суметь бы исчезнуть, чтобы все забыли, хотя бы на день. а потом вернуться, как ни в чем ни бывало, и чтобы все плохое прошлое выветрилось у всех знающих меня из голов. И новую жизнь. Совсем новую.

А еще у меня появилась любовница. Сейчас от меня зависит, насколько далеко зайдут наши отношения. Они предполагались как м плюс 2 ж, но как выяснилось, м нам только мешает.

Только и она, и я живем с родителями. Но эту проблему тоже можно решить, если вдруг мы захотим большего, чем просто иногда секс плюс Тема на студии у этого м. Я еще не знаю, чего я хочу и нужно ли мне заходить так далеко. Но мы неплохо провели время, только на следующий день я была дурная, потому что не выспалась. Тяжело иметь личную жизнь, когда столько работы.

---

два концерта: гаспарян и мельница

На Мельницу взяла билеты в танцпол. Иду одна, но наверняка там окажется куча знакомых.

Легендарный дедушка Дживан, лучший дудукист мира в Москве 4 декабря в 19 часов в ГКД.

Я уже купила билет: партер, 15 ряд 1500 рублей. Могу подсказать. где еще остались места от 1000 до 3000, в том числе те, что рядом со мной, по номиналу. Может быть кто-то из любителей армянской музыки вообще и творчества Гаспаряна в частности пожелал бы составить мне компанию? Тогда милости прошу в комменты или в мыло или у-мыло



купить билет можно тут по номиналу без наценки:

м. киевская ул можайский вал 1. м-н зигзаг. с 10 до 21-го. если купите билет и надумаете пойти вместе, отпишите тут, обменяемся телефонами, втсретимся и сходим

---

новогодние планы и вообще

поскольку закрыла ЖЖ, сделаю попытку тут поделиться своей радостью и соображениями. Конечно, тут меня практически никто не читает, но вдруг?



Во-первых, нет ли желающих составить компанию на "Мельницу"? хочу, честно говоря, в танцпол, но если будет компания, которая резко против танцпола, ибо там дака и хороводы, можно и на трибуны. но только на те, что за 1000 рублей, чтобы не на галерке сидеть.



2) Планирую Новый год. Есть несколько вариантов: 2 дорогих, один странный и один авантюрный. и еще один банальный, но надежный.



1)Шри Ланка. Одна путевка 2000 баксов дней на 10, с малознакомым человеком, с виду адекватным, по интернету познакомились на сайте поиска попутчиков. Минус - 3 звезды. В Тае три звезды это супер, а в Индии например - жесть. А это где-то между, чего ждать от трех звезд в Шри-ланке - не знаю.

2) О. Хайнань. Китай. И плюс Пекин. 12 дней. С ним же. Но там еще ожидается развеселая компания соотечественников из г. Мирный. путевка 2300 из Москвы и 1700 баксов за отель классом повыше, но лететь через иркутск: тратить время и деньги... хз, что лучше.

3) В Одессу с первой любовью, который в свое время потратил мне кучу нервов. теперь мы с ним друзья и он мне даже приятен. возобновлять с ним лямур в планы не входит, но к чему приведут две недели совместного отдыха, хз. именно в одессе наше знакомство началось. Даже и не знаю. минус в том, что в одессе холодно. плюс - не должно бюыть скучно, хотя хз.

4) Найти попутчиков и рвануть в зимний Крым. И НГ встретить в поезде: весело и шумно. А потом поехать на Меганом и в другие места, посмотреть. каков Крым зимой. Плюс - дешево и сердито, необычно. Минус - холодно и не знаю, найду ли еще таких попутчиков.

5) Остаться дома с мамой. Я и так ее сейчас вижу раз в неделю фактически. Она будет скучать, хотя и можно ее сплавить к подругам. но она была бы рада, если бы я осталась. Плюс - экономия и надежность. Минус - пьяная и орущая Москва, ТВ с попсой и скука. И непонятно. что делать после НГ.



А вы бы что выбрали?



P.S. Друзей нет. а те, кто есть, или никуда не едут, или едут куда-нибудь на лыжах кататься: а это не мое.

Таро спрашивала. Они почему-то не советуют Шри-Ланку, больше Китай. Спокойно говорят про НГ дома, к Одессе как-то с сомнением... В общем, я ж пристрастный человек. поэтому хз...



бюджет - до 2500 тыс баксов на эту всю тему. больше - душит жаба. я ж на кругосветку коплю, фигли за НГ переплачивать втрое?

