Самое страстное желание - бросить основную работу, убить начальницу или сделать ей в жизни большую пакость. забросила я что-то вредительством заниматься. Но все четче мысль, что нужно возобновить. Ненавижу эту суку, даже если она и права.

Что бы ей такого пожелать, чтобы ударить побольнее? Чтобы размазать ее по стенке? Чтобы иметь возможность занять ее место.

---

Теперь мой дневник доступен только избранным

---

Читаю "Волкодава" и вдруг понимаю, что здорово пишет Семенова. Хотя "Самоцветные горы" кажутся мне уже несколько более затянутыми. вымученными. чем прочитанное на одном дыхании "Знамение пути".

И все-таки за ее "Валькирию", за первых Волкодавов ее уже можно занести в любимые авторы.

Очень уж живым получается ее мир.

---

Знаете, я уже прошла этот этап, когда чувствовала себя виноватой только за то, что не умею отвечать взаимностью человеку, который испытывает ко мне определенные чувства. Но я еще продолжала тешить себя иллюзиями, что при таком раскладе может получиться дружба. Не получается дружба, пока рана не заросла у обоих, пока у обоих не сложилась личная жизнь, и ни один уже не рассматривает, как потенциального и желанного сексуального партнера.



Я же сейчас настолько свободна от зависимостей, свободна от любых мужчин. что мне невдомек, что именно испытывают по этому поводу другие. Нет, я могла бы это почувствовать. могла бы сопереживать или даже утешить, но это была бы настоящая ложь и лицемерие, потому что такое сочувствие и утешение только дает лишнюю надежду, чтобы потом снова ее отнять. Я в такие игры больше не играю.

Я вообще завязала с мужчинами уже на приличный срок, а с женщинами пока не связывалась. Я пока сама в себе, довольствуюсь изредка какими-то случайными отношениями, а чаще гостями из "фантазийных" слоев реальности.

С ними это безопаснее во всех смыслах слова, а иногда и острее, чем с нормальными мужиками.



Чем более независимой я становлюсь, тем легче мне жить.

---

Я шла по залитым солнцем улицам, счастливая и чуть-чуть уставшая.

Для меня существует только настоящее и никакого прошлого.

Я беру то, что мне дают, когда мне это надо и без сожаления отпускаю то, что уходит прочь.



Каждый сам выбирает модель своего поведения. Сегодня у меня была весна: танцующая, шоколадная, книжно-героическая, маечная, дорожная...



В Крыму меня будет ждать приключение. Осталось раздобыть карту полуострова и путеводитель по нему. На неделе еду к В. за консультацией, а может за чем-нибудь еще приятным. Все больше нужной и полезной инфы от хороших людей с разных форумов. В Ялте и Алуште обещали помочь с жильем. Осталось разобраться с Симферополем, где мы будем 1 мая в 22.20. Обратного билета пока нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

гадание на случайных дневниках до добра не доводит.

Вот что прочитала я в отчет на свой вопрос:

Как пройдет моя поездка в Крым?



"картина маслом....

сижу в нете,радуюсь жизни и пиву,вдруг в асе появляеться моя бывшая любовница и говорит что она в хлам бухая,что переспала тока что с двумя мужыками и групповуха это круто,потом предложила встретиться в понедельник развлечься,потом втирала хорошие отзывы о групповухе и снова куда то свалила=)



утром звонок,я еще сплю,звонит это чудо и приносит извинения за то что вчера

наговорила, хотя и не отрицает что все было клево,тока башка после выпитого бо-бо.....



занавес!"

derikh

---

Не спится. В такую ночь только ласкать чье-нибудь упругое тело, перебирать пальчиками быстро-быстро, пальчиками, намазанными ароматическим маслом.

Воскуривать фимиам эфирного, играть взглядами, проводить язком по нежным трепещущим соскам, ловить страстный, но беспомощный взгляд.



И никаких "бери", "возьми" и "войди". Только игра, только танец, только движение ради всеобъемлющего удовольствия, а не ради изливания спермы и минутного сокращения интимных мышц. Слишком многие забыли, что экстаз рождается в голове или в сердце. Забыли, как энергия циркулирует на кончиках пальцев и лишь потом изливается выше или ниже. Забыли, как можно играть, а не трахаться.



С тех пор, как я имею право только воздерживаться, я это вспомнила. Нет, я давно помнила, но раньше тоже думала, что не умею иначе, только как все. А сейчас мне остается мечтать и представлять. Потому что ни один нормальный мужчина не согласится на такую игру. Или женщина. Да и не каждого я бы в такую игру приняла. Только кого-то, с кем гармонировали бы мои потоки, чей запах был бы мне приятен, на чье мнение на свой счет мне бы было плевать, у кого был бы уютный уголок для такой встречи. Пушистый ковер на полу, ароматные свечи по углам комнаты, наполненная ванна, стены не облезлые в ней. И теплые чуткие руки. И минимум губ, я не люблю губы. Они мокрые, слюнявые, а иногда даже холодные.



Это я назвала бы медитацией. Когда нет цели совокупиться. Когда хочется просто играть. Даже познание это лишь бонус к этой игре без сценария. Даже ощущения.

