Почему-то не боюсь, а просто жду. Грядет что-то большое и важное: либо большая жопа, либо большое приключение. Меня зовут на выборы еще с двух сторон. С одной стороны это на второй работе заместительница начальницы, которая почувствовала, что пахнет тут паленым, и если проект сдуется (а это, оказывается, вероятно вполне. И зарплату задерживают вот уже на неделю) то готова смотаться на выборами куда-то типа солнечного Магадана. И меня взять, ибо понравилось ей, как я пишу. А я ради такого дела, если оно затянется месяцев этак на три-четыре и выше готова даже бросить свою нынешнюю работу. Если она останется всего одна. В случае, если на второй работе все-таки все будет тип-топ, то вряд ли я куда-то уеду в регион, как бы не мечталось. Ибо терять такую жирную синицу в руке совсем неохота.
А если эта синица улетит, мне будет очень тяжело в жизни. Я поеду к черту на кулички, к кузькиной мамочке в гости, лишь бы не лишаться привычного образа жизни, лишь бы не упала моя самооценка. А это напрямую сейчас зависит от моего заработка. Когда цифра округлилась до трех нулей, только тогда я стала чувствовать себя уверенно во всех отношениях. Я уже могла заявлять маме: давай бросай свою работу, ложись на обследование, я дам тебе денег и смогу содержать. А потом вылечишься и будешь сама думать, работать тебе или нет. А ведь смогла бы содержать, получая 1200 баксов-то! А теперь, если останется всего половина, уже не смогу
И к мужчинам снова начну относиться по-другому, и к себе. В общем, сдуюсь, как мыльный пузырь.
И не говорите мне, что себя можно любить и зарабатывая копейки. Я не могу себя уважать, если зарабатываю меньше, если падаю вниз, а не расту вверх, если не могу обеспечить быт моим близким, не могу быть независимой, нуждаюсь в чем-то. Мне всегда были пофигу сумка от Версаче или поездка на Канары. Но я могу позволить себе пару дней в Крыму, могу позволить баночку красной икры на ужин, взять видеокассету в прокате, купить себе какую-нибудь шмотку на рынке или на распродаже в бутике, а добротную обувь даже без всякой скидки баксов за 100 или около того. И еще: осуществить главную мечту: съездить на остров Бали.
Мне нужна эта уверенность. На выборах можно хорошо заработать, если ехать не на один месяц и с надежными людьми. Я готова пахать на совесть и без выходных все это время. Этот опыт нужен был мне давно. А тут, на одном своем портале, я закисну и превращусь в протухший салат, растение. Я возненавижу потом своего благоверного, если он приедет в Москву и увидит меня в этом положении. Еще недавно меня это устраивало, но теперь, когда я понюхала запах денег, уже нет. А ему уже в ответ на резюме пришло три вакансии из банков. На кассира-операциониста. И из приличных, надо сказать, банков. Если там не придерутся к гражданству, то шанс устроиться на испытальный срок на 400 баксов для него вполне реален. Но для этого ему нужно выбираться в Москву.
А я теперь этого боюсь. Он названивает мне каждый день по два раза на дню, еще письма пишет. Обскучался весь. А я все холоднее. Особенно в предчувствии возможности уехать отсюда надолго и далеко на работу. Но если я брошу сейчас эту свою основную работу, придется потом снова искать, а это не так просто. Но если мне в течение 4 месяцев будут платить по 2 штуки баксов минимум, то потом я смогу курить бамбук хоть целых три месяца. И работу искать совсем неторопливо и очень придирчиво. Вот о чем я мечтаю. А еще лучше после отдохнуть месяц-другой и на новый заказ. Такая жизнь для меня. И самооценка моя не пострадает. Жаль, что умирает профессия и заказы уже не идут на конвейере. А связи у меня хоть есть, но их пока не так много, чтобы тасовать команды и ездить на заказы регулярно.
А если эта синица улетит, мне будет очень тяжело в жизни. Я поеду к черту на кулички, к кузькиной мамочке в гости, лишь бы не лишаться привычного образа жизни, лишь бы не упала моя самооценка. А это напрямую сейчас зависит от моего заработка. Когда цифра округлилась до трех нулей, только тогда я стала чувствовать себя уверенно во всех отношениях. Я уже могла заявлять маме: давай бросай свою работу, ложись на обследование, я дам тебе денег и смогу содержать. А потом вылечишься и будешь сама думать, работать тебе или нет. А ведь смогла бы содержать, получая 1200 баксов-то! А теперь, если останется всего половина, уже не смогу
И к мужчинам снова начну относиться по-другому, и к себе. В общем, сдуюсь, как мыльный пузырь. И не говорите мне, что себя можно любить и зарабатывая копейки. Я не могу себя уважать, если зарабатываю меньше, если падаю вниз, а не расту вверх, если не могу обеспечить быт моим близким, не могу быть независимой, нуждаюсь в чем-то. Мне всегда были пофигу сумка от Версаче или поездка на Канары. Но я могу позволить себе пару дней в Крыму, могу позволить баночку красной икры на ужин, взять видеокассету в прокате, купить себе какую-нибудь шмотку на рынке или на распродаже в бутике, а добротную обувь даже без всякой скидки баксов за 100 или около того. И еще: осуществить главную мечту: съездить на остров Бали.
Мне нужна эта уверенность. На выборах можно хорошо заработать, если ехать не на один месяц и с надежными людьми. Я готова пахать на совесть и без выходных все это время. Этот опыт нужен был мне давно. А тут, на одном своем портале, я закисну и превращусь в протухший салат, растение. Я возненавижу потом своего благоверного, если он приедет в Москву и увидит меня в этом положении. Еще недавно меня это устраивало, но теперь, когда я понюхала запах денег, уже нет. А ему уже в ответ на резюме пришло три вакансии из банков. На кассира-операциониста. И из приличных, надо сказать, банков. Если там не придерутся к гражданству, то шанс устроиться на испытальный срок на 400 баксов для него вполне реален. Но для этого ему нужно выбираться в Москву.
А я теперь этого боюсь. Он названивает мне каждый день по два раза на дню, еще письма пишет. Обскучался весь. А я все холоднее. Особенно в предчувствии возможности уехать отсюда надолго и далеко на работу. Но если я брошу сейчас эту свою основную работу, придется потом снова искать, а это не так просто. Но если мне в течение 4 месяцев будут платить по 2 штуки баксов минимум, то потом я смогу курить бамбук хоть целых три месяца. И работу искать совсем неторопливо и очень придирчиво. Вот о чем я мечтаю. А еще лучше после отдохнуть месяц-другой и на новый заказ. Такая жизнь для меня. И самооценка моя не пострадает. Жаль, что умирает профессия и заказы уже не идут на конвейере. А связи у меня хоть есть, но их пока не так много, чтобы тасовать команды и ездить на заказы регулярно.