Я нашла потрясный тур в Египет на 5 дней за 244 доллара, но на него надо брать 3 отгула. А начальница последнее время сильно испортилась. Она меня даже обедать не отпускает. Три отгула для нее это много. Причем все равно у нас условие оставлять предварительно материалы. Я бы все оставила, все сделала. "обсуждайте с главным".

Завидно ей просто. А мне так хочется из осени в лето! Неужели из-за нее я не поеду?

(грустно, очень грустно).

update: Меня отпустили!!! Дело не в начальстве. а в подходе к нему и в силе желания! Главное теперь, чтобы отпустили моего спутника!

---

секс и карнавал

Ой, не хочется мне считать, что мужчины сплошь без фантазии пошли или что они мне одной такие встречаются. Так хочется верить, что остались еще где-то романтики шаловливые, которым не жалко ни времени, ни денег, чтобы сделать приятный сюрприз своей даме и себе. Просто секс мне стал скучен. Все эти возвратно-поступательные движения в постели, это же все уже проходили. Тоска-а-а. А вот если прихожу я домой, свет выключен. Меня хватают за руки, зажимают рот, тащат в спальню. Закрывают там на ключ снаружи. А там внутри я включаю свет и вижу на подушках костюм средневековой принцессы. Наряжаюсь в него и сижу жду любимого. Снаружи слышится измененный голос "погаси свет". Далее ключом открывается дверь и со свечей в руках входит он в костюме разбойника, или пирата, или короля, или султана, да хоть черта с рогами. Главное не в домашнем халате или брюках, а в каком-нибудь оригинальном костюме. Берет меня под руку (или на руки), или накидывает лассо и в связанном виде тащит в зал, где уже накрыто ложе... Ну а далее, почти как обычно, только присутствует элемент игры и все это в костюмах.

Но, как выяснилось в ходе очередного опроса, большинству мужиков ничего подобного никогда в голову не приходило, а если такое приходило в голову их девушкам, мужики обычно отвечали, что это все мишура, или что жалко времени-денег на заказ костюмов. А было бы здорово обоим, честное слово.

Почему я последнее время так часто меняю партнеров и мне совсем не хочется серьезных отношений (положа руку на сердце, да, так и есть). Меня убивает в серьезных отношениях рутина. Пришла домой, готовь ужин, смотри ящик, ложись в постель. Путешествие раз в год в отпуск и то раздельно. В общем, храни меня боги от ТАКОГО замужа. Равно как и без замужа от скучных мужчин. Но бывают же другие? Должны же быть?!

---

из ЖЖ. 27th October, 2004. 1:49 pm домовой

Полночи сидела в интернете и беседовала с очередной порцией чудаков на сайте знакомств. Сегодня вечером обещал позвонить некий субъект из Нью-Йорка. А в выходные собирается нагрянуть друг из Питера. Главное как-то разграничить время, чтобы все они оставили меня на Самайн одну.



Была вчера вечером на квартире. Красота-а, тишина и приятная музыка. И знаете, кажется, я убедилась, что домовой в моей съемной квартире все-таки живет. То, что он живет дома, я знаю давно по той причине, что он иногда прячет вещи и что я иногда чувствую на себе чей-то взгляд. А тут я примерно час слушала разную хорошую музыку на компьютере, лежала на кровати и мечтала. И уже было собралась уходить, потому что писать предстояло дома. Тут я обнаружила, что будто кто-то не хочет меня отпускать. Голос такой внутри, а вернее не голос, а просто ощущение "не надо уходить". И ключи куда-то потерялись. ищуищу по всей квартире и не найду. Потом мысленно обращаюсь к домовому и говорю: "Выпусти меня, пожалуйста, я еще сюда вернусь и буду здесь совсем жить!" И тут же нахожу ключи в кармане халата на кровати. Совпадение или нет, не знаю. Но теперь я уверена, что не надо в эту квартиру звать кого-то со стороны. Свой дух в ней уже живет.

