во время еды. Чистка началась. Очень хочется привести себя в порядок к марту, а там и корректирующий массаж подоспеет. И буду я куклой стройной и красивой. А там и найду себе мужчинку наилучшего и будет все с-супер. главное - выдержать эту треклятую зиму.

---

Выбор пути: появляются вехи, появляются люди, предлагающие свои пути-дороги.

Сначала Кайто, потом Цикон, теперь эта женщина-целительница, которую порекомендовала Тамара. Год подходит к концу и мироздание само мне говорит, что я засиделась на распутье, что мне пора выбирать дорогу. И да, никуда от магии не деться, никуда не сбежать. У меня нет права оставаться в том болоте, в котором я застряла сейчас. Надо из него выбираться.

---

истинные желания

Помню игру в "хочу 10". Помню, я даже придумала этих 10. Но на самом деле все это мишура. У меня сейчас всего два истинных желания.



1) Здоровья маме и себе

2) Найти свою истинную цель в жизни, а не ложную. То есть найти себя.

---

Цикон объявия. Точно поставил диагноз, почему у меня депра последнее время. "С магией завязала, вот и получи". А еще "кризис внутренней цели". Ага. Второе в точку. Но где ее искать. цель настоящую? В чем он, смысел жизни-то? в Самой жизни - не предлагать. В последнее время у меня она хреновая. В общем, если нас судьба опять не распинает с ним по разным углам, может завтра и увидимся, перетрем что-нибудь...

у меня впечатление, что еще немного и я взорвусь. голова уже пухнет по-страшному. мыслей в ней просто вал.

---

Можно я дождусь окончания рабочего дня, доеду до дома, получу свою порцию массажа и сразу усну? Сразу, за пять минут, а не ворочаясь больше часа. И чтобы не болела ни спина, ни шея, и никакого искушения интернетом. Тяжело. 14 дней до окончания года. Как дожить? В моем личном годе впереди еще 2,5 месяца. тяжко.

---

Нет, совок не умер, совок вечно жив. Он жив в первую очередь в медицине. И бесполезно давать деньги врачу. Он будет относиться хорошо, но есть же еще куча врачей, у которых проходишь обследование. Далеко не каждый квалифицирован достаточно, далеко не каждый любезен и ласков и на всех денег не напасешься. Потому мне нравится западный подход - застраховался и лечись у нормальных врачей, проходи полное обследование. У нас пока страхование поликлиническое только. Искать поликлинику буду после НГ. Сегодня была в мамы в больнице и уходила оттуда с очень тяжелым сердцем. Да. я помню, что мои Таро были неоднозначны на тему, помогут ли ей там. С одной стороны, ее горло не болит, но с другой... Там нервные дуры лежат, которые только о болезнях и говорят. И пугают ее, что все сюда снова возвращаются. Там, мать ее, трудотерапия, например. заставляют мыть полы в коридоре или даже чистить снег!!! Я была в шоке. Говорят, для всех положено. И массаж не назначат, пока не пройдешь всех врачей. И мазок гинекологический делают 5 дней! Ужас! Гормональную терапию не делают. Ухо болит, оказывается, от невроза. Мать его! Мать его! В душе не помыться, потому что там холодно. Переводить маму в корпус для блатных, кому давать снова деньги? Одному врачу уже дали, кому давать сейчас, это ведь еще и знать надо? А может там хорошие условия проживания, да хреновое лечение, кто знает?

Я пришла напрочь убитая. Я не знаю, что делать с матерью, как с ней быть.

Я без нее себя чувствую легко, но еще легче бы чувствовала себя, если бы с ней было все хорошо. А она волнуется за меня и я, кажется, это чувствую. И мне от этого еще хреновее. И я не могу ей никак объяснить, что за меня лучше не волноваться. Мне стало казаться, что она, латентная моя мама, своим волнением только привлекает ко мне неприятности.

Как я от этого всего устала. Так хочется повстречать чародея, чтобы щелкнул пальцами и все здоровы. Хотя бы просто здоровы, если уже нельзя, чтобы сразу и счастливы.

Но если забрать оттуда маму домой, будет только хуже. Снова одиночество и снова больное горло. А куда ее класть? У нас психиатрия и неврология, по-моему, везде бездарная. Что за деньги, что по полису... Что ж это за блядский год, что? И что ждет меня в следующем? Ничего хорошо совсем не жду. Живу только ради матери. Не она если, сдохла бы уже с облечением. Так эта жизнь уже забодала!

