Опять желание не ехать на семинар. Усталость под вечер, нежелание платить деньги и трястись в автобусе, а Антон, скорее всего, сегодня останется дома. Вспоминаю Киев: состояние было еще хлеще: хотелось с семинара сбежать. Что это:

- просто усталость в конце рабочего дня?

- очередная проверка на верность и устойчивость?

- показатель, что пора все это прекращать?



Работа снова не выполнена до конца. Чувствую себя вареной курицей.

---

Я решила сменить ник на днях.

---

Я каждую ночь хожу в театр и играю там роли: комические, трагические - разные. Иногда в ходе этой игры я вдруг обнаруживаю свое истинное лицо, я ловлю состояние, которое могу запомнить и использовать далее. Вчера мы работали с искренностью, чистотой и простотой. Состояние искренности рождает внутри ощущение ясности и понимания. Хочется молчать, думать не хочется. Это еще раз подтверждает теорию, что сомнения рождает лишь ум.

День рождения одной из лучших учениц. Я не сдавала деньги и не приготовила подарок. Случайная гостья на празднике жизни. Однако экспромтом сочинила стихотворение, потом станцевала танец... В итоге вписалась в компанию, растворилась, приняла. Уснула в шесть, а то и позже. Спала менее трех часов, но выспалась.

В четверг день рождение Антона, который меня подвозит уже не первый раз. Не хочет показухи, будет ли отмечать, не знаю. Он, как и я, колеблется на тему "ходить - не ходить". Его колбасит. А я теперь понимаю, что это только очередная ступенька. Процесс идет мягко и плавно.

---

А вот в одном НИИ есть такое вот интересное подразделение:



Научно-исследовательская группа "Центр по изучению шаманизма и иных традиционных верований и практик" (ЦИШ)

http://www.iea.ras.ru/cgi-bin/depat...i?id=1605021842

---

Вчера около часа ночи меня захватила волна семинара. Двигалась в узком пространстве комнаты, потом сделала зарядку. Уснула умиротворенная и счастливая. Сейчас сижу и думаю: наверное сегодня все-таки туда поеду. Фиг с ними, с деньгами. Потрачу еще 600 рубликов, выдержу этот марафон до конца. А потом буду экономить и пытаться подрабатывать, быть может. А там, глядишь, поумнею и работу сменю. А-ага, свежо предание.

Новый премьер-министр - это забавно. Сижу пишу сейчас об этом.

---

Привкус безделья: шлифовку работы отложила до утра. Сегодня я дома. Где-то там, за километрами, идет семинар, а у меня ничего не екает внутри. Я выпила бутылочку "Гинесса" из пластикового стаканчика, я урывками посмотрела исландское кино, а еще лежит зачем-то взятая в прокате кассета с кино французским... Я не знаю, когда ее буду смотреть.

Сейчас уже хочу спать. Сегодня чуть не уснула на тувинцах.



Я спрашиваю себя: почему я не забрала оттуда вещи? Я надеюсь вернуться. Надеюсь вернуться и говорю себе: зря ты. Ушел твой поезд, прошли твои дни, когда ты могла ТАМ забыться, уйти в пелену другой реальности, что-то оттуда взять и просто поверить, не нуждаясь в доказательствах.

Он тебе дал ясно понять, что ты можешь уйти и что тебя никто не держит. А ты... Ты цепляешься отчаянно за собственное детство и ты не хочешь его отпускать. Вот сейчас ты здесь и ты плохо спала, хоть и видела сон, который уже забыла... Ты боялась повернуться, чтобы не задеть его голову: штабеля-штабеля из людей на матрасах и его голова рядом с твоими... ногами, или рядом с твоей задницей. А так хочется повертеться и уснуть. Не сон и не реальность, и уж тем более не осознанный сон. Странные видения.

Двойственность. Во теперь я рассмотрела: идеалистка из облаков и среднестатистическая человечка. Человек пытается вытравить из меня магию напрочь. Он появился, как защитная реакция, появился, чтобы хоть как-то помочь мне спуститься с облаков на землю, чтобы заинтересовать меня этой жизнью. А теперь я с ужасом наблюдаю, что человечка любит только жрать, спать, ну и слушать музыку и смотреть фильмы, поглощая информацию. Не захотела встречать весну, никаких ритуалов. Просто лень, просто отчаянная лень, как протест вопреки всему. Если я не умею быть нужной, так что ж стараться ради пустяшного дела? Я завтра утром сделаю, как всегда наспех. Для этого придется проснуться в 9, но это будет моим наказанием.

