А повести у ней, у Марии Семеновой еще лучше, чем роман. Они согрели меня снежным мокрым вечером после того, как явилась с улицы домой после чужой вечеринки, куда меня занесло в компании бывшего коллеги, якобы в качестве фотографа. Вечеринка оказалась чужая.



Навиду я смирилась, а внутри лелею горькую обиду. Я переступила через себя в угоду маме, чтобы только была какая-нибудь работа, чтобы она меня только не пилила. Но знаю, что хоть и знакома работа, не люба она мне, хоть и не до дурноты и ненавистна. Может быть глупо это, но своей девичьей головой, сердцем, выросшим на границе времен, ненавижу я Горбачева и как политика, и как человека. Я, пока еще ни разу его не видевшая, ненавижу на развал Советского Союза, за бестолковое радение о лучшем, во время которого допустил до власти Гайдара, развалившего экономику когда-то сильной державы. А на следующей неделе, быть может, будет с ним интервью...



И говорите мне вы, которые жили раньше меня, что страна все равно была обречена, быть может... А мне горько. Да, быть может, в этом я похожа на своего отца, но я любила ту страну со всеми ее недостатками. Я не застала ее расцвета, застала пустые прилавки и сама перед новогодней ночью в 9 лет стояла в очереди за пастилой в булочную. В очереди, которая змеей тянулась еще с улицы. Но почему-то помню только хорошее.



Мне стыдно за себя. За то, что я продалась за копейки. Но у меня не было времени ждать. Моя мама может потерять работу уже через неделю. Я не имею права задирать нос и ждать какой-то лучшей участи. Мне сказали уйти и я ушла. И не имела права сидеть и бить баклуши дома. Я нашла работу. Могла бы выйти раньше, но из-за желания найти что-то иное, лучшее, не вышла. Теперь потеряла 100 баксов в деньгах. Закусила губу и все равно вышла.



Тошно мне, а что делать? Все равно буду работать и заслуживать доверие. Подрабатывать на шабашках уже не могу, разучилась. Хотя предлагали. Не могу себя заставить. Нужна работа постоянная. А из Владивостока все еще молчание. И я уже смиряюсь со своей участью. Горько, а что поделаешь? Кто я такая, чтобы жаловаться?



Сегодня в метро смотрела на других людей, видела страх в их глазах. А мне не страшно вот, верите ли? Я знаю, чувствую, что в ближайший месяц взрывов в метро не будет. Потом могут быть, да. И если господин Береза, то... Не верю почему-то. Даже мошенник не может быть таким бесчеловечным, давая деньги на такое. Эх, не быть мне политиком и ни бизнесменом, ибо мои жалкие мозги никогда не поймут мотива: для чего убивать людей невинных, кому это может быть выгодно, кроме фанатиков? А что не фанатики, почему-то очевидно...

---

"Валькирию" госпожи Семеновой прикончила. Последние слова глотала заглотом, уже не могла смаковать или вчитываться, мысль бежала впереди, я рвалась ее впитать, будто страшилась, что отберет кто, упущу. В середине книги были какие-то любовные слюни, я уже разочаровываться начала, что не настоящая книга, что все закончится каким-нибудь хеппи-эндом слюнявым, ан нет. Хеппи-энд был, но вроде бы не совсем хеппи и не энд вовсе. Внутри цельность осталась и вера во что-то хорошее... И обряды, описанные любовно. правдиво, словами, которые можно ласково надкусывать и переваривать внутри, чтобы потом рождать нечто свое. Вот он,дух прошлого. Эх, не бывает уже в наше время такой любви и такой сечи! Да и не надобна мне уже любовь, нетерпеливо перелистывала я страницы, где про нее, ожидая других слов, другого сюжета...

Тепло на душе. Ярко и яростно. Сегодня иду на готическую фетиш-вечеринку, Самсон позвал в качестве типа фотографа.

Не знаю, выдержу ли там долго, но почему бы и нет.

Мама купила мне зимние сапоги на распродаже, будут на следующий сезон, этот дохожу в старых.