---

Ушла навсегда из ЖЖ. А здесь блог удалять не буду, но не думаю, что буду сюда писать. Не о чем мне писать. Работа заслонила собой всю жизнь. Нет у меня жизни. А если на работе случаются неприятности, я переживаю их, как самое большое горе. Хотя другие в подобной ситуации плюют и забывают. Я виновата сама, да. Но я так устала быть серьезной и большой. Я маленькая. Маленькая и глупая девочка. И некому меня жалеть, кроме моей мамы. Некому. Она - самый родной и любящий человек. Как же мне одиноко в этом мире. Но я это заслужила. Я сама выбрала такую дорогу. И теперь только работа, а без работы - пустота...

---

Интересно, а что по-вашему в Москве средний класс? Это какая зарплата?

---

С наступающим!

:-))

---

Девочки, ведьмочки, а может даже и не только девочки!

А может и вправду соберем небольшой шабаш на Самайн, а? Совсем не обязательно именно календарный Самайн, но...

Я бы могла показать интересные колдовские места в ночном Коломенском. Или же куда-то можно еще выбраться. Я задумалась, что надо как-то переключать мозги. В конце концов не работой единой. Да и когда еще творить будущее и отпускать прошлое, как не на Ночь Перехода? Просто я обычно по жизни одиночка, но была бы не против такого вот интересного расклада событий...

Программу можно продумать, цели личные и совместные - обсудить...

---

Хотела бы на Самайн разнузданную оргию с масками и костюмами или же свойский шабаш, спокойный, магический, ритуальный, с хорошим пивом или домашним вином. Но не будет скорее всего ни того, ни другого. Буду в одиночестве с яблоками и орехами. И грустно отпускать прошлое, понимая, что оно пока остается настоящим. Я становлюсь роботом работы и пока не знаю, как от этого уйти. Мне страшно.

---

Я - фанатик-трудоголик. И это не лечится. Мое сокровенное счастье - добыть эксклюзив. Моя сладкая радость - получить источник, круче и осведомленнее которого нету. Мне нравится играть в эту игру. Я чувствую себя нужной. Хотя для большинства читателей наша новая газета - одноразовый продукт, а до наших фамилий вообще мало кому дела есть, кроме нашего начальства и пары пиарщиков.

А видеть свой эксклюзив на первой полосе - это даже круче, чем секс. Все, это диагноз, друзья. Сны о работе тоже.

---

Парфюмер

Нахожусь под впечатлением фильма "Парфюмер". Обязательно отпишу, но не рецензию, а ощущения.

Если не хотите слышать дибильный смех быдла, не читавшего книгу, в кинозале - не ходите в кино. Дождитесь уже DVD в нормальном качестве, ибо скоро, и смотрите дома. И обязательно ночью. Тыквер снял максимально приближенно к книге и даже некоторое очеловечивание главного героя не портит картинки.

Конечно, весь флер запахов сложно передать зрительными образами, но в силу способностей кинокамеры у оператора это получилось. Операторская работа хороша-а!



Выйдя из зала, мне не хотелось открывать глаза. Хотелось замереть и впитывать даже не запахи, ощущения, только с помощью носа. Каждое движение, каждое колебание пахнет по-своему, своим внутренним запахом. Я умею иногда ТАК чувствовать энергию. Пожалуй, ярче всего мне запомнилась фраза, сказанная Гринуйем проститутке: не шевелись и не бойся: страх искажает запах, портит его. Действительно, главному герою удавалось чувствовать даже не ароматы, а душу их. Запах страха и запах сожаления, запах любви и ненависти, вожделения, запах камня и воды, травы и ветра...Как я сейчас чувствую тишину, могу носом, а могу и пальцами рук, я пью эту тишину, нарушаемую грубо стуком клавиш, пью ее по капле, как драгоценный нектар. Еще есть музыка тишины, которая способна закрутить ее еще плотнее.

А мораль книги, как я сейчас ощутила заново, могла бы быть следующей: Гринуй решил позволить разорвать себя толпе в Париже не потому, что понял, что без запах любви ему не добиться. Он ведь изначально не был человеком, и человеческие желания были для него лишь экспериментом, лишь возможностью познать, как глубоко зашел его гений. Все для него измерялось запахами: их новизной, интенсивностью, яркостью. А запах безумной любви оказался изучен. Он превратилсЯ всего лишь в вожделение. От любви-боготворения до любви-овожделения - один маленький взмах платка. Если бы он тогда кинул на площадь Грасса не платок, а себя, его разорвали бы уже в Грассе. Потому что любовь человеческой толпы - лишь желание обладать.

