Уважаемые читатели!

Как минимум на эту неделю, а там видно будет, я прекращаю вести дневник.

Он мешает работе и он мешает жизни. Я устала уже от чужих мнений и от правильных решений: надо жить самой. Или не жить, ситуация покажет.

думайте обо мне, что хотите. Настало время, когда мне действительно плевать.

Засим прощаюсь.

---

я по-прежнему любовница

Эх, буду я потом об этом жалеть или нет, но я его не бросила.

Шла на разговор и чувствовала нерешительность. Но высказала все, что хотела. И про свой расчет, и про квартиру, и про то, что мне стремно, что он вынужден ночью уезжать домой. Но все-таки выслушала и его. И как-то так все получилось, что решила остаться. Первые пару часов внутри все было тяжело и щемило, что решение неправильное. Все казалось, что нету с той стороны никаких чувств, а потом присмотрелась: все-таки есть, просто бывает, что они немножко иначе выглядят. И нужен ему какой-то тыл, он по-прежнему не возражает, чтобы я кого-то завела еще, и уверяет, что даже в случае нашего разрыва квартира моя. Но это не главное, что заставило меня остаться. Все-таки для меня за это время он стал почти родным. Он мне даже не любовник, он вообще-то еще и друг. Кстати, была реплика, что если я вдруг четко пойму, что спать с ним больше не могу, то дружбу мою он терять не хочет.

В общем, я решила остаться и уже форсировать тогда вопрос жилья. А дальше посмотрим, что будет. Не теряю я ничего. Время? Даже время не теряю, ведь параллельно продолжаю общаться с кучей людей, в т.ч. мужского пола.

Прислал мне сегодня с утра стих, типа трогательный, но по форме очень дурацкий. Ну и ладно.



В общем, поехали мы с ним за город, потом на рынок, потом в ресторан. Я накупила вкусностей, объелась и оттаяла. Нет, я смогу. И не лицемерно смогу, не притворяясь, а по-человечески. Выдержу. Легко выдержу, если ни в кого другого не втюрюсь до потери головы и до ощущения "больше никто не нужен". А зная себя, сильно сомневаюсь в таком раскладе событий. Поэтому я успокоилась. Больше я не чувствую себя шлюхой в собственных глазах. Это такая взаимопомощь. Я даю ему тыл, уют, свое тепло, что-то там еще, он дает мне тыл бытовой плюс какие-то еще нюансы, плюс свое понимание и тепло. И черт возьми, я этого достойна! А вот если уже кого-то еще найду, все ведь в моих руках! В пятницу поеду в Питер, если до сих пор реабилитирую маму, развеюсь.



Кстати, мне пообещали подарить ноутбук. Вообще-то мне он, в принципе, не нужен, но если будет, то пригодится. А еще меня сегодня учили водить машину. Если так дальше пойдет, несколько месяцев и получу права. А там глядишь и задумаюсь о покупке средства передвижения. Эх, фигня война. Столько переживаний, а как легче, когда все обсуждается вдвоем! Все-таки он тоже живой человек, такие решения не принимаются в одиночку. Теперь просто буду собой, засуну в жопу все свои сомнения и постараюсь ему довериться. Честно говоря, до сих пор боюсь привязаться. Не знаю теперь, права ли в этом страхе.



Пока иду против судьбы. Посмотрим к чему это приведет.

---

рыжеволосый мальчик из Самары

Да, я само противоречие. И именно поэтому еще я не могу определиться в личной жизни. А дело все в том, что я ищу одного, а нравится мне совсем другое. Вернее каждый человек радует по-своему, но наиболее привлекают меня простые люди, всего добивающиеся сами. И я, вопреки своим прошлым утверждениям, не только могу их за это уважать, но очень-очень уважаю. Потому что на многое из того, через что прошли они, я неспособна. Я говорю о людях, приехавших из провинции покорять Москву. За последние года три 80 процентов моих мужчин были приезжими. В них есть какая-то особая энергетика, часть из них просто пышет потенциалом. Потому что они смогли и готовы сделать еще многое, чтобы достичь успеха. И потому что многие из них не потеряли человеческого. Они такие простые, искренние и теплые, что хочется с ними быть. И поначалу вообще плевать на все: на разницу доходов, на непонятные условия его проживания и т.д.