Прислала письмо подруга, еще не читала. А сон опять видела, да позабыла. Надо бы в лес... Если завтра, после танцев, не забуду, то поеду в Измайловский, туда, где Вагифа когда-то встретила. Просто погулять. Мне нужен лес сейчас. Иначе совсем сила покинет. Глупая я совсем стала.

---

Чужой дневник, чужая жизнь

Чужие потоки, чужие движенья,

Чужие виденья, чужие приключенья,

Чужие доходы, чужой отдых,

Чужое вино или пиво, чужие друзья,

Чужие глаза напротив, которые хотят стать родными

Или не хотят...



Жизнь дневниковца состоит из множества чужих жизней. И я впитываю каждую, нанизываю вереницу слов, щупаю гладкими пальцами...

А потом будет кино или книга. И снова чужая жизнь, придуманная. Своей все меньше, даже в фантазиях.

Своя теряется, краски блекнут, хочется стать чумазой растрепанной дворняжкой, чтобы вообще никто не заметил.

Все лучше учусь сливаться с толпой. Кондукторы в трамваях все чаще меня не замечают. Сексуальность падает все ниже и ниже. Но все еще не научилась жить одиночеством, пить одиночество, наслаждаться им. Нужно все время погружаться в чьи-то жизни. Тишина, как рана. Зажженые свечи пугают и отвращают. Магия стала казаться крайним выходом из положения, а не жизненной необходимостью.

Пытаюсь понять, что во мне не так и понимаю, что предназначение все еще не найдено и понимаю, что может и не найтись.

Во сне уже никуда не путешествую. Помню обрывки, связанные с фентезийными книжками. причем все обрывки утрешние, перед пробуждением. Но и уснула я вчера около пяти часов.



Горели свечи на алтаре, я то и дело бегала в ванну мыть руки от масла пачули,обнаружила в ящичке два залитых разными цветами парафина подсвечника. В итоге черная свеча догорела не до конца, все восковых - сплетеная и цельная сгорели быстрее остальных, зеленая свеча горела дольше всех, до самого утра и в итоге я ее и белую потушила от греха подальше. Как это скажется на ритуале, не знаю.

Чувство уверенности так и не пришло. Чувствую, что что-то нужно еще доделать. Днем ранее резала руны и спала с ними, но носить с собой так и не получается.



Какая-то сила удерживает меня в Москве. Две недели до приезда Сергея. Денег мало и больше не появится до конца месяца. С Олей переписываемся по аське. Все чаще хочется пирожных и побольше. Фигура уже не волнует: для кого мне ее беречь?



Достижения последних двух дней - самостоятельно научилась делать уколы.

---

Работаю дома. Расслабляюсь. Чувствую себя принцессой.

Осознаю, что не все держу под контролем, а что-то и упускаю.

Балую себя пирожными, забывая про фигуру. Вообще я сейчас растрепанная бесформенная девушка, потому что отращиваю волосы.

"Валькирия" - исторический роман Марии Семеновой, захватил, как журчащий ручеек, переходящий в порожистую реку. Потрясающий исторический роман из эпохи славянского язычества в Европе. Такой язык, сквозящая кое-где наивность, но теплота и сила в этом... Нравится больше, чем ее же "Волкодав". Поклонникам жанра рекомендую.

Вечером я пока свободна.

---

Я жива. И мама моя жива. И начвальник мой жив. А больше никого не припомню, кто теоретически в такую рань мог бы оказаться на этой ветке. И сразу спокойно так и теракты - часть статистики.

Я стала цинична. Зачем тратить свою энергию на переживание, если все равно не можешь ничего изменить или предотвратить?

Сижу бездельничаю, потому что предчувствие, что задание сегодняшнее будет изменено. Сейчас дописываю вчерашний материал и снова пытаюсь вызвонить начальницу.

Потому что какой тут на хрен семилетний срок Путина, если в метро людей взрывают? Это моя логика, посмотрим на логику начальства.