Может быть еще и другая версия: он захотел впитать в себя этот запах полностью, чтобы впитать его, пропитаться им, вобрать в себя, получить какой-то свой запах, именно тот, которого ему не хватало. И он вылил на себя эту склянку именно в том месте, где родился. Не чтобы быть разорванным толпой. Вполне вероятно, что он и не думал об этом тогда. К тому же несколько другая консистенция запах могла вызвать более интенсивное вожделение, нежели в Грассе. В таких вещах не всегда возможно предусмотреть все.



И еще один момент интересен мне: а что бы было, сними парфюмер запах с живой девушки? Каков запах у живой красоты, а не мертвой? Запах, смешанный с любопытством или послушанием, с ожиданием и с покорностью? Так ли сильно был бы он испорчен страхом? А что было бы, будь он приправлен вожделением? И сохранила бы запах та девушка, которая осталась бы в живых, или он был бы выпит до дна вместе с ее душой, как запах цветка, из которого вынули эфирное тело? Ведь за запах эфирное тело как раз и отвечает?



Еще один момент в фильме: герой пробирается в дом. переступая через спящую собаку. Однако собаки реагируют не только на запах, но и на шорохи. к тому же герой сам сказал, что одежда его запах сохранила, а значит, собака могла бы что-то почувствовать.



Ну и последний момент: на мой взгляд для создания идеального запаха безумного обожания не хватало эссенции молодого мальчика, невинного ребенка и какого-нибудь очаровательного животного. Иначе странно, что запах именно девушек действовал и на девушек, и на мужчин. Любовь разного пола пахнет по-разному все-таки, как бы ни была универсальна эта субстанция.



Главное, что я вынесла из этого фильма - новое понимание книги. И весьма сочувствовала персонажам, которые своим дурацким смехом не к месту оглашали кинозал. Все же не читая книгу может и можно оценить фильм, но лучше все-таки после. Будет с чем сравнивать. Хотя некоторые особые ценители Зюскинда, конечно, найдут к чему придраться. Но если бы не Тыквер, не знаю, кто бы снял лучше. Мне даже понравилось, что главный герой - не горбатый урод. Именно так, будучи самым обычным мальчишкой, он мог бы казаться более незаметным и потому долго оставаться неуловимым.



Возвращаясь домой, оглядывалась назад - ощущалось незримое присутствие...

---

съестной лытбр

Я ушла в отрыв. Спровадила маму в Аланию, попутчица ей нашлась в Перми. А сама на рынок и закупаться по полной программе:

дыня ташкентская медовая - одна штука, хинкали домашние из тонкой сырной лепешки с брынзой и зеленью, домашний творог и домашняя же сметанка, сыр косичка, икра красная качества высшего, развесная, опробованная, нектарины и бананы - на неделю жизни, орехи кедровые, фисташки, кольца кальмаров, темное чешское пиво плюс бутылка рома ямайского "Капитан Морган", теплый палантин рыжего цвета и рыже-полосатая кофта очередная - для души, косметика всякая - для лица. Ну сейчас буду смотреть очередной фильм с Мадонной в главной роли: на днях приобрела диск со всеми ее фильмами, включая "В постели с Мадонной" - этот без перевода. А сейчас смотрю "Кто эта девчонка", где она играет вульгарную такую воровку из 80-х - очень смешно.

В квартире тишь. Радостная, выскочила сегодня из дома и как-к мяукну на весь подъезд. Тут лифт открывает и там просто потрясающий блондинистый паренек с круглыми глазами. Он как раз мой вопль слышал. Я улыбнулась во весь рот и даже не стала делать вид, что это была не я. Настроение на самой высоте, а ванна с пеной поднимет его еще выше.

---

Когда-нибудь это все закончится. Я просто скажу "хватит". И смогу целый день мечтать, лениться, рассматривать колоды, слоняться из угла в угол, спать, ходить по лесу, кричать, слушать звуки, кусать персики. И не думать о том, что утром надо на работу, этот текст не дописан и я кому-то еще что-то должна, морально ли, материально ли, неважно. Не люблю быть должна.