Это я получаю в своих фантазиях.



Я все глубже впадаю в детство. Скоро во мне совсем мало останется от нормальной женщины...

---

Крым, ЖЖ и diary

С непривычки коробит от нового дизайна. Да, я обитаю в ЖЖ и уже привыкла писать примерно в такое же окошечко. Но в ЖЖ в меня журнал про работу, я не могу писать в ЖЖ о том, о чем позволяла себе писать здесь. А чем строже и вывереннее становятся дневники, тем меньше хочется в них откровенничать. И даже читатели уже заявляют: не дело, да и не место выгружать сюда некоторые вещи. Учту. Буду закрывать записи, как бы это мне не казалось нечестным в дневнике. Некоторые вещи должны оставаться совсем личными. Или не писать. или писать под замком.

Странное настроение. Погода на грани перехода. На "Нашем радио" сегодня обсуждали тему дежавю. А я вот и не помню, когда со мной такое последний раз было.



Предвкушаю поездку в Крым. С первой работы меня отпустили, сегодня буду отпрашиваться со второй. Сегодня же встречаюсь с попутчицей. Нашла ее на ЖЖ. И вообще по статистике последнего времени ЖЖ становится гораздо полезнее diary. Здесь я как бы отдыхаю и читаю друзей, там я читаю френдов, думаю мозгами и просматриваю конференции, завожу полезные связи и приятные дружеские отношения. ЖЖ становится ближе, а diary дальше. Все меньше я встречаюсь с людьми из diary, ни с кем из них у меня так и не получилось настоящей дружбы. А от ЖЖ я этого и не жду, зато теперь там у меня несколько хороших и полезных приятелей.

---

Даю себе торжественный обет: перестать плакаться, начать веселиться и жить на полную катушку. И будет мне счастье.

Еще часик и закрою предыдущую запись, а может совсем сотру, ибо все это пьяный пост-гинессовский бред. А темное пиво "Тинькофф" не берите - оно дурацкое, даже "Оболонь" и то лучше.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С унынием обнаружила, что поправилась на килограмм с того момента, как последний раз взвешивалась после поста. А что, немудрено. ибо ем снова мясо и сладости. Сегодня вот шашлык, мюсли и прочие калорийности. Пиво еще вечером собираюсь пить. Не знаю, похудею ли я таким макаром когда-нибудь? А вообще-то хочется. И еще хочется короткую юбку в шотландском стиле, но не такую короткую, чтобы еле-еле задницу прикрывала и на работу в которой не походишь. Но таковой нигде найти не могу.



Вчера сходила на очередной фильм "Счастливого пути", французская комедия с моей любимой И.Аджани и с Депардье. Фильм теплый, легкий и смешной. Рекомендую. Насчет подробной рецензии подумаю.

---

Ребят, ну не надо. Я ни в одном магазине не могу найти "Гостью из будущего", а до Горбушки фиг доеду - времени нет. А вы издеватесь...

---

Хочу в отпуск в мае. Три дня отгулов и в путешествие к теплому морю или к цветущим горам. Надо. Даже одна и то поеду. Главное - выпросить эти три дня на обеих работах.

---

Вместо того, чтобы поработать и вовремя лечь спать, я проболтала полтора часа по телефону даже не с подругой, а так, с бывшей коллегой. У нее на работе сплошной вертеп разврата. Женатое начальство всем скопом пытается к ней приставать. :-)

В итоге полчаса назад закончила вторую работу, а к основной еще и не приступала. Откладываю на утро, ибо уже не в состоянии. Поменяла сегодня ведьмовские хроники Энн Райс на две последние книжки из цикла "Волкодав" М.Семеновой. Правда, когда читать. ума не приложу, еще видеокассета лежит несмотренная, а еще завтра в кино после работы.

Сегодня посреди рабочего дня отправилась в кино на "Страсти Христовы". Рецензия будет позже, ибо фильм стоит того, чтобы о нем написать - очень сильно, противоречиво и неоднозначно.

Еще обнаружила в ЖЖ Неду. А в метро нос к носу столкнулась с главой ордена "Последний предел" легендарной личностью по имени Gray Knight. У него теперь, оказывается, своя фирма по кузнечному делу. Все-таки тесен мир!

---

Будильник сегодня зазвенел на час позже положенного срока и я открыла глаза в 11.50. Посему киносеанс пришлось отложить до лучших времен, ибо в 16 у меня танцы. Зато накагорилась с утра, пересмотрела "Девятые врата", видимо, вопреки пасхе.



Оттанцевала просто замечательно, потом была долгая прогулка с Визирем. Сидели во дворике дома на Набережной, качались на качелях и пили настоящую суздальскую медовуху. Беседовали о домашних тиранах, неудачливых ведьмах и общих друзьях.



Вывели новую формулу отличия ведьмы от шарлатанки:

настоящая ведьма должна уметь доить корову и еще вкусно готовить. В случае, если у колдуньи руки не из того места растут, ее торжественно объявляют шарлатанкой и навешивают страшное проклятье: не берут замуж. :-))



Корову только пасти удавалось, а доила я раз в жизни козу по просьбе соседки, которая до состояния нестояния напилась на похоронах моего деда по маминой линии. Было это очень давно. А готовить я умею. Правда, замуж все равно не хочу.