---

я на новой работе.

---

меня зовут работать в органы

У меня есть один знакомый фантазер и болтун, который постоянно делает мне какие-то сумасшедшие предложения по работе, абсолютно нереальные с серьезным выражением лица.

Он когда-то со мной работал в одной конторе. Приставать пытался, но отвалил: я ему дала понять, что не его поля ягодка. Пристал к моей коллеге, у них даже что-то вроде романа было, а жена побоку. Потом коллега вышла замуж. Ну да не в этом дело.

Он меня сегодня в ФСБ позвал. Говорит, дадим тебе звание прапорщика, поедем вместе в Грозный, стрелять научу, будешь зваться "белые колготки" и мужиков штабелями укладывать. Как вам я в этой роли? :-)

До этого он меня звал в пресс-секретари Наздратенко, в Газпром и куда-то там еще рангом пониже. :-) По его официальной информации он все еще работает в газете "Единая Россия", которая фактически уже после выборов приказала долго жить, а его уволили еще где-то на старте кампании. Я писаю.

Еще у него манера приглашать в ресторан, напиваться там в зюзю, а мне потом его на машину сажать и пытаться водителю объяснить адрес.

Вот такие есть персонажи в моей жизни. Как это использовать, ума не приложу.

---

Визирь, я вчера не сбежала. Я просто очень замерзла, прыгнула в трамвай и смотрела на тебя в окошко. А потом пять минут честно прождала на следующей остановке. Но, наверное, ты решил отправиться в метро.

Решение еще не принято. Чувствую себя обреченной. Позвонила насчет Владивостока,там все еще решают, но про меня помнят.

Позвонила на старую работу, там сегодня должны сказать,нужна ли я им. И если да, пойду к ним, а если нет, то придется соглашаться. Хотя я уже всем сердцем ненавижу эту работу и сбегу оттуда при первой же удачной возможности.

Боюсь только, что могут не заплатить даже эти копейки, если это случится раньше, чем через месяц. А мне кажется, что случится... А если попытаюсь договориться о понедельной оплате, могут что-нибудь заподозрить. Резюме снимать не буду ниоткуда весь испытательный срок. А сегодня возьму себя в руки и начну формировать ситуацию. Полнолунием на носу. А еще нужно провести тщательную уборку. Вся уже пылью покрылась...

---

Менят трясет всю. Мама продолжает истерить. Она кричит, что не хочет, чтобы я сидела дома, не дает мне ни минуты времени, чтобы найти нормальную работу, заявляет, что не будет кормить. Я уже начинаю лезть на стенку и каждый день одна мысль другой краше: сбежать на край света или сдохнуть.

Потому что выносить это я больше не в силах.

Да. меня пригласили сюда на работу, выбрали, мать их. Я, конечно, не звезда журналистики всея Руси, но уважаю себя еще немного. Даже в это межсезонье (а оно потихоньку заканчивается)я не хочу идти на 400 баксов на испытательный срок. ведь я сознаю, что после него в два раза ставку все равно не поднимут, а значит я не просто падаю, я рухаю вниз со своей карьерной лестницы. Нехорошо.

Последняя попытка будет завтра. позвоню на старую работу, последний шанс. Меня туда звали на прошлой неделе. Если предложат больше, пойду туда. Если они еще не нашли никого. Потому что лучше в старый знакомый коллектив на привычную работу, где зарплата ежедневная, а значит можно свалить в случае, если меня позовет обратно Павел.

Еще завтра буду звонить насчет Владивостока. Пусть надежда будет разрушена, зато трезво оценю свои шансы. Потому что а вдруг?

На свету красиво искрился снег, переливался серым бриллиантовым блеском. Третьи Властелины колец оказались такой же посредственной сказочкой, как первые два. Ну не поклонница я этого жанра, просто нужно было досмотреть уже, да и контрамарку дали. Визирь начал магичить что-то там прямо в кинотеатре, устроил разгонку энергии. Фонило от него, как от химкомбината. Как могла отгораживалась. Не понимаю я, нафига такими вещами в кино при людях заниматься.