Это начинает напрягать уже потом, когда я понимаю, что уже не в силах вести свой привычный образ жизни. И его вести хотелось бы вместе, но это получится слишком накладно для него. Хотя поначалу легко жертвуешь этим образом жизни просто, чтобы быть рядом с ЖИВЫМ человеком. Такими людьми можно легко увлечься. Причем самое удивительное, получая копейки, они не скаредны. Они традиционны и для них правило, что если они приглашают куда-то девушку, то они по-джентельменски платят сами. Раньше мне бывало неудобно, ведь я знаю, что зарплата там не велика. А теперь чувства неудобства ушло, потому что эти мужчины они русские, им европейщина из серии "каждый за себя" непонятна. Я тоже не люблю это. Просто выбираем более бюджетные заведения и мне это тоже нравится, так как пафосных мест просто не переношу. Меня Д. привел в "Пикадилли". Там среднее блюдо 600-700 рублей. Съедобно, но вокруг куча народу и не самая уютная атмосфера. Мне там попросту не понравилось и я ему высказала в лицо. Я люблю чувствовать себя в ресторане удобно и легко, не напрягаясь.



Собственно, к чему эта история? А к нашей сегодняшней встрече с Николаем, тем самым продавцом видеокассет. Сходили на "Жизнь как чудо" Кустурицы. Всем очень рекомендую. Может даже это самый лучший фильм этого режиссера: пронзительный, смешной, философский, грустный, отчаянный, яркий, операторски красочный, актерски импульсиный: шедевр, одним словом. А потом мы сидели в кофейне кинотеатра. Он пил кофе, я чай, потом взяли по молочному коктейлю. И говорили. Просто говорили. У него светло-рыжие пушистые волосы, которые так и хотелось потрогать. Еле удержалась. Очень живые, лучистые глаза. Серьга в губе и в языке :-)) Забавный штрих. И он настоящий. Господи, как это для меня важно! Я буду очень рада встретиться с ним снова!



Насчет Д. я все больше в сомнениях. Период ступора прошел. Завтра напишу ему SMS и будем разговаривать. Послушаю его доводы, приведу свои. До сих пор не знаю, нужно ли нам расставаться. Особенно после всего, что случилось с мамой. Я просто послушаю, что скажет он в ответ на мои доводы и оно само станет ясно. Если расстанемся, то так тому и быть.

---

Очень депрессивная запись.

Ступор. Беспомощность. Все комплексы страхи и сомнения выползли наружу.



"Я недостойна"

"Я дрянь"

"Я шлюха"

"Я обречена на одиночество"

"Я не умею помочь, когда это особенно необходимо"

"Я не способна довести до конца ни одно важное дело"

"Я застыла на месте и порастаю мхом"

"Моя жизнь бессмысленна и потому скучна"



У мамы снова обострение, отек горла и жуткая боль. Подозрение на грибок, но врач ничего не сказал внятно. Как же я устала! На этой почве она стала просто страшно нервной. С одной стороны, я должна быть с ней, потому что может случиться все, что угодно. вчера ей стало плохо и скорую вызывала ее подруга, в то время как я была на занятиях по тайскому массажу, а она мне даже не позвонила. Сегодня я осталась дома. Но что я могу сделать, если у нее случиться приступ, кроме как вызвать скорую? я не могу помочь ей ни руками, ни энергией. Ноль эмоций, нервы у нее на пределе. Она обвинила, что я купила неправильную цветную капусту. Швырнула ее через всю кухню. Я ни хрена не понимаю в цветной капусте, стала успокаивать, скала завтра куплю другую, собралась выбросить. она у меня ее выхватила и сунула в холодильник, продолжая орать и обвинять меня. Я разрыдалась, уже больше не могла терпеть. А как я с ней, такой нервоной, буду жить дальше? И нервы она лечить отказывается. В больницу (собирались отправить в аллергический центр, с горлом еще подозрение на последствия аллергии), не поехала. Говорит, что ненаивидит врачей, не верит им и в больницу больше не пойдет. А чем я ей помогу? И ловлю себя на мысли, что так больше не могу и что если она будет вести себя также еще несколько дней, я забуду свои мысли по поводу Д. и останусь с ним, лишь бы сбежать от нее. Но я понимаю, что не могу ни так, ни так. Я потерянная, уставшая, беспомощная и жалкая. И это состояние только продолжает нарастать. Никого сегодня не хотела видеть. Сейчас закрылась в комнате и буду смотреть Гринуэя или Альмодовара.

Еще позвонил бывший бойфренд и стал советоваться насчет своей будущей книги. Как я его сразу на хуй не послала, не знаю. Еще даже полчаса поговорила нормально. Кошмар. Еще чуть-чуть, начну шугаться людей, особенно мужского пола.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чего-то хочу, а кого - не знаю.

Еле-еле дописала статью. Уже второй день филоню. Позволяют.

Два раза писал Д. - не отвечала. Позвонил. Думала продолжить молчать, но взяла трубку. Объяснила ситуацию. Он сказал: буду ждать, когда дашь о себе знать. И "надо поговорить о нашем будущем". В общем, мне кажется, он подписал приговор нашим отношениям. Но я уверена, что поступаю правильно: нет у нас никакого будущего. Неспособна я быть любовницей. Это я для виду расчетливая стерва, а на деле быстро от этого устаю и все еще мечтаю встретить любовь. Но что такое любовь и кто это такое? Дело в том, что я попросту не знаю, чего хочу.

Я хочу экспрессии, удивления, необычности и спонтанности, и одновременно надежности. Я хочу человека, успешного в жизни, но одновременно способного быть слегка безбашенным, как в сексе, так и в жизни. Хочу такого, кто остервенело бы добивался меня, почти как рыцарь капризную даму. Но в наше время если надежный, то расчетливый, чуткий и вежливый. Он не будет надоедать, он отойдет в сторонку, чтобы подождать, пока девушка остынет и примет решение. А если примет решение не в его пользу, уйдет, сдастся без боя. А раз сдастся, получается, что не очень-то и была нужна девушка. Навязчивость чрезмерная тоже не хороша, но должна же быть хоть какая-то попытка добиться своего? Если ее нет, я оказываюсь права: эти отношения есть, пока они удобны. Нет там никаких чувств. Ну тепло, ну в постели неплохо, ну поговорить есть о чем. Но это, черт побери, не любовь и никогда ею не станет. А мне нужен человек, который бы меня полюбил! Только так я могу попробовать ответить взаимностью. Поддерживать отношения с тем, кто боится их не меньше, чем я - зачем? К тому же неужели я не найду того, с кем можно будет спать по ночам, кто не вынужден уезжать домой к жене? Даже если тот, другой не будет дарить мне квартир, но зато с ним можно будет жить, а не существовать ради квартиры. Я подумала, что второй вариант будет стремным. Вот если бы он меня попытался удержать, тогда да. Ведь во мне, на самом деле, не все угасло и расставаться будет немного грустно. Но такова селяви.

Вообще-то с таким отношением к жизни я не знаю, найду ли когда-нибудь себе постоянство.

А пока развлекаюсь за неимением оного. Сегодня встречалась с потенциальным кандидатом в сабы. Он ничего, но его главный минус опять в женатости. Пусть это будут лишь периодические встречи, но не хочу больше ни одного женатого. Извини, мужик, я тебе понравилась, ты милый, но я не буду лезть в это дело. Найду себе свободного: я решилась на поиск тематического партнера. Да, мне надо пуститься сейчас и в некий сексуальный отрыв. Тот мужик из переписки сегодня пошел нафиг, правильно, я думаю. Мне было занятно с ним переписываться, я даже задумывалась насчет встречи, но это не тот вариант: тут была бы крайность: либо полное разочарование, либо сумасшедший омут. Нехорошие такие крайности.

С Димой-2 встречу ночную отменила: хочу выспаться. Завтра будет новый день. Предполагается встреча с Егором, 39. Может быть, с Димой-2 сходим на открытие клуба "Дом" (вход свободный), если он захочет. В общем, думаю, что дома сидеть не буду в пятницу. В субботу в кино, что в воскресенье, пока не знаю. Может быть, разговор с Д. Смысл тянуть эту резину?

---

Всех благодарю. Переписку стираю.

---

бабье лето способствует флирту

И все-таки мне дорого мое время. Я сегодня гуляла с весьма скучным мальчиком с сайта знакомств. Он не урод, но в 27 выглядит лет на 20. Коллега-журналист, только спортивный и радийный. Хоккейный фанат, увлекается еще военной историей, этнографией. Молчалив: если бы я не пыталась завести разговор, мог бы молчать всю дорогу. Ну как такие с девушками знакомятся? И что они от них хотят получить?

С ним же можно помереть со скуки, а его такая жизнь устраивает! Лучше бы я выбрала 39-летнего Егора. Но этот у меня на пятницу. На субботу мальчик из видеомагазина, завтра я отдыхаю от всех на суфийских кружениях.



Кстати, на сайте знакомств я не ищу прЫнца, а скорее развлекаюсь. Там иногда среди мусора вроде "а ты не хочешь заняться со мной куннилингусом?" попадаются вменяемые люди. Например, я переписываюсь с 32-летним мужиком, которого бросила жена и он оставил себе маленькую дочку. Сначала жена хотела по 1,5 штуки баксов в месяц на содержание ее и ее бойфренда, теперь хочет забрать ребенка, ибо "не хочет, чтобы дочка разрывалась между двумя отцами". Похоже, мужику предстоит суд. Поддерживаю морально.



Насчет Д. соблюдаю свой обет: на SMS-ки не отвечаю. Звонки, если будут, игнорирую. Посмотрим, как он себя поведет.



Печальная новость: в "Орбите" больше не будет горячего шоколада. Вкусный зеленый чай там остался, но это уже не спасение. Даже потрясающе вкусные десерты это не повод, чтобы прописаться там на постоянной основе.



СРОЧНО ИЩУ САМЫЙ ВКУСНЫЙ В МОСКВЕ ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД!

---

Я еду в Питер

Уважаемые питерские читатели!



Я собралась погостить в ваш замечательный город в следующие выходные (в пятницу 24 планирую выехать, в воскресенье поздно уехать). В связи с этим есть возможность встретиться и пообщаться. Также рассматриваются попутчики для Питера, желательно те, кто может пару ночей погулять, не отправляясь спать на самом интересном месте, ибо планирую погулять не только по историческим достопримечательностям, но и по клубам города. Где буду останавливаться, пока не знаю, но на случай чего остались координаты квартирной хозяйки, у которой снимали комнату в прошлом году. Также рассматривается вариант вписки на одну-две ночи на разумных условиях.

---

а может новый роман?

Я-то думала, куда пропал наш замечательный охранник, который все время со мной вежливо так флиртовал? Оказывается, он ездил в отпуск в Геленджик. Вернулся, так даже на работе посветлело. Впервые вижу такого умного и эрудированного охранника, дающего советы по посещению музеев и чтению книг. К тому же он симпатичный. И защитить сможет (одно время преподавал какие-то боевые искусства)

У меня даже разные мысли возникникают на сей счет...



Current mood: мечтательное.

---

вторничный вечер

Сняла напряжение на психологическом тренинге по работе с намерением. В четверг пойду к этому дядечке на суфийские кружения и тайский массаж. Вообще бесплатно! А сегодняшнее двухчасовое с лишним занятие стоило 50 рублей. Оно нехитрое, но в моей ситуации стоило того. Мне просто нужно было отвлечься, расслабиться. Сделала для себя пару интересных выводов.



1. Была медитация на опознание истинных желаний. Цель: выявить желания сиюминутные и истинные, которые намерения.

У меня два раза первым делом выскочило: "хочу котенка".

Я сегодня такую фотку в ЖЖ очаровательных котят видела, и правда захотелось одного взять. Но знаю, что не получится скорее всего... Второе желание выскочило "хочу быть любимой".

Третьего уже не было. Ни тебе квартиры, ни новой работы: ничего такого. Третье желание было банально-физическим: "хочу спать". Но и немудрено, ибо предварительно выпила пива, чтобы снять стресс.

На обсуждении потом тренер мне вопрос задал: "А что для тебя значит этот котенок?" тут можно сделать два вывода:

1) Котенок и значит. Хочу котенка, маленький пушистый комочек.

2) Котенок и означает "хочу быть любимой", безусловной любовью.



Кстати, а почему бы и нет? Но я боюсь, что если я сейчас заведу котенка, я точно никогда от мамы не съеду. А может это и к лучшему? И все закончится само собой...



2.Были упражнения, похожие на сергеевские: расслабуха, когда 5 человек берут тебя за ногу, за руку и за голову и медленно двигают твоими частями тела, а ты погружаешься в себя и просто расслабляешься. Я постоянно ловила себя на мысли, что тело расслабилось, а ум постоянно следит за процессом и считает минуты: вот-вот должно закончиться. Когда? Тренер сказал, что мне нужно поработать с чувством вины. Согласна. В точку. Я до сих пор слишком низко себя ценю, несмотря на все свои запросы. Мне одна девушка обещала подкинуть распечатку с мантрами и мудрами, помогающими работать с чувством вины. В "Ротонде" выпила безалкогольного пунша с ягодами и травами, съела блинчики с ананасами.



3. Купила видеокассету с кино на китайскую тему. Блажь очередная. Познакомилась в магазине с продавцом кассет и дисков. Долго с ним говорили, наверное полчаса. В итоге обменялись телефонами и договорились где-то в субботу сходить в кино. У него в губе серьга. А мне было просто делать нечего. Использую все средства для убоя скуки.



4.Разговор с Д. я отложу на попозже. Завтра постараюсь встретиться с кем-нибудь из новых интернет-знакомых. В четверг пойду к Диме на кружения, в пятницу тоже исчезну, пусть поволнуется. Просто пропаду: нет меня. Посмотрим, как он себя поведет. А дальше видно будет.

---

Я, кажется, поняла, почему у меня такое сегодня настроение. Совесть замучала, собралась бросать Д. Новолуние сегодня. Странно, обычно раньше не было такой реакции. Что-то меня колбасит.

А поговорить с ним я все-таки поговорю. Не нравится мне все это. И мне кажется, что не выдержу я долго в любовницах. Ни года не выдержу. И его ложь жене кажется мне ложью и мне. И я не верю ему. А это убивает все. И от этого моя расчетливость и мое угасание всего, что было до. Как можно любить лгуна, даже если ложь во спасение? Нет лгуну прощения и он заслуживает только лжи в ответ. а я не хочу превращаться в расчетливую суку даже из-за квартиры. Вот так мне сегодня тошно.

---

Да, я превращаюсь в настоящее чудовище. Но не жалейте мою жертву: мне кажется, что она не лучше. Сегодня пойду на тренинг в Ротонду. В субботу тоже в Ротонду собираюсь, там интересный фестиваль-дискотека будет. Хочу взять с собой Диму-2 куда-нибудь.

---

Сейчас я даже не знаю, что это такое.



1) Просто осень и просто Москва. Просто отсутствие постоянного места для встреч и какие-то непонятки. Это не погасшее чувство, это временное явление, этакая буза сознания. Пройдет, переменится, не нужно торопиться все ломать.