Собака-кусака спросила про смысл жизни. Ей, кажется, даже кто-то что-то ответил. А я тоже не знаю, в чем смысл. Отчаянно ищу его, но уже давно потеряла. Знаете почему я не могу больше быть на этом семинаре? Я слишком четко осознаю, что я никогда не умела любить, что я у С. тщетно пыталась учиться этому вот уже три года, почти четыре, а может и не почти, но ноль результата. НУЛИНА. Мне просто это не дано.

А изображать что-то из себя не хочется. Глупый ребенок, эгоист, привыкший только потреблять. Больше я ничего не умею. Не помню, когда отдавала последний раз просто так.

Это, други мои, наверное депрессия. Ненавижу себя за нее.

Если бы не чертов страх боли, была бы уже давно не здесь.

Но не надо охать, знают все, что это все пустые разговоры.

---

Странное чувство, что попадаешь куда-то сквозь "не надо".

Учишься осознанности на примере собственной расхлябанности.

Не жалеешь о жертвах.

Уже ничего не ждешь.

Веришь и не веришь одновременно.

Он назвал это двойственностью.

А я и сама знаю, что двойственна.

Парад субличностей.

Одна желает сладко есть, спать, путешествовать, получать фиксированное количество бабок, не маленькое, на работе не зашиваться, иметь привычный досуг типа кино-концерт-прогулка-вылазка за город- путешествие за границу или по СНГ от двух раз в год... Личная жизнь - да, но иногда и с тем, кого сама выберу. Без обязательств, так удобнее.



У olgapyat прочитала пост о продажности любовниц. Знаю, что мне это не претит. Я вполне одобряю карьеру через постель, но только в одном случае: когда это на время и не заканчивается обманом. Работать вместе с тем, с кем спишь, мне кажется, весьма сложно. В постели о работе, а на работе о постели. И украдкой секс в кабинете или где-нибудь в подсобке. М-да... Но если бы мне предложил такой путь кто-нибудь, кто был бы мне не противен, я бы не отказалась. Наверное, смогла бы быть и содержанкой, хоть вслух очень сильно возмущаюсь такой судьбой и жалею тех, кого она постигла. Но это все от того, что я знаю, что я другая, и что мне никогда всерьез никто такого не предлагал. А если бы да, еще неизвестно, что бы я сказала в ответ.

Тело всего лишь инструмент. Циничная дурочка, вот как зовут эту субличность.

Хочется доверять, но разучилась. А умела ли когда-нибудь? Меня называют слишком откровенной и слишком доверчивой, а между тем я очень редко кому доверяю. И ему вот не доверяю.

Двойственность.

***

Около 30 человек в маленьком пыльном помещении за городом.

Сегодня я туда не еду. Но может быть поеду завтра.

По дороге потеряла плейер, но жалею только о наушниках.

Никак не могу найти свое предназначение. Упорно не знаю, чем хочу заниматься в будущем, как хочу жить и для чего.

Много бы дала за четкий ответ на этот вопрос.

Пропущу сегодня шотландские танцы ради того, чтобы писать, работать. Хотя буду об этом жалеть.



Что бы я сделала, если бы мне дали возможность переписать мою жизнь заново? Я бы дорого дала за возможность посмотреть, что бы было, пойди я по другим путям. Но с возможностью вернуться. Увы, жизнь одна, кто бы ни говорил о перерождениях. Потом теряется память и ничего уже не вернуть. Всему приходится учиться заново.



Хочется чуда. Чтобы пришел волшебник и исполнил три моих желания. Они бы были таковы:



1. Чтобы все мои желания, произнесенные шепотом три раза подряд, исполнялись.

2. Чтобы произнеся желание один раз я бы увидела, что со мной случится, если оно исполнится. (сценарий судьбы)

3. Чтобы произнеся желание во второй раз я бы увидела, что будет, если я не произнесу желание до конца и оно не исполнится.