Но может быть, я просто уже параноик.



Как хочется сделать что-то вопреки! Я не хочу идти на эту работу, я всеми фибрами души туда не хочу. Господи, неужели я это заслужила? Чем, скажи мне? А если нет, то пошли мне работу лучше, с оплатой достойной. Мне это нужно, иначе я не выстою просто...

---

закон подлости

Отнесла свой материал, только распечатала и внесла исправления и в офисе отрубили свет. Мой конкурент еще не прибыл, а меня попросили оставить дискету и валить домой, ждать их звонка в 4 часа. Если не возьмут сюда, иных перспектив пока нет. И как бы мне не была фиолетова эта работа, я хочу, чтобы выбрали меня. Хотя бы, чтобы заткнулась, наконец, мама на тему, что я сижу дома и денег не получаю.

Из Владивостока никаких новостей. Хочется снять трубку и позвонить самой. Удерживаю себя изо всех сил, потому что жалко терять надежду. Хотя прошли выходные и второй будни день на исходе, никто не звонит и не пишет. Мне кажется, мое творчество ему не понравилось. Чувствую себя разбитой и подавленой неудачницей. Абсолютно не хочется магичить ни на какую тему, хочется зарыться головой в песок, спрятаться от всех. Что я терпеть не могу при поиске работы, так это то, что иногда отказывают. И в этот момент чувствуешь себя ненужной. Особенно если отказали от места, которое ты так жаждешь. А вернее даже не отказали, а вовсе промолчали.

Спасите меня. Этот високосный год начался погано.

---

Почему я так ненавижу работать, заставляю себя, сажаю, преодолеваю? Почему я не в силах понять людей, одержимых работой? Работа может нравиться, забавлять, отвлекать, приносить доход, но как она может быть лучше, чем время, проведенное за хорошей книгой или хорошим фильмом, чем время в путешествии, время в бестолковом общении с кем-нибудь, когда это общение - не интервью и потом не нужно ничего писать, ни сокращать слова, ни шлифовать речь?



Как я мечтаю стать наследницей огромного состояния и никогда не работать! Получи я деньги, достаточные для жизни, ни за что бы не стала работать. Ни на какой работе. Глупо любить приносить пользу людям. Люди этого не стоят. Они пустышки, большинство из них думает только о себе, а так называемые альтруисты тоже не дураки, они получают удовольствие от самого факта того, что кому-то сделали хорошо. Благодарность тоже вкусная штука.

О-о, я бы сбежала далеко. Знаете почему я хочу работать на выборах, уехать в далеких регион, хоть к черту на рога? Думаете ради романтики? А ни черта! Ради денег и в первую очередь ради них. Если бы платили там три копейки, ни за что бы ни покинула гостеприимную и родную Москву даже ради сказочного Владивостока. Ибо наслаждаются видами в турпоездке. А на работе работают. Пашут. Как лошади.



РАБ-ОТА.



Деятельность рабов.



Сегодня меня будут выбирать, как лошадь по зубам. Сейчас дописываю тот текст, который сегодня ваяла. Мой конкурент, скорее всего, закончил раньше.

Чувствую себя очень злой. Я заранее ненавижу место, куда хочу устроиться. Глупо, да? Разве поможет мне судьба в таком настроении? А что мне делать, других вариантов все равно сейчас нет... Я не могу позволить себе долго выбирать, к сожалению. Надо мной давлеет мама.

---

Волнуюсь, как девочка и тешу себя какими-то странными ожиданиями. То у меня твердая уверенность, что скоро отсюда уеду, то такая же твердая, что это все иллюзия, что тексты мои не понравятся, что я вообще бездарность и посредственность, умеющая только вертеть хвостом ну и еще людей доставать иногда нужных (и то не всегда).