2) Все ясно и он мне больше не нужен. Ну и что, что с ним тепло: это уже просто привычка. Но еще не настолько сильная, чтобы из-за нее все это не прекратить. Нужно серьезно поговорить, совсем откровенно. И расстаться, ибо все равно лучше уже не будет.



3) Оставить все как есть. Пусть все идет своим чередом. А расставаться с человеком, как с работой: сперва нужно найти новую. А это может потребовать времени.



4) Сделать перерыв в отношениях. Какое-то время не видеться и понять, что же мне нужно.



5) Завести BDSM-партнера и уйти в отрыв. Сравнить ощущения. После этого понять, что мне нужно.



6) Разложить Таро и проанализировать ситуацию в деталях.



7) Уехать в Питер через неделю. Одной или с попутчицей (ком), но не с ним. Дожить до своего дня рождения и посмотреть, как он себя поведет. Если no, то уже разбегаться.



8) В конце концов понять, что серьезные отношения, которые почти совместное сожительство, не предполагают ежедневной романтики, воздушных шаров пузырями и вечного удивления. и если идти на них, то идти сознательно. Или не идти. Понять, готова ли я к такому раскладу. И готова ли буду принять ему, вздумай он уйти от жены? А он всерьез склоняется, пусть и через пару лет, когда детей дотянет. Но я боюсь, к тому времени он мне вообще будет уже не нужен...



Вывод: Боже, как же я запуталась... И все по одной причине: я не знаю, чего я хочу от жизни.

---

грустные мысли

Еще немного и Д. начнет меня бесить. Меня уже начал бесить его запах, его манера заниматься сексом, его эпитеты насчет меня, его экономические мозги, его сюсюканье, его семья, его расчетливые мысли: кого лучше взять в октябре на катамаран: меня или жену. И это учитывая, что у меня за день до день рождения, юбилей между прочим. Учитывая, что в тот же день родился его сынок, которому стукнет 15, не факт, что он будет со мной.

Еще немного и я сорвусь. Мне уже не надо будет с ним никакой квартиры, ведь если я так чувствую месяц спустя, то что будет хотя бы год спустя? Я не выдержу.

А вместо того, чтобы мне уже сейчас послать его на хрен, мы собираемся снимать квартиру, а я - сваливать от мамаши. Блин, чувствую себя настоящей проституткой. Не осталось никаких иллюзий: он мне все меньше нравится. Главное, чтобы это не перешло в полнейшее отвращение, иначе весь план коту под хвост. Становлюсь противна сама себе.

Попытаться настроиться на него, снова что-то почувствовать? Не получится: как я и предсказывала, Москва и рутина убили все на свете. И главное, никого больше искать не хочу: какой-то секс на стороне не скрасит моей жизни. Это не выход.

---

опять про нас с Д.

Мы знакомы всего месяц. Права ли я или слишком форсирую события, когда делаю все для того, чтобы дать ему понять6 жильем нужно обзаводиться в самое ближайшее время. снимать квартиру год, а тем более больше, я не хочу.



1)Это откладывает в долгий ящик то ощущение стабильности, которое дает чувство собственного дома.

2) Это не даст мне ощущения стабильности и долговременности наших отношений. Мне будет постоянно хотеться воспользоваться своей свободой. а потом и вовсе сбежать.

3) Я не буду чувствовать. что я вылетела из гнезда, если в любой момент будет возможность вернуться к маме жить.

4) Я решу, что он слишком расчетлив и чувствует ко мне весьма мало. а потом еще и убежусь (или убежу себя), что это так. В этом случае сначала презрение, потом махаю ручкой. Не люблю слишком расчетливых, даже если это правильно.



Но его доводы могут оказаться экономически верными.



1) Да, снимать квартиру в принципе, выгоднее, чем ее покупать, исходя из нынешнего уровня цен.

2) Да, ты не привязан к месту и можешь менятьь дислокацию

3) Да, это не откладывает идеи покупки квартиры, а потом можно купить больше/лучше, когда будет большой куш в бизнесе, а это года через полтора.



Я понимаю, это бы и дало время проверить наши отношения. Но я нетерпелива. Во-первых, не было у меня отношений более года, почему тут вдруг будут? Особенно тут, когда секса не было уже более двух недель (по объективным причинам, но все же.), когда он вынужден возвращаться к жене, особенно на большие праздники. А НГ, например, впереди. Где я его буду встречать? С каким-нибудь номером 2, плодом моей сексуальной свободы? А мне оно надо? Во-вторых, я сочту, что он просто не хочет вкладывать в меня такие деньги. Да, я соглашусь, немалые. Но разве наши отношения этого не достойны? Нет? Тогда нахрена они нужны? И еще: иногда он меня начинает бесить всерьез. Особенно когда называет "девчонкой" и "хорошим человечком". готова сцепиться в морду и разорвать. Вместо этого как-бы шутя бью по жопе. Он и воспринимает так, шутя. А я про себя думаю: погоди у меня. Увидишь еще, что такое ты себе нашел.



Увидела фото егшо женушки. Возникло искушение с ним поработать. Причем снова ловлю себя на том, что это не прикладное искушение, а чисто спортивный интерес из серии 2потренироваться на кроликах и посмотреть, что будет". понимаю, что не надо так делать и бью себя по рукам (физическим и не очень), чтобы не тянулись, куды не надо.

Еще вот дела идут, вино пили. я смотрю на бокал и мысли дурные в голову лезут. Не-е, нафиг, вышла из детского возраста, чтобы в такие дурные игрушки играть. Не хватает терпения построить отношения по-человечески? Учись! Пригодится в жизни, небось... А не нравится, найди себе очередного магеныша-неудачника! Во-во, обкушались ужо! Ну попробуй нормально пожить с нормальным...



***

Нужен все-таки Мистер-2. Но кто? У меня нет времени их пробовать. И спать с ними, чтобы понять. кто из них ху, я не хочу. и мальчики, живущие с родителями или на съемныхь квартирах, для меня не вариант, даже если они лапочки и секс-гиганты. Мне нужно совсем другое. Со-овсем... И в идеале нужно совмещать их обоих. Хотя бы парочку лет.

Как найти Мистера-2 быстро и надежно?

Нужен ли мне Мистер-1 вне квартиры? Что он для меня, как человек? Или я теперь просто его юзаю? Понять бы, признаться самой себе... Пока я не знаю, что я к нему чувствую. Чем чаще он появляется у меня дома или я с ним оказываюсь в каких-то чужих местах, тем мне становится более стремно. В Крыму было по-настоящему, в Крыму была страсть. А тут осталось только тепло и то уже не так много. Не хочу, чтобы он говорил со мной об экономике и бюджете, хочу, чтобы понял мой порыв и просто сделал такой подарок. Не думая о будущем, доверившись. После, а может даже во время, я начну делать все, чтобы привлечь удачу в его бизнес и если не форсировать события, то сделать так, чтобы все было стабильно, немало и с удовольствием. Но для этого мне нужно увидеть в нем свой интерес. Пусть и мало прошло времени. Я нетерпелива, да, но очень хочется добиться своего. Малость страшно, но это жизнь.

---

про астральные проекции

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым

возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)



Поздравляем! Вы уже осознанно выходили из тела и если это не результат специальных тренировок, то вы с рождения обладаете способностями к выходу в астрал. Ваши способности также помогут без проблем освоить методики исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновеидения и т.д. Развивайте их и добъетесь значительных результатов!



В цифровом виде:

АП: 36%

ВТО: 27%

ОС: 37.5%



Резюме: наверное в классический астрал я все-таки не ходила. У меня свое представление об астрале. Я, скажем так, путешествую, но наверное те места, куда я хожу, называются как-то иначе.

