18:45

К счастью, но в данном случае, к сжалению, мои Таро не врут. И вся та дрянь, которую я на Рождество нагадала Оле, неотвратимо сбывается :-( Сегодня ее не приняли в институт и теперь она вынуждена уезжать на родину учиться. Ее спонсорский хахаль в ответ на эту новость разорался, что она приехала к нему в больницу не в час, а на три часа позже и равнодушно послал ее подальше: типа езжай куда хочешь. А хочешь оставайся со мной и бросай учебу, но я не даю гарантию, что не пошлю тебя на фиг в любой момент.

Весело, да? Мне ее жалко, но что я могу сделать? Дать на какое-то время приют у себя и все... Но она и этого не просит. Оплачивать учебу в ее институте и кормить ее я не в состоянии. А там, в Виннице, действительно ужасно, судя по тому, что она мне описала. А вы способны прожить на 20 долларов в месяц? Именно столько получает медсестра в отделении для недоношенных детей... Из этих денег нужно еще платить за институтское общежитие, в котором постоянно отключают горячую воду. А тут, в 1-м Меде ректор в отпуске до 2 февраля , а если не явишься, отчислят нафиг). Да и где гарантия, что они выдержат более полугода вместе, при таком отношении? Что делать? Осталось несколько дней. Если все останется, как есть. скоро она уедет и я ее не увижу минимум год. Корректировать ситуацию? Искать нового спонсора? Резко улаживать отношения с этим? Привораживать эту скотину? Не-е, не дай боже... Я не знаю. Я бы сделала для своей подруги все, что в моих силах, но что я могу сделать?



В свою очередь я приняла решение идти на ту работу, которую мне предложили в четверг. Завтра будет вердикт, с какого числа, если они вообще не передумали. Так что гуляю последние деньки.


00:35

Научите меня, как отличать видения от глюков?

Я кажусь себе маленькой девочкой, которая никак не насытиться своими фантазиями и живет в них, как в реальном мире. Хотя один уважаемый мною человек говорил, что нет нереального. Там тоже мир, только другой... Да, может быть. Но мне хотелось бы использовать "тот мир" на пользу в этом... Как заговорила - ИСПОЛЬЗОВАТЬ. Да, а что? Я меркантильна и в этом. Мне хочется доказательств. Я уже потеряла веру.

А еще скажу по секрету: мне дали дурмана. Его вроде бы курят в некоторых практиках. Но он мне без надобности. Во-первых, я вообще не курю, даже в целях практик, во-вторых, я не умею набивать косяки... Хотя у О. есть трубка, но я не думаю, что в трубке курить дурман будет нормально. Да и хочется, чтобы Оля отдохнула уже от этой мистики. Она после того случая на камнях со мной общалась даже как-то неохотно...

В общем, подожгла я этот дурман. Он еще недосушенный, видимо. Но потлел он малость и все. Пару секунд, не более. Запах какой-то сладковатый.

Зачем? Я глюков и так ловить умею, без всяких глюкосодержащих препаратов... Отвечаю. :-))

00:22

Оля приехала. Ну что тут поделаешь? Завтра еду с ней в институт морально поддерживать подругу в приеме документов.

Она молится только, чтобы ее взяли. Больше ее ничего не волнует. С Лешей они встретились замечательно. Кажется, соскучился он по ней. Мне хочется, чтобы у нее все получилось.



И у меня хочется, чтобы все получилось. Я все чего-то жду. Чего-то лучшего, чего-то главного. Работу хорошую, настоящую. Вспоминаю слова Саши: "У кого-то щи жидковаты, а у кого-то бриллианты мелковаты". Считайте, что так. Но я считаю, что стою большего.