Сразу возникает куча вопросов а если уеду, то как быть с лечением? Про себя думаю: а никак, как обычно. Ведь меня обычно ни какими вилами в поликлинику не загонишь, а то, что я сейчас, в пору безденежья и наличия времени взялась вдруг разбираться со здоровьем... Ну что ж, бывает. Не умру, если все брошу, а умру, так счастливой, ибо увидела, что хотела. Но это я сейчас так думаю, а что будет потом, не знаю.

Еще у меня завтра, то есть уже сегодня, тестовое задание. А тема еще не выбрана, все в каком-то тумане. Мне почему-то кажется, что это как лотерея или дуэль, и что я в данном случае, несмотря на профессионализм и все такое, могу подвергнуться участи Пушкина. Особенно в ситуации, когда я не жажду этой работы. Но только толку в моей ситуации жаждать или не жаждать, если ответа из Владивостока нету-ти и неизвестно, будет ли он в природе. А звонить лишний раз самой... Не знаю, удобно ли. Я выслала резюме и жду вердикта. Но знать бы точно, получил ли он хоть мое письмо, прочитал ли... Постоянно спрашиваю Таро и получаю обнадеживающие ответы. Но можно ли верить и своей, и даже чужой колоде в ситуации, когда я переполнена эйфорией и когда на лбу большими буквами выведено слово "МЕЧТА", но никто не сказал, что есть реальный шанс, что она сбудется. Сейчас, когда я свободна, и если мне позвонят и скажут:"Самолет тогда-то.", я даже не задумаюсь на тему отказа. Сейчас я чувствую, что готова. Но не знаю, что чувствует на мой счет работодатель. Вокруг полно талантливых и не менее достойных, чем я.



Еще был момент, когда захотелось писать о сексе, о новых ощущениях, о фантазиях, о выводах из некоторого опыта.

Скажу только, что и в этой области я чувствую себя несколько инфантильной. Для меня секс - форма игры и не более того. Чисто физиологические процессы трения органа об орган доставляли мне удовольствие, пожалуй, пару раз в жизни. Все остальное было лишь подогрето игрой, служившей целью выработки адреналина. И эта игра могла бы обойтись без этих всем известных движений, если бы мужская природа не была такова, что ограничиваться петтинговыми ласками чаще всего для них сложно. А потом не понимаю я личностей, которые непременно желают выложиться на всю катушку, чтобы хорошо было партнерше и совсем забывают о себе. Это тоже крайности, я этого не люблю. К тому же кто сказал, что всем девушкам нравится долго и упорно?



За время своего вынужденного пребывания в покое бывало, что обуревали различные фантазии, но потом я поняла, что думать и воплощать - далеко не одно и тоже. Второе влечет за собой кучу проблем и иногда разочарований. Поэтому пить "Нарзан" порой не только безопаснее для ощущения спокойствия. Просто не теряешь ничего, когда нет глубоких отношений, подразумевающих степень абсолютного доверия, причем отношений с обладателем тела, параметры которого совместимы с моими. Все, и физические, и энергетические. То есть, проще говоря, когда вкусы и пропорции друг друга обоих устраивают и интересуют. А когда нет, получается ерунда.



Несовместимость характера или несовместимость в постели, по моему мнению, обе эти несовместимости неизбежно приведут к разрыву. И как тут ни пытайся измениться, это тяжело, себя не переделаешь. Ну сподвигла я двоих своих знакомых в свое время бросить курить, потому что противно целоваться с табачной лавкой. Но мне кажется, что после нашего расставания оба вернулись к своей привычке. А может и нет, меня это сейчас не волнует. Но личность полность не переделаешь. Проще вынуть из человека душу и вселить на ее место нечто иное. Вот такие вот невеселые выводы.



Поэтому я все больше ценю в своей жизни отношения чисто дружеские и не допускаю в последнее время перехода ни одних из них в состояние "они встречаются". Все это, ИМХО, лишние проблемы и ограничение свободы. А зачем это нужно?



