мир тесен

Беседую по аське с бывшим БФ, который когда-то обозвал ведьмой и обвинил во всех грехах. Нынче он преуспел, квартиру купил, занимает руководящую должность, девиц продолжает менять, некоторые даже ничего...

Морда все так же смазлива. И вообще у меня что-то всколыхнулось из прошлого. Будет время - встретимся, посидим где-нить....

http://fotoplenka.ru/avtor/avatar/ - тут ссылки на фотки и на его физию: лапочка, правда? И по-прежнему безумно похож на Джонни Деппа. Но когда-то кое в чем мы не сошлись... бывает...

а еще он хочет поснимать меня... и кажется, я соглашусь...

Безумная я...

---

Убейте меня кто-нибудь до завтрашнего утра, чтоб не мучилась.

Ну хули мандражировать, если почти все ясно и все, что остается, это ждать?



вывод: дурища-а-а!

---

Как бы прожить сегодняшний день и завтрашнее утро? Хочу ясности? Еще мандражирую. Хотя уже хватит, ИМХО...

---

заворот мозгофф на почве работы + немного о кухнях народов мира

1) На работу иду утром не спеша, опаздываю явно, но уже не волнуюсь. Еще денек...

Все мысли уже на севере. На табличке вместо "регистратор" читаю "губернатор". А в ресторанах читаю книжку про его недавнюю избирательную кампанию. И даже не в ужасе от мысли, что вставать завтра в семь утра. Сегодня встаала в шесть. Планировала поработать. А потом плюнула на все и заснула еще почти до восьми.



2) Вчера устроила себе рейд по ресторанам. Было очень стремно. Неоправдавшиеся ожидания, подружка сослалась на детвору дома и отказалась составить мне компанию в поедании рыбных блюд в каком-нибудь ресторане. В итоге я оказалась в гордом одиночестве в заведении по имени "Гино-таки" на Тверской. Там обнаружилась немаленькая очередь! Но выбор блюд был велик. Разочаровало, что еду несли очень долго. Пиво японское, в принципе, приятное. К суши, как оказалось, я равнодушна. Ранее я пробовала их в "Изуминке" на Маяковке, но дело было давно. Горячее рыбное блюдо из гребешков, запеченных с сыром, было вкусным, но слишком маленьким. И еще я изощрялась есть все это палочками: вилки там никто не приносил.

Итог: я не наелась.



Поэтому я плюнула на все и пошла туда, где вкусно и сытно. Опять же за рыбой. В итоге скушала запеченую с грибами, сыром, помидорами семгу по-монастырски и выпила небольшой бокал нефильтрованного бельгийского пива, моего любимого в ресторанчике "Рахат-лукум", что в Камергерском переулке прямо рядом с "Ярангой". Кстати, в "Яранге" на порядок выросли цены и она уже перестала находиться у меня в фаворитах. А в "Рахат-лукуме" большой выбор блюд на любой вкус и кошелек, замечательное обслуживание, я абсолютно одна в пустом зале. (народ почему-то предпочитал мерзнуть на террасе). В завершении зачем-то познакомилась с официантом местным и он вызвался меня куда-нибудь пригласить в среду. Глупо, наверное это, знакомитьься с официантами, но что только не позволяют себе девушки, которым в Москве осталось пару дней пребывать. :-)

---

а-а-а-а-а-а!!!

Вы будете смеяться, но встреча завтра ранним утром.

Как меня уже достало это чертово волнение и расчет времени!

Теперь наконец-то известно время/место...

Плюс в этом есть один - успею получить денежку на второй работе, успею доделать на ней все дела.

А главный минус в том, что скорее всего не видать мне полуфинала Евро-2004, ибо с большой вероятностью в это время буду в самолете.

А если все пройдет ок, то в среду вечером напьюсь в каком-нибудь ресторане. Даже если не будет с кем, то компанию найду.

И есть маза, что уже в четверг вечером меня здесь не будет...

---

ссылка для тех, кому небезразлична политика и выборные дела

http://www.day.az/forum/index.php?showtopic=1395



Один мой хороший знакомый политтехнолог в этом году собирается делать эти выборы. Надеюсь, что мне в Магадане будет поспокойнее... Волосы дыбом. Такая вот у нас работка.

---

футбол

Если я застану полуфинал не в самолете, а еще дома, то болеть буду за чехов. Они лучшие! Я верю в эту команду.