А еще сегодня купила себе кожаные балетки. Это означает, что болезнь под названием шотландские танцы уже не отпустит меня. Завтра английский, а я не подготовленная. Все, надо брать себя в руки и изобретать самой себе вдохновение. Жаль, что денег пока не густо, а то бы пошла на Властелина Колец в Америка-Синема не ради эстетического зрелища (ибо вообще равнодушна к ВК), а просто чтобы посмотреть фильм по-английски. Мне кажется, это хорошая практика. Дома я себя за кассету уже не засажу. А еще надо узнать условия в клубе общения на английском в библиотеке Добролюбова. Иначе мой воз и ныне там останется. репетитор мне ничего не дает, кроме легкого повышения словарного запаса. а как не говорила я, так и говорю сейчас хреноватенько... А жаль.

Ленивая глупая кукла!

00:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:21

Я запуталась совсем. Снова настигает желание ухода. И как ни убеждаю себя в том, что это глупо, все чаще и чаще склоняюсь к мысли, что в этой жизни ни малейшего смысла не существует, а изредка, вот как сегодня, покидает желание продолжать этот смысл себе придумывать.

Устала. Пойду на работу, снова найду в ней какой-то интерес, но я же знаю, что это пустое, что это все не более, чем кукольный театр. Держит здесь единственное - страх боли. Все. А потом подумала: а так ли это больно? Вряд ли больнее, чем когда врач ковыряется в зубе... Еще задумалась: а человек без сознания чувствует боль? Если нет, то идеальная смерть это смерть не приходя в сознание. Лучший выход из положения, когда подойдет время, попросить кого-нибудь треснуть по кумполу или поднести к ноздрям ватку, смоченную в эфире, а дальше преспокойно быть умертвленной... А что, это вряд ли будет сложно сделать, если очень захотеть...



Сегодняшний опыт с Гекатой вроде как удался. Но только я не верю самой себе. Я видела картинки, я говорила слова. Но я сейчас все чаще думаю, что мои видения сильно похожи на обычные глюки. К тому же оператор задавал такие вопросы, которые никак и не проверишь. Про титанов и "Некрономикон" :-)) Ну эта якобы Геката через меня что-то ему отвечала... А я в этот момент была... рыбой. ага, я приплыла к нею рыбой по морю. :-)

Но где гарантия, что это она? Я не видела привычных образов, никаких трехликих и трехголовых богинь. Просто сгусток тьмы, черное пространство за большими коваными воротами, которые охраняют какие-то стражи. но меня пустили легко. По наказу оператора к ней меня провели дельфины...

Персонаж остался удовлетворен. А я не почувствовала ничего плохого. Предварительно был проход через образ Кали. Вот ее я видела четко: шестирукая, с огромным ярким красным языком. Забавно. Все началось с вчерашней медитации на 13 аркан Ошо-Таро...



Да и вообще колбасило меня сначала куда-то не туда... Лишь потом, когда я уже подумала, что все, не получилось у нас ничего, пошли картинки...Еще бы: сложновато поначалу показалось работать в маленькой грязной, неубранной комнате, где сидеть можно только на кровати, свесив ножки вниз, ощущать рядом запах несвежего мужского тела, видеть какие-то неясные картинки и чувствовать себя глюконавтом на воле... Бред все это, бре-е-ед! Не верю! Покажите мне хоть одну пару, которая может видеть картинки друг друга друг через друга... Я пока ни одного видящего такого не видела. Мы с Олей не в счет. Это случайность была, да и то мы видели одно и тоже только в паре случаев, и не факт, что с точностью до детали. И главное, что никак ведь не проверишь...



Все. А еще мне нужна какая-то книга, а я не знаю, какая... Я сегодня полтора часа провела в книжном магазине и ничего для себя не нашла. Купила какую-то готическую, для того, чтобы купить хоть что-то. Но знаю, что той, которую ищу, так и не нашла. Я бы ее узнала наверное... Но увы. Петровича нигде нету. А что еще хорошего можно почитать? Фрая и Мураками не предлагать, Павича тоже - все не мой вкус. Толкиена тем более. А что тогда? Не знаю, право же... Что-то мифическое, мистическое, очень текучее, с красивым слогом, я захватывающим сюжетом, чтобы не оторваться, можно с героями сказок и мифов, желательно, чтобы одна книга, максимум две, но не сериал на 10 штук... Где найти такое? Взяла бы почитать или купила. Надо очень, а то от кассет уже скоро изжога будет.