---

кино

Фильм "Эффект бабочки" - мистический триллер на 1 час 48 минут, который смотрится на одном дыхании с первой минуты и до последней. Еще ни один фильм меня в таком напряжении и ожидании не держал. Равно с тем, что завораживает манера съемки и сюжет. Юноша, страдающий провалами памяти, научился восстанавливать память, но попутно менять прошлое. Вместе с прошлым менялось будущее его и окружающих его людей. С виду банально, но снято очень здорово. Посмотрите при случае, поклонники жанра.

---

Вспомнила еще одно заведение с вкусным шампиньоновым супом: "Трюфо" на Новокузнецкой. Кроме супа употребила блинчики с джемом и глинтвейн. Все удовольствие встало в 250 рублей. Затем поехала на танцы. Знай бы, что идти от метро далековато, ужинать бы не стала. Опоздала больше, чем на 20 минут. Но дальнейшее действо того стоило. Преподаватели по средам у нас теперь меняются. Света вела очень здорово, понятно и весело. Танцевали страспей и петронеллу.

Радует то, что завтра на работу к 14, на заседаловку в "Росбалт". После к маме в больницу и домой на массаж. Как заставить себя все-таки начать писать налево, не знаю. Как было хорошо, когда была вторая работа, откуда звонили и давали задания.

Маме в больнице очень хреново. Оказалась советская дыра, где лечат трудотерапией в том числе, например, попеременно пациенток заставляют мыть пол, а завтра еще и поведут снег вычищать. Мне страшно, хочу ее оттуда забрать. Только куда класть, если денег бешеных нет? Чтобы там лечили, а не калечили. Врачом мама вроде бы довольна, но я волнуюсь. Завтра поговорю с ней, с другими пациентками и приму решение. Может все-таки лучше ее оттуда забрать. но куда класть? Дома она не сможет, а лечить все равно надо...



Еще одна глупая ситуация: угораздило меня одному немецкоговорящему турку дать ссылку на свои фотки. Теперь он якобы влюбился в меня с первого взгляда и в феврале собирается в Москву. По аське же предложил мне замуж. Наро, мне уже страшно. А вдруг он и правда приедет, а потом меня в Турцию увезет? Б-р... На фотке вроде ничего, больше на итальянца похож, чем на турка. Но все равно я не хочу замуж в Турцию.

---

Все получилось. Компания была в виде ясноглазого молодого человека 35 лет. Прекрасно попили пива в "Этаже", наелись разных креветок. Супа, увы, почему-то не было, видно, у них суп только в обед. Но и этим довольна. после этого дома была третья бутылка пива и блаженный сон. Как мне нравится такое времяпровождение! А сегодня утром приняла ванну и приехала на работу к 12-ти! красота-а-а!

Созвонилась с подругой из Киева. Есть все шансы, что она приедет на НГ в Москву. Но я еще тешу себя надеждой выбраться на семинар... ах,ах...

---

ужинать хочется

Ищу компанию для поедания супа-пюре из шампиньонов в нешумном и уютном заведении сегодня. На выбор мне уже кучу мест предложили. Но одной как-то неохота. Бывший БФ в депрессии, с ним не хочу. Депрессии и так вокруг полно. Нужен просто приятный собеседник. Если не найду никого, буду думать, в одиночестве доехать до "Ротонды" или "Суп-кафе" какого-нибудь или попробовать сварить такой суп дома. Второе долго и с неизвестным результатом, поскольку рецепт найден в инете только сегодня.

---

книжки

В ближайших планах всякие странности. Например, купить книгу про дзен с практиками и заняться. Или одолжить у кого почитать. Лучше японская традиция, а не какой-нибудь новомодный америкос Уотс.

И тянет, блин на подвиги. айкидо что ли заняться или цигуном? Когда только?

Работать надо, работать, а не "искать смысел жизни, которого все равно нет".

Дочитываю книжку "Американские боги". В ней забавный взгляд на Одина, египетских богов, а также всяких остальных, например, славянских. Чернобог, к примеру, подрабатывал бойщиком-молотобойцем на мясокомбинате: коров валил одним ударом молота. А Ибис и Шакал (они же Анубис и Тот) держат ритуальное бюро. А Локи в союзе с Одином проворачивают мошенничество века. Кто не будет от кощунства плеваться, а сумеет на вещи философски посмотреть, найдет в этой книге для себя массу забавного и поучительного. Ну и ритуальчики там отрывками, и истории интересные имеются.