По-обыкновенному меня все равно не устраивает, а делать так, как хочу я, в данный момент у меня нет возможности. А значит я учусь жить иначе. И скорее всего, если мечта моя станет явью, то в ближайшие четыре месяца меня ожидает воздержание и очень много интересной, но напряженной работы. Не держи меня, Москва! Отпусти хоть ненадолго! Я тебе еще пригожусь, проси что хочешь!



Имболк решила почему-то не отмечать. Засела за книгу "Мейфейрские ведьмы", с упоением прочла за полтора дня уже 440 страниц из более, чем 800...

---

Дайте мне глоток воздуха, дайте мне осуществить свою мечту, дайте мне безумное приключение, которое потребует от меня напрячь все силы и выстоять. Дайте мне понимания, за что он все еще ищет со мной встреч, почему его руки такие теплые, а губы такие мягкие? И почему я не могу...



Когда расслабляет хорошее чешское пиво в уютном мечте, то могу все. Но уже отвыкла. На сколько это? Увезите меня далеко, мне сейчас это нужно.



Ты такой теплый, такой чудной... Иногда я понимаю тебя без слов, а иногда вообще не могу понять.



Сейчас напьюсь остатками Крушовице и усну. Перед сном зачем-то снова поругалась с мамой. Господи, мне теперь мой собственный дневник напоминает невнятные записки глупой школьницы.



Купила продолжение цикла Энн Райс "Мейнферские ведьмы". Следующая неделя пройдет под знаком этой книги.



А еще меня врачиха успокоила, что у меня все в порядке. Но я ей не верю все равно. Сколько их уже было в моей жизни, и все денег хотят...



И еще, кто желает и чувствует, ответьте пожалуйста:

Получится ли у меня этой зимой осуществить свою заветную мечту (в отношении работы)? Только без лести, пожалуйста, а по существу.

Благодарности не бужет границ.

---

Держите за меня кулаки, молитесь, ругайте меня. В течение ближайшей пары дней решается моя судьба.

---

Научите меня неподвижно сидеть или хотя бы лежать больше пяти минут на одном месте! Не могу вообще. Сразу все начинает чесаться, гореть или болеть. А особенно, как ни стыдно говорить, район свадхисханы. Стараюсь полежать неподвижно уже третью ночь и ноль эффекта. И это далеко не первый раз так. Абзац. Какая уж тут медитация и даже элементарная йога! Перед тем, как заснуть, верчусь, как юла, не менее часа.

---

Снегопад сегодня был жуткий. Ездила по собеседованиям, твердо намерена с понедельника куда-нибудь выйти на работу. Но куда?

Реальных предложений три.

1) в первом нравятся условия работы: ехать 15 минут идти 5,

начало работы в 11 утра, а окончание, когда все сделаю,

есть перспектива роста до аналитика, а потом редактора отдела аналитики, работа знакомая.

Минусы: денег маловато. На исп. всего 500, далее на 300 больше и потолок на какое-то время. Потом возможен рост, но потомов я уже накушалась,хватя.



2)С деньгами все лучше. От 800 до 1000. Но проект на полтора месяца (числа до 20 марта), работы будет хватать, не факт даже, что будет по 2 выходных в неделю.Перспектива остаться и продолжить там только в теории. Работа опять связана с выборами. Но уезжать никуда не надобно. Ехать полчаса и идти тоже минут 5.

Склонилась бы к этому варианту, если бы знала, что легко (макс. за неделю) найду работу в конце марта, а еще лучше - укачу в регионы. Но гарантии сейчас насчет этого ноль.



3) Очень хороший глянцевый журнал немецкого издательства. Работа сложная, редакторская. Знакомая меньше, чем предыдущие две, но знакомая. Долгосрочный проект. Испытательный срок 3 месяца, старт от 800. Не так просто все, дали тестовое задание. Справлюсь ли не знаю, но попробовать хочется.



Из первого места меня завтра уже зовут, из второго. мне кажется, позовут тоже. У всех все срочно, думаю, что в третьем месте не слишком срочно. Что бы выбрали вы? Честно говоря мне уже не хочется стабильности за небольшие бабкинсы. Но мамаша, небось, начнет вопить, чтобы устраивалась туда, где стабильно... Буду думать сегодня.