---

Мне бы понять. Мне бы понять. Понимание - ключ к власти. К власти над человеком или хотя бы над ситуацией. Всерьез ли он дает мне эту свободу? Я ему говорю: ты уплывешь с супругой на катамаране, а я загуляю. Не боишься? А он отвечает: "Не боюсь. Загуляй. Ты же должна сравнивать. Расскажешь потом. Серьезно он? Мы с ним еще раньше говорили о свободе. Он говорит: я не буду тебе мешать встречаться с другими, главное, чтобы ты каждый раз снова выбирала меня.

А я не понимаю такой философии. для меня так может говорить только человек. который не любит. Да, можно быть несобственником. можно позволять многое. Но ведь когда родное тебе существо спит с кем-то другим, там же потом чужая энергия, чужой запах... Скажем так, я бы почувствовала и побрезговала. Я все время забываю про то, что он нормальный человек, пусть и чувствительный и что для него такие нюансы не принципиальны. Для него важно здесь и сейчас и чтобы все было хорошо. Со мной он учится быть собой.

Но мне страшно. Страшно, что все это превратится в гонку за лидером. Что я буду пытаться победить его жену, удержать и привязать его, ради спортивного интереса, даже не для особенной цели. Я боюсь. Сегодня он написал мне сообщение. Я ответила, что простыла и ем мед. Он перезванивает, у меня глюк телефона. Я не могу взять трубку. Потом приходит сообщение: ошибочный вызов. Я отправляю в ответ, что это глюки связи. А потом звонка больше не следует. То ли супружница пришла и куда-то запрягла, то ли еще что...

Как-то это все нехорошо.



НЕЛЬЗЯ:

- волноваться и беспокоиться за него

- требовать от него чего-то определенного

- торопить его

- ограничивать его свободу.



НАДО:

- понять, что же мне нужно на самом деле

- попробовать из флирта с кем-то другим развить что-то большее и сравнить

- Понять, а хочу ли я этой измены и зачем? Пока понимаю, что не хочу. Что хочу сделать назло: раз ты сказал "свобода", я тебе устрою свободу!



Надо принять решение по съемной квартире, которую он предлагает, пока мы не купим жилье. Я просто боюсь, что если квартира будет съемная, то идея с покупкой жилья может отложиться надолго, а там мало ли что? С другой стороны я понимаю, что и торопиться тут не стоит. В общем, я и сама не знаю, что делать. Мне с ним реально тепло. Тепло и уютно. Я хочу видеть его рядом. Но мне нужно абсолютное доверие и любовь. Мать его, пойми же, что прошло меньше месяца с начала ваших отношений! Ничего не бывает за такой короткий срок! Что-то уже есть и это уже много. И не комплексуй ты так от статуса любовницы! Ты же современная девушка! И ты понимаешь, что с тобой не будет, как с остальными, потому что ты сама хозяйка своей судьбы. С одной стороны я пытаюсь себя в этом убедить, а с другой стороны все страхи остаются. Иногда мне хочется позвонить ему и сказать: между нами все кончено, так как я боюсь будущего. Я боюсь оставаться твоей любовницей годами, я не хочу быть любовницей. Даже когда ты просто едешь к ней домой, мне неприятно. Ну и что, что у тебя там дети. Они взрослые, они поймут. Мне противна эта ложь, даже если она не мне. Я не хочу играть в общую игру, я хочу свою собственную. И мне никто, кроме тебя, будет не нужен, но если ты тоже будешь только со мной.



Я никогда тебе этого не скажу, потому что я знаю, что это все разрушит. Я скажу это здесь и мне будет легче. А еще я найду тебе замену, даже скрепя своим сердцем. И когда это случится, если тот, другой, сумеет зацепить меня хоть немного, то ты превратишься для меня просто в инструмент достижения цели. И мне станет легче. Потому что влюбляться в тебя или хотя бы привязываться я не имею права!

---

техническое

Если кто-то прислал мне u-mail и ждет ответа, то я не получила письмо. Опять глюки в дневниках. Даже открыть не могу.

---

Не пошла на работу. Просто позволила себе это.

Мне надо отдохнуть и все обдумать.