---

только для diary

Пытаюсь понять. почему я перестала писать в дневник, а только пощу сюда записи из ЖЖ? Почему мне стало тут так неуютно, ведь и в ЖЖ меня немало критиковали. И ЖЖ был сперва посвящен в основном работе и мечтам о ней, во френдах оказалась россыпь политтехнологов, политологов, журналистов, в общем,серьезных людей. И тут Плутиша начинает писать о сексе, о любовнике, о болезни мамы, о страданиях на тему, соблазнить или не соблазнять друга. Иногда я думаю, и неужели ОНИ это читают? Но когда стала писать под замком, то выяснилось, что читают. И без замка читали. Формат дневника изменился. Там стала чувствовать какой-то более живой отклик. А может это следствие того, что я собираюсь переезжать. Этот дом становится тесен, а новый - интересен.

Сюда загялдываю, вас читаю, а сама писать откровенно так уже почему-то не могу.

Еще не рискую писать там про магию и около нее, но уже вступила в пару тематических сообществ и получаю толковые ответы на свои вопросы там. Почему мне кажется, что на ЖЖ стало теплее, чем здесь? Чем это вызвано?

---

вопросы по существу

1)Как позвать домового в съемную квартиру, но не того, который жил у меня дома, а другого, который стал бы постоянным жителем этой квартиры?

2) Луна нынче растущая, Самайн на носу. Собираюсь очистить и освятить свое новое жилище. Если бы вы были на моем месте, когда бы вы проводили ритуал: до Самайна или во время? Очищение планируется окуриванием травами, огнем свечей, энергией.

3) Кто как из вас встречает Самайн?

---

25th October, 2004. 4:41 pm. день рождения. ночь вторая и третья

Вторая ночь прошла уже без неприятных приключений. Выпивкой и едой запаслись заранее, чтобы уже гарантированно никуда не бегать. Начали с "Гинесса", потом уговорили еще бутылочку вина. Все.

Далее был просмотр фильма "Рекрут" с Аль Пачино и Колином Фареллом. Последний актерский типаж внешне мне весьма нравится, хотя по игре он, безусловно, ни в какие рамки не годится Пачино. Фарелл играет ученика школы ЦРУ, а Пачино - его инструктора. По ходу всего фильма мой друг-разведчик комментировал чуть ли не каждый эпизод в стиле "вот это правильно, а тут полная сказка, на самом деле все было так и вот так" (у нас в СВРе). Я с удовольствием слушала и тихо млела. Мало того, что он внешне весьма похож по типажу на Фарелла, так он еще и совсем близко. И полночи я боролась с желанием, так как очень уж не хотелось приносить ему в жертву дружбу. Но фильм все-таки был поставлен на паузу и далее начались взаимные массажи: сначала я ему сделала, потом он мне часом примерно позже. У него малость спина болит, надо бы к мануальщику. Мой массаж неплох, но все-таки я не мануальщик. Однако, как показала практика, большинство мужчин такие вещи весьма разогревают. И хоть практика массажей друзьям у меня, можно сказать, стала статистикой, все-таки с этим надо аккуратнее, потому что иногда в ходе делания массажа можно распалиться самой.



В общем, закончилось все тем, что бороться я устала и все-таки соблазнила его. Разочарована я, в принципе, не оказалась, но сделала вывод, что в некоторых вещах любовник лучше хотя бы потому, что научился доверять мне и в 90% случаях в интиме полностью быть собой, а не производить какие-то механические движения.

Далее было совсем смешно. Прям сеанс психоанализа. Начали обсуждать, почему у нас толком не получилось и что будет дальше. И вывод был сделан самый правильный: такая мелочь ни в коем разе не должна помешать дружбе. Хоть мы и уснули вместе, больше "мелочь" не повторялась. Зря или не зря, я даже не знаю.