---

Стерла предыдущую запись, потому что надоело заниматься индульгированием. Зачем я ищу в жизни своей какие-то проблемы, когда их нет? Я настолько счастлива сейчас, что почему-то иногда хочется вот так вот себя пожале-еть, якобы для равновесия. На деле у меня есть все, что я хочу. А чего у меня нет, я этого не хочу на самом деле, поэтому и нет. Мне очень многие говорили, что я противоречивая. Я и сама это знаю. И единственная моя беда сейчас в том, что я слишком фоню, когда надо малость себя приглушить до решения некоторых вопросов. А уже скоро, не за горами...

И пора бы уже понять, что мне не нравится, а что нравится. Поцелуи не нравятся ни в каком виде, за о-очень редким исключением. С незнакомыми и малознакомыми мужчинами целоваться не нравится вообще. Даже когда они целуют мне руку. В этом убедилась сегодня. И все чаще в метро заглядываюсь на симпатичных девушек. За погляд, как известно, денег не берут. Но это наводит на мысли. Просто реально сейчас такая ситуация: мне от мужчин нужно совсем другое. Вот я это и получаю. От разных мужчин разное получаю. Ну что поделаешь, если в одном все это разное сложно объединить. И что поделать, если иногда в нагрузку к этому прилагается их хочка. Фигня в том, что большинство из них - средняя стадия развития между женщиной и обезьяной. Я встречала и других, но их мало. И это мои друзья.

Надо быть терпеливее. Не торопить события. Просто жить.

---

Собственно, о роли Владимира в моей жизни я не ошиблась.

Да, учитель, да, похожий на того Владимира. Да, тоже меня хочет, как мужчина хочет женщину. Я не знаю, что делать дальше. У меня сейчас такой период, когда мне просто нельзя. И тем не менее, я знаю, что в этом случае это действительно могло бы превратиться не просто в секс, а в то самое очищение через мужчину, о котором я писала в другом дневнике.

И еще я все чаще задумываюсь: а как себя вести? Мне очень не нравятся те правила, которым нужно следовать в этой жизни. Секс для меня перестает быть делом интимным, перестает становиться неким знаком особого доверия. Это превращается в потребность из серии "еда": ты не обязан клясться с верности на всю жизнь черешне или сосиске с сыром.

С другой стороны, здесь есть нюанс. В сексе приходится учитывать желания другого даже когда тебе этого не хочется. Я ненавижу поцелуи в любой форме. Они кажутся мне слюнявыми и удовольствия не доставляют. Большинству мужчин нравятся поцелуи и очень мало кто умело пользуется своими руками.

Я могла бы влюбиться в руки, но никогда не влюблюсь в губы.

А еще я все чаще задумываюсь, насколько это этично: секс-благодарность.

Мне очень часто хочется отблагодарить мужчину этим за что-то приятное, что он для меня сделал. Но впускать внутрь себя кого-то не близкого мне хочется весьма редко. А вот оральный секс уже перестал мне казаться делом более интимным, чем обычный. Но при этом я не позволяю себе ТАК благодарить кого бы то ни было. Эти желания пока остаются не более, чем невысказанными желаниями. И это видимо, правильно, а то неизвестно, что бы в итоге обо мне подумали. Я и так уже не знаю, кто я, приличная девочка или развратная женщина, которой все равно с кем. Нет, мне не все равно с кем, но я уже не придерживаюсь тех приличий, которым меня когда-то учила мама и общество. Я не считаю нужным отказываться из-за того, что знаю человека всего пару дней. Я уже перестала считать курортные романы чем-то неприличным для порядочной девушки. Для меня нормально, что у меня в Крыму было двое мужчин за три дня и то потому, что третьего я послала нафиг, ограничившись поцелуями и BDSM.

Я уже не знаю, огорчаться или констатировать факт, но число мужчин, с которыми я занималась сексом, недавно перешло за второй десяток. И ведь это только начало жизни! Всего шесть лет интимной жизни и уже такое. И как тут найдешь единственного, если я уже перестала этого хотеть? Я все чаще тяготею к разнообразию и все с меньшим сожалением выбрасываю из своей жизни мужчин, которые мне не понравились в постели.

Но есть кое-что святое, непреемлемое. Сейчас было нельзя. Я не хотела переступать через себя, хотя и понимаю всю наивность своего положения.