Еще мне сообщили новость, что есть теоретическая возможность приезда моего учителя в Москву в конце февраля на 10-ночный семинарчик. Сходить будет любопытно, но выдержу ли я, человек к тому времени работающий, такой веселый график? И переться далеко: 40 минут езды от метро ВДНХ. Где бы поближе зал найти, так хрен кто сдаст под ночные танцули и занимательства непонятно чем в течение 10 суток...

Вообще я даже склоняюсь не идти туда. Но ведь знаю себя: если приедет, пойду обязательно.

---

Так ребята... Я встречалась сегодня с хорошими людьми из ЖЖ. Коллеги: журналюги и политтехнологи всея Руси. Смысл двойной... :-)

Все было мило, хотя всегда хочется лучше.

А еще мне одно местечко предлагают. Ненадолго. Но ничего пока не буду говорить, завтра посмотрю.

Пора делать ритуал на тему выезда на работу в регионы. А то мое желание, блин, уходит в эмоции.

Надобно мне уехать надолго, чтобы меня только и видели. Очень надобно. А оттуда, куда собиралась и не собралась, пока молчок. Жду.

Есть возможность в ближайшее время попасть на Властлина колец нумер 3.

Сенгодня провожаю Олю на ее историческую родину. Все пока.

Убегаю.

---

Нету звонка, значит надо звонить самой. Как я это не люблю! Своим звездам, да и политикам с экспертами я звоню, преодолевая себя, чувствуя вину за то, что отвлекаю людей от дела глупыми вопросами. Ибо будь я на их месте, я бы не стала даже отвечать каким-то спрашивающим по телефону незнакомцам, или знакомцам, но очень дальним. Отвечать на какие-то глупые вопросы посреди рабочего дня, а тем более в выходной, да еще бесплатно! Как они отвечают? почему они не посылают меня к матери, в большинстве своем? меня всегда это удивляло. Я бы так не смогла. И от этого испытываю огромное чувство вины перед ними. И нужно звонить делать халтуру, а я не общалась с некоторыми людьми месяцами и что теперь? звонить как ни в чем не бывало, назначать встречу, спрашивать глупые вопросы или вовсе, по телефону? И они отвечают. и они встречаются. Иногда даже угощают чаем, хотя, по идее, я им что-то за это должна, ведь я на них деньги зарабатываю. Я ценю этих людей, но мне порой стыдно выполнять эту работу. Поэтому я себе позволила сегодня честно полениться. Завтра возьму себя в руки и буду делать интервью. А насчет работы все-таки позвоню сегодня. Во всем должна быть ясность.

---

Закрытая запись была про Олю. Слишком личная, потому и закрытая.

Задумалась на странную тему. Почему ласки между двумя женщинами кажутся мне явлением нормальным, тогда как подобные ласки между двумя мужчинами - чем-то противоестественным? Почему я, бисексуальное существо, пусть и со слабовыраженной и полностью контролируемой степенью влечения к своему полу, принимаю одну сторону моносексуальности и отрицаю другую? Почему мне до сих пор зрелище двух целующихся мужчин кажется малоэстетичным? Почему некоторые другие ласки в их обоюдном исполнении заставят меня, скорее всего, отвернуться? Чем соединенные мужские тела хуже соединенных женских? Почему так же, как я, думают традиционно ориентированные мужчины в большинстве своем? Это инстинкт? Общественная установка, заложенная на века? Мне она не мешает нормально общаться с такими людьми, но не позволяет смотреть на это...

Нужно ли мне избавляться от этого таракана или пусть живет?

Читаю книгу Ричарда Матесона. Ту самую готическую, что купила в выходные в "Молодой гвардии". Выбор оказался, на удивление, верен. Там такие пронзительные рассказы о других людях, которых не поняло большинство, которых оно ломало, корежило... Или о явлениях. Читаю с упоением. Почти заканчиваю. Скоро понадобится новая пища для ума.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра