Чувствую, что с моим счастьем мне поездка к морю на НГ не светит. Больно уж лень мне искать попутчика: это муторно. Да и денег немного: больше 800 баксов на недельную путевку тратить не хочу. Ибо там еще расходы. А в условиях роста цен на праздники это сумма смехотворная. Поэтому есть вариант на неделю до Нового года. Например с 22-го по 28-30 число. Только куда? В Египет не хочу. В Гоа в 2 звезды тоже. Ну до 1000 сумму можно поднять. Поискала - есть Таиланд за 700 баксов на 9 дней. Это подходит. Я бы еще поехала на распродажи в Европу, но говорят там с 1 декабря рождественские каникулы и визу фиг получишь, а во вторых без вписки делать нечего, ибо львиная доля средств уйдет на жилье. И без подружки-попутчицы тоже, ибо я сама накуплю ерунды. Самостоятельность моя хороша всем в течение года. И только когда приближается отпуск или праздники, становится хреново. :-(

Может быть кто-нибудь со мной, а? Может у кого-то тоже последняя неделя декабря свободна или же на новогодние каникулы 1-8 куда-то по СНГ красивые места посмотреть? Жить в одном номере с незнакомым мужиком больше желания нет. Поэтому ищу девушку, не курящую в номере.

18:18

А-а-а-а!!! У нее нет опухоли мозга! Ура-а-а!!!

02:13

Перестала отчаиваться - пошли ритуалы. Не кантовать!

Себе на заметку: ежедневно посылать поток салатовой энергии маме в сердце. Купить камень салатового цвета, зарядить и отдать ей, чтобы носила на коже на цепочке. Почему-то я обнаружила четкую связь ее мозга с сердцем. Не знаю, права ли я. надо будет ее сфотографировать и выложить тут под замком, чтобы коллеги поглядели. Это у меня от симорона вышла подсказка. Сначала представить проблему в виде картинки, а потом задать вопрос: что делать. Картинка преображается. Так вот, на вопрос о проблеме, появилась жуткая такая черная клякса-дыра. А потом на что делать сразу перешла в продолговатую такую снизу вверх салатовую сверкающую "колбу", я нырнула туда. Очень положительная штука. В общем, будем пробовать посылать это дело маме. У меня сразу спокойствие наступило.

22:52

Я просто человек. Просто жалкий беспомощный человек. Никакая я не ведьма. Плюшевая. Не не в силах помочь своей матери. Моих знаний не хватает, чтобы ей помочь. Я просто вынуждена тупо наблюдать. Тупо наблюдать и больше ничего.

Не знаю, что со мной опять творится. Работать не хочется, просто край какой-то! Халтуру надо закончить к понедельнику, доделать работу основную, а я полдня проспала и полдня проиграла в пасьянсы. Ну как ступор какой-то. А бабки нужны однако. Потому что неизвестно, что будет дальше. Мать говорит, что на 80% у нее подтвердился диагноз "опухоль мозга". Мне не верится, мне кажется, что она все выдумывает. Ее нытье я слышу уже не первый год и устала от него. В понедельник томография должна подтвердить или опровергнуть. Если подтвердит, бабла надо немеряно и одна надежда - попасть к хорошему врачу в Бурденко. Если не подтвердится, все равно жопа, потому что она опять без работы, и опять будет ныть, и опять ей все психологи не в лад, опять она не знает, что с ней. И ей хреново, и она вечно рыдает и сидит с кислой миной. Она перестала готовить, потому что не может смотреть на еду. А я прихожу домой и жую в очередной раз сосиски. Иди, когда не лень, заваливаюсь в какую-нибудь Якиторию, чтобы поесть повкуснее и домой придти попозже. Я не хочу ее видеть. Она мне надоела. Я ее люблю, она моя мать. Но я хочу видеть ее нормальной. Меня достало видеть ежедневно рядом нытика. Меня достало, что она опять будет строить из себя жертву и в итоге вынудит меня остаться с ней на Новый год. И все свои 2 недели новогодних каникул я буду вынуждена торчать в Москве. И это добьет меня окончательно, я ни хера не отдохну. И в моей голове проскакивают мысли. Да, это не мысли хорошей девочки и любящей дочки. Я хочу, чтобы она наконец избавила меня от своего присутствия. Да, мне будет больно несколько дней. Я даже не пойму, что без нее буду делать. А потом будет свобода. Я корю себя за эти мысли. Но иногда думаю, что отчасти эта болезнь - наказание ей за какие-то грехи. А есть за что: как минимум два аборта, выход замуж за отца без любви, это отчасти вынудило его начать пить. Она ушла в церковь сейчас. А я знаю, что я жестокая. Но я становлюсь такой вот от своей беспомощности, я не знаю, что мне делать. Я не знаю, черт побери. Я не могу взмахнуть волшебной палочкой и сделать ее снова здоровой. И чтобы разменять квартиру и рзъехаться по разным углам. Ради этого даже стоило бы впахивать. Бля, как меня все это заебало!

Вот я помню себя несколько лет назад, когда я мечтала о зарплате в 1000 долларов и считала это планкой для ощущения богатства. И что сейчас? Я стою дороже. Да, я кручусь на трех работах, но ненапряжных для меня работах, ряд из них даже любимые. Запросы стали иными, богачкой я себя не считаю. Я - глубоко средний класс. Очень средний. Не могу позволить себе Мексику на Новый год, потому что жаба давит отдать тысячи три за недельку отдыха. Я по-прежнему стригусь и делаю маникюр в дешевой парикмахерской, потому что там мой мастер и делают там вроде бы прилично, хотя обстановка не шикарная. Я жлобка, я не считаю правильным выбрасывать деньги на косметические салоны, на какие-то эксклюзивные дизайнерские шмотки. Я одеваюсь иногда в "Терранове", но редко, потому что большинство тамошних вещей мне не подходят по стилю. А цены "Зары", которые считаются средними, за это качество я считаю завышенными. И очереди в примерочные терпеть не могу! Я по-прежнему не брезгую рынками и какими-то случайными магазинами рыночного типа, где можно торговаться. Хотя торговаться не скажу, чтобы люблю, но когда надо, это делаю. Я вот костюм, в котором сейчас хожу, купила за 3000 рублей, хотя стоил он 4500. В магазине, кстати! И он мне, черт побери, нравится.

Хотя я задумалась, что в чем-то я безнадежно отстала от моды и от образа стильной девушки, которая не бедствует. Я бы купила что-то другое, может быть, более дорогое и стильное. Но толком не умею выбирать вещи. Чаще всего покупаю то, что первое село. Шоппинг "как искусство" не люблю, ходить по магазинам - достаточно утомительное занятие. У меня была встреча с бывшей одноклассницей. Она меня затащила в "Крокус сити" на пресловутый Fashion Day. Там всякие модные распродажи по бешеным ценам, гламурные тетки, рублевские жены и любовницы и претендентки в них, вручение премий каким-то звездюлькам светской хроники. Мне все это опостылело еще в период работы в шоу-бизнесе. Но я стойко выдержала. Смотрелась там, как корова на королевском балу. Я была одета офисно. в этот самый костюм. Она выглядела шикарно, стильно, эффектно. Может себе позволить легко одеваться поздней осенью, потому что водит машину. Хорошую машину, Ниссан Премьера. Мы с ней учились в одном классе. Она - бывшая замгендиректора одного из направлений ВВЦ. Ее с боем уговаривают остаться, а она уходит. У нее несколько состоятельных поклонников. Она умеет себя подать. С большими глазами девочка. Улыбается. Она, кажется, даже искренне интересуется этими шмотками и этими персонами. А я не знаю, о чем с ней говорить, хотя мне приятно на нее смотреть и приятно смотреть на то, чего она добилась. Она одевается в Европе на распродажах. А я думаю, даже если бы я сейчас поехала туда, я бы толком себе ничего подобрать не смогла. Мне нужен взгляд со стороны. Да и когда не в командировку, а за свой счет, львиная доля бюджета уйдет на оплату жилья, а на шоппинг останутся крохи. Меня душит большая жаба. Я бы где-нибудь нашла вписку, взяла с собой какую подруженцию и вот тогда-а...