---

настроение

Я хочу, чтобы у меня было то, чего у меня сейчас нет. Но, я видимо, не умею дружить с нужеными людьми, если они нужны мне по работе. как-то привыкла, что дружба отдельно, а работа отдельно. Моя жизнь показывала, что если мешаешь это, потом выходит какая-то гадость: или тебя подставляют, ли тыв потом уходишь в другую сферу и скучаешь, или получается, что начинаешь с друзьями о работе разговаривать, а не о чем-нибудь более приятном. А в нашей стезе надо именно корешиться хорошо с источниками. пить с ними. порой даже спать с ними. А я, блин, чувствую, что на многое меня не хватит. А мне хочется, чтобя моя инфа была свежее, чем у других. Я ведь вся такая замечательная. но пока не сливают мне. а когда сливают, я не знаю, как это написать так, чтобы это выглядело прилично, а не похабно. Просто там очень тонкий момент, который пока непонятно чем доказать, кроме слов человека.

А еще я очень хочу подружиться с коллегой, хотя бы слегка приблизиться, чтобыв поучиться у нее кое-чему. Но боюсь к ней приближаться и она держит меня на расстоянии. Я не знаю, как она ко мне относится: как к конкуренту или просто с опаской примерно по тем же мотивам про дружбу на работе. Навязываться, конечно, не хочу, но хочу найти какую-то стратегию, чтобы все-таки своего добиться. При этом ничего плохого ей не желаю. Но просто, блин. стремно, я провожу на работе весь день, друзей у меня там нет. только коллеги, а домой прихожу толдько спать. Да, есть выходные, но 2 дня жизни из семи мне мало. Я хочу как-то иначе, и пока не вижу выхода из этого замкнутого круга. Некоторые увлекаются пьянками с коллегами на специальных тусовках, а я это воспринимаю как повинность, и не хочу на них, если там ничего интересного по работе. Там же нельзя спокойно пить там надо что-то выведывать и вынюхивать, в итоге я не могу расслабиться вообще и не получаю никакого удовольствия. Наверное только застрелиться остается, хотя пока не планирую, ибо все устраивает. М-да... Тяжко. Интересно, что с меня будет месяца через три. шесть, девять, двенадцать...

---

Боюсь сама себя. Пора уже учиться не болтать. И пора снова к психологу. Интересно, она меня простит, учитывая, что я почти на месяц пропала, хотя обещала предупредить, если что?

---

Россия-Хорватия 0:0

Смотрела футбол с нужным по работе человеком.

Зашла дальше, чем, как я думаю, было нужно.

Теперь не знаю, что делать дальше. Пока самым логичным считаю делать вид, что не случилось ничего особенного, ибо все на эмоциях и переборе спиртного.

И еще проснулась посреди ночи - хочу пить. Все-таки виски с колой - редкостная дрянь. Пиво лучше или если уж 40 градусов, то ром.

---

Наверное это похоже на возвращение домой из офиса. Мне нравится, что это ресурс менее популярный, чем ЖЖ. На ЖЖ стало уже слишком много глаз и ушей. Выясняется, что с кучей народу мы знакомы в реале и даже вместе работаем. Конечно, никто не застрахован, пиша в открытом режиме от того, что кто-то станет читателей этого всего, но я писала под замком.

Ну да ладно. Здесь я не буду о работе, да и не думаю, что вся эта нефтегазовая трихомундия может быть интересна в домашнем кругу. Лучше буду писать про какие-то впечатления от поездок, от фильмов, от встреч с людьми, порывы настроения выражать, проходиться по женщинам и мужикам. А тот журнал закрывать нет смысла. Это будет учить меня быть более осторожной в словах, а если буду огребать, то сама виновата.

Кстати, если кто смотрит РБК-ТВ, меня там опять будут сегодня показывать в новостях. Я тама теперь аналитиком заделалась, самой смешно. Эфир в 21.10. сама, скорее всего. в это время опять буду в дороге домой...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Возвращаюсь я к вам, потому что узнала, что мой журнал на ЖЖ мониторят все, кому надо и кому совсем не надо.

Поэтому проще писать какие-то личные мысли в здешней домашней обстановке. Только, думаю, вы уже все поразбежались и вряд ли будете меня читать...

---

В воскресенье улетаю в Иркутстк на Байкал в отпуск. Пойдем по Ольхону. Вернусь 6 августа.

Главное - чтоб самолет опять не рухнул, ибо лечу Сибирью.

---

Понятно. почему было ТАК. Просто сегодня было Полнолуние...

А я-то думала, почему я вижу его впервые, но готова взять его прямо здесь, на глазах всего народа. И у него было то же состояние...

Он приехал из Питера. Мы вместе ходили в Арканы. Может быть, мы завтра увидимся в последний раз, а может я предпочту оставить в памяти эту встречу, опасаясь разочарований. Ведь завтра будет уже завтра...