Нельзя после массажа интимных мест, пусть даже лечебного, всерьез считать, что мужчина не рассчитывает на секс. И что он в итоге примет мое твердое "нет". А ведь сначала принял! И только потом, утром, я уже сама не знала, так ли твердо это "нет". Я хотела бы его отблагодарить, но иначе. И я не настолько доверяю ему, чтобы не пользоваться контрацепцией. И его смешные вздохи над моим телом меня веселили, но не возбуждали. После его потрясающего, действительно потрясающего энергетического массажа мне правда ничего не хотелось. Я была так расслаблена...

А потом я не знала дурой я была или нет. Может нужно было позволить сразу и вести себя по-другому, сделать этот процесс более магическим. Но даже так куцо и с моим сопротивлением получилось Очищение. Реально я чувствую себя по-другому.

Только вот я уеду, а он останется. Как мужчина, он мне никак. Поучиться у него бы хотелось. Я не знаю, достаточная ли жертва иногда отдавать за это свое тело, или это приведет только в тупик? Он годится мне в отцы. У него длинные седоватые волосы и большие голубые глаза. У него обволакивающе мягкая энергетика и грубые, натруженные на камнеукладке руки.

Я думаю: приглашать ли его завтра? Времени так мало, чтобы заботиться о своей репутации приличной девочки! Но я боюсь, что мое лечение в плане традиционной медицины в этом смысле может пойти на свалку, ведь по этим правилам эту неделю мне никого нельзя! Что выбрать? Куда идти? Сделать эту встречу последней, а после Магадана будь что будет? Кстати, насчет Магадана будет ясно в понедельник. И все меньше я уже туда хочу. Слишком много всего "против". Будто сама судьба делает все чтобы меня туда не пустить, и я впервые в жизни всеми фибрами сопротивляюсь судьбе. И только если я попробую это, я смогу выяснить, кто из нас был прав.

А еще в моей жизни есть Саша, с которым у нас есть взаимопонимание, доверие, дружба, уют и иногда даже приключения, но у нас абсолютно разные вкусы в постели. Поэтому мы просто друзья. Реальный друг-мужчина. Мы с ним сегодня гуляли по Коломенскому, он желал мне удачи в деле Магадана. И знамо дело, когда я приеду, он будет рад со мной прогуляться.

Жизнь не так плоха, но возможностей так много, что я уже не знаю, что выбрать и как себя вести. Наивная глупая девочка, это я... Смешная штука жизнь: возможности она предоставляет всегда неожиданные. И пошлым было бы требовать у каждой из возможностей справку о медобследовании...:-) Почему в этом мире так много вещей завязаны на секс?

---

У меня пока лето...

Час икс все ближе. В понедельник приезжает клиент, мы беседуем и если все ок (со своей стороны для этого сделаю все, чтобы было ок), то вылетаем буквально в начале недели до среды.

Не знаю, может я делаю ошибку. Может тут контракты нашлись бы более привлекательные и денежные, может быть стоило всерьез завести разговор с нынешним начальством на тему его вчерашней реплики, но почему-то мне кажется, что я уже слишком часто отказывалась. Да, там условия были хуже, и я не могла подвести людей, с которыми уже работала во время думской кампании, поэтому отказы были закономерными. Тут переговоры велись давно и все теперь в моих руках. Я знаю орговика, что немаловажно. А то пока ждешь будущего, можно упустить настоящее.

Хотя кто знает, что я скажу через месяц-два работы? Пожалею? Буду довольна? Время покажет.

---

Убил бы меня кто-нибудь. Вредительством ведь занимаюсь. За один присест съесть целую шоколадку с орехами! Жуть.

---

Я жажду крови. Меня колбасит. Я хочу кого-нибудь выпороть.

Но мне надо работать. И незнакомых людей в дом не приглашают даже с целью их выпороть. Как тяжело себя сдерживать!

---

кто со мной?

АНГУЛИМАЛА

ANGULIMALA (Таиланд, 2003)

Конкурсная программа XXVI ММКФ



Тайская историко-религиозная притча, действие которой разворачивается 2500 лет назад. Главный герой — юноша знатного происхождения, которому на роду было написано стать убийцей и злодеем. Но в тот момент, когда Ангулимала готовится совершить самое страшное злодейство в своей жизни, ему является Будда, после чего убийца достигает просветления и нирваны.