А пока я веду какую-то авантюристичную переписку с неким нижним из Джакарты, который даже предлагает встретиться под НГ где-то на Бали. И я даже теоретически рассматриваю такую возможность, хотя понимаю, что авантюра чистой воды. Просто мой нынешний ванильный БФ не удовлетворяет меня в этой части моих предпочтений. Мне нужны эмоции, мне нужна страсть. Я не могу так вот привычно и прилично, особенно когда за стенкой мама. (у него тоже, и самая жуть, что живет еще в доме за городом, так что в гости к нему точно не поеду). Может для кого-то это все не важно, а я люблю, когда я и он в квартире одни. Нет свидетелй даже тех, кто не видит глазами, а только слышит ушами через стенку. Но снимать жилье пока не буду. Сейчас, когда ремонт сделан, я осознала, что мне стало комфортнее в этом пространстве. И сейчас пока меня не напрягает моя мама. Я чувствую гордость, что я ей опора, что я обеспечиваю семью. Мне нравится быть лидером.


А вы бы как отреагировали, если бы узнали, что ваш бойфренд снимался в юности (в 19) в порнухе? Правда, в эксклюзивной сюжетной порнухе на заказ, снятой для заказчика якобы в единственном экземпляре. А я ведь просто так спросила... Вообще-то я даже не сильно удивилась. Его "орудие" поражает. Я перво-наперво испугалась, а сейчас вроде бы привыкаю.



Но что со мной было вчера, я не знаю. Как каменная. Только к утру раскочегарилась. И еще: спать я все-таки люблю одна! Вдвоем никакого нифига сна. Особенно когда меня хватают и пытаются к себе прижимать. А я люблю свободу!!! И когда сплю, отворачиваюсь нафиг вообще. Никаких там "голову на плечо" и прочей сентиментальной ерунды.

23:58

Если есть на свете отвратительные клубы, то Живой уголок - один из них. Мерзейший район на Тульской. Мерзейшая тяжелая и затхлая обстановка внутри. И зануда-ведущий. Я уснула посреди представления. Потому что женщины в этом виде японского театрального искусства - нонсенс. Это показало выступление этой актрисы.

Некоторым женщинам показано только сидеть дома, удовлетворять мужа, готовить ему и подавать сакэ.



У моего котяры сегодня, оказывается, день рождения. А я прослушала, хотя он утверждает, что говорил. За это мне завтра придумывать какой-нибудь подарок. И оставлять его на ночь. Честно говоря, последнее предвкушаю. Соскучилась. Надеюсь, второй раз окажется не хуже первого

Все-таки зависеть от мужиков в этом вопросе - наибольшая вероятность, что все может обломаться. Я всерьез ищу место, где можно встретить Новый год прямо в море. То есть чтобы можно было ночью в море купаться и было тепло, и чтобы в отель насильно не загоняли на Новогодний ужин. Где такое бывает? Желательно бюджет до 1000$ на неделю. Может Гоа? Но меня испугали, что там антисанитария.



Проще поехать одной, но для безопасности, конечно, лучше взять с собой мужика. Но они ведь все секса хотят, черт их дери! А я, избалованная хорошим сексом, плохого уже не хочу. Даже если мення в эти теплые страны вывезут. Не хочу и все. Или хороший секс, или никакого.

Все-таки, когда в жизни женщины появляется хороший секс, перестаешь забивать голову такой глупостью, что он может случиться только по любви. Очень многое зависит от умения мужчины. А я-то недооценивала его и называла про себя малолеткой. Все, стереотип разрушен. Прекращаю предпочитать старперов молоденьким мальчикам. Лучше наоборот. Такого неутомимого самца я в своей жизни давно не встречала. А таких множественных оргазмов я вообще уже не помню лет как несколько. Все, вибраторы ушли на антресоль. Живой он лучше. У него не только х.. растет откуда надо, но еще и руки: собрал мне почти всю мебель. Надо ж, какие мужики бывают, оказывается! %-)

16:03

У меня закончился испытательный срок. Можете меня поздравить, теперь я штатный сотрудник "К".