В ночь третью в гости приехал еще один друг. Засада в том, что почти все они у меня как на подбор, симпатичные. Миша высокий блондин с глазами-хамелеонами от голубых до зеленых. Я ему весьма нравлюсь, но я поставила наши отношения исключительно на дружескую основу. И все его попытки со мной заигрывать были пресечены в корне. Хоть тоже были массажи, танцы и т.д., тут все закончилось тем, что он уехал домой.

Я же провела ночь в одиночестве на квартире. Собираюсь туда переезжать совсем со дня на день, ибо пиление мамы уже во где сидит. Правда, надо научиться расчитывать время на дорогу, потому что сегодня опоздала примерно на полчаса.

---

день рождения. ночь первая. 24th October, 2004. 4:20 pm.

День рождения растянулся на три дня, два из которых прошли вместе с С.



Ночь пятницы



Состыковались только к 22 часам, приехали на квартиру. Было мне уже совсем не до боулинга. В итоге танцы под музыку из фильмов Тарантино, под разное другое ретро, потом прослушивание музыки из "Семнадцати мгновений весны", потом снова вино и легкая закуска. За догоном вышли около 4-х ночи. Супермаркет возле дома оказался не круглосуточным. Доехали до "Перекрестка", закупились вином и массажным маслом. Приезжаем домой и не можем открыть дверь в квартиру. Сломался замок. После долгих и упорных усилий решили пойти в гостиницу напротив дома. Паспорт был только у него, мне он предложил оставить сумку дома, где кроме денег, как раз был и паспорт, и мобила.

В итоге сучье племя, которое работает в гостинице, отказалось продать нам номер, т.к. у меня не было паспорта. Я думала, что вцеплюсь в крашеную гриву той бляди, которая сидела за стойкой. Ей объяснили, что сломался замок, что у меня день рождения, обещали утром принести паспорт. после того, как вскроют квартиру. Но нет, и она, и старпер-охранник оставались непреклонными. ни помогли ни угрозы, ни просьбы по хорошему, ни слезы. В итоге, я кинув сраной дуре в лицо проклятье, выбежала оттуда, а за мною С.

В общем, жила-была девочка. Сама виновата. Но и поделом. Еще два с половиной часа мы надеялись на чудо, упорно ковыряли замок. Упорен оказался мой друг-разведчик. Я бы давно уже на все плюнула и уехала домой. В итоге, через 2 часа стараний так и пришлось сделать. Он отвез меня домой и уехал сам. Пришлось в 6 утра будить маму, ибо ключи от квартиры тоже остались в сумке. С утра часов в 11 с большим трудом отыскала контакты хозяина квартиры с помощью юзера stilet, хозяин вызвал взломщиков дверей, расплатился за новый замок и я попала в квартиру. Вечером продолжили зажигать с С. Но это уже совсем другая история.

---

Тоска не отпустила. Пытаюсь себя утешить, что нас ждут великие дела. Завтра защищаю свою концепцию аналитического отдела на работе, хватит уже тянуть. Сегодня не стала, больно уж убито себя чувствовала.

Очень хотела поехать на квартиру и побыть там одна: поиграться с новым компом, послушать музыку, попить вина, поваляться в ванной. Но маме стало опять плохо, она нервничает и волнуется, в итоге осталась с ней. Примерно час болтала с другом-сврэшником. Завтра нам предстоит типа как празднование.

Что подарить, спрашивает меня он. А я не знаю. У меня все есть. Абсолютно все. Одежду или сапоги я себе куплю сама. Нижнее белье себе уже сама купила, да и не дружеские это подарки. Путешествие куда-нить - слишком жирно. Абонемент в какой-нить салон красоты, ИМХО, тоже жирно по нынешним ценам и не понимает он этого. Зато уже вызвался сделать массаж самостоятельно, благо утверждает, что умеет. Поедем в боулинг, я там ни разу не была, но уже заранее отношусь к нему фиолетово. Что может быть интересного в том, чтобы кегли сбивать? Это как картинг: не адреналин, а сплошное волнение, чтобы опять куда-нить не врезаться. Заказать лимузин и проехаться на нем по городу это тоже не по его части, я думаю.