Собираюсь на этот фильм 25 июня в 18:30

в Музей кино



http://www.filmbangkok.com/angulimala/



Если есть желающие составить компанию, присоединяйтесь. Сегодня еду за билетами. Надеюсь, кассы "Музея кино" еще будут открыты... Кто знает мобильный, звоните. В инете я еще минут 15-10 максимум

---

Опять не могу работать. По Магадану отсутствие новостей и все ярче предчувствие, что что-то может сорваться. Зовет возвращаться на старую работу бывшее начальство с повышением на 200 баксов, но и работа до восьми и ее немало. К тому же тут мне через месяц двухнедельный отпуск положен.

Если не ехать в Магадан, то переходить туда? Человек мне весьма импонирует и начальник он хороший. Работа тоже знакомая и приятная. Но смысл бегать-то? Нет нигде гарантии стабильности.

Устала смертельно. Хочется сказать, что я не из вашей сказки. Времени нет ни на что, а работы просто туча.

---

страсти самой короткой ночи

По Коломенскому ночью ходят лю-юди и ищут "то место". А в это время на одном из "тех мест" тусуются странные девицы, которым очень помешали лю-юди дела делать.

Состояние было аховое: злобное и весьма агрессивное. Ну нельзя в такие ночи подворачиваться под руку подобным девицам...

Сразу мирно выгнать их не получилось. В итоге они обе залились истерическим смехом и убежали куда-то в горы. Одна потом по дороге рухнула в крапиву. Что стало с людьми, история умалчивает, но их с тех пор не видели...

---

Волнуюсь по глупости.

Не люблю неопределенности.

Но ведь сама виновата: изначально шла на авантюру.

Просто я уже так поверила в себя, что если сейчас что-то сорвется, это может обернуться сильным стрессом. Нельзя сорваться! Нужно уехать. Иначе случится что-то нехорошее.



***

День какой-то мерзкий и злой. Какое нафиг солнцестояние? Нет его! Хоть мы сегодня и встречаемся с elri, но желание лишь одно: напиться, а потом кого-нибудь убить. Надо было, наверное, звать Германа и долго над ним издеваться. Но я его не хочу. И мне надо разобраться в своем состоянии.

Наемся рыбы, красной икры, абрикосов и пусть меня пронесет, аки фанеру над Парижем!

---

Почему-то я всегда отмечала Купала 24 июня, а во всех поисковиках Солнцестояние сегодня... Не знаю, насколько я сегодня настроена на праздник...

Я собиралась в кино... И встречаться с Сашей. И ним, кстати, собралась и солнцестояние встречать, но в четверг. А теперь чувствую, что никого не хочу видеть. Но одной в лес идти ночью страшно...

---

Осталась одна. Мама отправилась в санаторий. Теперь возникла жажда приглашать всех подряд в гости, хотя понимаю, что хронически нет на это времени. Зачем-то дала надежду Герману, что приглашу его в среду, хотя уже чувствую, что буду работать вторую работу, что мне надо еще собираться и что я Германа все равно не хочу.

Звонил Женька - крымское чудо. Опять скучает и все такое. Самое смешное, я умудрилась забыть у него трусы. Слепая бабуля, у которой мы жили, их нашла и сунула Женьке в сумку. Дома его зрячая бабуля, разбирая его вещи, деталь гардероба обнаружила и были недоуменные вопросы. %-)

Сегодня послала нафиг докторишек - тошно уже от них. Вчера все на свете забыла: вот предупреждала же мама! Мне предстоит неделя сборов, складываний вещей, улаживаний разногласий, составления базы и т.д. А еще в кино успею сходить, надеюсь.

---

А когда Владимир сегодня стоял рядом, я вдруг подумала, какой он мягкий и теплый, какой окутывающий и удивительный. Он так похож на того Владимира, моего учителя, который ушел в секту Виссариона. Кажется, этот Владимир даже знает того, так как у этого Владимира в этой секте родные.

Он передал мне препарат, а я уже грешным делом подумала, что меня кинули на деньги. Но нет. Он чудак, но какой-то удивительный. К нему хочется прижаться, но мы до сих пор разговариваем на вы. Ему хочется научиться доверять, но у меня нет на это времени: скоро я буду за 1000 км отсюда. Он такой странный, бесхитростный. Мне непонятны такие люди, расчетливой и любящей деньги мне.

Но я уважаю их выбор. Мне кажется, у нас могло бы получиться что-то вроде дружбы. А может он мог бы стать вторым тем Владимиром, с подобной ролью спасителя в моей жизни. Мир так тесен.