15:28

Новый диван преподносит сюрпризы. Во-первых, я на нем СПЛЮ. Именно сплю, а не ворочаюсь полночи сбоку на бок. Во-вторых, снятся какие-то буземные сны, непонятно к чему. Например приснилось, что Грабовой - вменяемый человек, что у него любимая жена и дети и что он вполне сносно общается ночью при луне. %-) Просто паства у него долбанутая.



Еще вчера заглянула в книжный и обнаружила там книгу "Idiot s Cuide по Таро". Все, стали выпускать пособие по гаданию для идиотов. Приплыли. Я в ауте.



Вчера заставила свечами целую полку шкафа. Понимаю, что все у меня уже не помещается. И надо бы в этот шкаф еще полку, но как? Подождать еще две недели. Пока присматриваться. Очень хочу себе алтарный комод. И полочек на стену несколько... Жду мебель: когда ж ее наконец привезут?

Ну почему все не как у людей? Вроде бы внешне хорош. И волосы длинные. И даже скорее светлые, чем темные. И глаза зеленые. И скалолаз, и руки вроде откуда надо растут. Но курит. И отвратительный в связи с этим запах изо рта. Даже когда не сразу после сигареты. А значит, шансов ноль. Ну не кормить же всю жизнь снова человека жвачкой? И разница в возрасте 3 года! Не в мою пользу... Докатилась, однако.



А выходные прошли в просмотре видео. В моем видеопрокате демпинг: 10 рублей в неделю за фильм. Немудрено, что я набрала 8 фильмов. Из них 5 уже просмотрено.



5 поставлю только "Там, где течет река" с Бредом Питом. Душевная семейная мелодрама-драма, семейная, а не сопливо-женская. Из какого-то американского прошлого шотландской семьи. Красивейшие виды Монтаны, очаровательные юноши, настоящая семья, капелька любви не до приторности. И ложка трагедии в виде смерти одного из главных героев в конце. Но нигде никакой кровищи, пуль и прочей чернухи. Очень добрый, оставляющий светлое впечатление фильм, который даже можно рекомендовать для домашней коллекции.



Как ни странно, порадовал "Таинственный лес". Именно своим духом того времени. "Нибелунги" не вдохновили. Оставили осадок вторичности. Захотелось посмотреть тот фильм, что был снят раньше.



А в помойку отправлено 2 фильма:



"29 пальм" и "Король обезьян"

1) за то, что невнятен всю дорогу, а жесткий и бессмысленный финал (изнасилование мужа на глазах у жены) не дает ничего, кроме недоумения и тягости. Фильм ничему не научил, никак не усладил, а смачно нахаркал в душу. За это я альтернативное кино не жалую. Хватило с нас "Необратимости".



2) Такое впечатление, что создатели этой сказки чем-то обкурились, но не хватило. Актеры статичны, играть не умеют. Персонажи совсем не живые, как игрушечные. Чего можно ожидать от попыток американцев экранизировать китайские легенды с американцем в виде супергероя в главной роли?

14:35

У нас завтра рабочий день. Мы рыжие.

Мечтаю, чтобы на свете появилась таблетка, которую съел, и все прошло. Чтобы не тратить деньги на бессмысленные побеги по врачам, если все дело все равно в голове. Все эти поликлиники придуманы для людей, которые ленятся работать над собой. Очень ясно я поняла это после курсов Норбекова. Теперь не ропщу на свои болячки: знаю, что все можно убрать. а что осталось - моя плата за мою лень. А мама - человек безвольный. Я уже устала ей доказывать, что чудес не бывает, и что не будет ни одного врача, который поможет ей, если она сама не знает, как себе помочь, а главное, зачем ей сдалось это здоровье. Но кто меня послушает? я же вынуждена ежедневно слушать ее нытье и видеть ее слезы, сопли и нюни.