В общем, чем девушка становится более обеспеченная и чем активнее начинает общаться с подобными же мужчинами, тем труднее придумать подарок из серии недорого и приятно. До 100 баксов. Ну не надо мне ничего.

А вот как удержаться от желания его соблазнить, я пока не знаю. Только постоянно одергивать себя, напоминая, что это будет самая большая глупость, которую я только могу сделать. Но в этот день мне хочется не столько какой-то конкретный подарок, а просто чувствовать себя нужной и любимой, единственной. А вот именно этого у меня и не будет, потому что любовник, мать его за ногу, со своей супругой и с сыночком. И я за это готова его убить и только за одно это забыть все то добро, что он мне сделал в жизни.

Ненавижу!

---

новое сообщество

Появилось сообщество любовниц. http://www.diary.ru/~lubovniza/

---

эта запись должна была быть в другом дневнике 21.10.2004

Я маленькая девочка и мне надо в садик. Нафига меня посадили в тело взрослой женщины, не понимаю. И нафига меня родили на этой планете, если этот мир человеков мне малоприятен? И может быть ему я не фонтан как приятна.

Я влюблена только в природу, и то не рискну оставаться совсем одна в темном ночном лесу.

Настоящее счатье Плутиши было бы уехать в кругосветное путешествие и не считать в нем денег. Не работать, а просто жить. Ни от кого не зависеть, но иметь возможность прислониться к дружескому плечу, в случае чего подставляя и свое плечо для друга.

И зайти за грань смерти, посмотреть что там, а потом принять решение: возвращаться или нет. Когда-то я убегала из мира в свои видения, яркие они у меня были. Сейчас это происходит все реже и реже.

Не доиграла в сказку в детстве. И поэтому иногда сейчас перед сном я представляю себе, как меня накрывает волшебным покрывалом могущественный властелин и несет куда-то в свою магическую страну через облака, города и страны. Это похищение и я об этом знаю. Он мой Аид, а я его Персефона. Это помогает мне быстрее уснуть. Кстати, чувство полета во сне точно такое же как и наяву. У меня была возможность сравнить на аттракционе "свободное падение".

---

кому нужна эта моногамия? 21.10.2004

В своей жизни я попробовала уже многое из того, что некоторые обыватели не попробуют никогда и ни за что. Это касается в том числе и интимной сферы. Но не пробовала еще очень и очень многое, что как-то интересно и что пробуют другие, более свободные и раскованные люди, с меньшим количеством тараканов в голове. Я смотрю на них и думаю: проще всего сказать, что это для них бегство от жизни, поиск впечатлений и боязнь серьезных отношений. Но это с точки зрения обывателя. А если смотреть по-иному, то даже для меня, не самой традиционной и закомплексованной девушки, некоторые вещи кажутся каким-то поступком из друго системы ценностей. Хотя я все чаще задумываюсь о том, кто это так решил, что секс это обязателтьный повод для отношений, особенно семейных? Для них повод чувства и взаимоуживаемость. А секс всего лишь еще один способ получения удовольствия, особенно если уметь доверять партнеру. Но почему-то большинство людей, которых я встречала на пути, не умеют делать это без наличия чувств. Чего-то боятся. Я сама этим грешу. Но все эти моногамии, обязательная верность начинают меня тяготить. И мне хочется еще так много попробовать. А когда еще, как не в молодые годы это делать? Главное с умом. Но почему-то считается, что за все надо платить. А зачем? Почему не смотреть на вещи проще? И почему даже я не всегда это могу делать? Сплошные противоречия. Устала от них. Хочется позволить себе многое и вообще ни у кого не спрашивать разрешения. С другой стороны, не хочется никого обижать. И я все рассказываю ему о своих фантазиях, о своих желаниях и намерениях. Я спрашиваю у него разрешение на такие вещи, о которых даже намекнуть у другой не повернулся бы язык. А он меня понимает и дает мне советы. Но я до сих пор не могу поверить в его искренность. Потому что сама до сих пор ему не верю. Ни ему, никому другому не верю.