Но я уезжаю. А когда вернусь, неизвестно, какая я вернусь и увидимся ли мы с ним. У меня так мало времени и не разорваться, чтобы все успеть... У него такие мягкие руки и от его энергетики то дурно, то кружится голова. И хочется защититься и открыться одновременно.

***



Как я буду отмечать Купало, я еще не знаю... Не с кем мне. Не хочу на сей раз толпы язычников, мужчину мне просто нельзя, да и некого: нет никого такого нужного на примете. Да и время не очень подходящее для ТАКИХ обрядов плодородия. Надо что-то другое: обязательно походить по росе, послушать пение птиц и встретить рассвет. А как же купальская ночь? И будет ли у меня компания или на сей раз одной? Купала не праздник одиночества. Должно быть веселье. Хочется отметить, хотя все может случиться... Это будет моя последняя ночь в Москве... А еще хочу выучить хотя бы штук 5 песен про Солнце.

А то знаю только "Пусть всегда будет солнце!" Еще нужно какие-то: хоть древние, купальские и вообще летние, посвященные Яриле, Купале, хоть современные, славящие Солнце. Где их взять?

---

Всего неделя до отъезда. А я уже там...

Можете обвинять меня в дурновкусии, но мне впервые понравился "Гарри Поттер".

Посмотрела, как сказку, детскими глазами, совсем без претензий на критический анализ. Это оказалось очень здорово. Может быть, такие вещи и надо смотреть именно ночью, в одиночестве и одновременно в окружении людей?

А потом я выпорхнула из кинотеатра, слегка ежась от холода и все думала: а сколько сейчас градусов и замерзну ли я в Магадане. В голове ничего, кроме Магадана. Чувствую себя гордой. Сегодня начистоту поговорила на основной работе. Начальство верхнее заявило, что я предаю проект и попыталось утверждать, что взяло бы меня в Курск, если бы знало, что я так хочу на выборы. Но когда начальство услышало сумму, которую мне предложили за работу, оно закивало головой и согласилось, что это аргумент. Расстались мы вполне дружески. Самое сложное будет говорить на второй работе, ибо зарплата там должна быть после 31-го, а значит моя задача каким-то образом выбить деньги и оставить о себе добрую память.

Как я рада, что я уезжаю. Прямо камень с души. Перебирала сегодня в уме, какие возьму вещи. Завтра поеду за джинсами и за обувью. Еще нужно накупить колготок и купить дорожный фен, а также свой любимый шампунь (вдруг в Магадане такого не продают?). Как я все увезу в небольшой сумочке, ума не приложу...

Я решилась, я сделала это! Теперь по крайней мере я не скажу, что струсила и предпочла синицу в руке. И все уже зависит только от того, насколько я справлюсь с работой. А я справлюсь, я себе обещаю. А потом, когда будет небольшой отпуск или когда все закончится, я мотану в Крым к своему чуду и буду кутить...

Сегодня кстати в аське вылезла подруга Оля, сказала, что будет скучать...

Меня сразу захлестнула волна желания: увидеть ее, зарыться в ее волосы. Но это, возможно, все потом... А сейчас никакого тебе отпуска, а только работа.

Не верится, что уже в пятницу вечером я поднимусь в хмурое небо и уже в субботу между мной и Москвой будет 9 часов разницы во времени. Но я привыкну, ко всему привыкну. Главное, что мне дали этот шанс.

Я здесь бросаю очень многое: бросаю лечение, бросаю неплохие шансы на обучение, бросаю хороших знакомых и почти друзей, две работы одну другой лучше... Но как я надеюсь, что на эти деньги я смогу купить себе мечту! Это будет или квартира (если вдруг проект растянется на полгода или если сразу после появится возможность еще куда-нибудь на выборы поехать), или хорошее путешествие, скорее всего на остров Бали. А вообще в Бали я себе в любом случае не откажу. И маму отправлю в Париж, она давно мечтала... Черт, деньги дают такую кучу возможностей! Я готова обладать ими, во мне достаточно энергии, упорства, я легко учусь и многое уже умею. Я до сих пор не понимаю, почему меня так активно звали и почему мне, по сути дела без опыта выездной работы, доверяют такое ответственное дело... Но я оправдаю это доверие, так как я это я. Теперь моя репутация это одна из главных ценностей. Я ею дорожу.

Оперативность, Ответственность, Качество: три моих основных профессиональных достоинства. Мне будет тяжело, я предвижу. Но придется преодолеть все трудности.