КАК ЖЕ Я УСТАЛА! Где ей найти клинику по разумной цене, где ее обследуют и ПОЛНОСТЬЮ вылечат? Я не готова выбрасывать деньги на ветер. У меня сейчас их реально мало. Но я готова потратить энну сумму на то, чтобы избавиться от своих собственных проблем благодаря тому, что она станет здоровой и счастливой. Но цены из серии 1000 баксов за 10 процедур при рекомендованном курсе 30+30 процедур я фихически не потяну. Увы, я не миллионерша, а скромная труженица клавиатуры...

Два пакета аудиокассет на выброс приготовила. А вот не выбрасывается! Музыка-то хорошая: БГ, Настя, Янка Дягилева, Ария, Ночные снайперы, Земфира, рок-сборники, танцевалка, продиджи, queen, Энигма, Эниа, Эра, много другого медитатива, театр трагедии, просто кассеты под запись... Некоторые кассеты (Настя и Аквариум) даже в упаковке, не слушались, по дури купила в Рамсторе. Никому не надо? Лень мне список писать составлять. Таскать мешки с собой не буду. Если вдруг кому-то из френдов сие надо, я могу подержать до выходных и отдать самовывозом за символическое вознаграждение в виде жевачки дирол или пакета сока. Особые раритеты типа Хемисинка "Выделение астрального тела" и "Аудиостимуляции осознанных сновидений" продам на досуге в каком-нибудь магическом сообществе. Уверена, что с руками оторвут.



Я же плавно добываю mp3 всего, что сейчас выбрасываю на кассетах.



Еще за неимением нынче нижнего надо бы отдать или выкинуть ба-альшущий ремень с хорошей металлической пряжкой. Отличный девайс, а кроме того, держит брюки. :-)) Или все же заныкать на антресоль до лучших времен?

Есть три предложения:



1) Пойти сегодня в "Вереск" на "Пурбу", тибесткую музыку традиции бон и горловое пение. Решение нгеожиданное, начало в 21 час.

2) Добрести до "Вермеля", куда сегодня все равно поеду за билетами на Хелавису, остаться там на концерт Клана Лир и Романеска, арфового трио. Музыка ирландско-шотландско-валлийская.

3) Просто пойти попьянствовать пива туда, где пиво вкусное и тепло.



Кто со мной? Беда в том, что забыла дома мобилку. Оставляйте контакты или по мылу скину вам рабочий, я пока тут.



Примечание - Вереск на Арбате, а Вермель возле Балчуга (Новокузнецкая). И сперва мне надобно в Вермель...

Кто со мной на сольник Хелависы в эту пятницу в новом "Вереске"? Фееричное зрелище и праздник для ушей. Никаких дурных плясок кругами, просто хорошая музыка и любимые песни. За такое 300 рублей не жалко. Но билетов всего 250. Я лично иду за своим сегодня в "Вермель" к 20 часам. А вы сами решайте.

Я с корабля на бал: с самолета из Калининграда на концерт, благо он в 21 час. Я еще даже переодеться и помыться успею, говорят.

подробности на форуме www.melnitsa.net/forum


03:50

Сегодня вечером встречались с elri Зачем-то жаловалась на жизнь. А дома сидючи поняла, что не все так плохо. И ремонт стал в радость. Единственное, завтра еще один свободный угол станет занят мебелью, а жаль. Почему-то очень не хочется ставить в угол у окна диван, хоть и положено по фен-шуй. Мне кажется, что большому и красивому дивану место у стены посреди комнаты, а не в углу головой к окну. Фен шуй, фен шуем, а практичность еще никому не вредила (чтобы не продувало особо). Я подумаю, конечно, но хочется все же в углу устроить алтарь (по типу как в деревнях иконы в красном углу висели (в не диваны стояли. замечу, а русские тоже не дураки, не глупее китайцев). А вот насчет расположения алтаря еще думаю: или все же отыщу круглую тумбочку (но дерево не в тон, низковата) или же вопреки воплям и протестам мамы надо изобрести и повесить на стену полочку. Но мне хочется КРУГЛУЮ. А как это технически осуществить, непонятно. И еще: все же шторы очень мешают, закрывают пол-угла. Или все же журнальный столик, но куда тогда девать всю атрибуцию магическую, которую я внутри планировала хранить? Не забивать же этим шкаф или телетумбу? Одних свечей целый склад, однако.