Но я, вопреки желанию, расту, и уже не верю в чудеса. А к таким не приходят волшебники. Таким судьба выживать в волчьем стаде, где за овечьими шкурами соплеменники по стаду перегрызают глотки. Там, на семинаре, мы все такие хорошие, цельные, единые и любящие. А выходишь в мир и видишь много быдла. И забываешь про все законы, потому что страсть как не хочется смотреть на это быдло с пониманием, что это часть тебя. Хочется быть хорошей, нужной, особенной. Знаешь, что такое же быдло, просто интеллигентское, но хочется...

---

Отработать качество: Заумная недоверчивая зануда.

Основные глюки, которые мешают мне жить последнее время:



1. Это все ребячество, вы тут все занимаетесь фигней. Дети, екарный бабай, делать вам нечего, полный абсурд и бред.



2. Это все иллюзия, в мире все совсем по-другому. Нет никакой любви, никому нельзя доверять. Как только вы выйдете в мир все такие чистенькие и светленькие, вас сожрут и костей не оставят. А как только начнете доверять, этим тотчас же воспользуются в дурных целях.



3. Нахаляву только уксус на помойке. Хорошей работы по везению не бывает. Нужно быть суперспециалистом с супер-пупер связями. А если ты не такой, терпи, доказывай, изворачивайся, заводи связей, расти, но на везение не рассчитывай. Работа, снамеренная по счастливому случаю, чаще всего временная.



4. Если ты имеешь мало, то ты и не достойна большего. А если достойна, на хрена ж имеешь так мало?



5. Даже если в человеке видишь самое лучшее, все равно внутри это гниль. Он него или дурно пахнет, или он дурно мыслит, или только и ждет, чтобы сделать гадость тебе. Таково все человечество, даже спасители его. И их обожествляют чаще всего после их смерти.



6. Когда человек говорит тебе о любви, он всегда преследует какую-то выгоду. Как минимум, получить внимание и удовольствие для самого себя, как максимум речь идет о выгоде материальной и т.д.



7.Болезнь нельзя вылечить всякой энергетикой, а тем более моментально, если она уже серьезно проявляется на физическом уровне, а тем более если находится в хронической стадии.

---

Семинар. Мой второй день (ночь).Впечатления.

Как я и ожидала, первый день, принесший разочарования, был подготовительным и очистительным. На второй день все начало входить в привычную прогрессивно-результативную колею. Качества экспертности у меня усилились. А вот операторские пока не на высоте.

Отрабатывали пространство рая любовного творчества.

Часа два проспали в гармошке, потом меня разбудил храп и стал раздражать яркий свет. Проснулась, уснула потом еще на полчасика. Доехала на машине с Антоном. Спорили на темы семинара. Убеждаюсь, что успешных людей на семинаре становится больше. Прошел, кажется, такой период, когда я вокруг видела сплошных неудачников. Мальчиков и девочек поровну. Иногда я вижу энергию.

---

Святой Дух. Образ. Картинки, Ассоциации

Сегодня я получила Помазание.

Я встречаюсь с Ним уже не впервые.

Он входит нежно, наполняет теплой легкостью.

Голова становится ясной.

Иногда ответы на вопросы приходят сами.

Ум отключается сам собой.

Дух творчества.

Дух жизни.

Светлый Дух.

Именинница - мое имя при общении с ним.

Он и Бог - одно и тоже.

Благословение.

Тело, как оргАн.

Душа, как арфа.



Призывание



Дух Святый, войди в меня!

Дух Святый, войди в меня!

Дух Святый, войди в меня!



При этом молитва "Царю небесный" действует не как призывание, а как очищение, подготовка к призыванию. Она очищает и изменяет сознание, успокаивает ум. Но и с помощью молитвы можно призвать Святой Дух.



Что он делает



1. Меняет мой взгляд на мир

2. Дает ощущение легкого тумана в глазах, из серии "так счастлив, что все как в тумане", но при этом позволяет сохранять осознанность

3. Святой Дух всегда несет с собой осознанность, даже если приходит к неосознанному человеку

4. Он приходит через сердце, но наполняет все тела сразу и создает целостность Тела, Души, Разума.

5. Легкость в теле.

6. Не приходит навсегда, пока тело остается несовершенным (блоки, зажимы), но при этом вселяется даже в тело с заболеваниями и при этом способен исцелять.

7. Дает дары: дар понимания языков, дар разговора на разных языках, дар телепатии, дар чудотворения, дар мудрости, дар целительства...

8. Дает способность отличать и изгонять нечистых духов, хотя С. изгоняет в основном именем Христа.

9. Я воспринимаю Святого Духа, как личность

10. При этом я все еще не воспринимаю Христа, я разделяю их.

11. Святой дух - всего лишь одно из имен Бога в одной из его ипостасей.

12. Имен сотни и тысячи. Разные проявления. Кали и Иисус как разные проявления одного. Вот такой вот альтернативный взгляд и в этом что-то есть. Я видела С. в образе Кришны.

13. Святой Дух исчезает, когда человек теряет осознанность, когда он поддается грехам, к примеру сквернословит, впадает в отчаяние, делает вещи, противные своей природе.

14. При помазании хочется мгновенно упасть спиной назад. Причем становишься легкая-легкая, когда тебя подхватывают руки.

15. Обладание Святым Духом усиливает качества экспертности и дают способность видеть человека таким, какой он есть. Видеть через себя и изменяя к лучшему что-то в нем, изменяешься сама.

16. Взгляд на мир, где все - разные части тебя, позволяет постоянно совершенствовать себя и не озлобляться на других. Но это возможно только, если поверить. Иначе схема сбивается и не работает, тогда начинается все по привычной схеме: он и я, а не одно и тогда случается все, что угодно, теряется твоя ответственность за поступки других, но и за свою судьбу, свой путь. Преимущество цельного взгляда на мир в том, что можно формировать желаемую реальность вокруг себя, но придется смириться с тем, что через тебя проходит множество потоков и что тебя испытывают. Приходится усмирять свое эго, что редко бывает приятно, но становится просто необходимым на этом пути. И еще необходимо верить: и в себя, и в него. С приходом сомнений схема тоже сбивается. Если возникают сомнения в том, что ты можешь, у тебя не получится. Сомневается ум.

---

Я ненавижу свою работу! О, господи, до чего я докатилась!

---

Я меняюсь. Во мне поселилась такая капризная реалистка, которая отказывается верить во всякие чудеса за просто так. Она раздражается и лезет на стенку, когда кто-то в диаметре нескольких метров от нее начинает долдонить про любовь, да еще и абсолютную. Хочется громко крикнуть на всю эту комнатку с маленькими низкими потолками: ЛО-О-О-Ж-Ь!!!

Ты же, блин. великий чудотворец, и сам знаешь, что ложь! Что эта кучка твоих учеников через 10 дней разбредется по своим углам, еще пару недель повеселится и в лучах энергии покупается, а потом будет иметь все тот же ворох проблем. Потому что они все по одиночке.

Человек - животное жвачное. Мы хотим только хавать! А любовь понятие абстрактное. Совсем. И рассуждать о ней в ключе высоких материй можно сколько угодно, но тошно.

Господа, я не знаю, что делать. Да. я понимаю, что вчера для меня был первый день семинара, но мое разочарование перехлестывает через все границы. Я устала смотреть абсурдные спектакли в исполнении горе-комиков. Ради этого неохота ехать в будни день на расстояние двух часов езды от москвы и какими-то неправдами сломя голову утром мчаться на работу, потому что, блин, проспала и в связи с этим половину не успела. а ведь сегодня решается моя судьба. Совсем шарики за ролики заехали. И что в итоге? А в итоге то, что я уснула. уснула в разгар семинара под эти их дикие вопли, а проснулась утром. когда все остальные мирно посапывали в сторонке.

Мать-мать-мать!

Я оставила там вещи, но я не хочу сегодня уже туда опять ехать. Меня уже не берет все это. Чувствительность на нуле. Ноль совместимости с группой, ноль процентов слияния в любовном горении. Избавьте меня от иллюзий. Я бы лучше пиво пить или выставку смотреть. Если же вдруг сегодня туда поеду и за сегодня-завтра разочарование не пройдет, то все. аут. Да и так наверное все-таки аут. Мне же на работу, а это значит, слишком роскошно тратить 4 часа на одну дорогу...

---

Если уж говорить о смертях, то не так уж много своих смертей я и видела.



1) Меня сожгли на костре (кто бы сомневался)



2) меня сбросили со скалы в море



3) Я была деревом и умерла, когда меня срубили



4) Что-то вроде пули (дырка в теле и кровь)



А все это к тому, что есть люди, которые коллекционируют случаи своих умираний.



P.S. А еще раз я умерла гусеницей и превратилась в бабочку. С тех пор у меня спонтанная способность быть счастливой.

:-)

---

Какая куча ведьм в дневниках! Особенно мне понравился дневник будущей ведьмы под названием "Магические записи", где нет ни единой записи и ник "вроде ведьма". Ведьмак пишет о том, как он спал с девчЕнкой, а Злая ведьма только открылась :-)

А мне тошно и не хочется идти на семинар. Как представлю себе, что всю ночь не спать. а утром от чертей на рогах ехать на работу, так оторопь берет... А может не ехать?

Ленивая стала совсем...

---

Звуки и буквы

как по-вашему звучит буква е в звуке э? Что она передает, какую энергетику?

---

новый виток книгомании

Открыла для себя Людмилу Петрушевскую. Та вещь, которую я прочитала, напоминает мне русского Маркеса. Понятное дело, запоем. И снова за пару часов. И снова книжка слишком быстро кончилась...

---

Хочется вслух прокричать свое новое имя, хочется немедленно сменить ник и начать вести дневник под этим именем. Кто-то придумал секретность этих имен. В чем она? Не вижу. Это новая звуковая сцепка и она должна звучать. Мне кажется, это изменит меня. Но я забыла одну букву. всего одну. А или э, от этого меняется звучание. Не записала сразу, а теперь...И то, и другое звучит интересно. А без этой буквы получается одно странное и древнее село в Абхазии. Вот так вот.

---

Становится страшно за степень откровенности. Становится страшно. Закрывать записи уже лицемерие, но они становятся такими открытыми, что впору закрывать дневник. Как разделить: просто общение с интересными мне людьми и настоящий дневник, в который порой хочется вывалить психологического хлама и покопаться или в котором хочется провоцировать.

Читаю дневники виртуалов о сексе, написанные от лица 15-летних бывших девственниц. И страшно хочется завести что-то подобное, но реальное, от себя, без упоминания личностей, но с перечислением всех подробностей. И чтобы никто не знал, что этот дневник веду я, и чтобы раскрыться в нем с новой стороны, и чтобы преодолеть страх говорить о сексе максимально откровенно. Но страшно. Страшно скатиться в пошлость. Страшно, что не смогу перейти какую-то грань, что сломаюсь. Или что обижу кого-то (сеть - большая деревня).

Да и еще одно замечание: когда я понимаю, что хочется об этом писать, я начинаю сознавать, что заниматься уже не хочется, ибо когда хочется заниматься, то не хочется писать (и некогда, и незачем)...

Еще сутки. Всего сутки, суточки. Потерпите меня суточки. Потом я пропаду. Или буду появляться и нести несусветный бред про счастье и самопознание, а вы отписывайтесь от меня, отписывайтесь. Потому что вполне после этого может появиться уже другая я...

Инфантильное существо с ветром в голове, исповедующее философию гедонизма. Забивается в теплый уголок и не хочет быть беспокоимым. Аут. Приплыли. Заставлять себя делать любое движение и отчаяно бояться одиночества. Даже душу нараспашку под всеобщие глаза. Даже это закрыть не получается: страшно.

---

Только вы не подумайте, что я впала в депрессию. Просто дело к ночи и надо было разгрести кое-какие завалы. Все у меня хорошо. Я даже полку в шкафу разобрала, которую несколько недель не могла разобрать и пол вчера помыла. Все волки сдохли!

---

Очень скоро, скоро, скоро

Я сбегу от реальности

В череду бессонниц

В иллюзию совершенства

В любовь, в которую поверю

В танец, безыскусный и магический



А сейчас я еще маюсь

На пороге дома

И мечтаю исчезнуть отсюда навсегда

В мир придуманный и сотворенный

В мир, где не нужно решать вопреки



Боюсь засыпать,

Потому что придется проснуться...