12:04

Сны опять были яркие, но я их совсем не помню :-( Пора тренироваться всерьез. Может найти на bdsm мастера бондажа, который бы меня перед сном связал как следует, да так, чтобы двинуться было нельзя? Только вот где найти такого. который еще не претендовал бы на то, чтобы этим состоянием потом воспользоваться? Иначе какой тогда, нафиг, сон, да еще и люцидный? :-))

Или хотя бы такого, который связал бы не грубо, а с толком, чтобы в этом состоянии реально было заснуть. Ибо если веревки будут впиваться во все части тела одновременно, а доконаю самого терпеливого и беспристрастного и меня-таки будут обязаны развязать...

Мечты и фантазии. А все оттого, что я такая жутко нетерпеливая девка, которая пять минут без движения в одной позе полежать не может. Вчера попробовала всего пять минут. Уже круги цветные перед глазами пошли. Еще немного и ИСС, чуть ли не вылет из тела... Ну нет. Теперь там зудит, тут неудобно, здесь жар и ощущения целиком совсем не сонные...

И что прикажете делать? Ну да, я вертелась еще в течение часа. В итоге с трудом, но уснула, а сон видела и забыла...

Беда со мной :-(

22:35

Меня вычислил мой начальник. Слава богу, не тут, а в ЖЖ. И хвала Аллаху, что в своем ЖЖ я пишу нечто такое, за что мне ничегошеньки не стыдно. И еще классно, что diary место не такое модное. Не хочу, чтобы кто угодно из знакомых, а тем более на работе, когда-либо обнаружил, что я это пишу. Здесь моя ЛИЧНАЯ жизнь, моя душа и мои тараканы. И очень бы хотелось, чтобы оно не выходило дальше.



Сегодня прошла первое собеседование. Порекомендовал меня там мой бывший уже начальник. Все устраивает, кроме денег. Хотелось бы больше. Перспектива есть, но перспектива вещь эфемерная. Я люблю жить настоящим. И еще там женский коллектив (всего два мужика (директор и компьютерщик) на шесть или около того баб). Жуть в коробочке. Хотя я знаю, что будет, как и здесь: чисто деловые отношения со всеми. Взяла неделю на раздумье. В теории должны предложить еще одно место. Плюс нашла небольшую подработку на время. Если кто-нибудь все-таки хотел бы меня видеть в роли своего или не своего сотрудника, то хотелось бы услышать что-то внятное в течение следующей недели. Или меня купят...



Немножко грустно. Тут проект долгосрочный и если я в него устроюсь, вряд ли удастся поехать на выборы в регионы. Разве только позовет кто-нибудь очень проверенный и на очень хорошие деньги. Все впереди.



А сегодня под утро, видимо под воздействием вчерашнего пива, снились сны яркие, картинные. Были там фашисты и экстрасенсы. А я , по сценарию сна, долго не верила в свои экстрасенсорные способности. Считала это совпадением и случайностью (да, собственно, и как в жизни). А потом один факт меня убедил. Был там Биовизирь. Ну конечно, тоже экстрасенсом был. :-) И сказал он: "Ну вот видишь, а ты сомневалась!" Мы с ним от фашистов вместе убегали. :-))

А вообще много интересного приснилось, но долго рассказывать. Проснулась на удивление рано, часов в 9. Выспалась, как ни странно. Хоть каждую ночь теперь пиво пей...

11:19

Долго мучалась с настройками ЖЖ, прежде чем повесить резюме в свое профессиональное сообщество. Еще обнаружила, что резюме на job.ru каким-то образом пропали. Странно, ведь сохраняла их оба на пять дней. пришлось снова делать мартышкин труд: более часа составлять, подгонять, забивать в базу. Теперь все ок...

Пойду в душ. Вечером постараюсь пообщаться с соседом по поводу контрамарок на "Властелина Колец".