Пространство в комнате стало чище, а я ведь его еще даже толком не чистила. А надо. Хотя ремонт, скажу я вам, очень хорошая чистка уже сам по себе.



Сижу разгребаю аудиокассеты, скоро буду раздавать. Обещали мне на mp3 записать БГ. А параллельно я откапываю такие раритетные записи: песню, под которую случился первый поцелуй, личный дневник в аудио-варианте, периода школьницы старших классов. Ну разве поднимется рука это выбрасывать, а? Но куда все опять складировать? :-(

Ой, что я вам расскажу-у!

Посветила день себе, любимой. Утром проснулась в 11, без завтрака на педикюр. Затем завтрак, продала вчера музцентр, а сегодня колонки компьютерные. Мой косметолог хочет принтер, продам тоже нафиг. А свой комп подключаю к центру, да. Привезли новый диван неожиданно раньше срока. Я им полностью довольна, буду сегодня опробывать. Механизм клик-кляк, пока с ним не разобралась, еле разложила, но завтра пойду в мебельный брать мастер-класс. Привозили без меня. Я днем выспалась, а вечером - в спа-салон на Октябрьском поле. Зовут "Зебра". Получила удовольствие на высшем уровне. А еще мне подарили там соль морскую, косметичку и классный блокнот, а также открытку. Просто потому что у меня день рождения! И сделали хорошую скидку!

Всего за 2300 вместо 2900 полный спектр удовольствий: финская и турецкая сауна (влажный пар), джакузи, деревянная купель с прохладной водой (бочка), чайник зеленого чая с шоколадкой, комната отдыха с вместительной султанской кроватью, релакс-музыка, душ со всеми делами типа шампуня-геля-бальзама, тапочки, халат и полотенце тоже дают. Обертывание водорослевыми грязями (хотя изначально брала шоколадное, но мне посоветовал массажист их, потому что антицеллюлитные и хорошо тонизируют кожу, а шоколадное просто питает). Еще кофейный пилинг, пахла вся кофе потом. И релакс-массаж с ароламаслом. Правда, массаж так себе, на любителя. Он в основном из выжиманий состоял, а я больше люблю поглаживания. Мальчик симпатичный, тяжелоатлет, спортсмен бывший. Всячески со мной заигрывал и пытался продолжить общение, желательно доведя до стадии постели. Я мягко так, но настойчиво сказала свое нет. Правда, одной там было скучновато. Я его для компании взяла в сауну, а потом в джакузи (я была голышом, он туда залез в шортах). Ну и угораздило на свою голову мне рассказать, что я прошла массажные курсы, пристал, чтобы ему массаж делала. Прям как маленький: кто отдыхать пришел: я или он? Ну ладно, немного взаимно помассировали ноги в джакузи и чуть погладила его в комнате отдыха. Полноценный массаж делать было лень, не за этим я пришла. Возвращались домой вместе на метро, машину ловить просто не было смысла, там все совсем рядом. Он все упорно звал придти снова и желательно уже на нем практиковаться в массаже, особенно в эротическом. Ну-ну, губы раскатал.



Сижу теперь с гладкой, шелковой кожей, мне приятно и хорошо. Всем это заведение рекомендую. Мальчик приструняется легко, это как себя повести. А можно и вовсе без него, просто снять сауну. Там час - 500 рэ с человека днем (будете в гордом одиночестве). А ночью компания до 6 человек час всего 800 рэ, один тоже 500 кажется. И круглосуточно. А вверху салон красоты. Обстановка сказочная. Как на картинке и еще лучше. от метро 2 минуты. А цен таких я еще нигде не видела на спа. www.fitnes.ru



Вообще немного жалко, что друзей не собрала. Но не обижайтесь на меня, мне правда сейчас негде. Комната полупустая, а у мамы - завал коробок. А денег на кафе пока нету. Так что позже может соберемся, повод найдем.



Завтра собираюсь ехать за компьютерным столиком. А вечером могу с кем-нибудь попьянствовать. Мои телефоны прежние. Welcome!

@настроение: умиротворенное