---

антиПасха

Полтора часа до Пасхи. Я не чувствую изменений в воздухе.

Я еще сегодня не убиралась, потому что полдня писала по второй работе, а потом с мамой ходили святить кулич, а дальше я ездила за вином.



Не праздник это для меня, ой не праздник... Но с детства отмечаем, ибо это мой дед по отцовской линии, которому недавно стукнуло 90 лет, настоял в свое время, чтобы меня крестили. Несмышленый малыш не имел возможности выбирать и был крещен в ближайшей церкви, в Коломенском. А церковь нехорошая такая, грязная. Энергетика там никакущая, да еще и на крови построена, прелесть просто! Мой крестильный крестик, знамо дело, потерялся как-то удивительно быстро.



Чувствую в себе желание надругаться над всеми этими святыми ценностями, хотя понимаю, как это глупо. Пост я честно выдержала всю неделю последнюю. Для здоровья. В результате минус три килограмма.



И все-таки с тех пор, как я начала интересоваться разной мистикой, почему-то очень недолюбливаю фигуру Христа. Потому что не понимаю. Не понимаю, как можно смириться, как можно приносить себя в жертву тем, кто этого не понимает и не ценит? Религия смерти, религия покорности.



И тем не менее я же чувствовала, кто такой Святой Дух, я же чувствовала его внутри себя. И это ведь тоже отчасти из христианства. Хотя Святой Дух он же дух жизни. Его в других религиях просто кличут иначе.



Я вспоминаю, как мы с В. однажды купили кагора в царицынской церкви, освященного. Выпили и начали сексом заниматься в извращенной форме. :-) У нас получился такой интересный ритуал, а церковное вино придало всему этому какой-то особенный колорит. Крышу снесло напрочь.

Вот бы и сейчас устроить с кем-нибудь подобное шоу. Именно в канун Пасхи. И громко и зло смеяться в момент пика, терзать его плоть ногтями, чтобы до крови, потом слизывать вино с его кожи и ухмыляться всем святым, вопреки всему.



Но за стенкой мама, все возможные кандидаты и не догадываются о моих желаниях. Мне предстоит уборка и ванна. А потом очередная писанина очередной статьи. Зато завтра, в совсем ином настроении, благостная после употребления кулича, я, быть может, отправлюсь в кино на "Страсти Христовы" и попробую почувствовать, что такое Пасха.

---

На удивление хорошая музыка оказалась на диске "Афиши".

Читаю всякие магические сайты в очередной раз. Нехорошо, когда ведьма пишет плохие стихи, как некая Шеллира (не путать с shellir). Но не всем дан талант Лады. (в ЖЖ ее дневник зовется Ткачихина избушка).

И еще раз убедилась,что викка в ее традиционном понимании мне не близка. Слащаво слишком, приторно.



Куплю майку с самой потрясающей бабочкой на груди. Недалеко от работы есть место, где на футболку наносят рисунок...

---

Купила сегодня журнал "Афиша" только ради диска внутри. Посмотрела на диск и поняла, что ни одного имени исполнителя из представленных на нем не знаю. Зато порадовалась статье про комбинирование спецодежды со всякими модными марками одежды и поняла, что хочу чуть-чуть обновить гардероб, а про спецодежду это тоже мысль. Честно говоря, мне бы не помешала хорошая обувь, новая кофточка, короткая юбка-плиссе в клетку для шотландских танцев, а в идеале и полупальто. Но все требует денежек, а я собралась новый комьютер покупать. Но все не так плохо: 900 баксов уже лучше, чем 500, а если я буду умницей настойчивой, то в следующем месяце может быть 1000 минимум, а может и поболе. Я буду очень стараться. И все-таки знаю, что даже несмотря на это денег будет все равно хронически не хватать, потому что слишком многого хочется.

Опять полночи уйдет на эту вторую работу. На сей раз пудрим мозги губернаторам. Приказали нагнать побольше пафоса.



Из культурной программы:

1) Завтра возможно кино или книжный магазин, как фишка ляжет

2) Куплю видео с новогоднего "Неголубого огонька"

3) В выходной обязательно выберусь в лес, давно пора.

---

Пасхальная диета ровно посредине. Стойко вот уже четвертый день сижу на посту: употребляю каждый день только фрукты, орехи и каши. То есть в сладком себе не отказываю, но это сладкое все постное. Исключение составили мюсли сегодня, забеленные странной жижой: разведенным водой молоком.

Смысл всего этого мне не понятен, я не elri и никакой религиозно-очистительной составляющей в это не вкладываю. Просто еще до ссоры с мамой мы решили неделю посидеть на такой диете, для здоровья. Вот и сижу, даже героически игнорирую вкуснейшую шоколадку с цельным лесным орехом, которая лежит дома.

Так тихо и спокойно, когда с мамой четвертый день не разговариваю! Тишина!