---

трагедия жизни 21.10.2004

Мало того, что сдох мой новый телефон Нокия и, по-видимому, его придется менять и ехать на гребаный Савеловский, благо куплен был в воскресенье, но остался только кассовый чек, а ни товарного, ни гарантии найти не могу. Поменяют ли в этом случае?

И еще: мне совсем не понравилось, как меня подстригли. Полностью не мой стиль. Расстроилась. Но нужно верить своим предчувствиям.

Утешал любовник в китайском ресторане, что все скоро обрастет и что вообще больше не надо стричься, а только растить. проще сказать. Уже более полугода пыталась это делать, но сдавалась. когда все обрастало и челка начинала нестерпимо лезть в глаза. Зато после такой "радости" стричься не буду месяца три, пока снова все не вырастит. и потом не буду. Всем назло. Потому что хватит экспериментов.

И еще: я не хочу вспоминать прошлое. Никак. Больше всего на свете мне хочется, чтобы прошлое оставалось в прошлом. Прошлые отношения, прошлые обиды, прошлые ошибки. В прошлом, навсегда. И если для кого-то раны еще болят. сорри, это уже не мои проблемы. Я оставила все за бортом. Я живу сейчас. пока живу сейчас. Не хочу думать ни про какое будущее. Пока еще держусь в том состоянии, что есть. Хотя безумно хочется все разрушить. наверное, у меня просто жажда разрушения. Подсознательно считаю, что недостойна ничего. кроме идеала, кроме настоящей любви и сейчас, с любовником, равно как и раньше, с другими мужчинами, я размениваю себя по мелочам. Коротаю жизнь, пытаюсь по крупинкам собрать впечатления. Но если вдруг понимаешь, что чувства или не было вовсе, или оно погибло, не стоит затягивать эти отношения. Как было бы ни жаль терять то доброе, человевеское, дружеское, что есть в нормальных романтических союзах, но и этим приходится жертвовать, когда что-то не так в другом. И это не потому, что тот человек плохой. А потому что я так не могу. Я срываюсь с места, чтобы искать дальше. И успокоюсь я только когда пойму, что встретила, нашла что-то свое. Даже сейчас, когда я с любовником, я понимаю, что это все ненастоящее, это все просто сиюминутное, есть и есть. Именно поэтому левые мысли о других. Любила бы я этого человека, никогда бы даже не посмотрела на сторону.

@настроение: досада

---

Сюда будут копироваться записи из ЖЖ.

В ЖЖ они пишутся в режиме friends only

---

к чему приводит секс с другом

Я не могу об этом не написать. Ибо я не знаю, во что это выльется. Сегодня более 3-х часов проговорили по телефону с другом, тем самым бывшим СВР-эшником, про которого я тут уже писала. Очень откровенно поговорили и в том числе насчет нашего будущего. И я теперь еще подумаю, прежде чем его соблазнить. С другой стороны мне не просто дали понять открытым текстом, что та сторона не против. Мало того, я поставлена в ситуацию, когда выбираю сама. Ибо и ему тоже не хочется терять нашу дружбу в качестве дружбы. И, как выяснилось в ходе беседы, он прекрасно понимает те проблемы, которые могут вылиться из нашего с ним секса, но осознает также и то, что при нашем взаимном желании и торжественном изгнании всех тараканов этого может и не случиться. "Тебе можно поставить одновременно памятник и могильную плиту". "Памятник за то, что вытащила из большой жопы, а плиту за то, что я хоть и благородный тигр, но могу загрызть до смерти." Фраза вне контекста выглядит совсем не в том ключе, в котором была сказана. Я ее в итоге поняла так, что "ты сделаешь меня прежним, а потом я привыжусь к тебе и могу покусать, если ты меня чем-то обидишь или предашь, как первые две жены". Хотя может я и не права.