Осознаю, что хочется безумств. Например, снова попасть на концерт "Мельницы". Ближайший - 4 февраля. Но я уже сомневаюсь, что попаду туда. Во-первых, это снова "Вермель", где набивается народу, аки селедок в бочку, где танцевать нереально и вообще... И билет 200, как обычно, без флаеров. Да, еще в "Вермеле" вкусно кормят, там потрясающие бифштексы. А это искушение. Так что не судьба, ребята. Даже если я к этому времени устроюсь на работу, зарплата будет не скоро. А посему надо затягивать поясок. Оставляю я себе деньжонок на жизнь, но кутить уже противопоказано.

К тому же, вряд ли они сыграют мою любимую песню "Увядание листьев"... Песня очень старая, есть она только на личной страничке Хелависы... А она предпочитает играть почему-то набившего уже всем оскомину "Горца"... Это уже попса, ребята. Даешь Б2 к концу февраля!

23:30

Пиво - благословенный напиток богов. Всего одна бутылочка *(а у меня в холодильнике стоит еще роскошество: вторая, и причем Крушовице темное), и я уже безмятежна и весела...

А еще лежит фильм Бергмана "Фанни и Александр". Шедевр. Правда, 5 часов длительности, но за пару дней выдержу. Надо, ибо в пятницу сдавать кассету в прокат.

Завтра первое собеседование. Подхожу я по всем статьям, но в лучшем случае предлагают на 100 баксов меньше, чем я получала. Это мне не нравится. Еще посмотрю на условия работы. Слишком сильно хвататься за нее не буду, возьму время на раздумье. Конечно, это при условии, что я им подойду, с моими-то амбициями...

А вообще, надо бы хоть ритуал какой сделать или что, чтобы все-таки однажды в этом году на несколько месяцев выехать в регионы выборы местные делать. ОЧЕНЬ ХОЧУ!

12:32

Снились под утро потрясающе объемные сны. Бессмысленные, но приятные. про путешествие Бангкок-Китай-Чили, какое-то странное путешествие. Купались мы в море только в Китае на маленьком острове почему-то... А в остальных местах море было слишком грязное. :-))

А в Чили мне жутко захотелось в русский ресторан, который был дорогой, но очень вкусный. И я уговаривала мою экономную подружку присоединиться, а она настаивала, чтобы мы заказали что-нибудь совсем-совсем дешевое. А я настаивала, что дешевое будет невкусное, а на вкусном нельзя экономить...

Проснулась половина двенадцатого. Ощущение абсолютно безмятежное. Ама ругается, говорит, чтобы я не привыкала ложиться поздно и поздно вставать, а то потом отвыкать будет тяжело. А я считаю, ничего страшного. Раз уж мне выдался незапланированный отпуск, буду отдыхать, а не переживать. Все равно летом теперь не отдохнуть. Ну да ладно, будут еще майские праздники.

Я не понимаю твоего поведения. Неужели ты не слышал меня, когда я достаточно громко спросила: КТО ТАМ? Неужели ты забыл мой номер телефона и не мог предварительно сделать маленький звоночек? И если ты не забыл номер квартиры, то напрочь забыл, что внешняя дверь открыта всегда и что можно зайти в нее? Или ты специально молчал, потому что тебе так нравится? Я не знаю, что ты подумал...



Но когда я сонная (а я была сонная, только проснулась), у меня напрочь отключены и так не очень-то развитые телепатические способности. А мама научила меня еще с детства незнакомым людям двери не открывать. У нас район веселый, нас уже один раз обокрали, да и постоянно ходят разные продавцы картошки и сборщики подписей...



Ты бы просто сказал, что это ты, я бы тебя впустила, напоила чаем, накормила завтраком и т.д. Зачем играть в немого рыцаря? Зачем вообще все это нужно? Я уж чего только не делала, а ты...



Ну не могу я, не могу, а сейчас еще и вообще никак не могу, а не просто из вредности... :-(

Ты слишком хороший, чтобы...

А-а, да что это я...



Мне было приятно, очень приятно... Жаль только бедные цветы, которые успели замерзнуть и пока они стояли, и сейчас, когда лежали там в темноте...



Маме я сразу презентовала гнома. А она заявила, что худеет и предложила спрятать всю сумочку, ибо мы типа вместе худеем перманентно...



А как я отдирала скотч! Я бежала как раз по всяким медицинским делам, опаздывала как всегда, а тут вижу твой пакет... Ну и давай разматывать... Размотала минут через пять и обалдела... Нет, правда не ожидала... Смотрю и думаю: ну все-е-е... Екарный, я не знаю, что сказать...



И в этот же вечер эта колода нашла себе шкатулочку. Она меня прям выдернула из метро и повела по переходу. Шкатулочка индийская резная, темного дерева... За смешные для такой вещицы денежки... И одна, последняя. Теперь я спрашиваю у своей первой и главной колоды: может ты хочешь в эту шкатулочку? А она говорит: Умеренность. То есть, не откажусь, буду чувствовать себя в ней гармонично, но отношусь спокойно я к этой шкатулочке...

А потом уточняю: а все-таки, что ты больше хочешь: в шкатулочку или в льняной белый мешочек, который я тебе пообещала? Отвечает: в шкатулочку - Жрец: в смысле, было бы мудро и правильно попасть в шкатулочку...

в мешочек: Сила: было бы комфортно, уютно и энергично в мешочке...



Вот и понимай ее, как хочешь. Ведь шкатулочка покупалась для Ошо Дзен Таро. Но она моя Райдеровская, не ревнует к новой колоде, она воспринимает ее как очередного фаворита, но не замену ей (и правильно)Король жезлов.



Такая вот история. Картинки пока не рассматриваю. Жду глубокой ночи, боюсь даже... Как-то это странно все...



Боже, какой ты хороший чудик, а? Ну зачем ты такой? и зачем такая я? Бе-е-е... Я тебе пробовала позвонить, а у тебя телефон не отвечает. Наверное ты играешь в преферанс.

Так что ты звони, если не помнишь телефон я тебе напишу. И можешь еще заходить, только на этот раз под дверью не стой. Приглашу и угощу чем-нибудь... Я дома завтра до 14 часов, потом отлучусь на два-три часа...

Если никуда на собеседование резко не вызовут, что вряд ли...

23:40

Ко мне пришла колода. Притопала ножками одного друга...

Прямо под дверь легла. Зовут Ошо Дзен Таро. Я была удивлена безмерно. Она оказалась прыткая и уже сегодня нашла себе шкатулочку, а еще она хочет красивый расписной платок с символом инь-янь или же вышитую салфетку с этим символом. Ну что ж, это успеется.



Я в тихом шоке. Боюсь даже брать ее в руки. Что-то должно произойти!

01:24

Научите меня быстро засыпать. Особенно в ситуации, когда не обязательно завтра рано вставать. Я вообще не понимаю, зачем нужно спать, но тем не менее меня можно с большим трудом поднять совсем рано утром (ситуация на отдыхе - исключение). Я не вижу смысла в снах, может поэтому я так и не довела до ума занятия осознанными сновидениями. Мне гораздо е было бы просто смотреть яркие сны по заказу. Этакое кино в ночи. Но не всегда получается, а жаль... Универсальный приборчик бы очень пригодился. Ленива я стала. Вдохновлять меня надо на каждом шагу, а некому.

18:10

Сходили с Леной за крещенской водой в Коломенское. Промерзли чуть-чуть, зато теперь довольные. По заданию врача наелась соленого сыра. Все бы такую диету прописывали!

Что и требовалось доказать. Я осталась без работы прямо в межсезонье, когда все нормальные фирмы и СМИ уже набрали сотрудников, а остались только совсем неподходящие да со смешной зарплатой. В общем, я пролетела, как фанера над Парижем. Нужно было валить во Владивосток в октябре, куда угодно. Я бы на этих деньгах до марта продержалась, да и опыт бы очень ценный приобрела. Этот проект будет не ранее середины февраля, а в текущих проектах меня не ждут. Но и неудивительно -начальственный любимчик ведь вовсе не я.

Так что я сейчас профукала половина оставленных в меня с премии денег на зубы и других врачей и остаюсь почти ни с чем.



Состояние абсолютного спокойствия. Я так и знала, что получится какая-нибудь жопа. Но почему же, спрашивается, я не могла это предвидеть, когда ехала в Прагу? Все было так радужно и безоблачно.



Только просьба: не хрена мне сочувствовать. Терпеть не могу это сочувствие. Если есть возможность реально помочь с работой - обращайтесь. Специалист я опытный в своем деле, не подведу и резюме пришлю, если необходимо. А говорить "я знаю, все у тебя будет хорошо, ты не переживай", не надо. А то еще зашибу ненароком. Когда я злая, я становлюсь жестокая.

03:05

Почему в некоторых книгах захватывает сюжет, но не радует в полной мере его воплощение? Я имею в виду слог автора, некоторая затянутость отдельных линий повествования, сюси-пуси в тех местах, в которых описываются любовные сцены. Особенно меня возмущает, когда женщина начинает описывать, что чувствует мужчина в момент секса. Может есть талантливые женщины, которые так тонко чувствуют партнера, что способны это описать его глазами, но такие писательницы - редкость, я еще не видела. А когда пытаются навязать мужику типично женские чувства, да еще в самом пошлом варианте этого слова, становится скучно читать описание такой сексуальной сцены. Вспоминаются дешевые любовные романы в тряпочном переплете. И удерживает от того, чтобы не бросить книгу недочитанной только сюжет, честно говоря, не самый гениальный, но с какой-то манящей недосказанностью, которую нужно решить. И я дойду до конца, потому что Горана Петровича все равно не могу до сих пор обнаружить ни в одном московском книжном, а до Олимпийского когда доберусь, не знаю. Да и ехать туда из-за одной-единственной книги! Я ж себя знаю, я скуплю кучу бумажного хлама и будет он у меня на полке стоять, пылиться... Ведь увлечение книгами снова пройдет и я переключусь на видеокасеты...

А с фильмами последнее время почему-то не везет. Очередной взятый аниме оказался пошлой, неинтересной детской сказочкой с дурацкой прорисовкой. Ну какой смысл верить рекомендациям человека, который не любит этот жанр?

Я знаю, что я возьму в следующий раз, когда добреду до проката на журфаке: я возьму Бергмана. И буду глотать его по чуть-чуть, по капле. Сначала посмотрю то, что не видела, а потом пересмотрю "Седьмую печать" и "Девичий источник". А сподвигла на это меня книга, которую читаю сейчас.



А еще я хотела бы избавиться от своей старой мебели. Поняла, как она начала давить на меня. А кровать теперь жутко скрипит при каждом моем движении... Но накоплю теперь не скоро. А еще слушаю обрядовую музыку индейцев. Потрясающие звуки шаманской погремушки и певучий шепот жреца... Что-то просыпается.



Еще я заметила особенность: мне нельзя никому ничего говорить про то, что должно со мной случиться в самое ближайшее время, даже дневнику или лучшей подруге. Иначе сорвется. Уже заметила. Особенно, если я всерьез этого жду. Так сорвалась в пятницу важная деловая встреча, а сегодня не позвонил персонаж, который просил меня быть посредником в одном деле, связанном с магией. А я ждала. Теперь я уверена, что это результат того, что я сказала Оле, а она была очень против моего общения с Г.

Блин, и почему у меня сплошь все подруги ведьмы, кроме Лены? :-)) Да и Лена, собственно, уже не подруга, а так...



SIC: Научиться держать рот на замке. Лучше потом об успехах буду рассказывать, постфактум.

Ну раз Таро, так Таро. Я снизошла до своего второго тайного дневника, посвященного Таро. И не просто так снизошла, а потому что мне привиделись Арканы моей личной колоды. Вплоть до Императора. Дальше пока пустота или неясные образы. Пока эта колода строится так, что в ней может получиться не 22 Старших Аркана, а 44. Потому что уже два нулевых аркана, абсолютно разных по значению, два первых Аркана: Маг и Черный Маг. Может быть, будут две Императрицы, одна из которых будет означать Плодородие, а вторая - опустошение и отчаяние. Могут быть и две Жрицы, но Жрицу я пока вижу только одну. Я как-то смутно представляю обратную сторону Жрицы. Да и Жрец, наверное, в проекте будет один... Но его я пока не вижу. Жрец он же Учитель, а образ Учителя явный у меня пока не проявился. Равно как я не вижу Отшельника и Влюбленных.

Карты описаны словесно, ибо, увы, рисовать я не умею. Может быть, научусь когда-нибудь именно с целью воплотить колоду, а может быть найду художника, который поможет это сделать...



А еще я вспомнила про одну колоду, которую собиралась купить. Это Manara Taro, колода, на которой потрясающе лепятся привороты и которая действует, как отличное возбуждающее средство. Привораживать я по ней, правда, никого не привораживала, но в качестве возбуждающего средства мы с моим бывшим половым партнером из своих игрались с нею (она есть у меня на диске "Интерактивная энциклопедия Таро";). Игрались очень успешно. Вот с этим вот арканом (изображение его и еще пары-тройки арканов из этой колоды в комментах).


23:41

Скучный вечер на 90-летии моего деда по отцовской линии. Еще раз поняла, что ничего общего с моими родственниками у меня нет. Сидела и тупо ела, мечтая сбежать. Теперь снова садиться на диету, ибо объелась совсем. Сегодня виделась со старой подругой еще из пионерского лагеря. она милая, но немножко не умная. Хоть и живет рядом. именно поэтому видимся мы с нею редко. Звала куда-нибудь в путешествие, например, в Смоленск. Соглашусь, как только разберусь с денежным вопросом. С работой все пока не ясно. очется, чтобы не было ясно еще неделю, ибо решаю сейчас вопросы со здоровьем, врач сказал, что эту неделю лучше посидеть дома.

Посмотрим. В крайнем случае, даже если будет совсем хреново, я себя подниму и на работу вытащу, если позовут. ибо надоело уже лениться.

Завтра час икс. Волнуюсь, честно говоря. Может отказаться, пока не поздно? Что-то я слишком серьезно все воспринимаю. Сегодня взяла у двоюрдной сестры Юли ту самую книгу греческих мифов, которая у меня пропала куда-то. Буду читать.

Кому как, а мне Имболк (2 февраля) - праздник дома. А колбаситься и блины жрать, это на Масленницу или Комоедицы (на весеннее равноденствие). А в Имболк сыр овечий кушают, зажигают свечи и слушают, как вьюга поет. Мы с Недой как-то раз так правильно отметили. Был настоящий дом, у нее еще живность всякая бегала... Давно это было. А так я редко Имболк отмечаю, вернее делала это всего раз в жизни, ибо не викканка ни разу.

Мое личное Колесо года звучит примерно так:



- Самайн (он же первый НГ: смерть бога солнечного, праздник в честь Морены, Гекаты и иже с ними божеств смерти и перехода и т.п.)

- Коляды (зимнее солнцестояние). Праздную редко, но с Платовыми однжды получилось метко.

- 1 марта. Праздник в честь Юноны и всех ипостасей богини Весны и пробуждения. Мой личный Новый год со своим ритуалом на обновление.

- Весеннее равноденствие, она же Масленница, она же Комоедицы (собственно, славянскоязыческая Масленница)

- Беллтайн.

- Купала. Оно же летнее солнестояние. Ночь высоких трав.

- Далее иногда праздную осеннее равноденствие, а иногда нет. Равно как был разовый опыт празднования Перунова дня 20 июля.

- Ах вот еще, я Спас яблочный праздную 19 августа. Просто с детства праздновала вместе с Купалой в Белоруссии...