Истинное положение вещей в том, что он будет в состоянии себя сдержать в том случае, если ничего не позволю я. А если буду его соблазнять, то будет не только не против, а целиком за.



Вот я теперь после этого на распутье. Честно говоря, еще и по причинам, чтобы не доводить до ситуации "поездка сорвалась, а значит гори оно все огнем", я не стала наводить половину марафета, который задумала для Стамбула. В частности делать всякие глубокие депиляции в разных местах. С одной стороны понятно, что это не аргумент и наличие чего-то такого там еще мало кому мешало. Но с другой стороны желание похвастаться кому-нибудь новой лысой "прической" могло бы оказаться сильным аргументом в пользу "за". К тому же в ситуации, когда он мне явно небезразличен. В итоге успокоились на том, что я ему в шутливой форме пообещала присниться в эротическом сне.



Теперь диллема. С одной стороны, все наши разы мы встречались по ночам, но всегда на нейтральной территории: в кафешках. И поэтому соблазна не было. Теперь у меня есть квартира и мысля отпраздновать ДР была именно в ней в ночь с пятницы на субботу. С ним. И оставить его у себя. Но на соседнем диване и на дружеской основе. Вопросы:



1) Выдержу ли я эту дружескую основу?

2) А он?

3) А может вообще эти ночные посиделки с выпивкой не затевать, чтобы чего не случилось?

4) А точно ли я хочу, чтобы ничего не случилось?

5) А что будет потом с нашими с Д. отношениями?

6) А не втюрюсь ли я потом в него, мой фетиш?

7) А куда мне его посылать, если он мне не понравится в постели? Особенно в ситуации, когда я дорожу нашей дружбой и не хочу, чтобы она разбивалась?



На вопросы можно найти ответ либо методом проб и ошибок, либо не искать его, просто не допустив никакой двусмысленной ситуации. С одной стороны мне жутко хочется с кем-нибудь качественным сравнить своего любовника, но с другой стороны нет желания терять друга, даже если вероятность такой потери не будет большой.



Мне с ним интересно поиграть. Интересно было бы влюбить в себя или хотя бы заставить что-то такое почувствовать. И с другой стороны неинтересно. Хочется просто секса без обязательств, такого вот секса очертя голову без всякой надежды на серьез и кольца в ЗАГСе, и даже на совместное проживание. И посмотреть, к чему это приведет.



Он не просто равный мне по силе соперник, он даже сильнее меня и я это осознаю. Но хочу ли я видеть его в качестве соперника? Да нет, лучше в качестве друга. Вот такая вот диллема. Как сказали мне в ЖЖ-сообществе girls_only, дружба после секса называется "дружить пиписьками". А я с ним дружить пиписьками не хочу, я хочу с ним другим местом дружить. Но если уже после 4-х встреч налицо ситуация, когда двое хотят друг друга и оба это осознают, получится ли из этого какая-то дружба? Давить инстинкты ради сохранения дружбы и переводить ее на новый уровень? Дать волю инстинктам в надежде на то, что они удовлетворятся и тем самым успокоятся? Но мне что-то подсказывает, что в постели он может оказаться не просто не хуже Д., а лучше. И тогда встречи прекращать не захочется нам обоим. И смысл мне тогда вести отношения на два фронта? С одной стороны, любовник это просто любовник, но с другой он мой бойфренд и раз я с ним, то я не сплю с другими, и тем более на постоянной основе и в то время, когда он присутствует в городе.



То, что я здесь это пишу, может оцениваться разными людьми по-разному. Для кого-то это верх распущенности, а кто-то поймет, что дневник для того и создан чтобы просчитать варианты. Иногда он помогает принять самое правильное решение. В любом случае, я теперь знаю, что будет так, как решу я. Ничего не случится против моей воли. И если я, подумав головой, определю для себя, что спать с ним не буду, то не буду. Ломать привычный мир ради человека с такой кучей проблем, как у него, нет смысла. Недоразведенная жена, двухлетняя дочка на его воспитании, однокомнатная квартира, где все они живут, включая собаку и попугая, и больше никому нет места. И он все знает про моего любовника.



А что из всего этого получится, возможно, напишу позже.

---

Поездка отменилась.

Тянет на дурацкие подвиги.

Хочется во что бы то ни стало изменить любовнику.

Но не вижу в этом здравого смысла.

Посему есть мысль собрать друзей на ДР.

Это не панацея, но может станет хоть чуть легче и перехочется выть волком.

Раз, два, три, четыре. Считаю дни, будто удары плетью.

И страшно становится.

---

Сегодня решается вопрос, еду ли я в Стамбул на ДР.

---

Приняла решение уйти с форума Территории Ши. Там все чужое, да и люди какие-то необщительные. Один-единственный вопрос я задала практический и все молчат. На девичий форум вообще в доступе отказали. К Дине по поводу мамы тоже передумала обращаться, я маму сама вытащу. В общем, нафиг-нафиг.

---

рейки

Вчера получила настройку дистанционную на канал Космической клиники.

Сначала почувствовала объемное пульсирующее тепло в руках, потом пошел поток, но вчера он быстро остыл и я не успела даже себя толком полечить. Сегодня занялась любовником, поток попер на ура. Вычистила, освежила его, наполнила энергией. Да только я пока не пойму: это рейки или это просто я пользуюсь своими старыми техниками? После сеанса легкая усталость, слабость. Во время сеанса немного тяжелая голова. Тепло в руках ощущаю четко. Хочется работать звуками, прямо по цигуну.



Завтра буду читать рейки-семинары, осваивать работу с символами и в потоке. Надо осваиваться с новым умением.

---

Получила дистанционную настройку рейки на канал Космической клиники. Не знаю, самовнушение это или нет, но очень четко почувствовала в руках такую плотную, легкую и теплую энергию, оформившуюся. Но она была в руках, а когда я попыталась приложить эти руки куда-нибудь, поток был гораздо слабее и иногда исчезал вовсе. теперь буду изучать механизмы работы с этим.

По поводу мамы на днях буду определяться с аюрведическим центром. Я бы и сама не против там полечиться, деньги за лечение берут бешеные, но мне кажется, что это поможет

---

Хочу секса с бывшим СВРовцем, с которым мы договорились быть друзьями! Мы с ним сегодня второй раз встречаемся по душам общаться. Блин, мне кажется, что я соблазню его к своему дню рождения. Сделаю себе такой подарок. И к черту принципы. Раз у меня сексуальная свобода, воспользуюсь ею. Меня волнует лишь один аспект: можно ли, занявшись сексом с мужчиной, остаться с ним по-прежнему просто друзьями доверяющими друг другу, не претендующими на какие-то суперсурьезные отношения? Потому что он мой типаж, он супер, но у него ребенку два года и жена на полуразводном состоянии, но все еще живущая с ним вместе. Мы разговариваем друг с другом об общих проблемах, мы друг друга поддерживаем. Он знает все о моем любовнике, а я о его взаимоотношениях с женой, ребенком, на работе и т.д. Но, черт возьми, он привлекателен, он Овен, как мой первый, ему 32 года, я чувствую в нем такой секс-потенциал! Главное мне не спешить.

Хотелось бы потянуть еще недельку-другую, подружить, ибо мало ли что? А потом наверное я его все-таки соблазню.

Ибо маловато мне одного любовника.

Вот какая вот я зараза.